第二天一早,我得到周末要去西安武汉出差的通知。而且是兼职的客户。本来说好陪“名人”参加周六她即将加盟公司的舞会,也只能让她独自参加。在武汉,她短信告诉了我她父母的生辰和属相,我照此买了礼物准备过年送去。对了,那次在虹桥机场起飞时,我妻还随程送我起飞,以防我是和“名人”一起,这一切,当时我妻还蒙在鼓里,我是有罪的……
在武汉下午的时候,我和“名人”的母亲频繁短信,并暗示我将春节拜访,起初她老人家热烈欢迎,后来突然态度转变,说因为我已婚,只能让我做义子,过年也不用去了。那是她老人家询问“名人”的结果。我再此向“名人”确认,她说“春节跟她走就行”,晚上我给“名人”电话,她说年内去她老家时,由于我和她长相相差太大,我要做好被她亲戚朋友耻笑的准备,我一笑而过,男人不是靠脸吃饭的,再说我也不丑,后来很快我关机了,因为同时面对“名人”和我妻的短信,我心乱如麻。第二天一早,我开机就收到“名人”两条短信,说“你没事就再来电话吧”,这些都是细节,决定了后面的发展。
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从西安回上海那天,是11月1日,也就是她在新公司的第一天,我抵达虹桥机场,犹豫了很久,最终还是决定去新公司接她下班。这一切,我都瞒着我妻,而“名人”是都知道的。她的这些暧昧和暗示,如果不能算错的话,那就算是我的错吧。
  写这些东西,不是要追回什么或者指责谁,而是谴责这位“名人”之后的突然翻脸,和对我人格的巨大侮辱。
    先回几位大哥的话:
  我是个敢爱敢恨的人。同样一个行为,行为的主体思想不一样,行为性质也是不一样的,同样是男生痴痴地对女生好,一个情窦初开的男生和一个深谙此道的男人,本质是不一样的,我的原意是善待每个走入我生命的女人,而不是得到,如果目的定在得到,我会一开始很冷静,有策略地想其他的办法

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11月1日,是名人在我介绍的第一家公司上班的第一天,也是我和“名人”闹翻的一天,也是我见“名人”的最后一天,那天深夜我们彻底闹翻了……
11月1日晚上8点,我从虹桥机场风尘仆仆赶到她公司楼下的麦当劳,一会她就下来了,才上班第一天,就说看前台和秘书不顺眼。这个按下不表。我请她另去饭店吃饭。当时我在她和我妻,工作与兼职之间精疲力尽,急需解脱,如果带着那个去她家说服她父母的约定同时瞒着我妻过3个月到春节,一则对不起我妻,二则我会疯掉,所以我必须逼着“名人”不进则退
回风铃和风筝
  我坚信,世界是属于男人的,女人是给男人宠的,男人怎样对自己相中的女人都是无所谓的,没什么面子不面子。
  我是个敢爱敢恨的人。同样一个行为,行为的主体思想不一样,行为性质也是不一样的,同样是男生痴痴地对女生好,一个情窦初开的男生和一个深谙此道的男人,本质是不一样的,我的原意是善待每个走入我生命的女人,而不是得到,如果目的定在得到,我会一开始很冷静,有策略地想其他的办法
  我当然知道她在利用我,这世界谁不是在利用谁,我当时只是在想,我对你好,你快乐,我就满足了

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没心痛那么厉害,她不够让我心痛,如果够的话,我会为她离婚的。我喜欢《艺海浮台》里面的歌词
11月1日那天,面对面吃饭时,谈到如果要去“名人”老家,我就肯定要先期放弃婚姻,她听了不乐意了,说离不离婚是我的事,和她无关,接着又说和她要分两班飞机回老家,去了也不能按照原说的住她家,我听了觉得很羞辱,有闹翻的迹象。不过当时还好,和气分手,各自叫车回家。
回风铃和风筝及相关诸君
  再次申明,“名人”利用我我当然知道,只不过我更知道自己在现实生活中比她强的多,男帮女也是应该的,更何况,我是靠感觉吃饭的,没有感觉,我什么文案都写不出来,我唯一做错的是,我不该在婚后,轻易对“名人”动情,话再将回来,如果她真是现实中的“名人”,我怎么敢追,拿mop上的虚名沾沾自喜,能当饭吃吗?能帮她解决上海户口吗?

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呵呵,先帖一篇我曾给她的情书,先声明,我是个骨子里忧郁的诗人,文中的“名人”只是一个载体,其实我的命里注定有一段婚外劫,没有她,也会另有人主演
下辈子许给你
  
  
  
  ××:
   秋去了又来,路灯暗了又亮,像是你的名字,在屏幕里擦了又出现。
   终于躲不过给你写信,又或许明知躲不掉,或根本不想躲。因为那些舍身置地的换位想象,让我在几乎为你冲冠一怒的瞬间退避三舍;因为那些对你孤身在外寂寞或不寂寞的揣测,让我的喜怒哀乐在一分钟内反复周转;而那些上海桂意正浓,××是否山意朦胧的梦想构建,又像那几件即将随着长袖衫接踵而至的冬装,将我身体层层叠叠的包围。
   我曾经快要透不过气来了,放任自己在超脱现实的高空,直到情绪缺氧。氧气从我的指尖悄悄滑走了,我曾不在乎并真的想要进一步的窒息。活着与不活着,比起快乐和不快乐,太渺小了。但呼吸太难了,不但是要扶正违规入场的合法性,更要面对道德法庭的众口铄金和口诛笔伐,更致命的是,我不知道,当我决心卸下黄浦江畔的昂贵时装,攀登崎岖坎坷的蜀道,那个遥不可及的目的地,会否为我输氧。
   我不在乎那些成本,我在乎的是,那些成本背后酝酿的功利,会让你为难、受伤,而我,是希望你快乐、幸福。所以,娃娃,你知道吗?那天我决心认你做妹妹,是希望既让你在我的呵护下真的快乐,幸福,又不让你在爱与不爱的迷阵里为难受伤。我不需要你来为我什么,我只希望你在同一座城市里,每天浅笑盈盈地告诉我:“哥哥,我今天又发稿费了”,“哥哥,我考过六级了”,我就坦然于自己对你幸福的价值。不在上海,我就怕触摸不到你,你的灵魂,又在那条异域的街道里游荡,那样的想象,会让我疯狂。
   中秋了,我要陪父母、妻子和未来的孩子阖家团圆,看不看那个叫月亮的东西,我不知道,它只是悬挂在我头顶的一轮白色吧,也许仅此而已,这轮白色,不属于我。
   下辈子有可能的话,再认识我,好吗?直到你出现,我的心,会一直留白。

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其实对我而言,她给我带来的忧郁和感动,已经足够让我感谢她了。顺便告诉大家,她在上海过的并不好,连续两家公司都没有拿到全薪,原因就是能力不够,不靠别人,不要说美国,上海也是站不稳脚的
回银月之恶魔兄,呵呵,楼主就不用为这个小妹妹担心了,愿意为她当人梯当铺路石的男人肯定可以挤满一条大街.话虽如此,花无百日红,女人的鼎盛时期,很快的,现在很多,85年,86年的模特都出来混了……
嗯,11月1日到家时我和“名人”互发短信,我说我分开去她家我不开心,她说你要怎样,我说当然是同去,住她家,她说:“既然是被强奸,就无所谓姿势了”,我怎么听了都觉得被羞辱

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回fuaa兄,我当然没有上过她,感情的宣泄和生理的宣泄,针对的对象是不一样的……还有,我的目的不是得到,是我的忧郁个性使然,得到一个女人,方式不是我那样
我始终坚信,人海茫茫,我善待我相中的女人,女人本来就是用来宠的,不管她多狡猾,那些阴谋诡计是用来对外人的
我到家时,我妻懵懂不知,我心生愧疚,继续发短信逼“名人”不进则推,在“名人”和我妻,兼职和工作之间,我要有所放弃

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那边就是很长的贴子,我要在很多回复里面找作者的话啊,很累的,给你们网页自己看去吧
http://www.tianyaclub.com/New/Pu ... 15&strItem=free

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她拒绝,然后我连发5条短信,和电话,“名人”不接,过5分钟她给我家电话,把我大骂,说为何洗澡时电话骚扰她,当时我横下心,逼她到底,她居然在电话中骂出:“你滚
当晚我彻夜不眠,和我妻全部坦白,不但是和“名人”的事,还有其它几次一夜情和外遇,其实我当时是无力的,如果我妻决定离开我,将会将我完全推向“名人”,我妻在痛哭之后,居然原谅了我。天亮时我妻和“名人”联系,不想“名人”从此开始撇情和我的关系
名人”将自己在事件中的责任撇得一干二净,似乎一切都是我得自作多情,起初她想和我妻见面,因为她以为我妻会求她不要抢我,想不到恢复理智得我妻居然将我推给她,而且直接告诉“名人”她得骄傲其实都是建立在男人得下半身思考,而不是女人本身,“名人”一看不对,从此把手机关掉,而且骂我妻是疯子,而那天,是她在我为他介绍公司上班得第2天……

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没过几天,我在msn上和她接上头,她对我得态度180大转变,说什么“当初因为觉得我人品好,所以才接受我的帮助”,好像我帮她还是我得荣幸似得,这个也罢。她后来说不能接受我第一因为我丑,第二因为我性格善变。然后骂我猥琐,我多么善良得一个人啊,到这时终于被她激怒,我说男人不是靠脸吃饭得,而“名人”你本人卸装后也很平庸,还不如我妻,她骂我审美眼光有问题,怎么也配不上她
回诸位,我怎样对女人,跟这个女人怎样对我,是无关的,我相信自己的眼光。我相信一个男人,对一个外地来上海的小女生,怎么帮都是可以的,无所谓的。而要××,小姐太多了,50%比“名人”都漂亮,这两者不一样的好发?
后几天她终于从西北角搬走了,搬走当天转告她朋友给我电话说她搬走了,同时说新地址以后再讲,而当时对我,疯狂已过,我要冷静面对被损害的家庭和工作,一直没和“名人”交往大约有2周。此间有一个之前托过的朋友来了答复,说东方电视台新增动漫频道,可以让她去做编辑,我很开心,却又怕她不领情,就一直晾着
后来我主动给她邮件,说我心中魔障已除,我这里来帖出原文
心中魔障既除,何不人间相见
  
  2004-11-18 15:42:15   星期四 收藏:
  
  
   妹妹,不管怎样,我还是这样称呼你。
   知道你现在很忙,但就工作而言,你不可能比我更忙。
   无它,几件事而已。
   两周前,我同时面对3个问题:对你、对家庭和对工作。两周后,除了对你,后两者都已妥善解决。并不是说谁是谁的必要条件,而是说在解决后两者的两周内,同时伴随着我对心中魔障的剿除。
   所谓魔障,包括:男人得陇总想望蜀的普遍诟病、得失之间短暂的心理失衡,以及对物极必反法则的极端藐视。这些魔障让我灵魂被撕裂,被虚空,被爱念和欲念交替渗入,然后变成得到与否算计的毒素在大脑皮层慢慢过滤。从愉悦的成本角度简单来看,虽然对我自己,对我妻,甚至对你都是入不敷出的亏空,但这段经历对我而言是必不可少的,也是我思想观重新分娩必须经历的阵痛。
   如果你问我当初到底要的是什么,我想现在我可以很准确地回答:我要的是一段和你共处的经历,一段即便结果为零但过程凄美的经历。哪怕只是在兄妹的名义下,哪怕会赔上我妻的感受甚至婚姻本身,我都义无反顾且甘之如饴。客观讲,象我这种特质的文人一生必然会有一次如斯的婚姻外萌动,只不过为何主角为何偏偏是你,一定也和你“酒香更怕巷子深”的张扬直接挂钩。
   你也许自诩对我的心态了如指掌,其实我对你又何尝不是如此。我并不认为曾经对你有什么策略上的失误,对我看得起的人,我都是两肋插刀、倾囊而出的。我唯一做错的是我的确迷失过,要婚姻还是要感觉?要急功近利还是静观其变? 要“高筑墙,广积粮,缓称王”的循序渐进,还是在一片混沌中,进行一场要不断进退迂回的追逐?在这场感情的豪赌中,我输了我妻一个月的幸福,而这一个月,有我和她的结婚1周年,登记1周年以及相识5周年的纪念,这些成本对于今日依然决定守在围城里的我和她而言,无疑是惨重的。值得庆幸的是,我以最小的成本结束了这场游戏,我的婚姻安然无恙,工作也重新走上正轨,但当一切回归原点,曾经的妹妹,却不知散落何方。
   不要再下意识地以为我要再来刻意靠近你,我想你也不会相信我会从此把你淡忘。我只是在想:毕竟相识一场,何必两不相见。其实我现在对你完全放手正当其时:对你既没有太多的物质投入,又有过和你闪电般的相处片断,而我原来的堡垒依然茁壮如故,大可乐得要么了断要么等你重新出现的洒脱。只不过我性格里有着“虽然善变,却不善于决裂”的死穴,伴随在上海我对你幸福也许还存在着的依然价值,使在彼此冷静了近3周后,由我率先提出关系解冻的可能。
   你坚持不爱我的理由无须重复,至少这次,我要的不是你,而是和你在一起分担生活悲喜的缘分。这个缘分的名称依然是兄妹,唯一的前提是你同样叫我老婆姐姐。让我疯狂的激情在10月底已经挥霍殆尽了,我必须在而立之前,变得完全成熟。而即使在我最迷乱的时候,我都始终没有在行为上对你有冒犯,我的为人如何,你可以逐行回忆扫描,有个公正的论断。
   支离破碎地看了mop上别人对你的评论,再对比今天的你,发现你已经磨平很多,人长大总是会变得平庸,这种平庸是指心态上的平庸,即使你日后凤据高指,跨凤成龙,但那是外表上的光鲜,属于少年时代的骄傲和悸动,永不再来。男人有钱不是全部,就像女人美丽也不是全部,我唯一生你气的是,为了撇清我,拿不能代表你全部的美丽,来颠覆我的全部。好好把上天赐给自己的资源量入为出吧!
   我妻对你有些成见,但你俩先后拒绝见对方,自然被理解为彼此心态上的变化。必胜、嘲笑、没底、不屑,这些字眼都属于女孩子的小心眼,解释一下就云淡风轻,希望不要成为我们关系正常化的阻碍。
   过去的事我们就没必要再过多追究了,我现在摆明我的态度:我愿意继续把你当小妹看,我夫妻愿成为你在上海最好的朋友。过年,我妻也愿伴我共赴四川拜谒义父义母。
   我登陆mop36次了,给哥哥一点mp吧!嘿嘿。

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