杀人的时候，我不哭。(未完待续，非小说）

天黑请闭眼

我是个杀手，我很酷。杀人的时候，我不哭！
因为我杀的人，都有该死的理由。老天爷要管理这么多人，她老人家太忙了，只好我来帮帮忙。

第一次杀的人，是个老男人。其实他那年才40岁，风度翩翩，精明强干。
我要杀了他，是因为他把一个小女孩弄大了肚子，然后事后对她很语重心长地教导说：女人也应该有担当，这种事，以后你自己全部处理好了在告诉我，我会很佩服你。

所以，我把他的舌头挖了下来。他看着自己的血，像小河一样顺着下巴流下来。舌头，吃东西的时候被烫一下，或者不小心咬到了，那是一种多么钻心的痛。我想只有这种痛才能抵得上被他欺骗的纯洁感情。他一定很激动，因为他拼命地瞪着眼睛，简直要把眼眶瞪裂了，一点没有平时道貌岸然的样子了，我劝他保持平常心，看开一点，可是他好像听不进去。所以我只好扇了他一个嘴巴，拿我的刀背。他疼的尿了一裤子，熏得我直皱眉头，嘴里的血沫子喷出去好远，可能还有口水，太不文雅了。因为被我绑住了，所以他动不了，拼命地摇着头，呜呜地叫着。我很温柔，我拿着毛巾，一点点地给他擦着不断流淌地鲜血。看着这猩红的液体，我很想尝尝看。可是我有原则，这么臭的人，血一定不干净，我怕闹肚子。他的臭血越来越稀薄了，他的皮肤也越来越苍白，扭动的力度越来越小。我告诉他，男人要有担当，如果你不这么挣扎，我一定会很佩服你的。他好像同意了我的说法，嗓子里最后咕了一声，就在也没有了反映。我很欣慰！

[ 本帖最后由 天黑请闭眼 于 2008-6-11 22:10 编辑 ]

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回忆原来是这么辛苦的一件事，休息好了，在来讲讲第二个有幸被我杀死的人是谁。

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讲到第二个去见魔鬼的人之前，我先来说说他。

如果说，这世界上有一个男人，他的血管里流的是清泉不是血，那么就只有他了。全世界，除了我的父母，现在我只相信他一个人。有一次他说，我可以为了你死。我相信，我相信当他爱我的时候，他会。可是，如果他不爱了呢？

他很有可能以后不会爱我，因为他不相信我。每一次我出去杀了人，很疲惫地回到他那里，他都很不理解。他问我：你去干什么了？我笑笑。各位，我可以告诉他我是去杀人了吗？他慢慢走到我面前，揪住我的头发:给你一次机会，说你干什么去了？！我看着他，我们这么心意相通，难道你不能从我的眼睛里，看到答案吗？其实我知道他可以，他不是一般的男人，他是天下最好的男人。可是，不是有句话吗，叫做”被爱情蒙住了双眼“，所以他只能打我。

我喜欢他打我。他揪着我的头发，一掌就打得我脑子嗡嗡响，眼前漆黑一片。可是我不哭。他看我不哭，更生气了。他把我推到床上，开始撕扯我的衣服。我没有反抗，我喜欢他打我，因为只有这样，我才知道他在乎我。我怕冷淡，怕那种冷透心底的漠视，更胜过肉体的痛苦。我很会杀人，可是我只会用技巧，本身没有什么力气。当一个成熟的男人，用尽全力，带着他全部的心意，对我出手的时候，我想我唯一能做的，就是尽力从中体会他的爱情。

打完了，他开始抱着我哭。我很心疼，我很怕失去这个对我最真的人。可是，我怎么能告诉他我做的一切？自己的路自己走，这个道理我很早就知道了。

其实被我相信是件不容易的事。有一次我搂着他的脖子，对他笑笑地说：你一直要我相信你，那么如果我决定和你在一起了，以后你变心，我就只有和你同归于尽了。他眼里闪过了点什么，我看不清。其实我不是一开始就这么自私的，曾经我也是不求回报的人，可是现在。。。。。其实我是个很胆小的杀手，我知道。

[ 本帖最后由 天黑请闭眼 于 2008-6-11 20:50 编辑 ]

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第二个被我杀死的人，其实还是和我没什么关系。

可是，他伤害了我最好的朋友。他把她关起来，拿走她的钱，不给她饭吃，随时监视她，让她身上都是伤痕累累。有一次我约我的朋友出来吃饭，她开始答应了。可是，到了时间，我却没有在约好的地点见到她。再一次见面，已经是半个月以后，她胳膊上打着石膏。他打她的理由只是，不喜欢她和自己的朋友见面。我是最重视朋友的人，她们都是我的天使，我痛苦的时候，只有这些天使是一直围绕在我身边的。所以，我必须杀了他！

我骗他出来，很轻易地就在背后用锤子打破了他的脑袋。为此我练习了很久，浪费了我多少钱买西瓜呀。就是为了掌握力度，把西瓜砸的稀烂的力度，足可以打晕他可是却又让他还活着。

剩下的事简单多了。我割下了他的两只手。他的手指挺长的，指甲也挺干净。看这双手，还会感觉他是个挺斯文的人。那时候是夏天，大家流行烧烤，我也要跟进。我事先架好了锅，烧好了炭。我把这个人的蹄子放了上去。没时间腌了，不过因为新鲜，一定很好吃。我放盐，胡椒，孜然粉，我翻面，我很仔细地做这道大菜。火候正好的时候，我把它们拿下来。颜色焦黄，味道喷香，看着筋筋道道的。只是因为受热，原来瘫软的像大章鱼一样的手掌，都蜷缩了起来，现在看着更像是凤爪了，呵呵。他看着自己的手慢慢地变了颜色，闻到了它们喷香的味道。我想他太高兴了，所以激动的哭起来。

虽然我的厨艺是如此的高超，可是这么恶心的东西，我会吃吗？当然是喂狗。两只小可爱狗狗，都有很无辜的眼睛，馋得绕着我转，流着口水，两只狗狗拼命地在抢他的一只手。剩下的一只，我塞在了他自己的嘴里。

我的朋友有一次和我很疑惑地说起来：真奇怪，这个人，怎么就消失了呢。我还怕他有一天会杀了我，把我埋到森林里呢。我大笑，她真是坚强的好女孩，会这么开玩笑，证明她已经在恢复了，我真高兴。其实我特别想告诉她，这个人的其他部分，现在才是永远消失在了某个森林的沼泽里。她在也不需要害怕了！

[ 本帖最后由 天黑请闭眼 于 2008-6-11 23:46 编辑 ]

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天色晚了，回忆起这些激动人心的时刻，我的心脏好像要跳出我的胸腔。曾经的我，喜欢白色，喜欢纯洁如雪的白裙子，曾经穿着它，我跑向我最初喜欢的男孩。我喜欢蓝色，喜欢仰望深沉如海的夜空，想着自己美丽的小心事。我喜欢紫色，我曾经多么希望在一株美丽的丁香花树下，让一个好男孩亲亲我。我喜欢黑色，好像他的眼睛，里面只有小小的一点亮光，承着我的影子。

可是现在，我喜欢红色，血的颜色。这才是最美最纯粹的色彩。我们从血里出生，血里死亡，在血中交出自己的纯洁，在血中学会恨，学会保护自己，学会痛是什么。我们一生最纯洁，最美丽，最悲壮，最痛苦的，都是和这个颜色紧密相连。我相信，这才是人类的原色，是我们要崇拜归属的颜色。

所以，杀人的时候，我往往会看着鲜血的红色出神，甚至，很感动。

[ 本帖最后由 天黑请闭眼 于 2008-6-11 21:20 编辑 ]

有关砖家

等待ING...

幽幽

加油!!!!

sunrisesunset

个人建议，如果只是写着玩，希望楼主找别的地方发表，这里不太适合，太血腥了，看了下csuchen好像也没有什么版块适合发这样的作品。

如果是现实中有什么冤屈，最好通过法律途径解决，但是如果觉得这里的人能够提供什么意见和帮助的话，也可以写出来大家一起讨论一下，也许有助于你理清一些思路。

生活是可以很残酷的，也可以很美好，很多时候是心态决定的，认清现实，给自己合适的定位，尽量地以乐观的态度看待得失，多和朋友交谈，多做运动，必要的时候甚至可以寻找心理辅导专家的帮助，都是对自己负责和爱护的表现。感情啊，男人啊，可以投入，但是不要太较真了，毕竟幸福不是必然的，但是自己可以尽量避免不幸。

我们也不是救世主或者末日判官，每个人应该做的，能够做的，就是对自己负责，就算你杀尽天下坏人，也不一定能够带给更多的人幸福，因为别人的幸福你是没有办法判定的。衷心希望你只是偶尔的兴致写写玩玩，而不是真的遇到了什么问题。

其实文笔还是很不错的，呵呵

天黑请闭眼

原帖由 sunrisesunset 于 2008-6-11 23:54 发表
衷心希望你只是偶尔的兴致写写玩玩，而不是真的遇到了什么问题。

大家可以这么理解。
如果不合适，请版主提前和我打招呼，以前不知道CSUCHEN尺度这么严格。

天黑请闭眼

刚注意，原来是总版主说话，那太遗憾了，我只有不继续了。不过我的建议是，如果CSUCHEN想要继续发展，呆在象牙塔里是不行的。表达心情的方式不是只有哀怨和凄美。

衷心希望这里越来越有趣。