抗衡ZT

　　很久没有与文字纠缠了，似乎失去了曾经的一些坚持。不是不想写，是大多的东西不知道该怎样去描述。
　　一年的最后一个月，似乎倾注了太多的东西。不敢去回首，不敢去假设。
　　仍然坚持６：３０起床上班。身旁的朋友总是不相信我可以这样一直坚持下去。就如同我不相信自己脆弱一样。早晨天蒙蒙亮的街头，冷风划过每一寸肌肤，让人终于感觉到了自己还活着，竖起衣领，继续走路。大步的走路，不要让自己感到一丝的疼痛。
　　奋力的挤上公交车，找了个靠窗子边的位置坐下，不是为了看外面的景象。似乎真的好久没看见过外面的景象了。每次上班、下班都要穿过夜的黑。闭上眼睛。朝着车子驶去的方向开始接下来的生活。闭上眼睛，不要看到我的这一程仍然独自一人。
　　后座传来一个说普通话说得特烂的男声：你在路边等我，不要过马路，马路上很危险。你站在路边的时候，担心来往的自行车。心里开始了一阵阵的悸痛。眼泪止不住的掉了出来。曾经也想过，为什么要奢望别人这样对自己呢？为什么不自己先学会这样对别人呢。好象自己真的这样做了很久，只是自己没有坚持下来。面对只有付出而没有收获的等待似乎太漫长。而这段记忆里带给我的是大多的伤、大多的痛，以至于无法坚持什么都不问、什么都不说心甘情愿的为你。我是人、只希望自己也能和别的女人一样得到那些属于自己的简单的幸福。
　　最近突然发现自己开始懒惰，懒得说话、懒得吃饭、懒得与人交谈。只想安静的躲在自己窄小的壳里。默读自己。开始学会撒慌，对自己撒慌。试图收买自己残缺不全的心。却一次又一次被自己编织的梦给深深的打磨着心脏。
　　努力的试图说服自己，离开你。甚至对自己咆哮。却常因你的一句话、一个电话而前功尽弃。努力的告诉自己，这不是自己想要的生活，无需再去假设和你的一切。其实自己真的只是想安静的生活。只想得到一点简单的幸福而已，只是想在自己落寞的时候，你能把肩膀借给我，让我知道自己还好有你在身边。只是想你也能和其他男人一样会和所有的苦难抗衡，奋力的想要保护自己心爱的女人。只是不想你在夜深人静的时候把她丢在寒冷的街头，却迟迟不过问那一晚有关她的一切。
　　她的无助、她的恐惧、她的痛你不会明白。你永远都不会明白。你只知道你需要休息。
　　第一次夜深人静的时候晕倒街头。不痛、不怕、不哭因为我的身边有一个你无法代替的人。她的怜爱，让我开始审视自己在她的心中有多重要。甚至开始嘲笑自己，嘲笑自己曾经是何等的孤傲，现在却是何等的狼狈。
　　无形的伤害着身边所有爱我的人。他们、她们的爱让我喘不过气来。甚至感到恐惧。有时侯会想，要是什么都没有了，只剩自己一人时那会有多好、多痛？那不是自己正想要的吗？是啊，一次痛够。我要这样的快感。我不想这样半死不活的拖着身躯寻找那一米阳光。乞求那么一点点你们的爱怜与疼惜。都放过我吧！真的好累．