经典口误(转载) ~~~

1.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:“为什么我的拖鞋哪里去了?”
  2.逛街中,突然朋友惊呼:“哇!处女书店!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字:外文书店。
  3.我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。”老板蒙了:“几根?”我又伸出3个手指说:“4根。”
  4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
  5.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗'子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
  6.某日在米线店吃饭,菜上得很慢,很饿,终于按捺不住拍桌咆哮之,本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”,结果说成:“老板,再不上米线我就把桌子吃了!”
  7.爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”
  8.高中的时候打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。A大怒喊道:“刚才真是瞎了我的狗眼!”
  9.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动地说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
  10.没有金箍棒就别揽瓷器活。


1.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

  2.大学时候,听见一个女生点菜:“师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆。”

  3.高二时,语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,口音特重。他的儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说:“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗:)

  4.做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁。”

  5.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”

  6.刚上课10多分钟,我同桌就举手说:“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴地说:“都多大人了还上厕所?”

  7.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:“回车!回车!”(传中)

  8.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:“老板,莎士比亚多少钱?”老板当场就呆了。

  9.听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:“一包卫生巾。”老板居然问:“要三鲜的还是麻辣的?”那个同学愣了一下,说:“三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……”

  10.大学师姐,上教育心理学迟到。她走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天,说:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注:教授原题《论理性与感性》)

1.和领导等众人喝酒,我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”

  2.一次,摄影记者采访某女明星归来,大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑:“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

  3.“老板,有没有手纸充饥卡?”

  4.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要小便,经销商说:“对面就有洗手间,你给门口说,我们是对面吃饭的,就可以免费。”我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

  5.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”

  6.高中假期出去打工,在一家饭店想找一份侍应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说“需不需要人手”会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”经理也幽默,看了我一眼,说:“要也不招你这样的。”

  7.一次去市场买菜,准备聚餐,一个外国人买了两块四毛的生菜,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天才回答:“你的毛,我不要了。”

  8.经理开会一般对抽烟的说:“抽烟的都掐死!”

  9.下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交,一同事喊:“服务员——”那姑娘跑了过来:“几位结点啥账?”……以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结账”,然后吃完要走的时候喊:“点菜!”

  10.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说:“人猿跟日元怎么兑换的?”

1.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答道:“吃了,你呢?”

  2.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,I服了YOU!”

  3.工会主席一番慷慨激昂的演说之后,最后一句达到了高潮:“同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!”全场皆倒。

  4.我们老师很厉害,有一天他这么说:“把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案。”

  6.给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”。

  7.江山如此多娇,引无数英雄射大雕。

  8.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下:“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……

  9.和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红地站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!”估计原来是想说,“兄弟不是用来出卖的”。

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