2005第一场情雪-----情感故事集

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　1

　　这是2005年的第一场雪，预计车很难打，她索性加会班。

　　她打开互联网的邮箱，看到了他的邮件，“我明天中午的航班。”她随手回了一封， “不送了，一路顺风。”他的电话随即过来，“你还没下班吧，不如我去接你。”

　　她拿出一张吸油面纸往额头按了按，早知道，应该打扮一下。

　　他直接上来，到了她的办公室，她还在调试程序，他帮她看看，马上很专注的一行行的检查起来。她的心又软了，他专注的时候，总是那么能够打动她。

　　因为路很堵，他们就近到了一旁才开业的一家云南餐厅。

　　她点了牛肝菌，气锅鸡，她知道这是他爱吃的。她自己无所谓，他总是嘲笑她喜欢垃圾食品，一切华而不实的东西。

　　2

　　“我这次出去，大概一年左右。”他说。

　　“这里的普耳茶不错，”她说，她曾经哭着求他留下来，但是都是过去了。

　　他有点失望，然后笑了笑。

　　“你在这里的机会，不一定比派出去不好，逃避么？”她用客观的语气说。

　　“我并不是想逃避。”他说。“我没有什么事情需要逃避，我工作努力，周围朋友对我很好”，他说了两个理由，其中并没有她。

　　“是的，你总是在不断进步”，她说，他知道，她这样说是有含义的，和他相比，她是个安于现状的物质女孩，最远的规划是下一季添置什么衣服。

　　他笑起来了，“呵呵”，他很认同自己，对于别人的恭维，总能照单全收。

　　3

　　吃完了，他们都不想立即回家。

　　“去哪里？”他问。

　　“不知道”，她说。他们开始约会的时候，一直是走到哪儿算哪儿. 她承认她是那种没有事前计划习惯的人,归根结底,比较散漫.那种周密计划的约会让她觉得特别的累,好象演出彩排一样。

　　她坐在副驾驶的位置上，他们在车流如织的长安街上自西向东缓慢的前行。

　　他们分手了半年了，他的汽车前面板仍然干干净净，没有多余的杂物，看来，当时绯闻的女主角并没有取代她，成为他的固定女友。

　　汽车的暖风开的有点大，她感到有些头痛。

　　“我知道，”她说。“你总是觉得一个地方呆久了会生腻。而且，你总觉得你可以去任何地方。”

　　“是，否则我也不会这么积极的练习口语”，他的嘴角微微上翘。

　　在以前，她迷恋于他的这种有点自私的霸气，但是她现在在想，“我在哪里？”

　　4

　　他们来到了工体附近的一个咖啡馆，由于天气的缘故，人很少。

　　她闲闲的在一个角落的大红沙发坐下，背后是一棵散尾葵。除掉大衣，她里面是一件礼服式的黑色粗花尼连衣裙，一双磨沙皮的短靴子。

　　她不曾显露过这样的成熟风情，在他的记忆中，她一直是一览无余的。

　　他从她对面转移到了她一侧，揽住她的腰。她心里犹豫了一下，要是早这样就好了。她要求的，其实一直是，突然累了,就可以拖着对方的手;突然冷了,可以抱着对方;突然无聊了,拉着对方讲话.。是因为这样，他才厌烦的吧？

　　她拿开他的胳膊，“你知道吗，你是我见过的男人当中，自己的世界最完整的一个。”

　　“那么你呢？”他戒备的说，有些疑惑，她几时开始琢磨这些？

　　“我？我有点像穆念慈，越来越象，呵呵。”

　　5

　　“我们别假装没事好不好？”他突然说。

　　奇怪，满以为再度见到他，会泪流满面。分手的时候，她对他说，“你会内疚的”。他说“一切都会过去的”。他说的对，一切都过去了。

　　她擦了擦鼻子，一到关键的时候，她的举止还会有点孩子气。

　　“你跟我一起过去吧，”他说。

　　“有薪水么？”她问。

　　他吃了一惊，“你担心以后的生活？你不是说过婚后就不要再上班了么？”

　　“是的，但是现在我认为还是升职加薪比较实际些。” 她左手拿起小银勺，轻轻地搅着咖啡，泡沫卷在勺子周围，乳白色的。

　　“好了，我承认是我不好，让你受了委屈，”他的声音非常动听。

　　委屈？她微笑，不做答。

　　“半年了，我发现，还是你最适合我”，他双手拿了杯子，看着她。

　　“你抬举我了，我没有那么好。”她不忍心把话说得太绝。

　　“你…，再说…”

　　她刚想端起咖啡，听罢不由得停下来。

　　“半年前你这么说，我会感激不尽。别说跟你去纽约，去越南我也一样。”时间的作用太重要，她曾经那么的自卑，在他面前骄情的可以，深深怕他知道真实的自己就不喜欢了。不论好歹，做回自己最重要。

　　他沉默了片刻。

　　她把手放在他手背上，他看着她，她的头发看起来是咖啡色的，也许因为灯光。

　　6

　　他送她回家，看着她转身走近楼道的背影。

　　雪花一片片的落下来，他也掉头走了。

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我和伟相识在1988年的6月。那是一个周日的中午，阳光明媚，我洗完澡后去人民电影院旁修鞋，由于钱不够了，便到同学华家去借。推开门，见华和一个男孩正在吃饭，华喊他“哥”。以前知道她有个哥哥，但没想到长得这么帅气，高鼻梁四方脸，尤其是他的那双眼睛，让人看了不能忘记。伟听说我钱不够时，便放下碗筷带我去修鞋，后来华对我说她对伟当时的举动也很不解，平时伟吃饭时从来不动，连饭都是别人给盛，这次却吃不下去了，还带我去修鞋，我想这就是缘分吧。第一次见面，我就感觉到我们之间将会发生什么，是一见钟情吧！

　　当时我还在上中学，家里管得严，出来不方便，于是便找各种理由去华家，只是为了见他一面，说上几句话，华也逗我：“怎么总上我家呀？”彼此心照不宣了。伟除了上班外，也不远走，不是在家门口打扑克就是和邻居聊天，他总是穿着条白裤子，一件黑白相间的衬衫。没见到他时，心里是企盼，是思念；相见时却不知话从何说起，有时竟是无言凝视，我喜欢他的眼睛，喜欢他瞅我时的眼神。记得有次伟对他奶奶说：“以后我给您找个好孙媳妇，生个曾孙。”说这话时，他瞅着我，他的眼神让我脸红心颤，他的眼神那么含情，那么温柔，眼神中有期待，有盼望。还有一次下雨天，伟和小东去打台球，我和华去门口等他，他回来后硬要送我回家。他打了把酱色的雨伞，我们挨得很近，边走边聊。我好想挽住他的胳膊，好想和他这样一直走下去。他一直看着我，看得我不敢直视他，他的目光太含情，太大胆。就这样，每一次分别总是恋恋不舍，每一次相聚总是短暂得让人惋惜。

　　难忘7月16日。那天晚上我去华家，华和她家人去听音乐会了，家里只剩我和伟，我们听磁带，写诗、嬉闹。闹着闹着我打了他一下，我以为他会生气。他说：“看我怎么惩罚你！”他一把把我拉到他的怀里，拥着我，想要亲吻我。我多么想迎合他，可少女的羞涩使我挣脱了他。他在我的脸颊上轻轻地吻了一下，那么温柔。够了，这就足够了。当时，我觉得我已经拥有了世界上最美好、最幸福的一切。但是，我从未允诺一声爱他，也从未为他付出、给予过什么。

　　在一起的时候，伟曾经说过一次不吉利的话。那次去人民广场玩，我们坐在长椅上，他突然对我说：“咱俩现在这样，以后感情深了，万一我有个三长两短的，你可怎么办？”难道他那时就有预感，感觉自己要走吗？

　　7月19日早上，我去伟家。一进胡同口便看见伟家门前停着一辆车。一种不祥的感觉袭来，是不是伟出事了？是公安局来抓他？推开门，华对我说：“以后别来找我哥了，他死了。”我以为她在开玩笑，可她眼角有泪痕。我转身出门去了邻居王姨家，结果证明一切都是真的。伟昨天晚上回家的路上，骑车摔了一下，后脑着地，抢救无效身亡。“嗡”，我的脑子里一片空白，泪潸然而下，心中喊道：“不可能！不是这样的！伟没死！伟，你快回来！……”想去看他，可是又不知道医院在哪，只有跑到邻居家痛哭不止……一切都结束了，一切都不存在了，生死别离都在这一瞬间，所有的快乐，所有的欢乐都随他而去，留给我的是无尽的悲戚，无尽的苍凉和空白……

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1990年2月，伟离开2年后

　　伟：你好吗？自从你走后，我总是喜欢找一个幽静的角落，独自坐在那里，让远和近的生活一段段涌上脑海，心里想的全是你，你的声音，你的笑容，你的感情，你说等我长大的诺言。我为没见你最后一面而抱憾终生。往事，一次次打湿了我的双眼，可泪水又怎能抹掉曾经拥有的点点滴滴。一年，两年，时间就这样在泪水和追忆中度过。

　　如果知道当初相聚是那样短暂，我会尽力把握住每个时刻。为何你这样年轻就撒手人寰，离我远去？我以为随着时间的推移，我对你的思念会淡泊一些，可两年多了，我对你的爱依然如故。

　　如果这一生，我只爱过一个人，那个人便是你；如果这一生爱过很多人，那最爱的人还是你。因为你给了我最完美最深刻的印象。给了我最纯真的爱，有什么能比少年时代的感情更纯真呢？

　　多盼这天上人间能相聚，多盼这黄泉路上能相逢，若能再见你一面，今生足矣。借问苍天，情何以断？意何以绝？每当从你家门前经过，不禁思绪万千，那时曾有多少欢笑，多少憧憬，多少含情的眼波传送？又有多少泪滴，多少悲痛在那降落？

　　回忆，让我心慰神安。

　　回眸，却又让我心碎神伤……

　　1991年1月，伟离开3年后

　　伟：好久好久，没有提笔给你写信了，好久好久没在梦中看见你了。时间真似流水一般飞逝，转眼已是三载。

　　不是把你忘了，而是被人世事俗纠缠不清。偶尔在静静的黑夜，望着月下的小窗，望着那无限的天空，会想你，想起那段天真浪漫的日子，想起那哭断愁肠的往昔。偶然的相识相逢，相知至相恋，是那样忽如其来，牵动心弦，你的一瞥一笑，一投足一转身，使我心摇意醉；那含情的一笑，使我魂断梦牵……是段多么难以忘怀的时光啊！终生难以再寻那份纯纯的心，纯纯的情，纯纯的相思。

　　是缘分？是命？让它如烟而散，让它空留愁肠。美好的时光能不能重现？如梦如幻的你能不能停留？问一问深深的夜空，问一问那闪烁的星星，能否捎给你我的一份真情，我的一缕心牵，我的一串梦泪？在梦中，再视你深邃含情的双眼，那如电的眼神将在我心深处，永远珍藏。

　　1998年10月，伟离开10年后

　　伟：10年了，多么漫长的日子，却又是弹指一挥间。

　　10年里，我经历了太多的波折，太多的变故，太多的沧桑。

　　10年里，我不时地凝望你，思念着你，回忆着你。岁月流逝中，我已从十几岁的女孩子变成了一个女人，但岁月的磨练并没有削减我对你的爱。那份爱深深地沉在心底别人触摸不到的地方。

　　经历很多，又爱过，可最终最难忘最难以割舍的还是你，我们有着别人所没有的，那便是———永恒。

　　正因为我们不能再接触，正因为我们不能长相厮守，我更珍视这份永恒，这份短短的甜蜜，长长的悲伤，永久的相思。想你的眼眸，想你的脸颊，想你所有所有的一切，心在痛，心在泣。

　　每每打开记忆，一半是甜蜜，一半是哭泣。

　　伟，多么深情地呼唤你，多么盼望能见到你。

　　伟，你想我吗？你想我，就在梦中来看我。

　　2002年5月，伟离开14年

　　伟：14年了，14年的光阴，每次打开记忆的门，感觉都是一样———想哭，想痛快地哭一场，释放一下这么多年来的压抑和心伤。提笔触心泪两行，望断红尘心已碎，痛时，君可知否？

　　如今我已为人妻人母，可对你的一切还一如既往。我想是因为永恒吧。当年的短暂相恋，竟给了我一生的酸楚。伟，你还记得你生命末尾的那个小女孩吗？不会向你示爱，总会向你甜甜微笑的那个女孩？

　　伟，对你的思念如歌词所唱：“从来不曾想起，永远也不会忘记。”虽然那时我们很小，虽然那时我们不懂生活是如此坎坷，可我们的感情是最纯真的，正因为它的纯才让它难以忘记。腮边一吻，竟换得心泣经年。

　　伟，至今我还是说，在我心最深最深的地方，永远有你一席之地。

　　轻言一句：伟，你在天堂可好吗？如我思念你这般思念我吗？

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倾诉人 妙妙 年龄 24

　　妙妙看上去比实际年龄小一点，
稚气未脱的样子。穿着很随意，在思考的时候常常不自觉地咬着指甲。她笑的时候很特别，眼神有点迷茫，长长的睫毛散发着难以形容的神采，弯弯的嘴角会有迷人的弧线。

　　重要人物

　　小鱼

　　一个女人味特浓的小女生———齐齐的刘海，齐肩短发，丹凤眼樱桃嘴，说一口嗲嗲的吴侬软语,笑起来有一个风情万种的酒窝，打扮很日韩风。

　　黑泥

　　长得有点小白脸———软软的头发垂在额前，戴一副黑边眼镜，个子高高瘦瘦的，很爱干净，从衣服到手指甲。他喜欢独来独往，个性比较强。

　　大熊

　　人高马大的，黑黑的，他说他从来不怕冷，因为脂肪层堆积得够厚。虽然看起来粗犷，大熊却细心得很，对女生很体贴，很会照顾人。

　　大学·生活

　　进大学之前，听到人人都说，大学里的人际关系很复杂，不要傻乎乎地对别人挖心掏肺，小心被骗。

　　可是直肠子的我哪里有天赋去“防人”？幸运的我，在大学里碰到了三个最要好的朋友：小鱼、黑泥、大熊。

　　小鱼个性属于典型的上海女孩，说一口软软嗲嗲的吴侬沪语。对上海每一个吃喝玩乐的地方都知道的清清楚楚。她和我住一个寝室。黑泥是个聪明的男生，读书不那么用功，却能考出好成绩，每每令我无比抓狂。他喜欢独来独往，个性比较强：谀嗪痛笮苁鞘矣岩彩呛酶缑嵌。大熊是我们班上的班长，事无巨细，面面俱到，很受大家的拥戴?/p>

　　而我，长相不出众，成绩不优异，但还算受人欢迎，可能跟我直爽的个性有关吧。大家都爱跟我交朋友，说我是典型的“给我阳光就灿烂”的那种类型。小鱼经常说，如果我是男生，她一定毫不犹豫地嫁给我。而小鱼的个性都是我所欠缺的，所以我格外喜欢她，我们很快成为了最铁的姐妹。我是班上的团支书，我和大熊工作上经常往来，迅速地成为了好朋友。

　　很合理地，我、小鱼、大熊和黑泥，就成为了好朋友。

　　每当学校或者学院里有活动或者表演，我和大熊绝对是黄金搭档，加上小鱼和虽然不情愿但被迫参加的黑泥的友情客串，我们专业的节目永远是舞台上的亮点。我们四人走在校园里赢来了越来越多的回头率，同时我们的友谊也越来越坚固。

　　晚上，只要我们一声令下，大熊会在10分钟之内把麻辣烫送到我们寝室楼下；周末，我和小鱼永远不用担心买不到班车的票子，不用去排队，大熊和黑泥还会做我们的苦力；课堂上的笔记，我和小鱼都认认真真记好，帮他们复印用作备考。

　　我们四人经常去比萨店，在桌上抢比萨不亦乐乎，接着打牌战得热火朝天；心里苦闷的时候，我们都是任何一方的最好听众和最坚强的后盾……一件件小事不能尽数。

　　我们四个人齐头并进。大学生活因为有了这样美好友谊的点缀而显得异常绚丽。

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选择·友情

　　男生和女生之间究竟有没有纯友谊？这个问题被人们争论很久，众说纷纭，难以定论。

　　当我突然发现，我开始留意到黑泥的头发有点长了、他的指甲应该修了的时候，我有一丝疑惑，更多的是害怕。疑惑自己对他的关心是否还在友情的范围之内，害怕自己对他的友情是否正在慢慢变质，变成我自己无法控制的形态。

　　我没有恋爱过，想象自己的男朋友应该是那种身材修长、个性儒雅，而且聪明细心的男士。这只是小女孩浪漫的幻想，我从来没有仔细地想过，我究竟会在什么情况下面邂逅我的Mr.Right，会有怎样的对白和怎样的表情。我也没有体验过喜欢一个人究竟是一种什么样的感觉。我只是不断发现，发现自己在观察和留意黑泥。我会把他说的话放在心上，也会希望他能够按照我希望的方式行事。

　　一次我们在餐厅吃饭的时候，黑泥说起一本小说，他很喜欢，但是他找了很久都没有找到。“真可惜。”他最后这样说，摇了摇头。大熊和小鱼追问他是讲什么的书，开玩笑说是不是带颜色的啊？他们在说说笑笑的时候，我却牢牢记住了书名。那个周末，我跑遍了上海大大小小的书店，终于找到的时候，我拿着那本书傻笑，我买了两本。

　　我用一天一口气读完了它，充满感情地写了书评，夹在另一本新的书里，一到学校就交到了黑泥手里。黑泥先是吃了一惊，然后说道：“哦。谢谢哦。”我的背后就好像动画片里面那样夸张地在瞬间变成灰色裂成碎片。我在之前猜测过黑泥可能会有的反应，万万没有想到竟

　　然只是这样云淡风清的一声道谢。事后黑泥也没有提起书评一事。我的失落很明显，小鱼担心地问我受什么打击了。

　　另一次也是吃饭的时候，我突然对黑泥说，我觉得你穿这件衬衫不好看，还是昨天那件适合你。大熊听了喷饭，“妙妙，你怎么说话的口气好像黑泥的女朋友？我要吃醋的哦！”我尴尬地笑笑，赶紧替自己打圆场，“干吗！我当然希望兄弟姐妹们门面好一点，不要给我丢脸嘛！”惹来他们一致抗议。我脸上直冒汗。

　　就这样，我打着友情的名义，用我的方式笨拙地关心着黑泥，希望可以打动他。但是他的回应永远是那样平淡。黑泥是那种特别在意成就的男生，我猜他可能不会考虑恋爱的事情，在他看来没有什么比事业更重要的东西。骄傲的我感到如此卑微。明明知道不可能，却又不可抑制地渴望奇迹的出现。

　　直到一个周末在回家的公交车上，我看到了一对甜蜜的情侣。她把头靠在他的肩膀上，睡着了。他一动不动地搂着他。我看着他们，心里热乎乎的，眼眶忍不住发热。这个才是我在寻找的感情吧，没有刻意，只有力所能及的关心，从细小情节里体现出来的温情。而我对黑泥的一相情愿不仅伤害着我自己，也会让他困惑吧。“世界上两个人能相遇不容易，做不成你的情人我也感激。”耳中响起刘若英熟悉的声音。

　　我实在不想破坏我和黑泥之间、我们四个人之间的友情。所以，我选择维护我们的友情。于是，我放弃了对黑泥的幻想，我想，爱一个人的方式有很多吧，包括放弃。

　　我们的所有活动都照常，没有人察觉到我深深埋在心里小小的悲哀。

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秘密·放弃

　　情人节前夕，大熊神秘兮兮地要我陪他给女朋友买礼物。“啊！”我把嘴巴张好大，“你有女朋友怎么我们都不知道？？”大熊诡异地笑笑。

　　大熊说相信我的眼光，所以要我挑一条我觉得最漂亮的项链。我们逛了好久，大熊虽说让我作决定，却挑剔得不得了。最后终于买到一条。他看了半天，恶狠狠地对我说，要是我女朋友不喜欢，我就只能送给你了，便宜你小子了。我们两个大笑。

　　情人节的时候，小鱼跟我两个人在寝室里庆祝我们的单身情人节，她说不能和两个男生混在一起，不然别的男生都不敢追我们了。于是，我们在寝室里点起蜡烛，一起分享各自买来的巧克力，享受着单身的自由。

　　突然我的手机响了，大熊说他的女朋友不喜欢项链，要我下去拿。我笑呵呵地告诉了小鱼，小鱼说那你赶快去吧，拿上来给我。我说好。就乐滋滋地下楼了。走到楼下，大熊一脸严肃，我说，你别吓人，你女朋友跑了？他沉默了很久，终于抬头说：“妙妙，我根本没有女朋友，整天都在一起，如果我有女朋友你们怎么会不知道？其实……其实，我一直都喜欢你，但是不知道怎么跟你说。我知道你看上去大大咧咧，总想着照顾别人。其实是你才是最需要照顾的。这条项链是送给你的。你自己挑的你肯定喜欢。”

　　“你、你……我、我……”我当时只会直愣愣地看着他。他把项链往我手里一塞，走了。

　　我回了回神，上楼回了寝室。小鱼笑眯眯地看着项链，夸我的眼光好，就是买得贵了。过了一会儿，小鱼突然问我，有没有考虑过跟大熊恋爱？“没有！”我脱口而出。“那就好，呵呵，其实我一直觉得大熊很好，聪明细心，这样的男生现在很少啦。妙妙，你帮帮我吧。”说完给我个媚眼。我差点昏过去。我含糊地说，这个还是要从长计议的，单身情人节不要想这个。

　　大熊的表白的确让我感动，感谢他对我的了解和理解。其实外表越坚强的女人内心越脆弱。我就是这样的。大熊的话说中了我的要害。但是，我对黑泥的感情仍然割舍不下，我还是保有那一份的奢望。而且，我和小鱼姐妹情深，我更加不能伤害到小鱼。

　　现在，我们四个人碰到一起的机会越来越少了，一方面因为都在忙着找工作，另一方面和大熊的表白有关系。我对小鱼一直怀着一分愧疚。但是，我真的不想我们四个人的深厚友谊就这样毁了！

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我知道她听施特劳斯，吃肯德基，喝巴西现磨，穿着得体的灰色套裙在写字楼里自在地忙碌。但那只是以前。后来，她与我相恋，这一切便消失了。

　　记得是1997年。那一年，我开始了自己所谓的事业，她跟着我，义无反顾。那个夏天来得特别早，花儿染得整个城市彤红。我们住在市郊，一个属于非法建筑的小屋，四壁透风。那是我们暂时的家。

　　为了省钱，每天我们步行至市区的店铺，中午买两份一块五毛钱一碗的粉皮，晚上再步行回来，累得骨头散架。好像，整整一年，都是那样熬过来的。

　　那是一段艰苦和心酸的日子。那时，事业是我的图腾，爱情是她的信仰。那是支撑我们没有倒下去的全部。

　　有一次，记得很晚了，我们步行至临时的家，她坐在床沿洗脚，我去房东那里讨开水泡面。当我提着暖水瓶返回时，我发现，她已经睡着了。

　　她保持着一种疲劳至极的姿势，两只脚仍在脸盆里泡着，人却已斜倒在床上。她的身体压着自己的一只胳膊，于是，有了轻微的鼾。

　　我轻轻地走过去，我想翻动一下她的身躯，让她睡得更舒服一些。我盯着她的脸，那是一张年轻美丽的脸，此时却写满了疲惫。

　　在这张脸上，我发现了一只蚊子。

　　那个夏天，城市像个巨大的蒸笼，可为了省钱，我们一天天向后推着买蚊帐的时间。我知道屋里到处都是蚊子，但我好似感觉不到。那样劳累的身体，睡下了，别说蚊子，切下一块肉来，我都怀疑自己能不能醒来。

　　蚊子趴在她的额头，贪婪地吸食着她的鲜血。她睡得香，毫无察觉，也许正做着生意好转的梦。我的心猛地抽搐一下，伸出手，挥动着，蚊子却吸得高兴，对我的恐吓并不理睬。想用手拍死它，手扬着，却不忍拍下去。我怕惊醒了她——她已经那样的疲惫。

　　我与她之间，有一只弱小的蚊子，此刻正对她实施着伤害。我站在那里，就那样扬着手，愣着，矛盾着，心焦着，看蚊子的腹部慢慢地凸起，那紫红色的腹部，充满了她的血。突然间，我对自己，产生出一种深深的厌恶。

　　在那个夏天的夜晚，我站在那里。那是一种极端亏欠的感觉。对她，对爱情。

　　蚊子飞走了，我原谅了蚊子，却不能够原谅自己。

　　白天经过一个小摊，我注意到一个粉色蚊帐的标签：16元。这16元在当时，可以做许多事。那天我一夜没睡，我拿着一个硬纸板挥动着，像一名士兵，不再让蚊虫靠近她的身体。我成了她临时的蚊帐。后来她醒了，醒后的她盯着我看，10分钟后，我突然发现她泪流满面。

　　第二天，小屋里挂上了粉色的蚊帐。挂蚊帐时，我们一直没有说话。我是把蚊帐当成礼物送给她的，但我没说。我觉得那像一朵盛开的玫瑰，就算是爱情的补偿。但我觉得，其实什么也补偿不了。

　　那天，也是她的生日。

　　再后来，有一段时间，我有了16万，或者说我们有了16万，我们买了很多东西，却没有再买一张蚊帐。我们已经不再需要蚊帐了，装修严密的房间，已经飞不进一只蚊虫。

　　可是，我总觉得，这些钱，这些东西，远不如那个曾经16元钱的蚊帐，对她有价值，或者说，对我们的爱情，有价值。

　　那个夏天过去了，我们别无选择，只能相爱。

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采访人：安冬

　　采访时间： 2004年 3月、 7月、 12月采访对象：布布、梁子和程岩。三个不同年龄的女人，各自有着不同的经历和不同的单身理由。布布，一个 27岁的女孩子，大学时有个恋人，因为母亲反对，布布与男友分手，后来她爱上了一个离过婚的男人，母亲又没有接受，从那以后，布布赌气不再接受任何男人；梁子， 36岁，由于自身条件好，对男人的要求也高，但随着年龄增长，挑选的范围越来越狭窄，而她又不肯降低标准；程岩， 41岁，有过一次婚史，身边带着一个女儿，虽然她渴望能够重建家庭，但一些男人的表现让她很失望。

　　-安冬手记：

　　布布在去年 3月份给我打来热线，她在电话里说了半个多小时。实际上她没有太多地讲述她的情感，说得最多的却是她与她母亲之间的冲突。关于布布的故事我还记忆犹新，而我当时的笔记也保留得非常完整。后来有半年时间，布布经常给我发来邮件，告诉我她跟她母亲之间又发生了什么。

　　去年7月，我跟梁子见面。这是一个让人赏心悦目的女人，有一份相当不错的工作和相当高的薪水，但她却一直没有找到让她满意的男人。当然这跟她的眼光过高有关。这个采访当时我没有形成文字，我觉得梁子的经历不是特别典型。

　　12月冬至那天，程岩来到我面前。像其他离婚女人一样，程岩对男人的理解带着婚姻的痕迹。她渴望有一份新的感情，但事情总不如她想像的那般美好。

　　三个不同年龄的单身女人，三个不同的情感经历。忽然让我想起张艾嘉导演的电影《二十、三十和四十》，凄美、酸楚、冲动、又充满期待的三个女人的爱情梦幻和单身情歌。

　　又记起最近播放的电视剧《好想好想谈恋爱》里面的一句台词：他走了没有再回来，我又一次成为爱情的遗孀。说得那么悲壮，单身得那么无奈。

　　每个单身女人都有她自己的生活舞台剧，虽然剧情并不那么轻松，但总是一种经历，与生活应运而来的经历。

　　如果还没有找到爱情，那就先好好爱自己吧。

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布布 爱情成为我和我妈妈斗争的砝码

　　从小到大我都没有违背过我父母的意愿，不，确切地说，应该是我妈妈的意愿。在我家，什么事儿都是我妈妈说了算。但在感情这个问题上，我也不知道为什么，就是跟她别着一个劲儿，她想让我做的事儿我偏不做，我想做的事儿她就是不同意。这么着，爱情这玩意儿，成为我和我妈妈斗争的砝码，就看最后到底谁能赢。

　　我和我妈妈第一次争吵是因为我第一个男朋友。我上大三的时候，跟班里一个男同学好上了，当时我没敢跟我妈妈提这件事，因为她早就跟我说过，等我毕业以后，她会给我计划好我的生活，包括工作，包括男朋友。她就是这样一个人，什么事都计划好，然后按照她的计划一步步去走，这可能跟她多年担任公司领导有关。她有句特别经典的话：先有脑子再有感情。在我妈妈看来，人没有感情可以活，没脑子肯定是活不好。所以，当我临近大学毕业决定把男朋友带回家让父母看看时，心里就特别不踏实。

　　果然，我妈妈一点儿好脸都没有，像审视犯人一样审视我的男朋友，当她听说我男朋友是外地人，而且家里经济条件不太好时，居然还冷笑了一声。弄得我男朋友坐立不安，最后像做了什么见不得人的事一样从我们家逃了出去。然后我妈妈把我摁住，然后开始数落我，说我眼光太差，她白培养了我这么多年。安冬你可能想不到，我妈妈足足训了我一个多小时，像训她的一个下属一样。我爸爸心疼我，想替我说几句话，结果被我妈妈扒拉到了一边。我急了，开始跟我妈妈顶嘴，她说几句我顶一句。她肯定没想到我敢还嘴，更生气了，指着我就骂我没脑子没良心，不知好歹。

　　说实话，那次争吵我还是胆战心惊的，心里有点儿嘀咕，只要我妈妈嗓门儿一大，我就缩回去，像个乌龟一样。以后就不怕了，不就吵吗？互相说伤感情的话呗。她一般都说：我还不是为了你好？当妈妈的哪有不想让女儿好的？我回敬：我的事不用你管，又不是跟你过一辈子。就这些话，翻过来倒过去地说，谁也说服不了谁。

　　大学时的恋爱最后不了了之，男朋友不敢理我了，我也就知趣地没再去找人家。

　　1999年大学毕业后，我妈妈给我找了一个不错的工作，是很多没有门路的人想进都进不去的一个单位。工作踏实后，我妈妈开始给我张罗找男朋友，都是一些家庭有背景的男孩子，但不知为什么，我就是没有感觉。那时候我妈妈也不着急，她说我还年轻，长得又好，有的是机会。

　　我和妈妈的矛盾再次升级是 2001年那年，我爱上了一个离过婚的男人。这个男人是我的同事，比我大 8岁，不太爱说话，但很会照顾人。我说不上是什么时候爱上他的，可能是工作中一点一滴喜欢上的吧。其实我和这个男人没接触多久就被我妈妈知道了。

　　我妈妈再次把我摁下来教训我。她说一个三十多岁还没混上科长的男人有什么前途？她说连套好房子都没有的男人有什么资格娶一个公司老总的女儿？她说他每月还得供养他和前妻生的女儿以及他的父母，这样的男人怎么能保证我生活无忧？她说……她说得可多可多了，我都记不住。我跟我妈妈说，不管这个男人有没有前途、有没有资格，我都爱他，而且，我能养活自己，生活不成问题。我妈妈急了，她威胁我，如果我不断了跟这个男人的关系，她能让这个男人调走，她问我：你信吗？

　　我信，我妈妈什么做不出来？

　　这件事的最后结果是，那个男人没调走，我被调到了另一个部门。本来我想把自己的爱情坚持到底，但那个男人退缩了，我不知道他受到了什么压力，反正是对我越来越淡。我不是个上赶着追男人的女人，他一这样，我也就没再坚持。

　　从那以后，我妈妈开始为我的事情着急，她不停地给我介绍男朋友，我跟她顶着，她看上的我就是看不上。这样，我和我妈妈的争吵越来越多，最严重的一次，她随手给了我一巴掌，我没哭，我就是要让她知道，我不愿意在感情上受她控制。

　　三年时间过去了，我在感情上一片空白，虽然不少人追我，给我介绍对象的也不少，但我还不想谈朋友。我现在最希望的就是攒够钱买一套自己的房子，也省得我妈妈天天唠叨，吵起来又那么伤感情。但我真的想自己选择感情，而不是我妈妈说的那种门当户对。

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梁子　心里越来越没底儿

　　我要是跟周围朋友说我找不到合适男朋友，他们肯定会笑掉大牙，在他们眼里，像我这样条件的女人，找什么样的男人不行啊？我不愿意跟他们探讨这个问题，说了他们也不理解。

　　要搁十年以前，我二十多岁的时候，我的想法跟他们一样，觉得很多优秀男人都是为我准备的，我可以选择他们而不是他们选择我，这是一种心理优势，那时我的自我感觉特别好。当然现在我也不觉得自己有多弱势，但男人看得多了，心里越来越没底儿。

　　三十岁以前，我以为自己很快能找到一个不错的男人，然后结婚、生子，过平静的家庭生活。事实上我也差点儿过上了这样的生活。 28岁的时候，我还是外企一个普通的员工，那时我认识了另一家外企的一个年轻老总。本来我们打算第二年就结婚，房子、家具、车都买好了。但有一次，那个男人去广州出差，我给他住的宾馆房间打电话，是一个女人接的。后来他跟我解释说是宾馆服务员。我觉得他在撒谎，一个宾馆服务员怎么可能随便接客人的电话呢？而且语气很暧昧。

　　就这样，我跟他断了。分手的时候，那个男人跟我说了一句话：我告诉你，没有哪个男人不在外面玩的，如果容忍不了，你就单身吧。

　　我不知道他说的是不是真的，但这么多年来，看看我身边的那些异性朋友或者同事，他们的表现，真的跟在自己老婆面前不一样。举个很简单的例子，我有一个朋友，平时是一个典型的居家男人，把老婆孩子照顾得特别好，但是我们都知道他在外面有个情人，每次我们出去玩的时候，他都带着那个女人去。还亏得他老婆经常在我们面前夸他是个多好的男人，我听着都觉得寒心。

　　当然我这么说可能会得罪一些男人，其实直到现在我还是相信有好男人，只是我没有碰到而已。我记不清有多少男人追过我了，但事实是，我还在单身，奇怪吗？朋友们说我眼光太高，可能是这个原因吧。我也不知为什么，这几年我的事业突飞猛进，现在是一个部门的部长，不缺钱也不缺房子，就是缺感情。安冬你说我总不能找个比我差的吧？就算我能接受，男人也未必能接受，人家还不平衡呢！前年的时候有个朋友给我介绍了一个政府机关的处长，本来我们挺谈得来，但人家一听我的职业和收入，就不跟我联系了。其实我也没

　　想跟他怎么着，做个普通朋友总可以吧？男人的心理有时比女人还脆弱。

　　我不跟有家室的男人有瓜葛，这是我单身这么多年来唯一对自己的要求。倒不是我有多高尚，而是一种自我保护，我从不相信婚外情能有什么好结果，就算两个人成了，也不会有幸福，你不能指望一个为别的女人放弃原来家庭的男人还能跟你白头偕老，可能吗？反正我不信。可偏偏是，这几年追我的男人有很多都是有家庭的，的确，他们很优秀，很能干，也很有钱，但他们还有什么资格追求别的女人呢？不过话又说回来，又有哪个优秀男人到现在还没成家就等着我呢？

　　我没想一直单身下去，但也没想凑合着找一个，我还不算太“老”，有人说缘分有时是碰出来的，或许我有这个运气。