有亲兄妹俩在床上做爱,妹说:哥,你真厉害!比咱爹还强!哥说:是呀,咱娘也是这样说得!
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   ミ^ō^ミ灬)~

众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处~~
米女来啦,冲啊~
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  从前有一个和尚和一个尼姑住在相邻的两座庙里,尼姑呢养了一只鹰;一天,尼姑的鹰飞到和尚哪儿把他的磨呀,瓢啊,桶什么的都给叼跑了,和尚一气之下就把鹰的毛给拔光了,尼姑知道后就找到和尚说到:“你要摸我就给你摸,你要嫖我就给你嫖,为什么还要拔光我的鹰毛。”
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  小女孩一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了爸爸的肚子为什么那么大了!”“哦,为什么?”“因为今天早上我看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
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 某个高山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购日用品。有一天老修女受不了,聚集大家训话说: 要是你们骑脚踏车下山再大呼小叫的,我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
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  派出所里一农妇报案,丢人哪!我被强歼了.民警问,你看清那人长什么样了么?农妇答,天黑没看清,不过我敢肯定他是个新手.民警问,为什么?农妇答,他找了半天一直找不到地方,最后还是我帮他扶进去的.
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  小伙进城打工,时间长了觉得跨下无比难受,于是找了一家私人诊所。黑心的大夫给他打了镇静剂,好了!次日,旧疾复发,他又来到那家诊所,这天大夫不在,他老婆帮看。过后小伙高兴地说:“女医生医术真高,不打针不吃药,不但消了肿,连脓都弄出来了!”
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  某男召妓忘买套,用火腿肠的肠衣代替,肠衣遗留在阴道,次日,妓女又接客,肠衣被拖出,男问是何物,女曰:我的处女膜,男大怒,骂:你妈的,处女膜还有生产日期?
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  老师:降落伞和避孕套的区别是什么?
  小强:一个保护上头,一个保护下头.
  老师:60分.
  小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.
  老师:100
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  一人在办公室老是放屁,同事忍不住:你能不能不出声?然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停,问:干什么?答:我调成振动了!
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  小鸡鸡提出辞职的理由:
    1 大体力劳动;
   2 在隧道最深处工作;
    3 必须把脑袋探出去;
   4 没有节假日;
    5 工作环境潮湿阴暗;
   6 戴塑料面具呼吸困难
    7 总是被迫干到吐为止。
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