后来——送给我们的初恋 zt

因为我叫叶子，所以室友们戏称他为虫子，虫子吃叶子。因为我的名字里有个“青”字，他的名字里有个“春”字，所以朋友们总祝福我们“青春常驻”！

99年刚进入大学，对一切都那么好奇，十八九岁的花样年华。

我跟虫子是同班同学，来自新疆的他182cm，来自广西的我157cm，看似不相称的我们，恋爱了，对的，就在入学的三个月之内。有位哲人说过：“爱情在最开始的三个月没有发生，那就永远不会发生了。

我清楚的记得，那是1999年11月23号，我实施我对他的承诺——打赢篮球赛请他吃饭。他是我们班的篮球队队长，我是铁杆球迷加后勤部长，我们是很好的朋友。

在拉面馆里，第一次吃拉面，我很不习惯，他就低头一直看着我像吃药般把面一根一根吃下去：“我看你吃。”

我一笑，被呛到了：“我不喜欢别人看我做事的。”

他点头：“好，好，我不看。”但是他还是时不时认真的看我。

他给我讲了很多他小时候的趣事，比如：小学时，他上课趴在地上听有没有地震，老师来了，他赶紧爬起来，半边脸黑乎乎的，全是灰尘，老师和全班同学哄堂大笑。还有一次是上课打玻珠太专心，老师敲他的头，他还以为是同桌整他，大吼：“干什么！！”忽然感觉周围怪怪的，猛抬头，老师像门神一样站在他面前，他自然又当了一节课的“站长”。

那天聊得很好，现在每次想起当时的情形，嘴角总是不由得浮上一抹微笑。他那晚说了3句让我在今后的日子辗转反侧不断体味的话：

“你真的很可爱！”

“我想我这一辈子再也不会打你。”

“女人心，海底针，很难摸……我不是正在摸吗？”

四天后的再次逛街，他揽住了我的肩，第一次心跳狂乱，我们开始了我们美好的初恋。

刚开始在一起的日子，是那么的愉快，总有聊不完的话题。同寝室的5个姐妹也为我高兴，我是寝室里第一个有男朋友的。对了，我们寝室跟虫子寝室还是联谊寝室，我们常在一起玩。

一个月后，放寒假了，电话成了我们倾述相思的工具。

每晚临睡前，我把电话搬到我的床上，跟爸爸妈妈谎称这样随时接寝室姐妹的电话方便。等到午夜，我就偷偷捂着被子给虫子打电话，他跟我说，他从没跟哪个女生讲过那么久的电话，呵呵，你可体会到我当时心里欣喜的感觉？！也是那时候，我懂得了思念的感觉，懂得了牵挂恋人的感觉，那是跟思念牵挂父母完全不一样的感觉。

又开学了，我们每周都出去约会一次，无非就是逛街，吃东西，聊天。那时的感情很纯洁，不象现在的学生那么开放，一恋爱就想着做爱。我们是在一起睡过，都是合衣而睡，所以每次我都会感冒。他曾给我说过这样一句话：“就算跟你喜欢的人在一起，你还是要守身如玉。”我一直记着，直到今天，所以我也就成为了当今社会稀有动物——处女，24岁的老处女。

随着恋爱时间的推移和了解的加深，我们彼此的缺点也显露到对方跟前。他最不喜欢我的是我不求上进，还有什么我也不清楚，他也没跟我说过。

我最不喜欢他的是，不敢公开我们的恋爱关系，老藏着掖着，遇到熟人都分开走，尤其是他以前的老同学。在跟他三年的时间里，不知道有多少次，隔壁班的女生跑来问我或我的室友：“叶子跟虫子分手了？”甚至到了大三时，我们班的一个男生还不知道我们是恋人！

还有，他约会老迟到，10到15分钟不等，每次在等他的时候，也正是别人自习或逛街的时候，如潮的人流经过我身边，用诧异的眼光看着在路边傻站的我，这让我很窝火，恨不得找个地洞钻进去。

我也不知道为什么，他逐渐对我的冷漠和忽视，我还是很忠诚于我们不像别人恋爱那样的另类恋爱，要知道，我是很喜欢跟男生玩的，喜欢混在男生堆里聊天看球打游戏，我跟许多男生是好朋友，但是没有暧昧关系，因为，我很喜欢我的虫子，或许该说，我很珍惜我的初恋。他对我的一切不好，我都忍受着，我只记住他对我的好。也许，这叫“贱”吧。

到了大二，我们几乎取消了所有的约会，我不找他，他不找我，只是见面时打个招呼，淡淡的，感觉我们的关系还不如平时跟我玩得好的男生那样亲近。

我开始整夜的流泪，因为我不知道我爱上的人，到底爱不爱我；我不知道我什么时候能跟他有一份比较正常的爱情，就像我们刚开始一样。我的姐妹们开始劝我分手，因为我们的点滴，她们都看在眼里，她们为我叫屈，她们为我鸣不值。但是，我还是一如既往的喜欢着他，独自一个人默默难过，不肯结束我们之间的关系——名存实亡的恋人关系。

在同班同学面前，我还是快乐的小叶子，陪他们聊天，倾听他们的心声，一起聚餐一起喝酒一起玩。只是到了五一国庆长假，他们都不找我，因为我有男朋友，我应该跟我的男朋友有活动。他们谁会知道，在他们的嬉笑疯玩的时候，我独自一个人在阳台，喝光一听蓝带和一小瓶二锅头，在眩晕中暂时忘记一切，沉沉睡去。大二大三的长假，我都是这样度过。

我多么希望有一天，他能发觉他还有一个女朋友，他该来找她出去聊天出去玩。

这天来了。那是大三上学期，12月份，他跟寝室的同学打架了，要在校外租房子住，他的腿伤了，需要人照顾，我去了。

每天我在课余，都要到他的房子去，给他送饭，给他洗衣服，陪他解闷。每次我走在7舍后面的小路上，看到他坐在阳台等我，一看到我就拄着拐杖一瘸一拐的下二楼来接我，我就觉得开心，所有的辛苦就觉得很值，因为他需要我，因为他依恋我！！因为我喜欢的人终于和我亲近了！！！

在他受伤的半个月，我们度过了我们最为融洽的日子：他肯拉着我的手，在校园里一瘸一拐的散步了；他肯让他的老乡们知道我的存在了；我们还在一起看了那年的狮子座的流星雨。长沙号称“星城”，晴朗的天空，流星飞舞，我们相依相偎，幸福在我们身边流动，我许下心愿：“我们一辈子在一起！”那晚，我们又是和衣而睡，第二天，我还是感冒了。他跟我说，他一辈子也忘不了这段日子。

他的伤好了以后，又开始不怎么理我了。我难过了一阵，释然，因为，我习惯了。我们还是各自过着各自的生活，几乎没什么交集。

大三快结束的时候，6月，我一辈子的梦魇……爸爸……忽然因脑溢血去世了，一句话也没有留下，就这样丢下我跟妈妈，走了。

我没有直接跟他说，因为我已经无力说起。但是很多同学还是从室友口里知道了，纷纷打电话到我家安慰我，等我处理完爸爸的后事，回到学校，同学朋友们对我表示了慰问，让我节哀。在7月去重庆实习的20天，同学们更是百般照顾我，逗我开心，甚至有个男生每天形影不离的跟着我，他是我后来的男朋友。而他，虫子，我的男朋友，不但一句安慰的话都没有，甚至，都没有陪过我，跟我说过话。

女人常在脆弱的时候，爱上不该爱的男人，尤其是心碎的女人。

在这样的双重打击下，和我玩得比较好的猪猪——我后来的男朋友，对我的体贴照顾，让我轻易的喜欢上了他，不顾我跟虫子的三年，不顾猪猪比我小2岁，在9月27号，跟虫子分手，做了猪猪的女朋友（也造就了我们一段孽缘，让我今天如此痛苦，这是后话了）。

分手的时候，我跟虫子说：“我从来没有想过离开你，就算你一直对我冷淡，我还是认为我会是你今生的新娘。但是我爸爸的事情，让我改变了我三年的想法。”

他说：“我不知道你爸爸去世了，我也不敢问你，你知道我其实很脆弱的。”

我说：“对你以后的女朋友好一点，多关心她，要不，她也会像我这样离开你的。”

他说：“你不懂抓住优秀男人的心。”

我无语……

现在已经毕业2年了，我和虫子在不同的学校读研，他在大四也有了新的女朋友，关系不冷不热，一直维系到现在。而猪猪半年前已经跟我分手，他爱上了别人。

昨天在火车上听到刘若英的《后来》，我忽然想起虫子，想起我们的初恋，想哭……

现在，我把这首歌，送给虫子，送给我，也送给所有年轻时，陷在爱里却又不懂怎么去爱的人们，以此纪念我们那青涩又纯洁的初恋……

桅子花白花瓣落在我蓝色百褶裙上
「爱你」你轻声说
我低下头闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻我的那个夜晚
让我往后的时光每当有感叹
总想起当天的星光
那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
你都如何回忆我带着笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞
后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
永远不会再重来
有一个男孩爱着那个女孩