Studenten...

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !"

Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?
Die Hausfrau spült nach dem Essen...

Mündliche Prüfung an der Universitaet Wien. Nach der Prüfung erklaert der Professor der Studentin im ausserordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:
"Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlaesst diesen Raum!"

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja..."

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklarren. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem
Wassermolekül vor..."

Ein Ingenieur, der nicht saeuft, ist wie ein Motor, der nicht laruft!"

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
(Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden!
Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

Schülerin zieht sich den Pullover aus warhrend einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Koe;nige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anstaendiger Schaedelbruch..."

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Oeffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Prüfer zur Studentin:
"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heissen?"
"Viel Laerm um nichts - Wie es euch gefaellt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

"Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiss man ganz genau, dass sie ein Kreis ist..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Koerpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnaediges Fraeulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Im Hoersaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!"
Am naechsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Maentel daran aufhaengen..."

In der Germanistikvorlesung faellt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heisst?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heisst: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiss ich auch, was apropos heisst..."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Prof.: "Der Brieftraeger laeuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung betraegt 50m. Wann überholt der Dackel den Brieftraeger? Loesen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlaest das Gebaeude, als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Im Hoersaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die
Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss;, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Matheseminar, Prof macht Studentin rund:
"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"
Antwort:" Liebes Fraeulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde haetten, würden Sie auch brummen."

Prof kaempft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er:
"Was ist den das für ein Pfeiffen?"
Student in der ersten Reihe gedankenverloren:
"Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draussen?"
"Ja, und?"
" Wenn der wieder Blaetter traegt, kommen Sie nochmal."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von aussen!..."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schoen, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Koennen Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas veraegert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

"Wenn Sie sich auf die Groesse eines alpha-Teilchens verkleinern koennten, würden sie sehen, dasssie nichts sehen"

"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwaerzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schoen, dasswir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Maenner stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklaert und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklaert, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

广告：【空间出售】个人主页空间，商用空间优惠出售