好心没好报带来的沉思、伤感和空虚

好心没好报...

今天的生活内容空洞到跟埋头苦睡一整天没有太大差异的地步。我很想学习去，但是大脑部分细胞非常排斥我去做这件事。离考试的日子已经从两位数变成了个位数，我逐渐急躁起来，一天到晚头晕脑胀。我感觉到大脑细胞之间在厮杀着，这是一场战争，没有对错，没有善恶，只有生死。
我算是个不怕死的人。如果谁能很确定地告诉我，人死后灵魂会继续存在，那我就更不怕死了。我渴望舒舒服服地去死，临死之前享受到幸福之感。幸福之感是一种什么感觉呢？我不太清楚。也许就像是夏日里嘬到一根味道很好的冰棍，冬天坐在壁炉前取暖，打开家门看到一队警察站在你面前，还没等你来得及心虚，其中一名警察突然一拍脑袋说：“不好意思，我们找错门了。”
我总在不停地骗自己，编谎话都快编出花儿了，但是我永远不会轻易上自己的当，这让我很没有成就感。就拿喜欢一个女孩儿来说吧。我很想告诉自己，我恋爱了！可是我不相信，我觉得我不可能恋爱。我对异性的爱已经没了，消失在往事中了。我见自己不上当，赶紧继续撒谎，我真的恋爱了！爱情是不需要一千个理由的。我还是不上当，我太了解自己了，在床上高潮完的十秒钟后，我肯定条件反射地开始感到腻歪，腻歪身边的女人，腻歪性爱，腻歪自己，腻歪生活。如此可见，在未来我很有可能成为一名有理想的禁欲主义者。我自诩是一个随性的人，现在我发现这也是一个自我欺骗。我一点儿都不随性，做所有的事情都很刻意，不潇洒到可悲的地步。
我这到底是怎么了？是我病了，还是社会本身就很操蛋？我真的不知道。我不想怪任何一个人，更不想怪自己。我没做错什么，别人也没做错什么。我可能真的只是病了，痊愈以后就没事儿了。人在生病的时候会程序化地心情低落、悲观、厌世... 这都属于正常反应。如果当一个人得知自己患上了癌症时，兴奋得一蹦三尺高，那我建议他最好在精神科也挂一个号。
世界如此大，有近60亿人。这是一个什么概念呢？一个大球场能容纳50000人... 我在十几万个大球场里的那么多人中，居然找不到一个适合自己的。我还真牛逼！
为了一个叫三镖的姑娘，我今天跳楼了。大家别怕，我不是鬼，我没死，因为我没跳。窗户是被我打开了，雨点打湿了我的衣领子，风吹乱了我的头发，我甚至煞有介事地朝楼下看了好几眼。说实话，我连想跳的心都没有。我知道，哪怕我咬牙真跳下去了，以众人对我的误解，一定都会以为我是不幸失足摔死的。为了安慰姑娘的虚荣心，我说我跳了，可惜我家住一楼，自杀未遂。我骗了她。
我决定还是继续过着吧，总有死的那一天，不着急。

烟雾缭绕，可乐没了，还剩下半瓶冰茶，VITAS的变态小嗓音（正面形容是天籁之音）从电脑喇叭里传出来，音乐的旋律很悲伤。我必须承认，我的心被这个略显刻意的氛围打动了。
此时此刻，我感觉自己是一个特别容易并喜欢伤感的小姑娘。伤感需要一个理由。于是，小姑娘开始寻找理由。我紧跟着小姑娘的步伐，在内心深处探索着，却一无所获。也许是我错了 — 伤感根本不需要理由，需要的是自恋的情绪。
我合上双目进入自恋状态... 漫漫说我是紫色的... 紫色是红色和蓝色的混合... 有人说我是魔鬼... 没人说我是天使... 我站在广阔的草原上，天空是阴郁的，小雨淅淅沥沥，我用减半的速度回头看你，眼睛是朦胧的，嘴角的微笑是苦涩的，伤感的痕迹显而易见... 我远去的背影是孤零零的... 离别的景色特别凄美... 我乘着远方的浮云慢慢远去，带走了我全部的忧愁，留下了我所有的快乐... 你不要悲伤... 我们没有分开，彼此在对方的心中建立起一个温暖的家。

行了，差不多了，伤感的能量耗差不多了。

伤感过后是空虚。空虚的我到底还需要什么？我不知道。
看完“门徒”这部电影，我明白了人们为什么吸毒 — 空虚。
我空虚到感觉不到任何感觉的地步，全身仿佛被灌入了过量的麻醉剂。
我紧紧握着刀片，血一滴一滴地流淌出来，落在地上，散成花瓣的图案。似乎是玫瑰花。
我仰天长笑，却感觉不到嘴角的上翘的荡漾。
我低头啜泣，却感觉不到泪水划过脸颊的湿润。
我握着手中感觉不到的铅笔，描绘出一幅自画像。一个苍白的我。