大学生活的七个瞬间 ---转

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两千零三年的这个夏天，我的写作陷入了一种不明所以的困境。无力的表达在那些逝去的一生难以抹去的回忆面前，显得那么无助与无辜。

　　我当然知道这是为什么。从我离开那个城市的那天起，
我就知道，此生最绚丽的季节已然过去，我的人生从此不会再有期待。

　　一九九九年九月，我北行450公里，来到兰州，我的生命从此绚丽多彩；而两千零三年九月，我再次北行450公里，来到兰州，心情却如这个城市一样失落。其间不过四年，却恍若隔世。我看着这个城市，看着街上那些来来往往的行人，试图着与之亲近，却又无计可施。

　　这些凌乱的字行，祭奠一个年代的逝去，一代人青春的死去。

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之所以先提及此物，只是因为我对大学所有美好的回忆都凝结在了其中。一九九九年秋天，我独自一人北上求学，来到这个陌生的城市。这里有陌生的人和事以及我所想象的绚丽多采，一切的一切如磁铁般吸引着我。当然，这其中最具吸引力的还是那些陌生的漂亮女孩。小时候在一个偏远的林场长大，那里女孩子少，漂亮女孩就更少了；后来去了一个较为繁华的地方，上了初中，上了高中，却因生性迟钝而错过了一次又一次与漂亮女生牵手的机会。我曾深以为憾。心想上了大学自然要堕落一番。刚进校那会儿，我还因为这个委琐的念头而受到良心的谴责，到后来我发现其实身边的男生大部分和我一样，有如是念头，也就心安理得了。好友旭子就是那个时候因为彼此觉得志同道合而走到一起的。

　　大学四年，我和旭子们一起在食堂在校园的路上在教室在每一个美女可能出现的地方出现，我们一起打口哨，一起起哄，一起写纸条，一起任由那些漂亮的女生勾起我们无限的青春遐想……后来我们又一起有了漂亮的女朋友，再后来，我们又一起无奈的告别那些漂亮的女生，相约此生永不相见。想起来也惭愧，整整四年，我们几乎将所有的聪明才智都用在了那些认识的不认识的漂亮女生身上，最终却一无所获。可怪就怪在我们居然没有一丝丝的幡然悔悟。

　　毕业后，旭子在远方时有来信。有几次提到了他和他的女友。他说只是觉得现在的她美丽中透着一种与众不同的冷艳，在客气中有一种拒人于千里之外的疏远。我无奈笑笑，未置一词。

　　所谓伊人，在水一方。旭子不明白，其实水的那边就是我们已经逝去的青春韶华，而那些漂亮的女生也只能在我们渐渐淡去的记忆中微笑。

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美国“跨掉一代”的代表作《在路上》一书中曾描述了这样一种生活状态：三分之一的时间睡觉，三分之一的时间坐牢，三分之一的时间在公众图书馆。尽管明知是作家不负责任的信口雌黄，我却为此很是着迷了一段时间。大二的时候，我去图书馆的次数远远要比去教室的次数多得多。在那里，我几乎翻阅了所有的文学名著；在那里，我第一次觉得原来文字是如此的奇妙；也是在那里，我邂逅了一个又一个让人赏心悦目的女生……

　　如果说大学校园是一个童话世界，那图书馆则无疑是这个童话世界的宫殿。在那里有漂亮的女生，文气的男生，和一堆堆散发着墨香的书籍。在图书馆长长的椅子上，你常常会看到一个长发及肩一袭白衣的女孩坐在那里，手里捧着一卷书，专注的读着。偶尔她也会眨眨眼睛，抬起头来冲你浅浅一笑，然后又迅速的低下头去。想想看，还有什么比这更人赏心悦目的呢？

　　图书馆就象一个童话世界里的宫殿。在那里，王子和公主过着幸福的生活，无忧无虑。日复一日，年复一年。那里的故事只有开始，没有结束。许多年，你还会记得它吗？

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　“安得广厦千万间，大庇天下寒士具欢颜。”其实有时候想想，人生在世，有三尺之地足以安身，一斗之俸足以立命。则此生足矣。可惜人往往不知足。刚上大学那会儿，学校安排八个人住在一起，我们都嫌过于拥挤。总觉得地方小就难免有磕磕碰碰，不利于宿舍团结。当然也有好处，一个宿舍八个人做什么都在一起，浩浩荡荡的，煞是壮观。到了第二年，学校建了蓝天公寓，规定四个人一个宿舍。人是少了，可费用也上去了，一个宿舍也不象以前那么齐心了。以前做什么都在一起，浩浩荡荡的，跟正规军似的；现在做什么都单独行动，鬼鬼祟祟的，和散兵游勇没分别。于是大家又不满意了，又开始怀念以前。开口闭口以前在九号楼（我们大一住的楼）如何如何。后来九号楼拆了，拆的那天，我们原来宿舍的八个人还去凭吊了一番，甚是伤感。

　　四年大学，我们都习惯了将宿舍当成我们自己的家，把舍友看成自己的家人。那里有我们的欢笑和眼泪，有我们的光荣和梦想。我们在那里读书，生活，和喜欢的女生约会……我们知道，只要那个宿舍存在着，这个城市就不会拒绝我们，因为那里是我们的家。冷了，它给我们温暖；下雨的时候，便会为我们挡雨。毕业离校的前一天，大家在那里喝的一塌糊涂。舍友小罗动情的说，我们都没有家了。说完他哭了……

　　是的。以后，在这个城市，我们都已无家可归。

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四十年后，当记忆在时间的浸染中渐渐失去它原来的颜色，当你在收拾东西时，一张泛黄的纸条悄然而落。

　　恰巧，它落在了你的面前。你战战栗栗的拿起它，一如四十年前那个年少的你。而此时，你却心如止水。你颤抖着双手，不是因为内心的惶恐与不按，而是因为你的神经已经衰老。你知道，那个曾经让你耿耿于怀的教授已先你而去；你知道，那些岁月的斑斑点点不知何时已经悄悄的爬上了你的双鬓；你还知道，你已经毕业多年。表面上，你只是一个普通的老人，无欲无求。而在你的内心深处，却总有那么一种情愫让你魂牵梦绕……

　　这样的情形曾经无数次出现在我的脑海中。不知道为什么，每每回忆起大学时代的那一张不及格的成绩单，总会陷入这样的场景。这真是个奇怪的错觉。想来自己还年轻，四十年后，呵呵，太遥远了。好了，言归正传吧。说到成绩单，自然少不了要说说那些印象深刻的老师，因为成绩是老师给的。刚进校时，系里那些大三大四的师兄常来我们新生宿舍玩。我们总是缠着他们问这问那，他们也总是不厌其烦的解释给我们。那时候我们最关心的就是学习上的事。师兄们便吓唬我们：系里有几个老师如何如何和学生过不去有挂人的癖好，遇到他们就死定了！学校规定挂四门课者作永久结业，我们当然紧张了，忙问是谁。师兄们便给我们开了个“黑名单”。我还记得，首当其冲的就是代心理学的杨教授。大二时，我果然挂下了她的课。从那以后我便非常痛恨她，成天想着要报这一箭之仇。后来学校搞了一次民意调查，让同学们谈谈对各个任课老师的看法。偏偏调查采用了无记名形式，那我们当然是“有仇的报仇，有怨的报怨”了。我记得我当时洋洋得意给杨老师写了这么一段评价：此人学识不足以为人师，德行不足以为人范，建议辞退！当时同学们都赞我写的妙，我自己也这样认为。现在想起来，当然自己确实有点小人得志的味道。以后，我们上了大三大四，也和师兄们一样，给低年级的同学列了张“黑名单”，首当其冲的，依然是杨老师。可以这么说吧，四年大学，杨老师成了我们共同的敌人。我们仇视她。这个过节一直持续到系里开毕业生欢送会那天。那次，杨老师喝了许多酒。宴会开结束的时候，她红着脸站起来对大家说：同学们，可能我这四年对大家过于苛刻了，但今天我真心的祝福大家在以后的日子里幸福。这次，却无一人起哄。大家都端着酒杯，静静的看着她……

　　毕业后一直没有一份让自己满意的工作。总觉得自己还没有准备后却一脚踏入了社会的旋涡。心下不觉茫然。这时便会想起杨老师和她所说过的话以及那张不及格的成绩单。其实仔细想想，杨老师真的很冤枉。以我们当时的表现来说，没被学校开除真的天理不公。不及格的成绩单算什么？挂一门课又如何？我们不是照样毕业了？没有哪个老师会和自己的学生过不去。如果有一天社会向你开出了不及格的成绩单，你便会体会到我所说的这些。

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　无论愿意与不愿意，我们所处的时代都进入了一个信息的时代。人们对于信息的依赖达到了前所未有的程度，甚至在那些关于我们青春年华的记忆中都深深的烙下了现代科技的印子。我是说，在过去四年的大学生活中，有一个词不得不提及——那就是201电话。它几乎记载了我们所有的转瞬即失。如今，我们的欢笑，我们的深情，我们的嬉笑怒骂，我们的山盟海誓，和那个堆积了我们青春情感的伤情岁月，都消失在了那些错综复杂的电信网络中了。我们不愿意。可不愿意又能怎样？信息就是这样，转瞬即失。

　　关于201电话，我真的不知道还能说些什么。可如今面对着这座空荡荡的房子，面对着那部无须卡号和密码便能打便全球的直拨电话，我却无所适从。很多次，我拿起电话，可当一阵“嘟嘟”声从听筒里传来时，我却不知道自己还能打给谁？我试着拨出一个个熟悉的电话号码，可电话里传来的却是一个个陌生的声音。我沮丧的问自己：难道真的已经毕业？那些曾经无比熟悉的电话号码当真就这样离我们而去？一个声音告诉我：是的，我们已毕业！是的，那些，那些电话，从此后无人接听！从今往后，201电话会永远的与我们的青春封存在记忆的最深处。

　　回首过去的四年，总觉得伤感。其实快乐并不少，但总难与忧伤相抵消。正如201电话，它曾给我们的青春染上了一层层鲜明的色彩。因为有了它，我们才可以与朋友侃侃而谈，与陌生的女生插科打诨，与心仪的她情谊绵绵……时值今日，我还能清晰的感受到它当初给我们带来的那份快乐。在宿舍楼下花10元钱买张卡，便可以为所欲为了。那时的生活真的很简单。但现在，再回忆起这一切却只能带来伤感。我们青春就象一张201电话卡。启开密码的封条后，我们才发现，原来我们过去所拥有的一切是那么的珍贵。

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我还清楚的记得2003年6月21日的那个下午，那天阳光明媚。我们的青春就象一只远去的候鸟，在地上撒下了一串渐渐逝去的影子。那天，我拿着一张罗列了我们所有青春年华的单子，孤单的站在师大郁郁葱葱的校园里。看着路上来来往往的身影，心里充满了莫名的沮丧。不知不觉间，竟有了一种落泪的冲动。

　　图书馆、公寓管理科、伙食科、学生处……胆子上所罗列的地方是无比的熟悉，我却找了很久。我象是一个失去魂魄的影子，迷失在了这个美丽世界里，游游荡荡。在图书馆，我看到这里和往常一样热闹。我找了很久，才找到我以前经常做的那个座位。象往常一样，四周坐着的是那些漂亮或不漂亮的女生，只是坐着的那个人不再是我，取而代之的是一个更为年轻的家伙，他的眼睛里是那种很纯粹的清澈。此情此景，何其熟悉！我看着这些幸福的人儿，不知道该用何种言语来表达我那一刻的心情。如今，我再也记不清那天我是何时何样离开那里的了。有关于那天在图书馆的回忆，只有一个声音——“喀嚓”！喀嚓！喀嚓的一声，我的借书证被一把剪刀拦腰剪断！喀嚓的一声，我的青春与我一刀两断！那一刻，心如被锋利的刀片划过，很疼。

　　离校单的最后一个地方是学生处。那里有一个很严肃的中年男子。他脸上堆满了一种很不自然的微笑，那是一种让你许多年后都无法忘记的微笑。出于礼貌，我也冲他很不自然的笑了笑。中年男子点了点头，然后拿出一个印章，轻轻的在单子上压了一下。随后，我递上了学生证，他接过去只是看了看，就丢进了桌子下面的一个废纸篓子里，那里面乱七八糟的装满了一代人的青春。我笑了，微笑着走出学生处，走过校园里熟悉的小径或者大道。直到走出校门后，我才收敛了笑容，回过头去，深深的望了一眼。

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此前我絮絮叨叨说了许多，大都是一些大学生活的零散片段。回头翻阅时，竟发现它们是那么的支离破碎，一如我现在的生活状态。这个夏天，我抽烟，我喝酒，我翻找以前的东西，我没完没了的打电话，我在失落中寻找失落，丝毫不具备一个成熟男人应该具备的特质；这个夏天，我无所事事，我茫然无助，我数着日子一天一天过去，我看着芸芸众生为生计而忙碌，而我只是一个旁观者。人在社会上漂着，心却还在校园。我总觉得自己还没有毕业。我知道，这种心理上畸形的错位只会让自己变得更加没有出息。但我好象没有什么可以选择的。我只能把这个夏天当做大学生活的一部分写下来，写在一张或两张洁白的纸上，以免忘记。因为我怕再过若干年，回忆起这个夏天，脑子里会是一片空白。

　　如前面所提及，毕业后一直没能找到一份的工作。一方面是因为满意我的单位我不满意它，另一方面则是因为我所中意的单位却不中意我。家乡的分配方案又迟迟未能出台，想出去闯闯又缺乏勇气。所以只好这么不尴不尬耗着，混过一夜算两天呗。有时仔细想想，也是，现在社会上人才多了，大学毕业只能算是脱了个盲，自己还要求那么高。何必呢？可就是觉得不甘心。一腔豪情壮志，却不一可盛之碗。没办法，只好当自己还没毕业了。骗别人难，骗自己还不容易吗？这个夏天，我照样吃饭，照样睡觉，照样写东西，照样心安理得的过着寄生虫的生活，一如在大学的那些日子。只是天一天天热了起来，后来又一天天凉快了起来，转眼间，秋天就要到了。那时我又该如何呢？又或者，那个时候，我真的要毕业了。

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只针对男生哦，