三天两夜

如果爱情需要缘分的话,那么现在这个道理使我清楚地认识到,当人在恋爱中失意的时候,它是一根救命稻草。
                                       
    和丹分手两周了,看着她忙碌地收拾自己的东西,我竟无动于衷地坐在一旁,看着这一切,以前我都会主动帮她做一切事,但现在不知是什么阻止着我,我很想帮她,尽管我知道我是在帮她离开我,但我的手脚僵直地愣在那里,我没有一丝表情地冷眼旁观。我心如刀绞,可却是一脸漠然,我真不明白怎么还这么镇定,我想和她大吵一架,我不想伤害她,也没有怨恨,真的,什么也没有,我只想吵架,把我想说的话都说出来。
“嘀嘀,嘀嘀”,
    清脆的NOKIA短信的提醒铃声使我从混沌中清醒,她飞快得放下手中的东西,跑到桌旁,拿起手机,满心欢喜,我终于失去了耐心,也失去了我想表现出的大度。
“是他吧,瞧把你高兴的。”
我阴阳怪气同时从嘴角挤出一丝冷笑。
“对不起,我不是想伤害你的。”
    她轻声对我道歉,我的心更痛了,眼睛模糊成一片,不久,我听到了我的啜泣声,一个男人的啜泣。她迅速回复了短信,跑到我的身旁,趴到我的腿上,睁大眼睛看着我,那美丽的眼睛。我抚摸着她的长发,任凭眼泪划过脸庞。又传来短信的声音,我扶起她,
“去回复吧。”我口是心非地挣扎着说着。
    她犹豫着,看着我没有表情的脸,但还是跑到桌旁拿起手机...
    我彻底绝望了,她扭过头对我担心地说,“Nico可能会来找我,昨天就是这样,他一直在楼下等我,我们看橱窗,看电影,一直沿着街走,走遍了Dortmund的市中心,直到他早上6点开车回Hannover上班。他也对我很好的,也从不对我提出任何要求。”
“我没说他不好,他要是对你不好,你也不会选择和他在一起,你有好的归宿,这也是我想看到的。”我违心地为他开脱着,也赤裸地背叛着自己。
“我不想这样的,真的,我不想的,对不起。”她又是让人心碎地表情,是那么美丽,我捧起她的脸庞,那让我着迷的。
“不要自责,这不是你的错,谁都没有错,错在我不该留下来。”我摆手苦笑着,强撑着最后的自尊。
“我陪你去市中心吧,他还有一小时才到,我陪你聊聊天。”
“不用了,我留下来 ,你和他去玩吧,他走了给我打电话,我去地铁站接你。”我知道我在做最后的努力,因为这是无原则的妥协。
    她摇着头,“他会和我回家。”
    我半晌才缓过神来,“我很珍惜这几天,你明白吗?这是最后属于我们的时间了,我只想和你单独的多相处一些时间,好吗?”我绝望地等待着,同时放弃了最后的自尊。
“蔺枫,成熟点好吗?我们不在一起了,我现在尝试和他在一起,你可以从Aachen坐两个小时火车过来看我,他也是从Hannover开两个小时的车过来看我的,我不可能让他回去。”
“你是不是怪我很冷,很绝情?我以前也遇到过很多这种情况,我们都应该面对这个事实,我知道你觉的不平衡,你以为我觉的好受吗?也许我现在没你那么难过,因为我现在有他...”
    我用手势打断她说的话,摇着头,否认着。
    可她说中了。
    我迅速地穿起衣服和鞋,向门外快步走去,我感觉我快疯了,我不管不顾,任凭地听着她的道歉和解释。
“你听我一句话,不然我就不再理你了。”她像是用尽最后的力气地向走出门口的我大喊,我停住了脚步,不管是什么使我停住脚步,我不想很壮烈的离开来证明大丈夫的尊严,我只想挽留我的爱情,哪怕是一丝希望,也不管这希望多么苍白,我每时每刻地心存侥幸。
“对不起,你回去吧,明天我会准时去Aachen找你的。”
“我就在这里找家旅馆吧,明天和你一起走吧。”我强撑笑颜,我真想一走了之。
“你不明白吗?不要这样好吗?”
“回去没有车了,过了12点就没有公车到我家了。”
“那打车吧。”我们都愣在那了,我不知怎样说下去。
“不要了吧,打车的钱够在旅馆住一晚了,我不会打扰你们的。”
    对话简短地结束在这句冷冰冰的话后。
    在昏暗的灯光下我沿着木制楼梯恍惚的走下楼,坐上地铁向火车站驶去。
穿过火车站我向市中心走去,晚上11点40分,路旁的挂表提醒着我时间的漫长也提醒着我的无聊。没想到,这么晚在德国也会有像在北京一样的景象,不少人在步行街上,不知他们在想什么,要做什么,或喜或忧,都与我无关了,我沉浸在我的无措中,行尸走肉般游走,脑中不断浮现出她正在和他在一起,很快乐的。Kaufhof楼后的广场上人们喝着啤酒聊着天,我喜欢的欧洲生活方式,但我没有任何心情,我走进一家酒吧,要了一杯可乐,问老板是不是24小时营业,想把今夜在这里结束,1小时后老板的话应验了,我无奈地走出酒吧,继续在街上徘徊。
我不断前行,转弯,走过的路再重复走,街上人不算很少,但还是有很空旷的感觉,是在北京体会不到的。渐渐有些累了,不断地看表使我觉得时间走的出奇的慢,时间是狡猾,它总是与你的意愿相违背的,当你需要某些时刻快些过去或来临时,它会看着你的焦急不安在一旁偷笑,而当你意识到它的紧迫时,为时已晚,它已在不经意间悄然逝去,不再回头,无从重复,这也是人们觉的它的宝贵之处。对了,时间,还有时间,我现在想它快些过去,我要在明天一大早就见到她,不,我现在就要见她,可,还有时间,还不是时候,我知道,但无能为力。
我在苦苦思索甩掉它的办法,冥思苦想,没有结果,我感觉眼睛有些发痒,对了,是疲倦的信号,是睡眠的时间了,我首次发现了它的重要,它可以让时间过的很快,在不知不觉中,即使有梦境,但谁也不能阻止时间的流逝,包括时间自己。我寻找着栖身之所,不为人注意的,纵使街上人影依稀。我走到一张隐蔽的街边长椅旁,躺了上去,我没有任何紧张的感觉,不时有人从我身边走过,我只是下意识的用手按紧我的钱包,并不顾及他们的看法,其实可能他们并没有看法,在德国发生任何事在他们看来都是司空见惯。只是我穿戴整齐,一动不动地,一对夫妇走到我的跟前,好奇的看并议论着,看我是否是病倒了,我向他们打了声招呼,打消了他们的顾虑,女士拉着男士走开了,我听到了他们对我的肯定,我生平第一次成为了Oberdachlose,我不介意地笑着,我不在乎地仰望星空,今天很闷热,身上总是一层细汗,可月朗星稀,我没有心情欣赏这美好的一切,因为我失去了和我分享这美好的人。

人生就像大海茫茫,没有方向,也不知彼岸,我们都在忙碌着,但有时真不知道生活的目的是什么,也不知在为谁或需要为谁奔波。流浪在大街上,迷失在生命中,我们都应该说服自己为自己找到生命的归宿,即使我们一直会流离失所。

我掏出手机,6510的兰色屏幕上显示着00:56,还有5个小时,我的电话就会响起,我会再次听到她那温柔迷人的声腺,想到这我感觉到了苦涩中的一点温暖。
“你在哪里睡啊?”
“我会有地方睡觉的,你放心吧,不用管我,玩儿的开心点儿。”又是痛苦地规劝。
“那你自己小心啊,别让我睡不好觉,电话开着啊。”
“他一走,你就给我打电话吧,我去找你,还要帮你取钱呢。”
“知道了,小心啊,拜拜。”
听着电话那头的忙音,我突然怅然若失,孤独感随之袭来,还好我在街上,空旷的感觉不至于使我窒息,我把手机放入衣兜儿里,仰面朝天的躺着,透过头上树延伸出来的枝叶看到那无尽的夜空。那飘渺的空中真的有美丽的街市吗?我想着,我幻想着,我的心情放松了。我突然睁开眼,一些年轻人大声说笑着走过,我不知过了多久,看看表,02:16分,天啊,平时随便一闭眼,睁开时天已大亮,我的眼疲惫依然,然而我还是清醒着,我有意识,我还在想着她。这样不行,我会熬不过去的。
换个环境,先走走,走累了就不会再想什么了,只想睡觉。对,我起身,沿着步行街看橱窗,我在每个橱窗前驻足,扒在玻璃上认真地向里望去,一块一块,我什么也没看进去,或者说我什么都没看见,只是眼睛摆出的Pose。走到教堂下,我想找到一块没人能发现我的躺椅,我走上平台,四周的台沿儿刚好把我挡住,我躺下,依然望着夜空,没有枝叶遮挡的夜空,它是空旷的,使我狭小的心胸也顿觉宽广。
02:58,隆隆的机器声在我的周围或更准确地说是在我周围的街道响起,是城市清洁工在打扫街道,难怪白天看到烟头满地,次日清晨又是一尘不染,夜班应该是双倍工资了,又是体力劳动,如果我能做一份兼职,说不定明年就会有我自己的汽车,我可以给她那个德国人拥有的一切。我无休止地想着,怎样都能想到要怎么做才能让她回到我身边。一个清洁工走上平台打断了我的思绪,他麻利地清扫着,不一会垃圾就成了一堆,他看到我了,我装睡,他没有支声儿,只是做自己的工作,我猜他有些惊讶,在这里流浪的大都是德国人,可能也有点不满,他大概觉的扫出的垃圾是拜我所赐。无所谓他怎样想吧,我不在乎,一切都不重要了。还是不时有人走过,他们走上来又走下去,一个年轻人走上平台走到我斜对面的躺椅旁,他的身材很好,标准的欧洲体型,紧绷的T-Shirt更突显出匀称的肌肉。他四下张望了片刻。掏出一个小包,放在椅上,把鼻子凑了上去,大力的吸气声使我明白他在干什么,我觉的很好笑,但又笑不出来,很讽刺,真的很讽刺。我一动不动,一只眼微微张开看着他,我不想打扰他,更主要的原因是我想保护自己,不然很可能他会怕我成为目击证人,而威胁我或灭口。我不想找麻烦,我只想把时间快点打发掉,早点见到她,单独的。
我不时的看着表,说不上清醒,也谈不上糊涂,总之在反复的翻身中,我发现天渐渐亮了。教堂的钟声伴随着指向六点的时针沉闷地唤醒空洞的城市,我有点兴奋,等待着手机的响起,我认真聆听着,我走的很慢,但一旦响起,我会接通电话,然后飞快跑向车站,直奔她的家,我又看到丹那可爱的笑脸,听到那甜蜜的话语。
然而,一切一切,都没有发生,这只是我的想象,我已经活在我的梦境里了。她不再和我在一起了,她不会回到我的身边,就是这么简单。我的心越发冰冷,我感觉现实在向我袭来,我不愿接受的现实。我顾不了那么多了,我只想要这两天,我们能相处在一起的两天,最后在一起的时刻,单独的。我向车站走去,不等她的电话来发号师令。
走出地铁站,我坐在小广场中央,尽量摆出自然而无所谓的神情,其实大可不必如此造作。07:30,她应该起床了,今天还有课。不,再等等吧,每次都是7点45闹钟叫醒我,再由我来叫醒她的。他走了吗?电话还没响起,她应该给我打个电话再睡去。也许忘了吧,我开始浮躁,更加坐立不安。我拨了她的号码,没有开机,我料想到这种情形了,她现在已不再顾及我的感受,或不再首先顾及了,我们的关系不是原来那样了,我们完了。我提醒着自己,但还在不停的拨电话,好像一直拨就能拨通似的。我绝望了,8点种了,我站在楼下,同样要做出各种自然的动作表现出我不在窥视某个房间。她房间的窗帘拉得紧紧的,我不知道里面发生了什么,或发生着什么,我想知道,但我不该知道,因为没这个必要了。20分钟后,她的电话拨通了,我又失败了,又是我首先把电话打过去。他还没走,我说在车站等她吧,让她把房门钥匙给我。我在楼角看着他们成双成对的走出,我双眼禁闭,说不出什么滋味,大步向地铁站走去,我放慢了脚步,我回头看着,想看到他的车就横穿马路,然后故意放慢速度,要是撞到我最好,我豁出去了。如果想跟我吵,我求之不得。然而他们走了另一条路,我的计划落空了。她看到了我愤怒而扭曲的脸还加杂着强挤出的笑,这是一张什么样的表情啊,我现在都不敢回想。
“他呢?”
“走了。”她把钥匙和存折递给了我。
“你的脸怎么那么红?”我相信他明白我问的意思。
“抹了腮红。”她冷笑了一下。
我无意再问,也无意再听。向银行走去。
差十分九点,银行还没开门,我决定再去看她一眼,跑到地铁上,她惊奇地看着我。
“下午两点火车站见吧。”我只对她说了这个,我们也似乎只有这个可说。
她把头转向前方不再看我,我也不回头的跑开。就在我跑上地面的一刹那,地铁开动的声音响起,我和她有一种擦肩而过的感觉,一下相隔千里之遥。

认识一个人需要一秒种,爱上一个人需要一分钟,而忘记一个人需要一辈子。

下午02:15,我焦急盲目的在火车站大厅来回走动,终于在人群中我发现了她美丽的身影。
“几点的车?”
“8分的车赶不上了,坐45分的吧,16站台。”我把列车表熟练而机械的背出,是啊,在过去的5个月里,我每周都在这里上车下车,在Dortmund和Aachen间穿梭着,哪一趟车,经过哪里,几点到哪里我都烂熟于心了。
“今天好热啊,我一直在出汗,我不爱出汗的,你热吗?”
“还行。”这两周来我们的对话中,我的回答大都如此。
在16号站台上,我们分开站着,彼此无语,各自都不知在想着什么。这时,我猜是她的几个同学,跑过来和她打着招呼,她不再向他们介绍我,没有意义,而且他们也都知道她和那个德国人在一起,她也没否认过,她从没想否认过,因为她愿意和他在一起。
我尽量摆出不失礼的表情,他们走后,她终于有些忍不住了。
“我觉的你很可怕,我不知道你在想什么,即使是笑也不知道是真的高兴还是假的,就从上次你跟我嚷过以后,我一辈子也不会忘记的。”
“你别误会,我是真高兴,你能陪我回Aachen,我真的很高兴,我是真心的。”我真诚地解释着。她没有反应,不相信我的解释亦或是根本不想再听我的解释。她调整了一下,对我说很热也很渴,我跑去给她买了一瓶可乐,她又把瓶递给我,示意我也喝点,我象征性的喝了两口,把瓶子放入袋中,我们百无聊赖地等着车来,而我则希望车晚些来,我要和她再多呆一会,哪怕只是这么站着,不说话。
车准时开来,我们上了车,车上的冷气把我们的心情都放松了,她坐在靠窗的位置,深绿色的墨镜下不知到她在看什么地方,或许哪里都没有看,总归是没有看我,我能感觉到,连我想到自己都会压力重重。阳光从窗外影射到她的脸上,映衬得她本迷人的容颜更加灿烂。
“我好困,睡一会儿啊。”这不是商量的语气,也不想和我商量,她只是不想当我透明的告诉我一声,或许是不想我打扰她。我看着她,我始终看着她,不知她感觉到了吗?或者她真的累了,被我的纠缠和步步紧逼,搞的身心俱疲,她真的累了。对此我仍没有意识到,但她还是来了,跟我一起,到我的城市,我不知多高兴,她是我的天使。
我看着她,希望她在睁眼时看到我在看着她,我看的入神,不避开她的眼神和别人对我投来的怪怪的目光。
到了Düsseldorf她说该下车了,去换车,我说算了,直接坐到Köln吧,因为我的票可以到这两个城市,然而之间却无效,她没有反对,和我换了一下位置,避开了窗口的阳光。我的情绪渐渐稳定,神态也恢复了正常,我是说我是真实的我了。她扭过头看着我,拉住我的手,像我们以前那样,我无从抗拒,我抚摩着她的手,彼此微笑着,真心的笑着。
“你回国给我带钱啊,把帐号给我妈,让她把钱汇过去,要不我不让松给我带东西了,明天给他发个邮件吧,把东西寄给你,回来时都帮我带过来吧。”还是那样的语气,很熟悉,不是商量,也不是恳求,更不是命令,是她独有的,让我心甘情愿的。
“不能太重,超重要罚很多钱的。”
“啊?就因为这个,那不用你带了。”她佯装嗔怒着,我喜欢这样,但又像真的不高兴了,我对她的每一句话都当真,因为我悔恨自己没把她之前对我说的要离开我当真,我悔恨,我知道为时已晚。我们之间已经不存在开玩笑了,我们都很敏感,至少是我。
我没有回答,过了一会儿我对她认真地说,我是开玩笑的,你遇到什么困难我都会帮助你的。
我是认真的。
两个半小时的路程眨眼而逝,我们最后的旅程结束了。
下了车,走出火车站,走过马路,坐上到市中心的车,我说先回我的宿舍吧,把东西放下,然后就出来,可以走走,照照相吧。
“啊?在你家能呆上一个小时吗?好热啊。”她一脸的为难,我不想和她争,她以前是会顺着我说:“好啊。”多么灿烂,现在为什么是这样?我会体谅她,但我不想听到她这样说,我仍然活在自己的世界中,不得清醒。
“随你吧。”我淡淡地仍下这句话,我开始放弃。我想我们不可能在一起了,过了明天我将忘掉一切,我们老死不相往来。但我想过的开心,更想她过的开心,因为她和我说过,她只要开心,但她过的不好,有我在她的压力很大,连我自己都能感觉到,但她没有说出来,也没有表现出来,仍然对着我笑,温柔的笑。
“亲爱的,”我喜欢她这样叫我,,“你请我去吃一次牛扒吧。”她温柔地说,无邪的大眼睛天真地看着我。我知道那并不是她想要才提出的要求,这算是上天强加给我的最后的机会吧,但是竟让我感觉这么生涩,隔岸观火般看着这真实而无所触及的幸福。
“走吧。”
我们走到大教堂旁的一家餐厅里,点了两份牛扒,完成了她的心愿,我突然发现什么才是最重要的,而我会不惜一切代价,像一切刚开始时一样,只是根本没有作用可言,算是对自己内心遗憾的最后弥补,如果真的有如果,那么我一定不希望自己再次获得后悔的机会,可,这如果只是如果,别无其它。
“不要忘给小费啊?10%。”我点点头,她还是在提醒我,习惯性的,是因为我比她小吗?还是她的习惯,但她总是抢先说出来,或者说提醒我,我不需要,但我不反感,我喜欢听她说话,每一句话。出了餐厅,我们沿街走着,看橱窗,来到数码相机橱窗前。
“我这次回国要买一架。”
“好啊,你多好啊,可以随便拍了,可惜我没有。”
我很生气,讽刺地说,“他不是有吗?”
“那不是我的啊。”
我失去了耐心,独自向前走去。她一边走一边发短信,我知道发给谁,我没什么可说的了。走到广场了,我坐了下来,她坐到我旁边的椅子上,毫无表情,很显然,她也失去了耐性。
“我一点心情都没有了,真他妈没尽。”
“我看到那些照片了,我是无心的,可我看到了。”是啊,我看到了,我知道他们的关系到了哪一步,尽管我想到会有这一天,但当我真看到时不禁悲从中来,我还爱她,我永远都爱。
“我知道你看见了,今早我给你打电话,从你的语气我就听出来了。”
我缓过神来,我向她道歉,她不听。
“我是陪你来的Aachen,我完全可以不来,我抛下他和你来这,今晚我们还要睡在一起呢,我一点都没考虑他,为了你我回复的都非常短,还让他今晚不要给我打电话,就今晚。”
我不知该说什么,我们向电影院走去,沮丧的,尤其是我,我都做了些什么,我把我们在一起的最后机会放弃了,我恍然大悟,是我结束了这一切。
我不再说什么,我们看了最后一场电影,《终结者》的确把我们终结了。
回到宿舍,洗过澡,我和她躺在床上,一句话也不说,只是躺着。相互背对着,她曾经对我说过,两个人感情好时睡觉是搂在一起的,不好的时候就都仰面,当两个人背对着睡的时候,感情就完了,她的话应验了。
“Nico不接我的电话,我说过他是特别传统的人,他从不对我有要求,就想今天早上,我们只是躺在一起,如果他为了他自己的欲望,他那样的男人我也拿他没办法。”
“对不起啊,我不想这样的,我不知道会变成这样。我和他解释吧。“
“哼,幼稚。可能吗?”
她面无表情,有些悲哀,“你满意了吧?“像如释重负般,她被我的狭隘和任性弄的疲惫不堪,她不快乐,而且很累了。
我意识到我伤害了她,很深,我的私欲和狭隘,我那在无休止地膨胀的嫉妒心,她没有怨言,也没有怪我,她理解我,而我呢?我控制不住了,生平第一次在一个女人面前大哭起来,嚎啕大哭,我无数次的说对不起,她只是淡淡地说,不是我的错。
“我以为你比同龄人要成熟,你不该让我知道。“
“我不该让你失望,我没想到我如此卑鄙,你可以向他解释,把责任都推给我,怎么说都行。”
我彻底地绝望,我对我自己绝望,曾及何时,我为我的思想和特立独行骄傲,自认为无比成熟,但今天,就在今天,我被打垮了,被自己打垮了,一败涂地,无法翻身,我呆呆地做到地上。
“是我的错,我不应该跟你说的太多,不应该这么相信你,到头来大家都受伤害。”
她否认着自己,更加全盘地否认着我,我的人生顿成虚度,就在我21岁这年,我哑口无言了。
她抚摸着我的头,“一切都过去了,别太自责,没那么差,你还年轻,还可以去经历。”可我知道一切都完了,没有用的,真的,她不用安慰我,真的不用了。

如果我爱的人不能成为爱我的人,那么我选择忘却,彻底地忘却,就像匆匆的走在大街上,一不小心,认错了人。

我朦朦胧胧,应该是睡着了,她翻身冲向我,搂住我,我也搂住她,那 一刻,我觉的我们的心又在一起了,靠的很近,很近。天亮了,今天是第三天了,她要在今天离开,我不再挽留,因为没有可能了。
什么都不重要了,我的心里很平静,她说她只想体会开心,不想压抑了。这几天她体会到了开心的感觉,就算是安慰,哪怕是真实,都只当是最后的体面告别吧。我送她到火车站,她转向我,我只把脸凑过去,然后,我只感到那曾经饱含激情和迷茫的双唇又紧紧地贴在一起,最后一次接触,永远地留在了我们彼此的记忆深处。又是那样,她在火车上向我招手,我不忍再看,走下站台,我听到了火车开动的声音,再见了我的爱,我一生的挚爱,你不要再回来了,走的越远越好,我会为你祈祷,祝你一生幸福。
回到宿舍,一切都空荡荡的,我想到了唯一能彻底忘记她的办法。
我坐在地上,微笑着,看到被殷红一大片的地毯,我很轻松。我的眼前渐渐模糊,我又看到了我们在一起的喜怒哀乐,她灿烂的笑容,那不老的容颜,那青丝般的秀发,在我面前尽情飞舞,一直,不停的...

尾声

比斯林说:“友谊像瓷器,破了可以补好,而爱情像镜子,一但破了就完了,既已破碎,有何必要将其踩成粉末呢?

                                  后记
这是我到德国后随便写的短篇,也许它曾经发生在你我的曾经,以男人做为第一人称的结尾多少让人感到有点儿矫情,那么卑微脆弱,国外的生活总能让人迅速坚强起来,忘却痛苦软弱,是真的坚强还是早已学会麻木。身在异乡的情感曾经那么遥不可及,转眼却已时过近迁,或许你流露出不屑的神情,那是你真正的成长痕迹还是在刻意的掩饰伤口,可以忘记旧往的温存,也可以否定注定的缘分,世界在每一次泪水冲刷后都仿佛清澈透明,现实真切,但有些东西真的就此抛离脑海了吗?在某个有梦的夜晚你是否也还想起依稀的往昔呢?

[ Last edited by 爱在转身时流泪 on 2004-12-14 at 22:36 ]
我不希望重生,倒是想让身边这无聊的日子快点过去,我想为无聊插上翅膀,让它飞得快一些,但我知道,那没有用,飞得再快也没有用,因为我不知道要飞向哪里
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哎,现在不具备这样的阅读能力啊,好长!tired.gif

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Originally posted by 徽徽 at 2004-12-18 07:27 PM:
真正爱过其实就是一种幸福~~~rose.gif

那这幸福也是残忍的,
因为是爱过,而不是幸福的现在进行时..............
╰╮
    ★
  や  
我爱童话,她美丽起来,一生一世,毫无保留
爱应如此,生命应如此,而我们,总是做不到.



╰╮や

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真正爱过其实就是一种幸福~~~rose.gif

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Originally posted by Eric at 2004-12-17 03:21 PM:
伤害是为了能逼使自己去忘情

错!!伤害会让自己更痛苦,记得更深刻!!
有时候,我会相信一切有尽头.相聚离开都有尽头.没有什么会永垂不朽. 可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,也许你会陪我看细水常流.

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Originally posted by 祥子 at 2004-12-18 07:29 AM:
楼上的签名图片不错!!!收下了~biggrin.gi


哈~那是我在去柏林的火车上抓拍到的,虽然不能跟那些高手作品比,但是是我(对自己的水平来讲)十分满意的一张。有人欣赏,心里很高兴呢~biggrin.gi
夜深人不静

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忘了赞楼主的文笔了,写的真不错。暗暗的让人心酸。
夜深人不静

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21岁的爱情,可能当时会让你以为是永远吧。希望31岁的时候它还在你心底,只是不会再痛到你。
夜深人不静

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Originally posted by 七彩贝壳 at 2004-12-16 13:10:
写的真是不错!!
其实不在乎天长地久,只要曾经拥有就已经足够了.虽然不再一起,但是爱过,也被爱过,将来回味起来也是一种快乐.可是人们总是喜欢在分手时彼此伤害,这又是何苦呢!!


伤害是为了能逼使自己去忘情

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楼上的乐乐,怎么这么说话的,爱一个人需要理由吗blush.gif
如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沈默;如果沈默是一种伤害,我选择离开……

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