你试过六人晚餐吗~~

  同志们,你们吃过“六人晚餐”吗?所谓的“六人晚餐”其实就是一种变相的集体相亲啦。虽然早有耳闻,但也只停留在耳闻的阶段,不曾目睹。不过昨晚,偶有幸亲身体验了一回,HOHO~~~现在,就听偶向你们一一道来。
  
  话说昨天傍晚,正思念着晚上老妈答应我的大毛蟹,手机响了,一看,原来是死党。
  说到这个死党,请大家容我花半分钟的时间稍作介绍。我和她相识在幼儿园的小小班,同志们,小小班呀,那是一种多么纯洁的友谊啊,那时候,有一支棒棒糖,我们都是一人一口轮着添的呀。也许是老天看在棒棒糖的份上,自小小班开始,我们就一直在一起了,幼儿园、小学、中学……不但小学二年级时都因为搬家而一起转到了另一个学校,就连初中时暗恋的老师都是同一个啊!我们的爸妈都说,这俩孩子,要是一男一女多好啊。嘿嘿~~
  OK,我们言归正传。
  
  电话里,死党的声音听起来特热情,弄得我还以为她加了工资或是交了新男友,再或者~~中了大奖了??原来都不是,只是想请我吃饭而已。这就不明白了,怎么出钱的比花钱的还兴奋泥?鉴于我们俩都属于神经质的类型,我也不作深究了,有句话怎么说来着,“反正闲着也是闲着”嘛,白吃哪有不去的道理。
  老一套啊,还是天一广场,那个阿什么斯咖啡来着,好像在佳佳牛排边上。刚走到KFC门口,就看见死党一脸灿烂的在那门口向我招手,咦?边上还站着二个帅哥,一个美女。(注:我的近视度数在500以上,到底是不是帅,是不是美,其实还不清楚,但,基于礼貌,只要是男的,都称为帅哥,只要是女的,都称为美女),碍于有陌生人在场,不好意思这么快就暴露了野蛮的本性,只好很淑女的小步走向她们。
  
  我微笑着,很温柔地把死党拉到一边。
  “喂,你没说还有别人啊,这都谁呀,一个都不认识。”
  “你又没问,我也不认识。”
  “啊?!”
  “嘿嘿,六人晚餐呀,很好玩的,我也第一次。”
  “啊??!!”
  “啊什么呀,重要的是这个月的工资十一的时候都被我给花光了,伙食费紧张啊,能噌一顿噌一顿呗!”
  “啊???!!!”
  她终于转过头来了。“我说,你是不是只会说‘啊’呀?”
  “……,好吧,我不‘啊’了,可是跟不认识的人在一起,怎么吃得下呀?再说,是你的伙食费紧张,我的不紧张啊。我请你好了。”
  “白痴,我叫你来,又不是光为了吃,‘六人晚餐’其实就是相亲嘛,你都老大不小了,得好好考虑了。”
  听到这话,我丢给她一个超大的卫生眼。“我怎么记得我们好像一样大啊~~~”
  “嘿嘿~~~其实,我就是觉得好玩。”
  “我就知道!”我转头看了看身后的那几个帅哥美女,最后那个也到了。
  
  我想,看到这里,大家一定对其他几位的长相很感兴趣,好吧,现在就让我来大概的描述一下其他几位的长相。首先,隆重推出的自然是我的死党了,飘飘长发,单凤眼,细眉毛,是个接触了之后觉得和她秀气的长相贼不符的一个小女子,坐她另一边的是个圆脸的哈韩MM,离子烫的金黄色直发,脑门上的流海厚得把眼睛也快遮住了,全身上下都是首饰,只要她一动弹,就发出叮呤叮呤的声音。坐在对面的三个帅哥,在近距离的观察之后,我认为坐在两边的两位,长得都还是比较端正的,嗯,是的,端正!不要小看了端正呀,一个人,如果鼻子没长在鼻子该长的地方,嘴巴没长在嘴巴该长的地方,那是件多么恐怖的事呀,左边的戴了副无边的金丝眼镜,据不完全统计,每十五秒钟他就会用右手的中指推一下镜框,似乎很怕镜框一不小心掉下来砸到他本来就不怎么高挺的鼻子,而右边的那个理着一个寸头,凭心而论,那是一个修剪的极为精致的发型,相信价格不便宜,只是不知道为什么,他在这样温暖的天气里,竟然穿着西装,还打着领带,让我不自觉的把注意力都集中到了他取用餐巾纸的频率上。而中间的那位,同志们,那是个真正的帅哥啊,很帅很帅的,这个,关于到底有多帅么,让我想想……嗯,简直就是闭月羞花,沉鱼落雁呀!(请大家不要拿我鸡蛋丢我,因为这是本人对“帅”的最高层次的解释了,谁让这位GG长得比女人还细巧呢)。
  
  晚餐开始了,大家点完餐后,趁着上菜的功夫都作了自我介绍,可能是因为年轻,几句寒暄之后就少了些许尴尬,话也就多了起来。
  原来“离子烫”和“寸头”是一个公司的,一个是秘书,一个是销售部经理,而“金丝眼镜”刚从武汉回来,准备在老家宁波重新开始,剩下的那个“羞花落雁”是个职业模特,我的死党和我一样,是个在共产党手下混饭吃的FB一族。
  看得出,“寸头”对我的死党很感兴趣,一直把话题停留在“单凤眼和双眼皮哪个美”上,而“羞花落雁”则对“离子烫”比较热情,也许是因为我和死党的打扮入不了他的眼,但,对他身上的那件桔色大花纹衬衫,我也一样不能苟同呀。我不知道“金丝眼镜”是不是对我有好感,至少我看不出来,因为我的注意力全在即将上来的晚餐上了。
  在我们的四周,都是用餐中的人们,三三两两的,偷偷地瞄一眼手机,倒!已经七点了。好像听到我心底的悲哀,肚子适时的发出一阵轻微的咕噜声,瞄了一眼其他人,还好,都在闲聊着呢,没人听见。
  “各位请慢用。”服务员小姐职业化的僵硬微笑一点都不影响我对饭菜的胃口,当晚餐摆到了我的面前时,我的第一个反应就是拿起筷子,“哗~~~~好香啊!”
  “啊!”在外力的作用下,我的筷子不但没有夹到碗里碧绿的青菜,反而掉在了桌子上,最后滑到了地上。看着地上的那两支离得好远的筷子,又看着因筷子跌落而溅到桌子上的汤汁,我愤怒了!淑女?谁还装淑女呀!“民以食为天呀”,谁能大过天么!
  猛一抬头,“谁撞我!!!谁!!”
  十二只眼睛齐刷刷地看向我,而身边的死党更是用一种被敌人出卖的眼神看着我。
  “啊?!……啊~~~~呵呵呵呵,对不起啊,我的意思是说~~~~哪位不小心碰到了我?”我很温柔,很温柔地开口询问。肚子里传来的咕噜声,似乎在提醒我,此仇不报非女子啊。
  十二只眼睛继续看向我,死党已经换上了恨铁不成钢的眼神。
  “噢~~~~不好意思啊,刚才一定是我自己不小心,呵呵呵,不小心。”
  十二只眼睛里的四只终于换了方向,“金丝眼镜”把“寸头”一直捏在手里的那包餐巾纸递了过来,“L小姐,给,没弄脏衣服吧?”
  “噢,没有没有,谢谢!” 因为他递过来的餐巾纸,让我突然对“金丝眼镜”有了一丝的好感,也许他每十五秒钟推一次镜框,只是因为那副眼镜让他不是那么舒适。
  
  


作者:水凝玥  回复日期:2004-10-11 23:16:00  

  我用餐巾纸装模作样的擦着衣服和桌子,余光看到“寸头”用很特别的眼光看着我,咦?难道我的感觉有错?“寸头”注意的是我??不会啊,女人的直觉可是很灵的呢。我继续用纸巾擦着桌子。
  “L小姐……”“寸头”说话了。
  我微笑着抬头,目光对视。
  “……,你能不能把纸巾还给我,那,那是我自己带来的。”他的声音慢慢地变小,并用眼神偷偷地瞄我的死党,时刻注意着她脸上的表情变化。
  哈哈哈哈,我在心里放声的大笑。看你的小样儿,就冲你这包餐巾纸,她要是能看上你,本小姐的名字就倒过来写!!
  “噢,原来这是你自带的啊,那真是不好意思噢。现在象你这样的男士真是不多见了,出门还带餐巾纸,真是个细心的人呀,呵呵呵……”我边说边看向身边的人。
  
  死党把先前我丢给她的卫生眼丢还给我,低下头,小声地说:“喂,你有没有搞错啊,再怎么饿也不能一个人先吃吧。”
  “我没有……”这时,我才注意到,原来桌子上只有我一个人面前有晚餐,大家点的都还没有上来。
  “刚才是你撞我吧!”我一边微笑着一边压低了声音问死党。
  她看了看我,然后给了我一个风情万种的媚笑。呕~~我在心里吐。这死女人!
  
  “带餐巾纸可不是个好习惯~~~”咦,“羞花落雁”说话了。
  “是嘛是嘛,餐巾纸会污染环境的,多不环保啊。我通常都带手帕。”哟,“离子烫”也发表意见了。这么快就跟“羞花落雁”站同一立场了。
  “那应该带什么?”
  “那你通常带什么?”
  死党跟“金丝眼镜”同时发问。
  呀,难道~~~~“金丝眼镜”感兴趣的是死党?那“寸头”可就铁定没戏了。
  “化妆棉啊。又软又舒服,很好用的。”
  倒!如果不是在大庭广众之下,我真的很想一脑袋扑在桌子上,然后狂笑狂笑。这是个什么样的社会啊,男人出门竟然随身携带化妆棉???搞得跟吉米似的,是不是男人啊。
  “那,给你们看看,这可是韩国进口的,宁波没得卖的,我都是去上海表演的时候带回来的。”
  “真的啊,我看看。”一听就知道是“离子烫”的声音。
  “给,一人一张,让你们感受感受。”
  “好啊好啊,真的不错耶,以后你也帮我带一点啊。”
  “这样啊……家里也不多了,我近期没表演到上海的。”
  “没关系的,我们可以一起去上海买嘛。”
  “这样啊……我看看有没有空啊。”
  我看着手中薄薄的化妆棉,感觉象在听促销小姐说话。
  坦白讲,作为女人,我是从来不化妆的,因为不会,所以这化妆棉也是从来不用的。今天还是第一次亲密接触,而且还是从一个男人的手中接过来的。同志们,这可不是人人能碰得上的大事件呀,你们可以想象我当时有多激动了。
  身边的死党拿着那片棉纸,终于压抑不住本性,一个劲地翻着白眼。
  “寸头”正试着用它擦拭额头上不断冒出来的汗。真不明白,都热成那样了,怎么就不把西装脱了呢?难道他里面穿得是无袖的衬衫?就不怕十月天也捂出痱子来么?
  “金丝眼镜”安静的坐在椅子上,看着“羞花落雁”和“离子烫”谈论着上海之行。分给他的那片化妆棉和他一样,安静地躺在他面前的桌子上。
  
  跟着他们七说八说的,终于菜都上来了,我不放心,仔细的察看了桌子,直到发现每一个人面前都已经有了晚餐,我的心底里慢慢地开出了一朵快乐无比的小花,哈哈,终于可以开动了!
  …… …… ……
  虽然我知道“寸头”和“离子烫”都看着我的包公脸,可我一点都笑不出来。我不明白,东西都上来了,大家为什么还是不开吃,也许他们都不饿,也许他们是吃了晚饭才来的,也许,也许他们打算聊完了再吃,可那就成夜宵啦!
  死党给了我个眼色,我知道,她在责怪我的沉默少话,因为我是那种平日里如果一不说话,大家都会觉得我反常的人。可在这样饥饿的情况下,让我哪有力气说话呢,还相亲呢,现在就是把小贝放我面前都没用!!
  士可忍,孰不可忍。
  我毫不犹豫地拿起筷子就开始卷面条,这也是我为什么点面条的原因。在这样的咖啡厅里吃晚饭,如果点牛排之类的,就会比较慢,而且总觉得一直吃不到让我满意的嫩熟程度。所以,我宁可吃面条、意粉之类的食物。
  “大家真的都不饿吗?”有时候,直截了当也许是个不错的方法。
  我看到大家都笑了,我不知道他们是不是在笑我,但我一点都不在意。
  食物的香味在身边围绕,我似乎听到了我的胃在歌唱。真是让人舒服啊~~~
  
  席间,大家从奥运会聊到城皇庙的小吃,从即将开始的西博会聊到目前宁波的房价,从美国的大选聊到广场上的音乐喷泉。这是这个晚上最融洽的一段时间,大家都开心的吃,开心的聊,笑声不断。
  这样的氛围让我开始认真的注意起面前的三位男士和这位“离子烫”小姐。
  “金丝眼镜”是个比较内敛的人,这也许跟他长年在外奔波有关。他话不多,但总能讲到点子上,如果他长得不是这么“端正”,我想他会是我欣赏的类型。没办法,谁让我是个“色”女人呢?爱美之心,人皆有之嘛。
  “羞花落雁”根本还是个大孩子,但最让人受不了的是一整个晚上,他谈的除了衣服和化妆品之外,剩下的就是护肤和美容了,让我这个真正的女人懂得并亲身体验了什么叫做“惭愧”!!!要是真爱上了这样的美男,相处也不是件容易的事啊。
  “寸头”可能真的是个老实人,因为从始至终,他一直都分不清别人说的话,到底是真心的赞扬,还是假意的恭维。又或者,那只是他展现给人们的表象?否则,他又怎么能在销售经理的位置上呆上那么长时间?
  而“离子烫”呢,其实她真的是个很漂亮的女孩子,每次听到她身上发出的叮呤声,我总会不自觉的把视线转到她身上去。我羡慕她年轻光滑的肌肤,垂直柔亮的头发,还有不时展现出来的言谈举止中的自信。而她脸上那精致的妆容,让我觉得也许我也该花时间好好的打扮
  一回。我开始期待可能那会让我发现另一个不一样的自己。
  
  晚餐终于结束了,所谓的集体相亲,到最后似乎完全跑了题,走了调,大家甚至连电话都没有交换。三位男士还是很有风度的,提出送我们回家,但最终,我和死党一起回了家,“寸头”和“离子烫”一起回了公司,而“金丝眼镜”和“羞花落雁”各自散了。
  
  我不知道这场晚餐在大家看来是怎样的一个笑话,也许更象一场闹剧。各方人物急急忙忙地上场,又急急忙忙地下了场。可能你会说,一群人,吃饱了撑的。
  
  可我想,有时候人生就象演戏一样,演了什么,演得如何,并不重要,重要的是,这场戏里有你的角色,需要你出现,哪怕只是过个场,露个脸。当然,就算你是主角里的主角,也是没有报酬拿的噢。
  
我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣;得之,我幸;失之,我命,如此而已。

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Originally posted by 倪娜 at 2004-10-12 09:52 AM:

小姑娘纯属灌水啊!

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呀,怎么跑了两个上去。

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呵呵,好可爱呀。

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呵呵,好可爱呀。

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看到熟悉的地方,好亲切啊,后面的恶心事件就有点不相称了吧
简约,真挚,洒脱

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你牛啊

居然把集体相亲和屎尿放在同一个帖子里
有勇气
有创意
有内涵
有味道

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  一起来说说小时候恶心的事情吧。
  
  1.小时候的时候范了错误,爸爸打了我一顿,搞了个离家出走,走过三条马过对面有一废品收购站,从家里偷了一个鸡蛋,借助废品站的废纸准备烧鸡蛋吃,结果没有锅,偶从垃圾堆里找了一支破鞋,点燃了一些废纸,结果烧了很久,敲开,鸡蛋还是没熟,之后,把蛋打碎了放鞋子继续在里面烧,结果蛋熟了,来了一群比我大的,比我小的小P孩,看着我把蛋吃完,还有一GG问我好不好吃,我说好吃,就是有鞋子的焦味~~~~至今想起来那个寒啊~~~~~
  
  
  
  2.时候,某一年的春节,大家都穿着新衣服,带领一群小孩子,拿着二响雷,到处放,那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内,过了一会儿没响,以为粘了屎尿,湿了灭了,我说灭了不管了,一P孩非不信,要去探,结果头刚伸过去,轰的一声,巨响,只见小P孩转过脸来,那个脸啊,满身的大B,偶们那个寒啊,巨笑,狂晕,之后,被老爸一顿狂打,至今想起,偶食欲全无~~~~~~~~~~~~
  
  
  3.煮大便!! 谁有我厉害。在一个铁制的罐子里,拉了一泡S,然后再往里面扔一些花花草草,再浇一点水,然后盖上盖子,用石头砸严实,然后扔到火堆里“煮”,人躲到老远的地方看着,最后“轰”的一声,炸开了。…… 这个世界清净了…………
  
  
  4.小时候抓了一只蚕宝宝,然后用注射器灌满水,直接从蚕宝宝的PY慢慢注射进去,蚕宝宝就慢慢变长了,把针管拔出来以后,蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦,把它放在地上它都动不了,后来我又把注射器重新插入它的PY,我想把里面那些水都抽出来,这样它就不痛苦了,可是抽的速度太快了一点,直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊!各位874我吧!我为以前做过的残忍的事悔过!所以现在走路我都怕踩死小蚂蚁,就是不匿!
  
  5.大家排好队形,有点走题了都,说小时候恶心的事,说着说着都成缺德的事了,楼下接着~~~~不过我还得说一个缺德的事(小时候,在姥姥家,夏天用苍白纸粘苍蝇,结果一只鸡不小心P股不知怎么坐上去的,粘了那个纸,只后,鸡就绕着院子不停的跑,后面的纸哗啦哗啦的响个不停,响得越很,鸡跑得越凶,我就跑着鸡后面跑,结果不知跑了多少圈,我跑不动了,鸡也不动了,我过去看时,结果鸡死了,我姥姥问我为什么把鸡打死了,我说不是我干的,是它自己跑死了,姥姥还不信,到现在还说是我干的,冤枉啊~~~~~~)
  
  
  6.我小时候用米粒去引鸡来吃..每次都抓一两粒扔到鸡堆里..鸡吃着吃着就抢起来了.我每一扔都会引起一片争扮..
  
  后来我把一爆竹混进米粒里扔进去.嘻嘻.
  
  
  7.我老家原来有一个体育中心,中心后面是一片长满荒草的空地,再过去就是妇产医院.我们小时侯在空地上玩,经常在草地里发现被遗弃的女婴或者怪胎,有的还没死,大部分都是冻死的.有一次一个胆子大的用树枝挑起来一个死了的小孩,粉红色的,然后扔在地上.那个小孩头骨都没有长全,就看见粉红色的脑浆流出来......现在想起来真是恶心.
  
  
  8.小学的时候,夏天,在家看书不认真,就打苍蝇耍,每次打死一只后总觉得不过瘾,想记录自己的丰功伟绩。后来灵机一动,把打死的苍蝇丢到一瓶老式的大胶水里,一个夏天打了20多只。一年后,拿出胶水瓶,发现苍蝇都没腐烂。这下兴趣更大,为了打到完整的苍蝇,就是没有缺胳膊少腿的,我就用60w的台灯灯光引诱苍蝇,等苍蝇飞到灯罩里后,马上用书把灯罩封住,等个5到10分钟,苍蝇大多已经烤晕,又放到胶水里。这样胶水瓶里在两个夏天后就有了50多只苍蝇。但是,后来有一次,我把胶水带到学校炫耀,给女生看后,女生全都尖叫,结果班主任刚好经过,认为我吓女生,就把胶水瓶没收扔掉了,还请了家长,说思想不端正。
  
  哎,以后就再没抓过苍蝇了。
  
  
  9.中学时听同学说的, 小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜 将没有滕的那面切个洞,在里面拉泡bb,然后将切下来那块复原,最后南瓜会把伤口长好,但是里面已经发酵了,等别人拿回家用刀一砍。。会爆的
  
  10.小时候有一次吃饭,由于是平房院,我蹲在院中间吃饭,不知哪
  里跑出来只大白蛆。谷涌谷涌到桌子上了,我一下子拍死他了,当时飞溅出了好多沫子,弄得那都是,溅到碗里也有,因为当时粮食紧张,也不能浪费了,就将就着吃了,好像当时还很搁牙,估计那只大蛆怀孕了,把籽缠到我碗里了
  
  
  


作者:跌落房间  回复日期:2004-10-9 10:16:00  

  11.还有一次,我去拉屎。马的,那一段时间便秘,肛门括约肌使不上劲,整了半天,直掉下来激励零散的花生米。正好中午吃的粉条,拉到一般的时候挂在半空中,上也上不来,夏夜下不去,想使劲夹断他吧,没想到粉条质量还挺好,很筋道,夹不断。干脆用手捏断。但是不太卫生。突然我感觉牙缝里有异物,用手一扣,是中午吃的半根粉条卡在嘴里,我用手一拉,想把他拉出来,没想到,PY离家的那半根也被我拉出来了一点,我肛门括约肌一使劲,手里的粉条犹进嘴里了一村,当时急着上课。没考虑太多,直接用手一拉,全部搞出来了。擦擦上课去了,搞得嘴巴黄黄的。流着汤(不好意思,那天拉稀),弄得同学都问,我解释说,刚才出去喝了碗小米稀饭.
  
  
  12.以前在台湾读书的时候,在学校有一些人是自己带便当,早上去的时候把便当送去蒸,后来有一个男生把蝉宝宝放进一个女生的便当里拿去蒸了。。。
  
  
  13.小时侯把吊死鬼(也说不出名字的,从树上吊根丝挂下来)的壳剥开来,就可以看到里面藏着的软绵绵的黑虫子,把虫子捉出来扔到墙上死掉....有我这样BT的女生吗?
  
  
  14.晚上在院里玩 内急来不及跑公测 就跑进建筑工地(墙围着的) 正巧门口有一大桶 空的 就蹲上面拉S 拉了以后往里面装水和水泥 用根钢筋搅拌均匀 搬到工地门口扬长而去
  
  
  15.上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~
  
  16.小时候家里穷,没钱买玩具,有一次在外面拉大便,拉完了发现大便里有一根很长的虫子(有20CM)偶就拿起拉当橡皮筋玩,一直玩到家里,妈妈看我手上拿的东西不肯丢掉,便问我拿的是什么?我说我拉出来的橡皮筋,妈妈接过去,看了看原来是一条虫子,气的把我暴打一顿,当时我很委屈的哭了
  
  17.小时候那个厕所很烂的,3*5米的地方没有坑 ,反正进去地上到处是干掉的黑黑的一坨一坨的的大便,连走进去都很困难。墙上还有无聊人士图画的肮脏而彻底的语言,可能是想依脱厕所文化帮助大便者顺利通常吧。一次我急匆匆冲进去之后,顺势拉下裤子,之后就听到那个声音跟放鞭炮一样,一条黄龙脱肛而出,在地上盘阿绕
  还快乐地打滚的说,一会儿功夫就累起一座优雅的小山来,还满好看的。xuxu也一阵一阵的忽近忽远地在那干燥的地面上随意倾吐着,没多大功夫就描绘出一幅锦绣河山的立体地图,我笑盈盈地以鸟瞰的姿势欣赏着,陶醉着,忽觉地方不够用了就往后挪了几步,没想到右脚后跟踩到大便了,可偏偏那个时候没有用手纸的习惯,拿什么弄干净呢?最后决定在地上蹭蹭算了,可是那时候控制手脚的技术不灵,一个不小心,鞋子没蹭干净,却弄得裤脚上也粘上许多黄黄的东西!没办法只好用最土的的一招了----用手刮干净!其实手也不错阿,用了都说好。搞了半天总算完事,把手在墙上擦一擦,心满意足地拉上裤子,忽然记起还没擦pp呢,可是放眼望去没找到一个土疙瘩,拿什么来擦呢?想想还是它好用,干脆就再犯一下吧~~~~~~忽然眼前一亮,发现前面地上有一片人家用过的手纸。我笑眯眯地环顾了一下,嘿嘿,没人!于是以迅雷不及掩耳之势捡起它堵在py用力痛快地摩擦了几下~~~~呃,妈妈的,没想到90年代的手纸质量这么差,一个不小心,捅破了,搞得中指上粘上一圈希希的东西,我把中指凑到鼻子前面嗅一嗅,噢,真tm的臭,上次闻狗屎的时候也没觉得这么恶心,我顺势手向后摆去想甩掉着该死的东西,没想到用力用力过渡,一下子手指撞在身后的墙壁上,那个疼啊,连忙把撞的发木的手指塞到嘴里小心吸吮柯护,终于找到怜香惜玉的感觉了,我的小宝贝!~~~~~~~恩?!味道真的很冲!妈呀,我才意识到我的行为是要被穿白色连衣裙
  
  


作者:跌落房间  回复日期:2004-10-9 10:18:00  

  的阿姨当着小朋友的面训斥的!哎呀完了,我的皮球要被小林拿回家了,我不要给他玩,我要给娜娜玩!于是手拉着半挂在裤子上的屁股,东一脚西一脚地冲出了厕所,在门口还差点被脚下的那个披着黑甲的黄龙滑倒的说
我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣;得之,我幸;失之,我命,如此而已。

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