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2#
发表于 2005-7-14 07:21
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一直听周惠的相遇太早，也许真的是和你相遇的太早，在19岁的那个夏天，顶着一头硬硬的短发，第一次吃饭就打翻一杯饮料，看着你蹲在地上，帮我一点点擦拭，却没有感动。只会一次次为一点小事吵着和你断交，摔电话。那时侯我已经任性到了张狂的地步，我没学会和人交往，更不懂什么是爱。当我留起了长发，穿着兰色的连衣裙，在酒吧里幽雅的端起咖啡时，你已经离开了5年。也许此时遇见你，你也不会象曾经那么喜欢我，你喜欢那时我的单纯，天真，哪怕是我坏透了的脾气，可是唯一让你困惑的是我的毫不在意。而就是这一点，让我们就这样擦身而过，成了彼此的过客。当时间把一切沉淀成为了历史，没有余地的与往事诀别。物是人非，却无法割舍那段萌动的感情。今天当我在镜子里看自己，穿着和你在一起经常穿的那条裙子，把头发散开，想象这一刻我站在你的身边，我们会说些什么。永远不会了，我知道这一切都过去了，可是却无法当一切不曾来过。我在你们班级的校友录里默默的看着你的名字，这是一个我在心里念了无数次的名字，上面没有你的只言片语，你象一个消失的人从这个城市里走掉，走的彻底。记得那一刻车上你和我挥手，于是这一别我们就没有再见，就象当初和你的相识，如此的不经意，却又如此的刻骨铭心……
如果一切可以从新来过，我选择从没有来过/
可是我来了，就无法轻易的离去/
我孤单的来，也如我寂寞的走/
从虚无缥缈到一缕青烟/
世间悲悲切切的流泪/
那一刻，我活着/
我无法抱怨给了我生命的母亲/
我也无力抱怨给了我思想的人生/
在命运面前，我的软弱无处遁逃/
这到底是场什么梦/
要我夜夜惊醒/
如果有来生/我宁愿做片云/
没有思想/没有方向/
只有自由的放纵/
离去时带走一片泪雨/
已经够了/
我的生活从你离开的那一秒钟已经注定不再有快乐，我成了一个忧郁的人，学会了让肉体的疼痛来减轻对你的思念。没有什么事物让我再提起兴趣，我接受一切的安排。除了上班我只是把自己关在屋子了，你知道曾经我是那么的胆小，和父母在一起的时候都不敢一个人去厨房，而现在我住在一个两室的房子里，远离父母，一个人生活。我依然不会做饭，偶尔在外面吃点，大多晚上我就是吃水果看书。我习惯了这样的日子，习惯了没有人打扰的生活。手机永远不会响起，没有人知道我的号，用它只是要父母知道我的平安。如果那时侯我也有手机，我们会发多少个短信。当我一切都有了，却没有最重要的人，很多时候都是这样，抱怨不来的。有时候我真的很累，我现在不停的学习看书，很奇怪的事，在学校过着社会人的生活，进了社会又开始了学校的生活，很多人是这样。而我是除了看书不知道做什么好了。所以我选择做让父母最高兴的事情，他们是我最亲的人了。没有人知道我还想着你，从你离开的那一天起，我从不在别人面前提你的名字，我只是微笑着告诉他们，我很好。可是在这么多年里，我身边的同学不断有结婚生子，一个个成了幸福的小女人，而我永远是那么的落寞，我不知道是孤独让我如此冷漠，还是冷漠让我如此孤独。可是一切都无所谓了。习惯了倔强的生活，除了想你以外，我不会哭。而所有的泪水都留在我小小的家里，没有人会看到。在你带我去你们学校的那次之后，我没有再去过，但是偶尔在街上看到海军，我还是要瞅几眼，可是又怎么会有第二个你呢。我不知道以后会怎样，什么时候我可以面对阳光真心的笑一次，但是我现在还是放不下，也许是我本没想放下吧。
五月，我去了你的家乡，坐在火车上，看着绿色的稻田象缎带一样从眼前飞逝，心情那一刻轻松起来，在我决定去看你，我还在犹豫，而此时我有些急不可待想马上来到你的身边。我闭上了眼睛，戴上了耳机，听林志炫的单身情歌，我喜欢这首歌，还有那首大海，都是你第一次见面送我回学校的路上唱的。现在很多的网络歌曲，我想要是你唱，也会比他们还好。我沉沉的睡去，醒来的时候，火车已经慢慢的减速了。一出站口，远远的看见一块大牌子，上面写着我的名字，走了上去，是个十七，八岁左右的大男孩子，一笑，露出两个虎牙。你是雨姐是吧，我是他表弟。我点头，他也很成人的伸手和我握了一下。脑海中突然浮现他牵我的手，总是湿湿地，紧紧地。我狠狠的摇了摇头。我只是拎个手袋，他看了一眼，顿了几秒之后，也马上接了过去。出租车，拐了几拐，到了家，一路上我们谁也没有说话，第一面见他时他那热情洋溢的脸，此时也和我一样木木的。我也许就是这样总是给别人距离感，是我无法拉近的。这就是你生活的地方，我来了，只想见你，其他的都不重要了。
看见了他的母亲，看见了那副我的画像，看见了那身整洁的军装，看见了我们一起采下了芙蓉花，扁扁的夹在日记中，而看见他是在下午，我站在山上，墓碑前，亲吻他的照片。他的母亲一直在等我，等我拿走这一切，是成最后的愿望。而我直到今天才有勇气面对，我流着泪把一切在成的面前烧掉，我不会带走的，因为我是属于他的，终将会回到他的身边…… |
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