说几个荤段子，不喜勿入，若是看过了，不要愤怒。

金蝉脱壳

一，晚饭后某领导视察＂江阴毛纺织厂＂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

二，一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

三，你和你老婆昨晚来了几次？
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！你该去上班了！」

金蝉脱壳

再．

一，司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡鸡跟蛋蛋也是一个系统的，鸡鸡进去了,蛋蛋能进去吗？

二，一只大象问骆驼:＂你的咪咪怎么长在背上？＂，骆驼说:＂死远点，我不和弟弟长在脸上的东西讲话！＂

三，　　有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！

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哈哈哈

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再：

一，一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

二，幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

三，中国足球队与性用品广告（超级经典）
　　中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

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再：

一，　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
　　结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
　　不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
　　老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

二，有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
　　客人不信的大叫“一分钱！”
　　酒保：“正是，一分钱！”
　　客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
　　酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
　　客人：“那要多少钱？”
　　酒保：“总共四分钱！”
　　客人：“这酒吧的老板在哪里？”
　　酒保：“跟我老婆在楼上！”
　　客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
　　酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”.

三，有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸男说：“只有在下雨的时候才戴。”

金蝉脱壳

一，一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：「当然，你一定知道我这是做什么。」美人娇柔低声地说：「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：「你知道这是干什么吧！」
她笑著说：「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说：「你一定也知道这是在做什么，对不对？」
美人说：「是的！ 你正在替我检查ＡＩＤＳ，这正是我来此的主要目的。」

二，一北京人感慨地铁的拥挤，“我老婆坐了趟地铁，被挤流产了。”
　　另一北京人说，“我老婆坐了趟地铁，她怀孕了！”

三，　　偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，忙乱中钻进了衣柜。
　　丈夫进来后发现衣物凌乱，顿时心生疑惑。
　　他指着烟灰缸里的半截雪茄，厉声问：这是哪里来的？！说？！
　　……沉默了一分钟后，衣柜里传出一个颤抖的声音：
　　“……原产地古巴。＂

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幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

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阿不

有意思

caffey

Originally posted by 金蝉脱壳 at 2005-6-25 05:14 PM:
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
　　结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
　　不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
　　老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

乐死我了

夜未央

搞笑！！！
为什么好多都是偷情呢？