女孩子最大的隐私

  小姿是个不折不扣的马大哈,这点除了她自己不承认外,别人都已达成共识。这不,刚出去玩了两天,就把自己电子信箱的密码给忘了,里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问,小姿急得像热锅上的蚂蚁。

  老公见状,忙献计道:“你注册邮箱时,不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿,抱起老公亲了一口,直夸知我者莫若夫也!

  于是,小姿马上打开网站,点击“忘记密码”,窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

  “个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字,不对;我家的电话号码——输入,不对;结婚纪念日——输入,不对;银行卡号——输入,不对;和第一任男友的见面纪念日——输入,不对;我暗恋的男明星——输入,不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入,也不对……

  小姿想了又想,我差不多就这些隐私啊!怎么都不对呢?难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入,还不对……

  “我真笨啊!真的很笨!”小姿随手打了几个字,抒发郁闷之情,结果……结果……竟然对了……
人生若只如初见... ...

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哈哈哈,顶!!希望斑竹给这个帖子置顶加精!!以后大家都可以在烦恼苦闷无聊寂寞无助闲暇时分来这里笑上一笑!!
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原帖由 mynokia 于 2007-3-16 13:45 发表
哈哈哈,顶!!希望斑竹给这个帖子置顶加精!!以后大家都可以在烦恼苦闷无聊寂寞无助闲暇时分来这里笑上一笑!!
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已经加精了~~
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唐僧是史上最牛海归的十大理由

唐僧是史上最牛海归的十大理由


唐僧去西天取经,实际上就是去西方学习先进科技理念的过程,也就是留学的过程,最后学成归来。唐僧是一个货真价实的“海归”,而且,这个“海归”很不简单,资料显示,他完全可以堪当史上最牛的“海归”。
  1,留学仪式最牛。
  唐僧取经离开长安,是李世民亲自审查、考核、录用的,由最高统治者亲自选拔留学生,再亲自拜送启程,这等最高规格的仪式,除了唐僧,哪个留学生能够享受得到?
  2,后台老板最牛。
  唐僧曾是国际最高军事首领、真正的世界霸主、权威学科掌门人――西天如来的嫡传弟子,如来掌握着世界上最强大的武装组织,法力无边,从理论到实践,能力超人,放眼天下,无人能出其右。军事上,软件硬件都是相当了得的,就是那座下的几百罗汉,个个都是绝顶高手,连天不怕地不怕的孙猴子也对如来恭恭敬敬的,可见如来的厉害。唐僧是如来的入室弟子,看如来的面子,谁也会敬他三分。唐僧在留洋前,国家元首李世民与他是拜把子兄弟。从古到今,由这种特殊背景的留学生,仅只唐僧一人而已。
  3,交通工具最牛。
  他的坐骑白龙马是龙太子,乖乖,他就这样十几年一直骑在中华民族的图腾身上,写到这里,我忍不住替他说声――-阿弥陀佛,罪过,罪过。
  4,保镖最牛。
  著名的造反派头子齐天大圣孙悟空,官衔虽然是空头的,凭大闹天空的实力,就是玉帝也让他三分,也基本上是天界政权名誉上的元老级别。天蓬元帅曾是货真价实的元帅,统率过天河的精兵,卷帘大将也相当于现在国家元首贴身卫队指挥官,这些声名显赫的人物,都是他的贴身保镖,直到现在恐怕也找不出保镖实力更强的留学生。
  5,意志力最牛。
  西行路上,唐僧的意志非常坚定,从来没有想过打退堂鼓,就是死到临头还是不改初衷,毫不动摇。也许有人会不以为然,说有多少英雄汉能抛头颅撒热血,那唐僧还不算牛。但是,英雄能够承受痛苦,但不一定能承受幸福,后者比前者不知要难多少倍。唐僧一路上躲过了若干糖衣炮弹的进攻,抵制住无数美女的诱惑,心若古井之水,波澜不惊,凡心未动,是真正坐怀不乱的君子,试问,美人以身相许甚至以国相许的魅力,哪位留学生抵挡得了。看看现在,那些为了几万、几十万块钱落马的官僚,就明白唐僧的意志力是多么的牛啊!
  6,唐僧留学的学制最牛。
  唐僧到达世界最高学府雷音寺,在学院深造的时间很短,根本就没有呆上两天,领了几大箱教材,校长如来佛就颁发了派遣证,让其顺利归国了。留学的整个过程花费的时间是十四年,留学十四年,只在雷音寺呆了片刻,呵,有百分之九十九点几几几的日子,都在游山玩水哩。换句话说,唐僧的学制就是如来给他发放教材的那一丁点时间,这个学制也是短得不能太短了,用一个字概括――牛。
  7,唐僧的留学资金节省最牛。
  唐僧从长安出发,身上就没有携带国家拨款,没有现金,支票和信用卡,而是举着一只碗,一路乞讨而去。古往今来的留学生再穷,路费和路上的生活费那是最基本的保障,一分钱不带去留学,也只有唐僧有这个胆量。国家每年公派留学生,无论怎么都得贴一大笔钱,只有唐僧这只“海归”,几乎没有让国家负担什么银两。不仅如此,唐僧一心为国家着想,从西方带回了大量最为先进的科技资料,却没有动用国家一分钱的外汇,为国家节约了一大笔资金,空手套白狼的贸易手段,史上也许只有他才敢违背商品社会的价值规律,没有实行等价交换,空手套白狼,整个儿白拿。现在哪个国家要是还有这么牛的国宝级角色,那么这个国家早就是超超级大国了。
  8,影响最牛。
  唐僧师徒一行所经历了无数个国家,降妖除怪,拯救生灵,为沿途的国家和居民送去了和平与安宁与幸福,为当地的人民作出了不可磨灭的贡献,沿途人民对师徒一行感恩戴德,甚至顶礼膜拜,使大唐声威远播天下。除唐僧而外,有哪个留学生能够在留学的路上搞得如此轰动?!影响如此深远!
  9,回国受欢迎的程度最牛。
  唐僧自西天取经回国,朝野上下,举国振动,万民欢腾,其回国壮举,被誉为万民之福。唐僧受国家元首的特邀,开坛讲经,国家元首,朝野上下,都垂耳恭听,人山人海,颂歌阵阵,数日不绝。
  10,分配去向最牛。
  唐僧回国,国家元首的态度是十分明了的,毫无疑问,唐僧将会是僧侣系统的最高长官,全国的宗教事务的绝对总管。这种聘用规格,好像还不是最高的。唐僧取经成功,表现了其坚定的心智,绝对是可造之才,这点出息让世界上实力最为雄厚、雷音寺学院法人代表――如来佛大为赞赏,又因为有师生之情在先,所以,被佛祖内招聘用,连笔试和面试都免了,并受封为旃檀功德院士,发展前景一片大好,说不定那一天如来想退位了,把权柄交给唐僧也未必可知呀,那时候,唐僧甚至有能力主宰这个世界了,这样高的分配起点,绝对是空前绝后。而且,如来已经表态,唐僧可以和他一起共享极乐。
两只虫虫 两只虫虫 跑得快 跑得快 一只不吃肉肉 一只不吃菜菜 真奇怪 真奇怪

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《西游记》里最厉害的法宝——手机!!

《西游记》里最厉害的法宝——手机!!


《西游记》里最厉害的法宝——手机!!
话说师徒四人走在取经路上,走的时间太长,人类科技已经迅猛发展了,神州到处都是手机移动基站,有一天走到一个驿站,看到“中国移动神州卡,一边取经一边打”的条幅,禁不住诱惑,就把紫金钵卖了,一人买了一个手机。
  
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  猪八戒一边走路,一边发短信给高老庄的娘子,同时跟蜘蛛精,蜈蚣精打情骂俏。
  
  孙悟空的老家离大陆太远,还没有安装基站,所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上,他很生气。
  
  唐僧平时没什么人要打,只是不断地在手机上用账本管帐,馒头三只,咸菜两根...
  
  沙僧比较精细,一边走路一边用手机照风景,然后在互联网上发表游记,同时赚稿费,取经路还没走到一半,他已经是知名游记作家了...
  
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  有一天走到一个小妖洞,妖怪出来劫道,孙悟空不慌不忙,连棒子都懒得提,直接给110打个电话,警察哥哥就把妖怪抓走了。。。
  
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  狮陀洞的三个妖精刚露面,孙悟空就拨通如来的电话,“如来吗?你们家的鸟,狮子,大象都跑出来了,赶紧把他们收了,不然我叫动物园!告你虐待动物!!”
  
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  唐僧每天给如来打个电话,喋喋不休,报告路上的艰难,如来不胜其烦,告诉手下,“赶紧把你们的妖精收了,让唐僧快点走,不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
  
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  到了五庄观,镇元大仙把人参果奉上,猪八戒这回可精细了,拿出手机,在人参果上翻来覆去地看,大仙奇怪,问他看啥,八戒说,“找防伪标签打假货识别电话呀!”
  
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  四人到了一户寡妇家里借宿,半夜睡得正香,四人的手机都响了,不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗?”孙悟空不耐烦地说,“黎山老母,南海菩萨,别装了,我们不会上当的,我认得你们的手机号码。”
  
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  白骨精变成一个美貌女子,提着装满食物的篮子,想诱惑师徒四人上当,一直沉默的唐僧突然哈哈大笑,指着这个女子说,“她是妖精!”孙悟空好奇问道,“怎地师父也有火眼金睛?”唐僧骄傲地举着手里的手机说,“我这手机的摄像头有红外透视功能,五千两银子不是白花的,嘿嘿。”
  
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  猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡,被妖精用丝缠住了,一向懦弱的八戒不屑一顾,打开手机,播放了一下驱虫的铃声,在阵阵超声振荡波中,蜘蛛精八爪抽动,纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说,“小样,你们还以为自己是蜘蛛侠呢?”
  
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  四人到了通天河,见河面宽阔,一时难过,就到了陈老头家里借宿,陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子,孙悟空大怒,给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话,过了半天,妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河,老鳖没别的请求,只想知道自己什么时候能得人身,猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意,打开手机,找了一个算命程序,输入老鳖的生辰八字,算了算说,“八百五十年之后,等着吧。”
  
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  四人来到一户农家化缘,那农妇一看见四人腰挎手机,全是最新型号的,生气说,“这么有钱买手机还用的着要饭?”唐僧不慌不忙说,“不瞒大姐,我们都是上边派遣下来下基层锻炼的,这手机是公务员的待遇,可不是我们私人的。”农妇一听“上边”,吓得赶紧把饭给了他们。
  
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  唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话,就把孙悟空赶走了,孙悟空满脸郁闷,到龙宫作客,龙王一见孙悟空腰挎手机,羡慕的紧,也想买一个,孙悟空笑话他说,“水里没信号,你买了有个屁用?”说毕,把金箍棒从耳朵里抽出来,扔还给龙王,说,“自从老孙有了手机,再用不到这玩意了,还你还你!”
  
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  唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》,闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声;孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》,闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声;猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》,闹钟是一声大喊“吃饭啦!!”;沙僧手机的铃声则就是普通的铃声,闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了,自己还用设么?
  
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  唐僧赴女儿国国王的宴,明知此去凶多吉少,就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡,菜过五味,女儿国国王大眼睛就开始忽闪了,慢慢走到唐僧跟前,刚想勾搭,唐僧的手机响了,唐僧接电话,“喂,老婆啊,我还在饭局上,马上回家马上回家。”说罢,唐僧告了个罪,一溜烟跑了。
  
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  六耳猕猴冒充孙悟空,两猴从天上打到地上,打得天翻地覆,最后到了玉皇大帝殿前,玉皇大帝命取照妖镜来,照来照去,也看不出来。两猴飞到西天,请如来辨真假,如来也看不出来,突然灵机一动,拿起手机拨了一个号码,《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出,如来大怒,指着另外一个猴说,“孽障!冒充孙悟空也不彻底点,这猴子的手机号码,你总冒充不得吧,拿下!”事后,悟空给神州移动写了封感谢信。
  
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  孙悟空被金角大王用葫芦装了,无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君,混蛋,怎么敢用葫芦装我?”金角大王认得是主人的声音,慌了,赶紧把葫芦打开,孙悟空跳出来,举着手机说,“嘿嘿,谢了,老君,改天请你吃饭。”
  
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  四人来到火焰山,眼见熊熊大火阻路,悟空叫了雷公电母作法,只是这火不是凡火,水灭不得。悟空灵机一动,买了个短信群发器,发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下,吃着喝着,看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。
  
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  总算到西天了,四人轻轻松松,连兵器都卖了,到了西天大雷音寺,看见有个可乐机,每人掏出手机给这个机器发了一条信息,咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天,心里嫉妒,想再给他们出个难题,就给他们发了一批白纸经书,他们在回程的路上发现经书是假的,就回来找,那个阿迦侍者想敲诈,可是唯一值钱的紫金钵已经卖了,侍者想要他们的手机,没想到,四人不约而同地把经书丢还给他们说,“对不起,经俺们不取了,手机得留着。”
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师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

  偶好奇:这是歌词吗?

  师姐:是呀!

  偶:怎么过得这么快?都没看清!

  师姐:周杰伦的!!
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一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”

另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”(尼加拉瓜大瀑布汗)
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怎样形容人长得有个性

  1、长的惊险.....有创意啊
  2、你小时候被猪亲过吧?
  3、你长的很爱国很 敬业 很 有骨气
  4、长得真有创意,活得真有勇气!
  5、你长的真tm后现代
  6、你长的好象车祸现场
  7、你长的外形不准比例没打好
  8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
  9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就
  是你这样的
  10、你的长相很提神的说!!
  11、你需要回炉重造
  12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
  13、*,你***长得太好认了。
  14、长的很科幻,长的很抽象!
  15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
  16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
  17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
  18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
  19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
  20、你长的违章!
  21、国际脸孔世界通用
  22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
  23、你的长相突破了人类的想象...
  24、你张的很野兽派嘛!!
  25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
  26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?
  对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
  27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合
  你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
  28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
  29、长的飞沙走石鬼斧神功
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学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”
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