爱尔贝蕾斯

　　小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！

　　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”

　　“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　　小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对……

　　“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……

mynokia

哈哈哈,顶!!希望斑竹给这个帖子置顶加精!!以后大家都可以在烦恼苦闷无聊寂寞无助闲暇时分来这里笑上一笑!!
:naughty:

爱尔贝蕾斯

原帖由 mynokia 于 2007-3-16 13:45 发表
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已经加精了~~

mynokia

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zitrone100

唐僧是史上最牛海归的十大理由


唐僧去西天取经，实际上就是去西方学习先进科技理念的过程，也就是留学的过程，最后学成归来。唐僧是一个货真价实的“海归”，而且，这个“海归”很不简单，资料显示，他完全可以堪当史上最牛的“海归”。
　　1，留学仪式最牛。
　　唐僧取经离开长安，是李世民亲自审查、考核、录用的，由最高统治者亲自选拔留学生，再亲自拜送启程，这等最高规格的仪式，除了唐僧，哪个留学生能够享受得到？
　　2，后台老板最牛。
　　唐僧曾是国际最高军事首领、真正的世界霸主、权威学科掌门人――西天如来的嫡传弟子，如来掌握着世界上最强大的武装组织，法力无边，从理论到实践，能力超人，放眼天下，无人能出其右。军事上，软件硬件都是相当了得的，就是那座下的几百罗汉，个个都是绝顶高手，连天不怕地不怕的孙猴子也对如来恭恭敬敬的，可见如来的厉害。唐僧是如来的入室弟子，看如来的面子，谁也会敬他三分。唐僧在留洋前，国家元首李世民与他是拜把子兄弟。从古到今，由这种特殊背景的留学生，仅只唐僧一人而已。
　　3，交通工具最牛。
　　他的坐骑白龙马是龙太子，乖乖，他就这样十几年一直骑在中华民族的图腾身上，写到这里，我忍不住替他说声――－阿弥陀佛，罪过，罪过。
　　4，保镖最牛。
　　著名的造反派头子齐天大圣孙悟空，官衔虽然是空头的，凭大闹天空的实力，就是玉帝也让他三分，也基本上是天界政权名誉上的元老级别。天蓬元帅曾是货真价实的元帅，统率过天河的精兵，卷帘大将也相当于现在国家元首贴身卫队指挥官，这些声名显赫的人物，都是他的贴身保镖，直到现在恐怕也找不出保镖实力更强的留学生。
　　5，意志力最牛。
　　西行路上，唐僧的意志非常坚定，从来没有想过打退堂鼓，就是死到临头还是不改初衷，毫不动摇。也许有人会不以为然，说有多少英雄汉能抛头颅撒热血，那唐僧还不算牛。但是，英雄能够承受痛苦，但不一定能承受幸福，后者比前者不知要难多少倍。唐僧一路上躲过了若干糖衣炮弹的进攻，抵制住无数美女的诱惑，心若古井之水，波澜不惊，凡心未动，是真正坐怀不乱的君子，试问，美人以身相许甚至以国相许的魅力，哪位留学生抵挡得了。看看现在，那些为了几万、几十万块钱落马的官僚，就明白唐僧的意志力是多么的牛啊！
　　6，唐僧留学的学制最牛。
　　唐僧到达世界最高学府雷音寺，在学院深造的时间很短，根本就没有呆上两天，领了几大箱教材，校长如来佛就颁发了派遣证，让其顺利归国了。留学的整个过程花费的时间是十四年，留学十四年，只在雷音寺呆了片刻，呵，有百分之九十九点几几几的日子，都在游山玩水哩。换句话说，唐僧的学制就是如来给他发放教材的那一丁点时间，这个学制也是短得不能太短了，用一个字概括――牛。
　　7，唐僧的留学资金节省最牛。
　　唐僧从长安出发，身上就没有携带国家拨款，没有现金，支票和信用卡，而是举着一只碗，一路乞讨而去。古往今来的留学生再穷，路费和路上的生活费那是最基本的保障，一分钱不带去留学，也只有唐僧有这个胆量。国家每年公派留学生，无论怎么都得贴一大笔钱，只有唐僧这只“海归”，几乎没有让国家负担什么银两。不仅如此，唐僧一心为国家着想，从西方带回了大量最为先进的科技资料，却没有动用国家一分钱的外汇，为国家节约了一大笔资金，空手套白狼的贸易手段，史上也许只有他才敢违背商品社会的价值规律，没有实行等价交换，空手套白狼，整个儿白拿。现在哪个国家要是还有这么牛的国宝级角色，那么这个国家早就是超超级大国了。
　　8，影响最牛。
　　唐僧师徒一行所经历了无数个国家，降妖除怪，拯救生灵，为沿途的国家和居民送去了和平与安宁与幸福，为当地的人民作出了不可磨灭的贡献，沿途人民对师徒一行感恩戴德，甚至顶礼膜拜，使大唐声威远播天下。除唐僧而外，有哪个留学生能够在留学的路上搞得如此轰动？！影响如此深远！
　　9，回国受欢迎的程度最牛。
　　唐僧自西天取经回国，朝野上下，举国振动，万民欢腾，其回国壮举，被誉为万民之福。唐僧受国家元首的特邀，开坛讲经，国家元首，朝野上下，都垂耳恭听，人山人海，颂歌阵阵，数日不绝。
　　10，分配去向最牛。
　　唐僧回国，国家元首的态度是十分明了的，毫无疑问，唐僧将会是僧侣系统的最高长官，全国的宗教事务的绝对总管。这种聘用规格，好像还不是最高的。唐僧取经成功，表现了其坚定的心智，绝对是可造之才，这点出息让世界上实力最为雄厚、雷音寺学院法人代表――如来佛大为赞赏，又因为有师生之情在先，所以，被佛祖内招聘用，连笔试和面试都免了，并受封为旃檀功德院士，发展前景一片大好，说不定那一天如来想退位了，把权柄交给唐僧也未必可知呀，那时候，唐僧甚至有能力主宰这个世界了，这样高的分配起点，绝对是空前绝后。而且，如来已经表态，唐僧可以和他一起共享极乐。

zitrone100

《西游记》里最厉害的法宝——手机！！


《西游记》里最厉害的法宝——手机！！
话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。
　　
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　　猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。
　　
　　孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
　　
　　唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...
　　
　　沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...
　　
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　　有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥就把妖怪抓走了。。。
　　
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　　狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
　　
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　　唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
　　
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　　到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”
　　
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　　四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
　　
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　　白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
　　
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　　猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”
　　
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　　四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”
　　
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　　四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。
　　
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　　唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
　　
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　　唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?
　　
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　　唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
　　
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　　六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
　　
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　　孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，混蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”
　　
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　　四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。
　　
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　　总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说，“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”

爱尔贝蕾斯

师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　偶：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

爱尔贝蕾斯

一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”

另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）

爱尔贝蕾斯

　　1、长的惊险.....有创意啊
　　2、你小时候被猪亲过吧?
　　3、你长的很爱国很 敬业 很 有骨气
　　4、长得真有创意，活得真有勇气！
　　5、你长的真tm后现代
　　6、你长的好象车祸现场
　　7、你长的外形不准比例没打好
　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就
　　是你这样的
　　10、你的长相很提神的说!!
　　11、你需要回炉重造
　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
　　13、*，你***长得太好认了。
　　14、长的很科幻,长的很抽象!
　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
　　18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
　　20、你长的违章!
　　21、国际脸孔世界通用
　　22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
　　23、你的长相突破了人类的想象...
　　24、你张的很野兽派嘛！！
　　25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
　　26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？
　　对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
　　27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合
　　你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
　　28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
　　29、长的飞沙走石鬼斧神功

爱尔贝蕾斯

学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”