女儿的爸爸不是我老公ZZ

  本文曾在“情感天地”被封帖,但我还是想说,我写的是情而不是性!写性,只是因为那些片断如此鲜活地蹦出来,浮沉在我曾经的年少岁月中。
   很喜欢这首诗:
   去年今日此门中,人面桃花相映红;
   人面不知何处去,桃花依旧笑春风。
   那一种物是人非的凄凉,未曾经历过,又何曾能体会得到。
  
   女儿8个月了,很漂亮,尤其是一双大眼睛,扑闪扑闪的。见到女儿的人都说女儿的眼睛长得像我老公,每当这时,我只能苦笑,女儿的爸爸明明不是我老公,怎么可能长得像老公呢!我的心中跳出一个人,大而有神的眼睛,注视着我的时候令我心醉。女儿像极了他的亲生父亲,只是我身边几乎没有人见过他而已。
     老公不知情,听人说女儿像他,乐得抱起女儿又亲又抱。
     我很悲哀,为蒙在鼓里的老公悲哀,也为自己悲哀。
     事情要从5年前说起。

[ Last edited by 孙小美 on 2005-9-4 at 21:54 ]
一个懒惰的人不会是一个成功的人
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(一)

   5年前,我还是一名大学四年级的学生,有一个男朋友,很爱我,我们不在同一所学校,他会每天挤公共汽车晃悠半小时来看我。一起自修,蚊子包围着我穿短裙的腿,他会边帮我赶蚊子边卷起自己的裤腿,尽管这样,聪明的蚊子还是对他长满毛的腿毫无兴趣。我爱零食,因此他喜欢穿那种有很多口袋的衣服,每个口袋里都装着我爱吃的东西,让我每次翻他口袋有不会失望。
     我的第一次是给他的,17岁时,高中二年级,是我引诱他的,因为我好奇。他一直反对,他说想把我的第一次留到和我的新婚之夜,但是正常男人怎么能经受得住他心爱女孩的引诱,于是他半推半就地跟我做了。很疼,但没有看到血,但是他还是一脸幸福地对我承诺他会对我负责,我的心里并没有多少喜悦和感动,我想,我不够爱他。
     从高二到大四,6年,我们分手不下300次吧,每次都是我提出的,理由可以是他给我买的KFC冷了,也可以是他买的TT不是我喜欢的柠檬香味,每次我都在他的忏悔中重回他怀抱。但是,我知道,我不够爱他,否则我不会这样任性地不顾他的感受,将分手当成家常便饭。甚至,看到他痛苦的表情,我会有一点点的得意。
     他一直反对我上网,说网上的男人很坏,怕我那么单纯会被骗,我很不以为然,我像是那么容易骗的人么!大四的生活是空闲的,半年时间完成一篇论文,说实在的,两个星期就足够了。于是我跟着室友去上网,接下来的故事很老套,在QQ上,我邂逅了一个人,然后爱上了他。
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(二)

   忘了说,我男朋友叫思连,QQ上的那位暂且叫佩凌吧。我和佩凌打字都很慢,我慢是因为我在大一考完计算机等级考后就再也没摸过键盘,他慢是因为他是广东人,拼音够烂。不过这并不妨碍我们相爱,我们之间没有提过爱字,因为距离太远,但是我知道我们相爱。
    他给我打电话,普通话不标准,但是声音好听得让我着迷。忘记了我们QQ上和电话里都说了些什么,时隔5年,回忆并不真切了。但是忘不了是,在一个阴霾的午后,我正在网吧百无聊赖地等着他上线,他却打来电话说,他在**酒店1016房间等我,这个酒店离我学校不到1公里!
    尽管不到一公里,我还是打了车过去,还没坐稳就到了,电梯上了10层,我却紧张犹豫起来,翻了一下包,没带镜子,不过我知道自己脸色好不到哪去,和他认识后的10天每天在网吧泡8小时以上,饿了就啃块巧克力解决,哪能有什么神采。在1016门口,我没有按门铃,拨了他的手机,跟他说我在门口了。他打开门的时候手里还拿着手机。他见到我的第一个表情是笑,不得不承认他笑得真好看,仿佛带着南国充沛的阳光,将整个阴霾的天空都照亮了。呵呵,夸张了一点,情人眼里出西施吧!他跟我说的第一句话是“你好高啊”,我不知道怎么回应他,于是也朝他笑。
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(三)

   再接下来的情节更老套,电视里卫视中文台在播林志颖刚出道时的一场演唱会,还是我初中时候的偶像,我心不在焉地看着电视。他说有点工作要做,于是他打开笔记本忙活了一阵子,我看着他的背影,说不上魁梧,但是很匀称的身材,容貌不是我印象中广东男人尖嘴猴腮的样(抱歉,是成见,在此向广东男人说声sorry),皮肤白净,babyface,眼睛大大的,是我喜欢的类型。
     大约半小时后,他合上电脑,说肚子饿了,然后我们一起去吃饭,地点是我挑的,是这个城市有名的饭店,我诚心想请他吃,可是他趁着去洗手间的时候把帐结了(广州男人有抢着付账的习惯?)他吃得不多,我也吃得不多,大部分时间我在看着他,他左手拿筷子,吃得很斯文很可爱,抬头发现我在看他,他朝我笑笑,问我怎么不吃,我不答,然后他一脸委屈地问我是不是看见他就没了胃口。
     期间,我男朋友来过一次电话,我看到号码,犹豫了一下,接了,问我在哪,我看了佩凌一眼,决定说实话,电话那头沉默了一会,然后说了声“玩得开心”,然后挂线。思连有个习惯,就是每次跟我打电话都是让我先挂线,他说不想让我听到那么空洞的“嘟嘟”声。但是这次是他先挂线,我握着手机,听筒里传来空洞的嘟嘟声,我有点发愣。对面的佩凌问了一句“男朋友啊?”我朝他笑笑,算是默认。
    佩凌不喝酒,不抽烟,我们一起喝了一扎西瓜汁。当初在QQ上问他是否喝酒抽烟的时候,他回了一句“挑夫婿么?我算是合格了!”对此我满心喜欢,我不喜欢男人身上烟味和酒味,很颓废的感觉,我喜欢男人身上清新的味道,给人很阳光的感觉,就是眼前的佩凌。其实思连也是烟酒不沾的,可是……看来爱与不爱真的没有什么道理可说!
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(四)

   吃完饭走出饭店,还不到6点,他问我想去哪,我说有点冷,还是回酒店吧,其实我是想跟他单独相处。进了房间,我继续心不在焉地看着电视,他去洗了一下手,跟我靠在同一张床上看电视,我知道他也心不在焉。虽然我很早以前就不是处女,但是那时的我对一夜情还是很陌生的,我爱佩凌,但是我没有想过要跟他做爱。我们边看电视边聊天,具体聊什么记不得了,只记得他笑着捏我的鼻子,脸跟我靠得很近,我下意识地躲闪。我这样躲闪了几次,他起身说有工作要做,于是又打开他的手提,我看到他在用OUTLOOK收发邮件。
     9点半,我跟他说寝室10点半要关门,我该回去了。这里说明一下,我当时是真心告辞要回去,因为我根本没有想过要跟一个第一次见面的男人一起过夜,虽然我爱他。他听我说要回去,稍稍愣了一下,然后笑着说送我回去,我坚持说用不着,然后他送我到电梯口,电梯门合上的时候我看到他向我挥手。回到寝室,室友说思连一晚上已经打过无数电话过来,正说着,电话又响,果然是思连,听到我的声音,我明显感觉到他很开心。我问他干嘛不打我手机,他说不想干涉我太多。哎!
     和佩凌做爱是在第二天的早晨。他原定中午10点半的飞机回广州,说好了我7点钟到酒店送他,开门的时候他还穿着睡衣,正准备洗澡。广州人就是麻烦,起床和睡觉都得洗澡!不过我喜欢极了他身上清爽的肥皂香味。在他洗澡的时候,我靠在床上百无聊赖地看着电视。10分钟后,听到他走出来,我看了他一眼,差点窒息,他居然只穿着内裤出来了,头发湿湿的,性感极了。
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(五)

   他没头没脑地说了句“你答应过我的!”我心跳加速,我以为他说的是我在QQ上曾经答应过亲他,于是心虚地回了句“我答应过你什么?”他一脸坏笑:“还能有什么?你答应给我买早饭的!”我松了一口气,却又有些失望。从包里拿出还热腾腾的煎饼递给他,他一脸满足的接过就咬,顺势靠在我身边的枕头上。咬第二口的时候,他问我:“你吃过没有?”我说“吃了”,他又问“要不要我喂你再吃一点?”我语塞,他咬了一口煎饼,然后靠近我,慌乱中我闭上了眼睛。
     感觉到他的唇贴上我的唇,用舌头轻柔地分开我的唇,然后将他嘴里的那一小块饼哺给我,他稍稍抬起头,在离我很近的地方笑笑地看着我。我当时的表情一定傻透了,嘴里含着饼,吐出来也不是,咽下去也不是。他贴近我的耳朵,用温柔得能将我融化的声音说:“宝贝,赶紧吃下去,我还想亲你。”我不知道我怎么会那么听话,可能恋爱中的女人就是那么愚蠢,胡乱地嚼了几口,我将饼吞下。他又拿起边上的牛奶,喝了一口,哺到我嘴里,这一次他没有再离开,而是抱紧了我。
     他很温柔地吻着我,我试图推开他,却被他抱得更紧,我迷失了自己,双手缠绕住他的脖子。我感觉到他的手移到了我的胸部,轻柔地抚摸着我。由于是冬天,我穿得很多,他很耐心地一边吻我一边帮我褪去衣服,退到只剩内衣的时候,他停住了,我睁开眼,看到他正看着我的身体。突然,他猛的压上来,很粗暴地解开我的内衣,然后用嘴含住了我。
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(六)

   我已经酥软地使不出劲来,只能在他耳边不停地说“我爱你”。不过后来我终于明白自己那时是多傻了,居然对一个只想要我身体的人说爱!这是后话,暂且不提。
    我感觉到他在解我牛仔裤的拉链,我突然清醒了,总觉得不该这样,尽管我当时是那样地爱着他。我腾出手来阻止他,他一只手按住我的手,另一只手依然解我的拉链,我说“不要好么”,他停下动作,吻我的耳垂,边说着“宝贝,给我”。
    我依然阻止他继续,他居然抽过睡衣的系带,捆住了我的双手。
    我清楚在我内心是渴望跟他做爱的,否则不会那么轻易让他固定住我,有一种冲动叫做鬼使神差,那时的我完全迷失了自己。有一瞬间,我想起了思连,这个从17岁便开始爱我的男孩,但仅仅是一瞬间,我的心完全被眼前的情欲所蒙蔽了。
    还有,我是爱佩凌的,尽管我知道他不值得爱,但我还是在后来的日子里爱了他很久很久,甚至,时隔5年,他已为人夫为人父,我也已为人妻为人母,我仍未能完全释怀。
   终于,我一丝不挂地呈现在佩凌面前,双手仍被捆绑着,其实即使不捆着,我也不会继续反抗了。佩凌一只手仍然很温柔地抚摩着我,火烫的唇不时印在我火烫的身体上,我不敢睁开眼,但是我知道他在给他自己宽衣解带。
    此时的我早已泛滥成灾,他用手指感觉到了我的情欲,他抚摩过我之后,将湿漉漉的手伸到我眼前,对我轻笑着说:“宝贝,看看,从你身体里流出来的,多得可以养鱼了。”
    忘记了说,那一年,我22岁,佩凌25。在QQ上他跟我说过,他有过5个女人,躺在他身下,我对自己说:“我是他的第六个。”
    我呻吟出声,他的喘息也越来越重,他吻着我,硬物抵住了我,如待发之箭。在那一瞬间,我又想起了思连,想起了我的第一次,内疚的感觉在心里泛滥开来,于是我又叫了一声“不要”,佩凌愣了一下,却不理会我,他用腿撑开我的双腿,我挣扎,他趴到我两腿之间,吻我,我一阵颤栗,放弃了抵抗。
    他下床将我抱到床沿,让我的腿缠在他腰间,然后挺进我的身体。我比他先到达高潮,他俯下头轻声问:“让我喷在你里面好么?”我咬着唇,算是默许。他将我的腿抬高,架在他的肩上,然后我感觉到了他有力的冲刺,感觉到了他在我体内的收缩。
    他解开捆着我双手的睡衣带,跟我说“抱抱我宝贝”,我顺从的抱紧他,抚摩着他的头发,他满足的将头埋在我的胸口。
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(七)

   感受到佩凌的抚摸,我醒过来。我枕在他的左肩,熊抱于他,他正轻柔地抚摸着我的后背。我假寐,只为享受着这温馨的一刻。他捉住我搁在他胸口的手,慢慢下移,让我感觉到他的坚硬,我不由得想把手缩回,却暴露了我已经醒来的事实。
    “小宝贝,真是心狠,任凭我欲火焚身的,你却装睡!”
    我耍赖把头埋进他的胸口,他把我抱到他身上,那火热的硬物抵住我,让我不知所措。
    “宝贝,我要你。”
     这次他没有动,似笑非笑地看着我笨拙地将他放入我的体内,我缓缓地起伏,他咬着我的耳垂夸我“宝贝越来越厉害了”,羞得我将头埋入他的肩膀,再也不愿有所动作。
    “女人真是夸不得啊!”他轻叹。然后抱住我的腰,我随着他的节奏起伏呻吟着。
   “舒服么?”
   “腿有点酸。”我直言。他将我抱起,放到身下,恢复了传统体位再次进入我,并嘱咐我说:“你累了就不要动,只要好好享受就行了,不过要叫响一点鼓励我。”
    我又一次达到了高潮,他也再一次在我体内释放。
    他建议我跟他一起洗澡,我摇摇头,他没有勉强。等我们都洗完已经是11点,10点半的飞机肯定已经赶不上,不过还能赶上退房。
    其实我很希望佩凌能继续留下来,但是我没有提,因为我知道,要是他想留,我不提他也会留,如若不想留,勉强也毫无意义。
    走出酒店,打了辆车,他对司机说去最近的药店。车在一家药店门口停下,他叫我在车上等,然后他下车进了药店,很快便回到车里,他叫司机去了昨天我们一起吃晚饭的那个饭店,没提进药店去买什么,我也没有问。
    午饭我们吃得都挺多,两个人都饿了。物质是精神的基础,这话还真没错。一阵猛吃之后,我突然想到了即将面临的离别,心情黯淡下来,他很快发现了我的黯然,放下筷子,握住了我的手。
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(八)

   机场离市区很远,他叫我不用送了,我执意要送。我们一起坐在计程车的后座,他始终握着我的手,但一个多小时的车程,两人都没有再说话。
    到机场已经是下午2点,2点45有一班到广州的航班,他买完票,广播里已经提示开始安检了。他从口袋里摸出一个小盒子,是一盒药,他叫我按照说明书上的方法吃。我接过,没有看,但我知道是事后避孕药。我欣赏他的细心,但也清楚地知道,他不希望我们的孩子来到这世上!
    他仿佛知道我心里在想什么,跟我说“别多想了,我们会再见的”。那烦人的广播一次次的催人,他握着我的手紧了一下,然后放开,走向安检入口。
    趁着他在接受检查的时间,我快步走出机场,刚到门口,短信响了“你去哪了,我看不到你了。”我回复:“我走了,一路平安”。
    事实上我没走,只是在一个角落远远地望着他。广播里提示可以登机的时候,我看到他向机场大厅张望,我几乎以为他看到我了,结果他的目光在我藏身的地方扫过,终究没有停留。
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(九)

   2个小时后,接到他电话,说是刚下飞机。女人都是虚荣的,听到他说一下飞机就给我电话,我还是心花怒放了一下。他说半个月没陪妈妈一起吃饭了,晚上要陪妈妈一起吃饭,所以不上QQ了。我没有问他何时会上,但我会等他。
    从机场回到学校,思连就在我寝室楼下,从我望见他到走到他面前的300米路程中,他始终保持着一个姿势,像一尊雕像。
    他看见我,脸上有掩饰不住的疲惫和喜悦。风很冷,吹得他脸上都起皮屑了,我想他站在楼下已经很久了。我很想表示一下我的温情和感动,可是脑子里却不合时宜地想起了佩凌,他的皮肤是那样温润,带着南国暖暖的阳光的气息。
    思连没有问我去哪了,只问我饿不饿,其实我中午吃了很多,一点都不饿,但是想到也许他没吃过东西,于是点了点头。思连来拉我的手,我挣脱了,面对他满脸的疑惑,我不敢看他的眼睛,只是默默地走在他身侧。
    在他俯身帮我擦拭鞋子上的一个污渍时,从他的口袋里掉出了一包烟。
   换作以往,那包烟一定会令我暴跳如雷,但是这次我没有,只是将眼光移向了别处,没有说话。他有些慌乱,想对我解释些什么,看我漠然的样子,终究没有开口。他捡起烟,没有塞回口袋,而是塞进了附近的一个垃圾桶内。
    很奇怪,我看见烟盒,便联想起佩凌走前交给我的那盒药,摸摸口袋,药在里面。要不要吃药呢?我开始思考这个问题。
    同寝室有一个MM的妈妈是妇产科医生,对这方面懂行得很,一有时间就对我们进行青春期教育,4年耳濡目染,我也懂了不少。我知道那几天正好是我的排卵期,如果不吃药,怀孕的几率是很大的。
    和思连的饭吃得心不在焉的,我几乎没怎么动筷,他点的都是平日我爱吃的菜,可是我吃不下。思连见我不吃,他便也不吃,大部分时间关切地看着我,欲言又止的样子。
    我在思考两个问题:第一是要不要吃药,第二是要不要把我跟佩凌做爱的事告诉思连。
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