对爱情执着的男生真傻啊……zt

今天又遇到丁丁了，他依然是那么天真，也一样有着我喜欢的干净的灵魂。本来这个关键时候应该复习的，而不是坐下来，静静地写一篇日记。我不是一个多愁善感的女人，我甚至开始隔离开所有的感情，放下所有的向往，可是他——又一次让我震撼了，让我不知不觉的发现我的坚信在动摇，我的心角在融化，我的久违久违的那份感动在复生。

　　快5年了，眼看就要高二结束了，从初一数起来已经五年了。一个男生竟然可以傻傻地死守着一个信念守了五年。我是多么的了解他啊，我是多么的知道他对我的感情啊，我又是曾经多么深，多么狠地伤害过他啊。我是一个恶毒的女人，当有人触犯我的利益时我就会不择手段。可从头到尾他都是无辜的，他夹在中间，没有选择，只有服从。他一直努力着，一直试着去挽回，却被我一次次刻意地，添油加醋地伤害。他却从来都没有选择放弃，没有选择怨恨。这一切，想着曾经在一起的日子，我开始明白自己在这份感情中是多么的卑微，渺小，自私。

　　我凭什么栓住他呢？我又不在他身边；在他的心里，我根本不喜欢他；他甚至不去多问我有没有男朋友，不去多问我有没有想过他；不去多问他在我心里到底有着什么样的地位。我是一个水性扬花的女人吗？我是个喜欢在男人中间穿梭的女人吗？我自己也不知道。我不相信爱情，不相信感情，不相信别人更不相信我自己。我从来不听信男人的甜言蜜语，因为这些话我也会说，我也从来都做不到。可他……

　　凭什么？真不公平啊。他从来都没有给过我任何承诺，从来没有答应过我任何事情。年少无知的我曾经问过他：“你能等我15年吗？”他说他不知道，他说他也不能确定自己能不能等我那么久。我记得我那个时候很失望很失望，他始终都没有给过我一个答复。可却就这样，默默地守过了5年，等了我5年，任凭我在这5年内在感情的花丛中招摇，徘徊……眼睁睁地看着喝醉了神志不清的我带着甜蜜的笑容被另外一个男生带走。这对一个人将是多么大的伤痛，我从来都没有想过，如今想来，我开始惭愧，内疚。他不是找不到女朋友的人啊，1.84的身高，瘦瘦的身材，喜欢打篮球，浓浓的眉毛，炯炯有神的眼睛，特别好的学习成绩，很不错的文笔和文学涵养，又是一个乖宝宝一样的大男孩。我真的看不出他为什么到现在还没有女朋友，当然我明白他的原因，他拒绝着疯狂追求他的7个女生的原因。

　　我对他刁蛮，任性，不讲道理，他都可以欣然接受。在他的心里，我早已不是一个普通的女人，我是一个完美的象征，在他心里已经无法代替的完美。无论多漂亮的女人，比不过我普通，平凡的样貌；无论什么样的女生，在他心里也总是比不过我只拥有皮毛的才华；无论别人多甜蜜的温柔，他已经不介意，宁愿接受我刁蛮、我无理。一个女人一辈子可以遇到这样一个傻傻的男生，那她是多么的幸运呢？

　　我开始觉得我根本配不起他的爱。在2年前就曾经有个铁干朋友站在我面前跟我说：“1个人等了你3年，1个人最多等了你3天。你难道不知道你该选哪个吗？ ”然而，我选择了那个只等了我3天的男人，之后得到的是只有3天的幸福，和以后3年也无法掩埋掉的伤痛。我不知道自己为的是什么，不了解为什么世界上会有这么傻的男生。我到底哪里好呢？至于我可以如此约束一个爱我的人。你凭什么？我问自己，就凭他爱你吗？你这个魔鬼……

　　我的任何爱情，都注定没有结局。我不能给任何爱我的人一个美好的未来和向往。即使我知道，他现在已经不向往，他只想付出，只想把他的心情传诵给我，只想写下些肉麻的诗放在钱包里，等下次有机会上网的时候发给我。只想每次上QQ的时候只给我留一句“好好睡觉。”只是默默地拒绝着所有爱他的人，只为了对得起自己对爱情的信仰。

　　真傻啊……一个男生竟然可以傻到这样的地步。我相信人鱼的命运，我相信世界上是不会有永远的爱情，人鱼也不会有不灭的灵魂。我不知道如此追求真爱的男生到底可以走多久……多少次，多少次我真想大声的告诉他：“我答应做你的女朋友，我们重新开始，我会好好的爱你。”可是每次话到嘴边，又被我死死地堵在了嗓子眼。我明白，只要我答应跟他在一起，只要我可以接受他，等待着我的，是无间断的幸福。在他的世界里，我会成为一个公主。可是我不能啊，我如何配得起这段感情呢？到任何时候我都想到的是自己的利益，自己的幸福，我什么时候有为别人想过呢？为他想过呢？他已经等了我5年，守了我5年，难道他真的要再守我10年吗？我不配这样的幸福！

　　男生，真傻啊……

　　