【奇情小说】桃色诱惑

shishi

奇情小说连载：桃色诱惑


文/成都小宝



我承认，我无法抵挡诱惑。

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１

　　现在这个社会，如果有人称为你才子，那你可就得注意了，如果他的口气充满戏谑，那就等同于他在骂你是瓜娃子。
　　这是在同学会上，老肉给我的一个忠告。听了老肉的话，我真想给他几耳刮子，或者，我很想给自己几耳刮子。
　　从小，我便一直以才子自居。而且很多人都叫我为才子！想想也是：我三岁就开始识字，六岁可以背唐诗五十首、宋词三十首，到八岁上小学三年级时，全校的同学包括家长就全部认得我了！我的名气简直比校长还大！所以我几乎是背着“才子”的头衔长大的。可是现在老肉竟然这样说，真叫我听得不是滋味。
　　我说，去你的老肉，看你肥头大耳的，就知道你在胡说八道！
　　老肉诡异地笑笑，说：信不信由你，我只到好心告诉你而已。
　　静下来再想想，好像确实有点没对，记得几次有人叫我“才子”的时候口气都带着嘲讽……
　　同学会结束之后，老肉拍拍我的肩膀说：才子，祝你好运！
　　我条件反射地跳了起来，说：“你小子是不是在骂我？”
　　老肉哈哈大笑，搂着他那个波大无脑的新马子屁颠屁颠地走了。

　　老肉，人如其名，一身赘肉，晃吊吊的像头肥猪。他真名叫詹德政，不过我估计叫他老肉或胖子的人比叫他名字的人要多得多。记得有一次我打电话到他们单位找他，我说麻烦找一下詹德政，不料接电话的小姐竟说没有这个人，我很是奇怪，怎么会呢？便问她是不是才来的？小姐说不是呀，这时旁边有另外一个女声说：“詹德政？哦，好像是胖子的名字！你等等，我去问问！”由此可见，他的外号比他的名字要响亮得多了。老肉和我是大学同学，毕业后在一家银行上班。这小子什么本事没有，换女朋友倒是很勤。最凶的时候一个星期换一个，而且一个比一个漂亮。我真搞不懂现在的女孩子到底在想什么，像老肉这样要身材没身材要人材没人材的，哪一点值得她们前赴后继？
　　不过老肉有一个优点，就是对朋友相当讲义气。还在读大学的时候，他就曾经援助过很多人。最典型的是有一次为了给一个生病的同学垫医药费，他把所有的生活费都拿出来了，然后天天吃泡面。直把那同学感动得热泪盈眶。而且老肉还不要求回报，纯粹是出于好心。有次我半开玩笑地对老肉说，兄弟，你这样做我很欣赏！我自问我这点比你差远了！老肉眼睛笑得迷成了一条线，说：“哪一个时代都是需要我这样的人的！”我最看不惯的就是他这样，给点阳光就灿烂了，我登时甩了他一个中指。

　　老肉的新马子看起来就不是什么正经货，走路屁股一扭一扭的，有两次背着老肉还对我抛媚眼。我私下对老肉说：兄弟，你这女人不好惹，你最好看紧点！没想到老肉居然哈哈大笑，道：“我就是喜欢她那股骚劲，如果她不是这样，我还不高兴呢，早就甩了她了！哈哈！”
　　我想了想，说：“老肉，如果，我是说如果，如果有一天，你看到我和她在床上，你会怎么想？”
　　老肉愣了一下，然后又大笑：“无所谓，你如果愿意，上就是了！不过我不信你会上我上过的女人！”
　　我嘿嘿笑了两声，没有说话。

　　我承认，我虽然不像老肉那么开放，可是，我无法抵挡诱惑。

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2

　　诱惑之于我，就像骨头之于狗。狗可以抗拒骨头吗？不能。同理，我也不能抗拒诱惑。但是我毕竟是人，是人就得有人性，是人，就不能只有兽性。所以，就算老肉的风骚女友挑逗我，我也不能一副色中饿鬼的样子，说扑上去就扑上去。咱有人性，咱就算无法抵挡诱惑，咱惹不起，躲得起嘛。所以，我就假装没看到，假装不解风情，不接招就行了！
　　但是，不知道为什么，背过身之后，我的心仍在扑通扑通地狂跳不止。娘的，难道我竟然……
　　老肉的风骚女友叫房梅花，一个土得掉渣的名字。长得倒有几分姿色。相比之下，我觉得最具杀伤力不是她的媚眼，而是她胸前那对走路的时候都一颤一颤的宝贝。据老肉那鸟人自己透露，估计有七磅的保龄球那么大。想象一下，七磅的球向你迎面砸来，你还能无动于衷？
　　我说房梅花挑逗我不是闭上眼睛说瞎话，是有凭有据的。例如，某年某月某日，我、老肉及房梅花在某茶楼喝茶斗地主。趁老肉上厕所之机，房梅花向我眨眨眼睛，充满暧昧地问我怎么没见我女朋友呀？我本不想理睬她，但又恐她把眼皮眨破，所以随口说道：我没有女朋友！没想到她居然咯咯地笑了，然后凑过来小声地说：不会吧，那你平时怎么解决呀？问得实在太直接了嘛！其用意可见一斑！
　　还有一次，我们一起到迪吧里面玩。由于老肉太胖，扭不动，所以房梅花死活要拉我到舞池里陪她跳舞。舞池里人挤人、人挨人，碰碰撞撞也是在所难免的，可是房梅花的手也太会碰人了，别的地方不碰，专碰我的敏感地带！这还不算，她居然一再用她那对“七磅”的东西顶到我的胸前！还有，她那水蛇一般的腰肢，她那勾人魂魄的眼神……
　　再一次声明，我是一个正常的男人，一个正当年壮的男人，无法抵挡诱惑！
　　可是，我还有人性！
　　所以，我所遭受的痛苦所遭受的煎熬可想而知！
　　
　　可是，我没有想到，老肉很快又把房梅花甩了。原因竟然是房梅花太强悍了，老肉根本没有办法满足她。
　　“跟她在一起长一点，我非得精尽人亡不可！”老肉仰天长叹。
　　我想起房梅花那充满诱惑的眼神和那对几乎要“脱衣而出”的乳房，再看看老肉的表情，真想大笑。哈哈大笑。想不到纵横“沙场”多年的老肉居然也有如此下场！
　　我不由想起当年我们寝室流行的一句经典“名言”：跟胖子做爱，感觉鸡儿不在！
　　难不成老肉真的已经胖得不济？！
　　但是，我没有问他。我不是那种落井下石的人，不会主动去揭开别人的伤疤。不过，我心里却一直窃笑不已。
　　
　　老肉在甩掉房梅花之后，并没有像以往一样，马上又迅速找新的女友。估计是这一回他元气大伤，无法在短时间内恢复的缘故。
　　不过，这样却更拉近了我与老肉之间的距离。
　　因为闲得发慌的老肉每天下班之后都会找我去喝酒。
　　酒这东西，我虽然谈不上嗜好，不过偶尔还是要喝一点的。所以，我还是很情愿陪老肉喝喝小酒，聊聊闲话。
　　
　　老肉这人不喝酒还好，一旦酒到酣处，嘴巴就像拧开了阀门的水龙头，滔滔不绝。而且净说些不着边际的废话。要不，就老揭开我的痛处。老肉举起酒杯，翻着白眼，两片厚厚的嘴唇上下乱颤：喂，有一点我始终没有明白，彭茗卉真的就那么好？值得你这么多年一直等着？
　　我几乎背过气去，好长一阵子都没有缓过神来。
　　过了好久，我才看着手中的酒杯，淡淡地说：胖子，我和你不一样。你有很多女人，而我只有这一个女人。
　　我的口气很淡然。但是，我的心里却掀起了惊涛骇浪。
　　该死的老肉，你为什么要踢我的痛处？你不说话没人当你是哑巴！
　　
　　彭茗卉，一个女人。
　　一个让我爱到深处，也让我恨到痛处的女人。

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3
　　
　　
　　老肉说错了。
　　其实我不是在等彭茗卉，而是在等着忘记彭茗卉。
　　这么多年来，我一直在努力，努力忘记彭茗卉，忘记这个曾经让我痛不欲生的女人。
　　可是，我越是想忘记，便越是无法忘记。有的时候，我都以为我已经忘记了她，但一旦经过某些地方，或者翻开某些旧物，又或者有人在我面前提及她，我便会情不自禁地想起很多往事，而且感到心口隐隐作痛。
　　什么叫忘记一个人？就是在你以为还记得她的时候。
　　什么叫无法忘记一个人？就是很多连你自己都以为已经忘记了。
　　这是矛盾，这也是生活，是现实。
　　
　　我十八岁以前是幸福的。
　　或者说，十八岁以前，我是没有烦恼没有忧愁的。
　　虽然有时也为考试没考好、踢球踢输了、做傻事被爸妈被老师骂，但是，那些仅仅是成长过程中一种必然经历，经过了也就忘掉了，只像一阵风，一缕青烟，过后绝不再留有什么痕迹。
　　
　　我的所有的疼痛与烦恼是从十八岁开始的。也就是说，从认识彭茗卉开始的。
　　
　　该怎么描述彭茗卉呢？
　　打个比方吧，比如你在一望无际的雪地上行走，视野里尽是白茫茫的一片。忽然，一道光芒在你眼前闪过，然后你就看到眼前是一抹红色的飘带，随着风飘舞。
　　如果将那天的其他女生比做一片白，那么，彭茗卉无疑就是那道光芒之后出现的随风飘舞的红色飘带。
　　
　　十八岁是一个蠢蠢欲动的年龄。无论是对异性还是对外面的世界，都充满了想法和冲动。
　　十八岁的我，正读高三。父母的唠叨和老师的教诲相比于高考的压力，更让我感到沉重。我很想考出好成绩，到外面的世界去看一看，走一走。但是，我很厌烦那些以关心和疼爱为名义的唠叨。
　　所以，那个周末，我们几个同学决定放松放松，到郊区去烧烤。
　　郊区的风景比城里的风景要好得多了，空气也非常清新。一到野地，我们就像脱缰的野马，兴奋地狂奔，并肆意地敞开喉咙，大声嚎叫。没错，就是嚎叫，就是那种类似于狼发出的声音。
　　我们尽情的呼吸着大自然的气息。泥土的芬芳和野草的清香让我们沉醉。
　　正当我们的烤肉散发出浓重的香味，并夹着一丝丝焦味的时候，远处忽然传来很多女孩子的笑声。接着我们就看到几个女生向我们这边跑来。其中一个女生大声地喊我们其中一个人的名字。
　　林大沙。林大沙。林大沙。那女生大声喊。
　　林大沙，你们在烤肉呀？那女生的声音很脆。
　　林大沙，我们可不可以参与进来？那女生的蓝色的裙子在野地上飞舞。
　　林大沙，这个叫起来经常被人误以为是“林大傻”的名字，被一个穿着蓝色裙子的声音脆脆的女生叫得响彻了原野。
　　说句得罪林大沙的话，林大沙长得也确实一副“大傻”像。不过，当时我们并没有给他取“大傻”这个外号。因为，他还有一个更牛逼的外号，叫：傻B。
　　傻B听到那女生的叫声，傻B兮兮地说：当然可以，你们来嘛。
　　这是，有一个家伙嘟囔了一句：我们带的肉这么少……
　　他话还没有说完，立刻被另外一个比较早熟的家伙骂道：你这个傻蛋！那么多美女！你忍心拒绝？！
　　
　　千万不要误以为那个叫林大沙的穿着蓝色裙子的声音脆脆的女生就是彭茗卉。她不是彭茗卉。
　　彭茗卉是最后一个跑到的。
　　但是，我的眼睛已经跟着跑她很长一段距离了。
　　那时，我看不到白色，只看到一抹红色。
　　
　　彭茗卉气喘吁吁地在我面前停下，一只手撑着腰，另一只手轻轻捶打自己的后背。脸红扑扑的，仿似熟透的苹果。
　　我的心怦怦直跳。
　　那一刻，我明白了什么叫一见钟情。

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4
　　
　　傻B告诉我们，这些女生是三中的，而穿蓝裙子的那个和他是一个院子的。
　　我们立刻对傻B致以感激的眼神。也许，这也是和他第一次获得如此“殊荣”。
　　三中的女生一向以漂亮著称。我们班里好几个猛男型的同学（以现在的说法，应该称之为“色狼”）经常以踢球的名义过去“养眼”。没想到，现在居然碰到了几个三中的女生，怪不得长得都这么精神！最让大家乐不可支的是，她们自己跑过来！——所以，仅凭这一点，傻B获得我们感激眼神的“礼遇”确实是“受之无愧”！
　　不过，很快大家的眼神便充满了期待与欣喜——自然不是望着傻B，而是齐刷刷地长到了女生们的身上。
　　妈哟，我看到好几个人的眼眸还闪过绿光！
　　
　　傻B这样介绍我：这是我们学校的才子！
　　傻B话刚落音，立刻有两个女生尖叫起来：你就是才子呀！
　　那架势，仿佛久仰我的大名。
　　我心里乐滋滋的。
　　但是，经我特别留意，彭茗卉和其他的女生完全不一样，她眼皮都没有跳，似乎从来没有听说或者根本就不放在心上。这就更加让我来劲了。要知道，我这人从小就是有名的才子，“名声在外”嘛，就算走在路上，也经常听到有人提起。哪里有像彭茗卉这样的？我这人就这样，你如果对我很在意我或许还不觉得怎么样，如果你对我不屑一顾，那我就来兴趣了。我会想，咦，你为什么这么“与众不同”呢？
　　当然，最最重要的是，我本来就对彭茗卉心存好感。
　　
　　烤肉的时候，我挖空心思地“挤兑”了另外两个看起来也对彭茗卉有异念的家伙，和她挨到一起。
　　说实话，长这么大，我还从没有这样过。虽然以前也有不少女生给我递条子，可是我压根就没有拿正眼看过她们，更不要说像现在这样主动了。
　　我有一句没一句地和彭茗卉东拉西扯，让主动给她烤肉！只可惜，我的技术不够专业，一大半都烤糊了。
　　令我郁闷的是，彭茗卉似乎对我不感兴趣，口气非常冷淡，而且也没有吃专门我给她烤的肉。
　　“你吃吧！我自己来！”她说话的时候甚至还带着一丝笑容，但是怎么看我都觉得她在拒我于千里之外！
　　后来，倒是有两束“白色”对我感兴趣，还说要给我烤肉。
　　可是她们的笑容却很倒我的胃口。
　　娘的，有意栽花花不发，无心插柳柳成荫！
　　怎奈我这“才子”早就见惯了柳，根本不感兴趣！偏偏钟情于不发芽的花！
　　
　　随后的一个多月里，我的心思根本没在学习上，而是老想着怎么制造“巧遇”，怎么和彭茗卉套近乎。但是效果很差，彭茗卉总是对我不冷不热，有好几次还以很不耐烦的口气和我说话……
　　可以想象，我一个“才子”，不知有多少女生仰慕我，却受到彭茗卉如此冷遇，心里是怎么样的一种滋味！有时逼急了我真想大骂她一顿，然后甩手而去。然而，我又舍不得。
　　我青春萌动的情愫已经被她撩拨得无法自控，我怎么又忍心就此罢休呢？
　　渐渐的，老师开始看出我的情绪有点异样。因为我上课老走神，学习成绩也开始下滑……
　　不过，就算他们怎么“攻心”，我也不会招半句。这是属于我自己的最私人的秘密，我如何能够让它大白于天下？况且这事如果传出去，我颜面何存？
　　一边苦于高考的日子越来越近，一边又烦于彭茗卉对我不温不火，这样的生活，真他……娘的，不是人过的，简直把我愁煞了。
　　阿弥驮佛，烂狗屎一样烦的高考终于结束了。虽然我考得没有人们期望中的那么好，但总体来说还不错。
　　分数下来的第三天，我便去找彭茗卉。也许是因为没有考好的缘故，她一脸乌云。
　　一见到我，她立刻大声吼：你不要来烦我！
　　我呆呆地站在那里，像极了木偶戏里的憨瓜。我当时第一反应就是：完了，没想到彭茗卉这么讨厌我！
　　我感觉天空好像忽然暗了下来，一时间寻不着北。
　　等我缓过神之后，彭茗卉早就消失得无影无踪了。我真怀疑她是不是狐狸精变的，怎么一转眼就没影了？
　　从那天之后，我再也没胆量去找她。
　　当然她也没有主动来找我。
　　
　　原以为我们就这样再无干系，疏料后来通知书下来之后，我惊异地发现，我们各自被录取的大学竟然在同一座城市！
　　哆来咪，哆来咪……我乐得手舞足蹈。心中那本来已经将要熄灭的火焰又猛地熊熊燃了起来。
　　但是，借我一百个心，我也没有想到，我无边的苦难现在才真正拉开帷幕。

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５
　　
　　我很害怕再去翻阅那些逝去的往事，我害怕那些往事又将我好不容易结疤的伤处再次划破，所以很多时候我不得不借助外力来转移自己的注意力、分散自己的精力。
　　我会捧着厚如砖头的小说逼自己啃下去，我会在足球场上没命地奔跑疯狂地发泄，我会在坐在电脑前不停地敲打着键盘写些自欺欺人的文字，我会……
　　一句话，为了使自己尽快忘掉某些事情，我不遗余力、我挖空心思变相地“折磨”自己。
　　——靠，我是不是有点变态？
　　我也常常这样问自己。不过，问了也是白问。该做的，我一样得继续做。
　　
　　可是，可恶的老肉，竟然在我即将痊愈的伤口踢了一脚！我真想……灌死他狗X的！
　　
　　瞬息之间，往事像决了堤的洪水，迅速将我湮没……
　　
　　正点！
　　——这是老肉第一次见到彭茗卉之后对她的评价。
　　真便宜你小子了！老肉淌着口水对我说。
　　
　　我依然记得，那天是1999年6月18日。
　　那天天气很热，阳光像火一样，几乎要把人烤出油来。中午的时候，我带彭茗卉回寝室。当时老肉正和我们寝室另外一个家伙下象棋。一看到彭茗卉，两浑球的眼睛都直了。
　　好半天老肉才抽抽鼻子，脸上涎着恶心的笑容，指着他的床说：坐，坐，坐！
　　我瞪了老肉一眼，可是这厮居然没有看到，——他的视线一直在彭茗卉身上。
　　为了避免“不必要”的“麻烦”，尽管外面的阳光很大，我还是决定把彭茗卉领出去。
　　晚上回寝室的时候我警告老肉：我告你啊老肉，那可是我马子，你千万不要有什么非分之想，否则，中国最后一个太监就是你！
　　老肉笑嘻嘻地说：你放心，你放心，我就是再损也不会损到挖你的墙角！再说了，你要自信嘛，你要相信你比我强，我就算再有不良企图都是白搭！
　　我立马给了他小腹一拳：去你的老肉！
　　
　　老肉根本不知道，为了追彭茗卉，我花了多大的工夫。
　　就像某人在一篇帖子里写的一样：“我天天寻思着怎么让你开心，我容易嘛我！我天天受你的气，我容易嘛我！你生病的时候我连课也不上跑来照顾你，我容易嘛我！为了给你买东西我天天吃泡面喝凉水，我容易嘛我！……”
　　这些都只是一般人的经历和感受，而我付出的远远比这些多得多。
　　不过，为了能够和彭茗卉在一起，我心甘情愿。
　　
　　现在想想，那段时间应该是我和彭茗卉的“幸福时光”。只可惜太短暂了。
　　悲剧从1999年的暑假开始，或许悲剧早在1999年暑假之前就已经埋下了恶果，只是我不知道罢了。
　　
　　那个暑假，我和彭茗卉都没有回家。
　　那天我一大早便起床，然后坐公交车到彭茗卉的学校。因为头天我和彭茗卉约好了一起去逛街的。
　　我原以为彭茗卉还没有起床，可是没想到竟然在他们学校里碰到了她，而且她居然和一个男生手牵手！
　　我愣住了，彭茗卉也愣住了。
　　
　　彭茗卉说：你这么早就来了？
　　我听到自己心碎的声音。我冷笑，道：是呀，要不，怎么看到如此精彩的一幕？
　　我最恨别人欺骗我的感情。你可以拒绝我，甚至可以辱骂我，但是你绝不能欺骗我！
　　所以，我也不想再听什么解释，我只想尽快逃离这个“是非之地”。
　　我甚至没有来得及仔细看清楚她旁边那个男人长得什么样，便愤然转身。
　　
　　我真的没想到彭茗卉居然是这样的人。
　　这叫什么？
　　——脚踏两只船！
　　靠，居然把我当猴子耍了！头天在我这里还好好的，还说第二天一起去逛街，可是一转身又立刻投入另外一个男生的怀里！
　　男人最恨的是什么？最不能接受的是什么？
　　当然是：戴绿帽子！
　　而脚踏两只船，从严格意义上来讲，比戴绿帽子更可恶一千倍！一万倍！
　　是可忍？孰不可忍？！

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6
　　
　　老肉喝得烂醉如泥。
　　拖着他，比他妈拖一头肉猪来困难。我拖了他好半天也没拖出酒吧门口，反倒累地气喘如牛，我不由大骂道：狗X的老肉！你他妈平时就不能少吃点呀！这么一身肉，想累死我呀！
　　可是就算我骂得再恶毒，他也不会听到，他现在活脱脱烂屎一滩。
　　拦了好几辆出租车，但一看到老肉这副模样，都摆摆手，没有谁愿意载。
　　我忍不住冲着他们的车屁股吼：X他妈的！小心老子告你们拒载！
　　然后我蹲到老肉旁边，捂着脸长长地吁了口气。
　　我想起了1999年暑假的那个晚上。
　　那个晚上，我就像现在的老肉，醉得不省人事。不过比起来老肉算幸运多了，至少他还有我陪在身边，还有我帮他拦出租车。
　　
　　那天晚上，是我这一生中的第一次酒醉。
　　其实，我都不知道那天晚上我喝多的究竟是酒还是泪水？我端起酒杯的时候，泪水簌簌地往杯子里流。
　　是哪个混蛋造的“泪如雨下”这个词？说得真他妈贴切！真怀疑他造这个词的时候是不是也在失恋？
　　我拼命往自己嘴巴里灌，想将彭茗卉的影子也一并溶化，一并喝进肚子里去。
　　一个男人如果为一个女人流泪，不是因为他爱那个女人爱得太深，而是因为那个女人伤他伤得太深。——这是后来一个外号叫“马车夫”的同学给我总结的话。我真想操马车夫的蛋！说的什么狗屁玩意？你如果不是爱得太深，又怎么会被她伤害？！
　　不过那天晚上，我想不了那么多，我只是一遍又一遍地咒骂着那个伤害我的女人。
　　
　　如果那天之后，我就彻底和彭茗卉断绝来往，也许也就痛苦那么一阵子，可是，后来我偏偏又执迷不悟，“勇往直前”。
　　我有时候想，人真他妈奇怪，明明知道前面是万丈深渊，可是，为了悬崖边的一朵小花，还是要冒着生命危险去摘……
　　
　　老肉翻了个身，嘴里含混不清地说着话。
　　我看了他一眼，却懒得去理会他。
　　感觉膀胱有些胀，于是我又返回酒吧，上了趟洗手间。出来之后却惊异地看到老肉旁边多了个人。
　　房梅花。
　　房梅花正半蹲在老肉面前，不停地叫唤。
　　房梅花看到我，不自然地笑了笑，说：他怎么喝成了这模样？
　　我心里有些惊奇，这个房梅花，竟然找到这里来了！真是不简单。我打了个呵欠，懒懒地说：谁知道他哪根筋没对，一杯接一杯地干，就算是武松都会醉，何况他不是武松！
　　房梅花哈哈笑道，那你就是武松了？
　　我说，我没有这样说哈。
　　房梅花起身，搓搓手，试探性地问，他怎么跟你说的，是不是说我们已经分手了？
　　我忽然想起老肉说的分手是因为房梅花的性欲太强，他满足不了，想着想着就忍不住笑出声来。
　　房梅花疑惑地看着我：你笑什么？
　　我看了老肉一眼，然后再盯着房梅花说：这个你应该比我还清楚才对！
　　房梅花忽然冲着老肉的屁股踢了一脚，嘴里恶狠狠地说：“死胖子！”
　　我说，不是吧？这么暴力？
　　房梅花双手抱胸，轻哼了一声。
　　
　　房梅花叫了一个朋友开车过来，然后将老肉拖上车。
　　我对房梅花说：我把詹德政交给你了。
　　房梅花说：“我也是看他可怜才把他送回去，没有别的什么意思。”
　　房梅花挤出一丝笑容，可是却笑得勉强而苦涩。
　　临上车那瞬间，我还发现，房梅花的眼睛居然有点湿润。
　　我不由有些慨叹，我从来没有见到过房梅花这样。这与她挑逗我的时候简直是判若两人。

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7

早上我还没有起床就接到老肉的电话。
“喂，昨天晚上到底怎么回事？你怎么可以不顾我就回家了呢？”老肉气急败坏地问道。
本来一大早被电话惊扰好梦，我心里就没有好爽，一听到老肉以这种口气和我说话，我立刻也火了，气咻咻地说：“谁叫你重得像头猪一样！拖都拖不动！如果不是房梅花来了，你肯定要睡大街上！大清早的，你吼个屁呀吼！”
老肉登时软了下来，说：“大哥，你又不是不知道，我已经和房梅花分手了，你怎么可以让她送我回来？”
我觉得又好气又好笑，道：“怎么，房梅花又把你怎么啦？她强奸你了？”
“强奸倒还不至于，”老肉呵呵地笑了一声，“不过，总感觉不是很舒服，你想想，我们都已经……”
我打断他的话：“行行行！别说了，就这样！你还让不让人家睡觉了？！”
说着，我便挂掉了电话。
看看时间，才八点过，大周末的，我不想这么早就起床。但是，翻来覆去，却怎么也睡不着了。
我心里直骂老肉贱皮子，欠揍。

中午的时候，老肉又给我打电话，问我吃饭没有？
我饥肠膔膔的正愁没地方吃饭呢，于是说道：还没有，你请我吃嘛！
老肉说：好嘛，你在哪里？
我说：我在家。
老肉说，那好，我马上过来。
我估计老肉找我最主要是想向我倾吐某些事情，想想也是，被“前度女友”房梅花带回去，应该会有点“故事”发生，否则他也犯不着一早就骂我。
果然，一见面，就看到老肉马着一张脸，像极了猴子不小心沾到 “糖鸡屎”。
“怎么啦？”我暗觉好笑，明知故问。
老肉未语先叹气，一副很委屈的样子。
我再也忍不下去了，哈哈大笑起来。
老肉瞪了我一眼：瞧你那幸灾乐祸样！靠！
我说：我从来没有见到你为一个女人这样过，哈哈，老肉，你这叫自作自受！我看你这一回遭大了！
可笑的是这厮居然还嘴硬：胡说！我怎么会遭大？
脸都憋红了，还说没遭得惨！我再度大笑。

我们寻了个烧菜馆，才坐下，老肉的电话就响了。他拿出手机，看了一下号码，却没有接。
“房梅花？”我盯着他。
老肉撇着嘴巴，点点头。
我说：快点接吧，说不定他找你有什么事呢。
老肉叹息，摇头。
我问道：你们到底怎么回事？
电话还在响，老肉依然未接。
电话断了又响，老肉脸上的肌肉动了动，终于接听了：喂……我在吃饭。对，还有他。好，回头再联系。
我说：你看，接电话也没什么嘛！
老肉幽幽地说：“我很累，真的很累……”
老肉的眼睛望着外面，显得很深沉。
我窃笑：好你个老肉，还跟我玩深沉！莫非……吃错药了？！

老肉一边吃饭一边若有所思。眼珠子翻过来翻过去。他脸上的肉太多，眼睛显得很小，因此看起来非常滑稽。
他还不时轻声地叹气。
我说：老肉，你他妈有话就说，有屁就放，不要这副鸟样，搅得我都没胃口了。
老肉看着我，仍旧不紧不慢地咀嚼着，好半天才冒泡：你说，女人有时候是不是很可怕？
我差点没把嘴里的菜喷到他的脸上！当真是不说则已，一说就吓死人！想不到一向在“花丛中”潇洒自如的情场高手老肉同志，居然也会说出这样的话！
我探探他的前额：你没发烧吧？
老肉甩开我的手：去你的！
我说：该不会是房梅花昨晚上又让你虚脱了吧？
老肉眼睛瞪得贼大：你狗嘴里就不能吐出象牙来呀？老是说这些话？
我笑道：你吐出几颗象牙来我瞧瞧！我不信，房梅花如果不对你做出什么事情，你会是现在这模样？除非你告诉我你不是老肉！
“信不信由你，我们昨晚什么也没有做！我只是觉得这样很烦。”老肉夹了一块回锅肉，放到嘴里慢慢嚼着。
我说：你喝醉了，你当然不知道！嘿嘿，你醒来的时候是不是发现自己光着身子？
老肉看着我，哭笑不得：你有完没完？