10年后看今天！（原名：又有点难受了。。）

我把名字由原来的“又有点难过了。。。。。。”改成了“10年后看今天”。要表达什么，尽在不言中吧。算是现在对自己的一种要求，或是对自己的一种鼓励，要么干脆是安慰自己的阿Q精神，都随便了。我可以接受不永恒，但是不能接受从来没爱过。借这个帖子，真实记录自己现在的所想所感，10年后看今天，我希望我有能力对现在的自己报以宽容的微笑。 （06.03.2008）




原贴：

现在身边也不是没有人关心我，追我。但是就是忍不住总是难过。本来以为我自己可以挺潇洒的，但是现在总是梦见他，梦见我们俩和好了，而且觉得可以很自然地用以前的昵称称呼他。因为一些事情通过几次邮件。他连称呼都不加，最后的落款也是字母的名字。从10月份到现在，一个电话也没有过。只提出过一次要回来，还是要谈分手的事。不明白为什么曾经这么亲近的人为什么会这么冷酷，就好像我不是他曾经的亲人，而是敌人一样。我一直怕自己不能相信别人了。可是现在发现连自己也不能相信了。我不知道还能不能喜欢上一个人。其实我很明白，就算是他说要和好，我也是不可能同意的了，因为现在他已经暴露了太多可怕的一面，是我以前从来没见识过的。但就是为了自己的不能回头，不想回头，才痛心流泪。我知道是我自己逼自己做的这么绝，但是不这样我又能忍多久呢？一个人，已经很明确地对你宣布，他对你没有热情了。你还能怎么做呢？
从10月到现在，追我的人一直没有断过，可是我一次一次拒绝，而且几乎没有犹豫。我太害怕了。害怕自己达不到别人的要求，害怕他们以后也会翻脸，会轻而易举地推翻现在的信誓旦旦，害怕自己不多的青春浪费了，害怕下一次再也站不起来。我知道他这个月回国出差了，半夜两点多，偷偷地拨他的手机号码，结果是不通的。虽然已经预料到，还是有点害怕，怕他换了号码，怕如果他真的这么做了，自己会重新崩溃。也恨自己，恨自己为什么忍了快半年了，还要想和他联系，恨自己本来坚定的决心，为什么现在突然会因为梦见他几次就这么动摇。我知道其实我不是想达到什么目的，就是想重新在现实世界里听听他的声音，叫他一声。现在几乎所有认识的朋友都离开了，我不知道还能从哪里知道他的消息。总有一天会见面的，但是真的要等到最后解决问题的那一刻吗？

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 08:45 编辑 ]

有时候真想回家，可是我知道我父母如果追问我这件事，我更会崩溃。那天妈妈说，国内像你这么大的，都稳定了。我听了心里很难受。虽然我知道她是为了我着急，还是难过。我安慰妈妈，告诉她现在我过得很好，还给她看新家的照片。可是夜里，我抱着我的玩具熊，哭到快天亮。哭累了才睡着。我告诉所有的人，说我根本不在乎，说我随时都可以重新找男朋友。可是我发现我现在接受不了了，变得很挑剔，我怕重新犯错误，也怕伤害喜欢我的人，所以我经常左右为难。怎么才能信任对方一点，也给自己一次新的机会？朋友们都说，你应该很容易找男朋友的。他们看到的，也许只是我外在的表现吧。可是我知道我自己已经封闭自己了。过年的时候，我尝试着多出去玩，我玩的很疯狂，然后有人对我有好感，想接近我。我想，试试吧，多接触一些人，毕竟在德国一认识了他，就在一起这么多年。我应该找更合适，也愿意对我好的人。结果呢，没有多久，我就烦了。重新自闭了。还让人家觉得我是玩弄感情的人。可是我知道我自己，我现在根本没有能力玩弄谁，我只是办不到。不是因为他，而是因为我自己，已经不是一个正常的人。

有一次，听说我爸看了我新拍的照片以后，大发雷霆，因为觉得我憔悴了，所以要去找他家长理论，想问他为什么这么对我，想问他父母为什么从出事就躲着我父母，只是为了等他儿子的态度。最后让我妈给拦住了。我觉得我真是废物，一直觉得自己的感情会成功，一直小心翼翼地经营，现在，连我父母都保护不了，让他们跟着受伤害。

但是由此我也知道，家，并不是我的避风港，而是我最应该对之强颜欢笑的地方。那么，我可以去哪呢？

身边有个朋友最关心我，我也最相信他。可是我怕我让他失望。很想把所有的情绪都对他渲泄，但是我怕我没有东西可以还给他。享受了别人的关心，哪怕是没有目的的关心，也是要报答的。可是我，是不是只能拿自己去偿还呢？希望有个神仙能出现在我身边，告诉我，应该怎么做，应该选择谁。突然很讨厌无神论，很想把问题都交给谁去处理，我只需要相信就好。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:32 编辑 ]

有一天在超市门口，碰到一个已经被我伤害的人。没有打招呼，我转身走了。其实很理解他，可是他不知道的是，我真的不是这么容易就能接受一个人的，因为接受了就很难跳出来，所以很慎重。那么既然接受不了，又摆脱不掉，只有伤害。虽然只是说了实话，但是我知道也是一种伤害。反正都是要接受事实，不如早一点。像我，这么多年，到现在，才发现一切都变了，或者根本都是假的。与其像我一样，不如让他早点看清楚吧，我强迫不了自己去接受，那么别人怪我甚至恨我，也只能由得他们了，虽然，我非常需要关心和友谊，特别是来自欣赏我的人。我已经失去了这么多年最重要的人，其余的，我已经无力去挽救了。想走的，都走吧。该来的就算是来了，现在也只能让它走了，因为我现在不会分辨，无力分辨，也不想分辨。我只想一丝不动的，在原地，静静的等着，做一个守株待兔的人。可是小学我们就知道，这样的人，终究会被饿死。这是很悲惨的人生。但现在我知道，像我这种自觉自愿的人，才是悲惨到底的人。然而矛盾的是，反而是这么做，让我现在没有压力。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:53 编辑 ]

快到早上了，心里也渐渐平静了点，眼泪也流的差不多了，眼睛又成功地变成了两个桃子。这里真是不错，可以匿名。不如就把这个贴，当作我的一小块自留地吧。谁也不知道我是谁，知道了也不能求证，对于我这种连BLOG都不放心写的人，这样的发泄方式是最合适的吧。

hettyw

这样为了一个人，其实好比是落入了陷阱，成了井底之蛙。只能看到那一小块天，还以为是全部。我很理解你的心情，对于你认为合适的门槛就降得很低，可是却被对方看轻了。所以既然是要分手，就潇洒点，从阴影里走出来。
家人给的结婚压力，别太放在心上，否则更难以释怀。能遇到合适的最好，遇不到继续单身也不错。给其他追求者个机会，试试看万一可以呢，真的不能继续的话再和平分手，也没什么不对。

viio

我能理解楼主

其实感情上没有收获，在其他方面就必须努力些，不然这日子太灰暗了，灰暗的让人抬不起头

虽然女生喊独立已经喊了100年，但女生的心理弱势依然像个阴影挥之不去，既然找不到自己喜欢的，那保持单身也没有什么不好，不管外人怎么看你，说你清高也罢说你自大也罢，做自己就是了，不能被孤独打败。

驴子

一句老话，时间会抚平一切
就给自己一点时间，给自己半年到一年来疗伤
坚强是需要磨炼的，熬过伤心，熬过寂寞，然后再去追求新的生活

桑子

原帖由 viio 于 2008-2-29 11:12 发表
我能理解楼主

其实感情上没有收获，在其他方面就必须努力些，不然这日子太灰暗了，灰暗的让人抬不起头

虽然女生喊独立已经喊了100年，但女生的心理弱势依然像个阴影挥之不去，既然找不到自己喜欢的，那保持单身 ...

刚才遇到在国内出差的他，聊了一会。觉得他还是挺关心我的。还说一个月前梦见我了。其实不追求别的，只是想知道，曾经这么相依为命的人，心里还是对彼此温暖的，想让自己感觉这个世界除了父母，还是有一些可以给我们温情的人。今天不多说了，要看书。我要加油！

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 17:54 编辑 ]