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　　第二天，他回来了，我们再没有提起昨晚的事。
　　 那段时间，说实话，相处的不是很好，他经常想着那事，而我一次又一次的拒绝他，渐渐的，他开始冷淡了，白天很少回我们那个出租屋，只有晚上像应付差事一样回来睡觉。
　　 我很苦恼，可我真的不知道怎么去改变这种状况，我不知道是我伤害了他的自尊，还是他无法满足，不能得到他想要的东西。
　　 正好课又很少，我就去找了份家教，想让自己充实点。我教的是初中的一个小男孩，他的父母一心想让他出国读高中，所以就找我辅导他英语。他们家在西三环，住着很大很豪华的公寓，大概有200平米吧，据说何炅也在那个小区买了套房子。有时候补课到很晚，他们会留我在那吃饭。然后男主人亲自开车送我回去，一路上跟我聊他儿子的学习情况，很和蔼的一个叔叔。
　　 尽管如此，我还是觉得很空虚，没有他的爱我真的很空虚，整个世界对我来说都没有意义。我们表面上很恩爱的样子，但是心里却都有疙瘩，一个解不开的疙瘩。难道我真的要把自己给了他，才能解开这个疙瘩吗。那他跟我在一起究竟是为了什么，是爱，还是性？那时候，我真的开始怀疑他对我的爱了。是不是爱情的尽头必然是性呢？难道爱情到最后真的只能用性来维持吗？性对男人到底意味着什么，爱在男人心中又是什么？
　　 那段时间又有一件不好的事。很奇怪，为什么坏事总是接二连三的到来呢。玲又失恋了，她受了很大的打击。我真的感觉到社会上的男人根本不比大学生肮脏到什么程度，而现在的好多大学生表面上人模人样，心里却竟想着一些恶毒的事。那个男人在玩腻了玲后彻底换了一副脸目。竟然骂玲是鸡。我都为玲感到不值。她为什么不好好的保护自己呢。难道女人失去了最珍贵的第一次，以后只会更疯狂的奉献自己吗，奉献给沾着毒药的爱情吗？
　　 我和谋两人每天都尽量陪着她，安慰她。她渐渐的恢复了，给我们感激的目光，只是，我总怀疑她的目光只有谋，而不是我。我自己都为自己的想法都吓了一跳，我怎么也变的这么恶毒呢。

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　　我还是一如既往的做家教。那天，我回来的很晚，打开出租屋的那一瞬间，我看到了今生令我最为难忘的一幕。玲赤身裸体的抱着谋，谋的衣服虽然还在，却很乱很乱。我呆在那了，一动也不动，我想走，想离开这个屋子，可整个人像被施了魔法一样根本迈不动我的双腿。他们都看到了我，谋很着急的叫我，他想走过来，玲却把他抱的死死的，根本就动不了，还用一种挑衅的眼光看着我，那一瞬间我的泪留下来了，当我看到他们那么那么暧昧的一幕时我都没有流泪，可当我接触到玲的目光时，我的泪根本不听使唤的迸发出来了。我想的只有，这是我一直以为最好最好的朋友吗，她把我从封闭和孤独中解救出来，给我人生中必不可少的最美好的友谊，当我正在享受这些的时候，她却狠狠的给了我一刀，流下的鲜血是黑的，很黑很黑。
　　 我受不了了，我终于迈开我的双腿，跑出去了，而后面是谋的呼叫声和玲的冷笑声。
　　 至今我都不明白玲为什么这么对我，难道女人的妒忌心真的是毒药吗。
　　 我搬回了宿舍，谋疯狂的找我，他说那晚什么都没发生，一切都是玲一相情愿。玲呢，居然也跟我道歉，诉说着自己的罪恶，并证实了谋的话，恳求我与谋重归与好。我累了，听他们说这些话，我唯一的反应就是流泪。我选择了分手。

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　　我以为我的爱情就这么结束了，噩梦也会远离我了。可没想到，这仅仅是噩梦的开始。
　　 玲那段时间每天都小心翼翼的陪着我，帮我去打饭，帮我抄笔记，帮我向老师编着各种合情合理的理由解释我为什么没去上课。我冷眼的看着这一切，这是赎罪吗？她对我的伤害能赎的回来吗？当她一次一次劝说我回到谋的身边时，我打断了她的话，我冷笑着，恶毒的诅咒她，“你的心这么狠，你连你最好的朋友都不放过，难怪只有被抛弃的命？”说完，我自己都觉得毛骨悚然。她听了却没有任何反应，只说了句，“如果这样说你能好受点，你就接着说吧。”
　　 而谋，每天都在楼下等我，每天都让玲给我带来一封诉说着道歉和恳求和好的信。他怎么这么傻，我真的发现这个男人很傻，他应该知道我现在就介意的就是他和玲的关系啊，他还让玲为他做这做那。
　　 我一连在床上躺了一个月。老天真是捉弄人啊。很少停电的学校居然就在那段时间很及时的停电了，整个宿舍一片黑，玲跑回来，把我拉出阳台，楼下，也是一片黑，却亮起了一根根的蜡烛，一根接着一根，慢慢的，连成了一个英文“SORRY”。当微弱的烛光在风中摇曳的时候，谋抱着吉他在楼下轻轻的唱着，
　　想起你的夜里,
　　眼里不停的流泪,
　　想着我们过去我的心很痛很伤心,
　　想起你讲过的话每一句钻入我心底,
　　想珍惜这段感情,
　　可是你已离我而去,
　　亲爱的不要离开我,
　　心里面想的人全是你,
　　离开伤心的地方,
　　离不开爱你想你梦里的日子,
　　亲爱的不要离开我,
　　心里面想的人全是你,
　　怎样孤单来过日子,
　　亲爱的不要离开我.
　　亲爱的不要离开我。
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　　唱完，他就在下面悲伤的喊到“**，请原谅我，回到我身边，……”我已经听不清他喊的是什么了，我一个月来苦苦筑起的坚强在那一瞬间坍塌了，我的世界坍塌了，泪又很不争气的流个不停。当初他就是用这些浪漫的招数打动了我的心，现在他又用这些来试图挽回我的心。“**，快看啊，他跪下来了。”玲着急的对我说。
　　 他跪下了，单膝跪下，抱着吉他继续一直唱，一直一直，不起来，我知道，他是等我下去。
　　 女人啊，面对爱着的男人，怎么也不能彻底狠下心来。就那样，我在阳台上站着，他在楼底下唱，一首又一首，一句又一句，我的心也一点一点飘到了楼下，飘到了他的身上。
　　 围观的人越来越多。喝彩、怪声一阵一阵。
　　 这时候，学校的保安来了，他们把所有的蜡烛都灭了，说学校里不能有任何明火，也不得聚众闹事，说着，竟然要把谋带走，谋却只是一直盯着我们宿舍的阳台看，我终于忍不住了，我哭着跑到楼下，从保安手里把他拉住了。
　　 我们俩都被带到保安室教训批评了一顿，“你们这帮大学生怎么回事啊，谈恋爱也不能这样啊，万一发生了火灾怎么办，影响了学校的正常秩序怎么办。”谋连连点头道歉，却偷偷回头给我一个灿烂的笑容。从保安室出来，谋一把抱住了我，“我以为你真要的不理我了呢。”我们都哭了。就这样，我们和好了。

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　　他跟玲一样，像赎罪一样似的对我，好的让我都以为我们会一直这样走下去，相爱到永远。
　　 直到有天我晚上上完课（我们晚上会有选修课），象往常一样，他过来接我，我们回到了那个温暖的屋。那天我的心情很好，回去他上网，我呢，则收拾房间，我把床重新铺了一下，打算换新床单新被罩，就在这个时候，我找到了一样东西，一个已经用过的安全套，我真的疯了，我的神经受到了极大的刺激，我觉得自己快站不住了。他发现了那个东西后脸一下子就惨白了，他使劲的摇我，“**，你要相信我，我真的不知道是怎么回事。”“我不愿意听，我也不愿意再去相信什么，为什么，为什么你一次一次来伤害我呢。为什么，难道你不知道我有多爱你吗？为什么，为什么？”他无语了，他很着急，但他却不知道该说什么。看着他装出的无辜的样子，我再次狠狠的给了他一巴掌。截然不同的两个巴掌。第一个是为了保住我的清白，而第二个，却是男友不再清白。这次，我真的真的受伤了，还未痊愈的伤口被撒了一把盐巴，痛的我的心紧缩成一团，像杂草一样。
　　 看着他，那双曾经让我迷恋的不得了的眼睛，邪邪的霸气已不在了，摄人心魂的东西也消息了，流露的只有无辜。无辜？好笑，无辜的应该是我啊。我才是被无辜的被深深的伤害了。我冷笑了，甩开他的手，绝望的看着他。我们完了，真的完了。我后退，后退，退出了那个曾经让我感觉很温馨的屋子，退出了我们的感情世界，两年的感情就这么结束了。
　　 我跑到校外的一个酒吧，喝的叮当大醉，醉吧，我需要的就是醉，最好让我能忘掉这一切，让我忘掉所有的一切。忘掉谋，忘掉他在我倒下时伸来的温暖的手，忘掉他那双让我迷恋的眼睛，忘掉那个灯光“心”，忘掉那烛光“SORRY”，忘掉他唱的一首首情歌。半夜，玲把我找回去了，回到宿舍，被楼管阿姨痛骂了一顿，转身离去的时候还嘀咕一句，“现在的女生都怎么了，喝成这样，这么晚才知道回来。”是啊，我怎么了。我只知道我象快死了一样，头痛的快裂了，胃里翻山蹈海，难受的要死，浑身好热又好难受，怎么会这样呢，我只喝了5、6瓶啤酒啊，不是，好象是7瓶，不行了，我记不清了。咦，脑袋上怎么又凉凉的了，我努力睁开双眼，好象是玲，她焦急的看着我，帮我换脑袋上的毛巾。玲，还是你最好，还是你在我最难受的时候没有扔下我。迷迷糊糊，我好象看到谋了，“你走你走，你还来找我干什么？”声音小的连我自己都听不见了。说着说着渐渐的失去了意识。

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　　醒来后已是第二天的中午了。窗外淅淅沥沥的下起了雨，我给依然很痛的脑袋找了个最舒服的姿势靠在窗边，就那样，躺着，看着窗外的雨，回忆我和谋从相识到现在的点点滴滴，老天啊，你是在为我流泪吗，下吧，一直下吧，让雨流走我所有的泪，带走我所有的痛。电话铃响了，我犹豫了，我害怕是谋的电话，我害怕听到他的声音，我害怕自己又管不住自己的泪，我更怕自己管不住自己的心。电话铃一阵一阵，停了又响，响了又停。我一直没去接。我的一个室友恰巧回来了，她接起了电话，“**，一个叔叔找你。”原来不是谋，我挪动着虚弱的身体，接起了电话，是那个学生爸爸打来的电话，问我怎么还没到。我才想起来，这天下午说好两点钟过去补课的。时间过的好快，已经两点了。我对他说抱歉，已身体不舒服为由想把补课推后几天。那个叔叔关心的问了问我的情况，问我是不是感冒了，还说要过来接我，我笑着推辞了。
　　 半小时后，电话又响了。又是那个叔叔，他说已经到学校门口了。我没办法，只好强迫自己起床，穿上衣服去找那个叔叔。他要带我去医院，他以为我感冒了，我说不用，“真的不用吗？”“恩，不用，走吧。”当我到他家里，才发现我的学生并不在。“哦，可能是被他妈妈带到姥姥家了。我们等一会吧。”他热情的给我倒了一杯饮料，暖暖的。意想不到的事发生了。
　　 喝完那杯饮料，我本来就痛的头晕晕沉沉，意识越来越迷糊。我最后看到的是那个叔叔一直对我笑。

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　　当我醒来的时候，发现自己赤身裸体的躺在他们家的床上，洁白的床单上有着一块鲜明的红色。我哭了，那时候我想的不是痛恨那个叔叔，而是痛恨我自己，痛恨美丽，我到底做错了什么，难道美丽对女人来说真的是一个致命的错吗。那个叔叔一直看着我，他先是丢下了三沓钱，后来又想了一想，又丢下了两沓。说了一句话，“下次穿性感的内衣来。”我抬起头，狠狠的瞪着他，这时候我开始恨他了，如果眼光能杀人的话，我会把他杀个千遍万遍。他被我瞪毛了，出去到客厅了，而我，在房间的浴室里狠狠的冲洗着我的身体，我用毛巾狠狠的擦着自己的身子，就那样擦的全身都红了，都紫了，有的地方都破了，还是觉得不够，我跌倒在地上号啕大哭，我知道，再怎么洗，再怎么擦，我也不再干净了。我的贞洁就这样被一个毫不相干的人夺走了。我连我最心爱的人都没给。我又开始后悔，早知道，我情愿给谋，这样就不会发生那么多事，我们还会在一起继续相爱，过着幸福的日子。我一边哭，一边胡思乱想，我恨不得拿把刀立马把外面的那个人杀了。不过我仅存的理智没让我这么做，我要报复，我一定要报复。
　　 我终于在卧室里找到了一盒安全套，我扯出了其中一个，往里面灌了点浴液，然后丢到了垃圾筒里，这时候我忽然想到了谋房间里的那个安全套。接着我把床单换上新的，把那个沾上血迹的床单装到了我的包里，我打算寄给女主人。
　　 就那样，我拿上了那沓钱走了。我走了，我再也不会回到这里了，我诅咒里面的人会得到最恶毒的报应。
　　 哭着笑着，笑着哭着，我跌跌撞撞一路走回去，雨发疯似的疯狂的打在我的身上，但是我已经感觉不到痛感觉不到冷。

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　　不知不觉，我竟然走到了谋的房前，谋的房间亮着灯，看着那灯光，竟感觉到心里有一点点的暖意，我终于敲门了。谋惊讶的看着浑身湿透的我。但是他还是很高兴，他说，“**，你原谅我了是不是，你回到我身边了是不是。”他抱住我，而我无声无息的哭泣，他慌了，手忙脚乱的帮我擦掉眼泪，“你别哭啊，都是我不好。宝贝，别哭，你还在生气吗，要不你打我。”他抓住我的手要往自己的脸上打，我的意识那一瞬间清醒了，我反过来抓住他的手，放在我的身上，我开始疯狂的吻他，我只想把自己给他，给我最心爱的人，虽然已不再完整。我们都开始情迷意乱了，衣服被丢的满地都是，终于，我们俩结合在一起了。而谋，则发现了我不再是个处子。
　　 他哭了，他拒绝我的怀抱。“你走吧。”
　　 我知道我伤害了他，但我不后悔。我默默的穿上衣服，拿起我的包。正当我要迈出门口的时候，他拉着了我的包，不让我走。
　　 “为什么，为什么？你知道吗，不论你相不相信，我和玲从来没发生过什么，我只想，只要还跟你在一起，我就决不会做伤害你的事。决不。可你呢？你为什么这么对我，你为什么骗我，你一次一次的拒绝我就是怕我发现真相吗？是不是？你说啊！是不是？”
　　 我任凭他晃，我什么都说不出来，我能讲什么呢，难道我说自己刚被别人给强奸了吗？他在那哭，我也哭，哭命运弄人，哭发生在我身上的一切，哭我的爱情，我的人生。
　　 他激动的扯动我的包，终于包不堪暴力掉到了地上。他捡起了那个包。我害怕了，我想起包里的东西，我冲他叫到“别动我的包！”他楞住了，疑惑的看了看手里的包，又看了看我紧张的表情。
　　 他拦住了我伸过来的手，拉开了我的包，东西都掉出来了，满地的钱，还有那个印证了我失身的床单。

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　他的脸色在那一瞬间变很难看，他颤抖的拿起那些钱，拿起那个床单，看到上面的血迹，他的身子晃了起来，他把所有的东西都举到我的面前，“我终于明白了，我终于明白了。原来我是天底下最傻的人。我以为我拥有了天底下最纯洁最美的天使，我以为我是天底下最幸福的人。我心甘情愿对你好，心甘情愿为你做一切。可是，可是，你竟然是这样、这样的人。这就是你口口声声对我的爱情吗？你连玲都不如。最起码她是为爱情而献身，你呢，是为钱吧？”
　　 他发疯似的把所有的东西甩到我的脸上、甩到我的身上。
　　 我站在那，一动不动，眼泪一个劲的流。该赎罪的人应该是我，可这个罪我是永远也赎不了了。看着谋痛苦欲绝的眼神，我知道，我们已经没有任何可能和将来了。这一刻，我们的感情真真正正结束了。我也背上了出卖肉体的罪名。

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　我们的感情就这样结束了。他把我送的东西全都送回来了。从此，即使在校园里碰到，他也装做不认识的样子。也许，我在他的生命中真的成了一个陌生人了。而玲，我最好的朋友，她告诉我，那个安全套是她偷偷摸摸放到了谋的房间。我已经不想再去问为什么了，从她得意的神情中，我明白了一切。她恨我，即使她很努力的伪装，但是她真的恨我，现在的我让她更加痛恨，因为她自始至终也没有得到过谋，即使我们分手了，谋也从来没有接受过她。我懒得再去跟她计较什么，我已经一无所有了，即使我杀了她又能有什么用呢。我只恨自己笨，我为什么当时不相信谋呢，为什么没有猜到这是玲的杰作呢。怪只怪我太执着与感情的纯真，怪只怪我太相信友谊了，太小看女人了。
　　 她为什么这样对我，我始终搞不清楚，女人的心真的很难懂。
　　 从此，我又恢复成以前的那个我。清高，不接近任何人，独来独往。
　　 就这样，我痛苦的度过了大学时光。
　　 毕业后，我没再留在那个繁华而又复杂的城市，离开了那个让我通彻心扉的地方。四年前，我把自己包裹成一只刺猬来到了这个城市，四年后，这个城市把我身上的刺全部拔光，让我带着满身的伤疤和痛楚离开。
　　 再见了，北京，再见了，谋，再见了，我的爱。