人大研究生在BBS上遭辱 被写成猥琐"极品男"

NeuMond

8月23日，一篇名为“我也碰到JP男了”（极品男，含贬义。）的转帖文章占据了中国人民大学BBS“十大热点话题”头条。此文绘声绘色地描写了火车上遇到人大研究生王奔与邻座女生搭讪的种种不堪情形，伴有侮辱性语言。得知此事的王奔决定为自己讨个公道……
http://cul.sohu.com/20060905/n245169953.shtml


终于，我也碰到JP男了……大神级的啊[转贴]

时间：昨天晚上9点10分到今天早上8点39分
　　地点：北京西到西安的火车上
　　人物：我（男= =）、某中上姿色的MM甲（坐我对面）、某中下姿色的MM乙（坐刚才那位旁边）、JP男（站那两个MM后面）(主角,自称是人大哲学院研究生)
　　事件：
　　叙事开始。
　　
　　刚上车的时候就看到那个男人了，相当显眼，长得比我还老（能长得这么老很不容易了- -+），没票，站在过道里拿着本书看。我远远看了一眼书名，叫《硬球》，真TM像黄色小说。仔细看了下原来还是本翻译过来的书，标题底下有同样大的英文题目叫Hardball，越发像本黄书。
　　上车以后我就坐下了，这时候上来个老伯带着1米多一丁点的小女儿，小孩看样子累得够戗，我就把座位让给小孩了。刚好脑子里又冒出个策划案，我就站过道里一边拿了本子赶紧记思路。因为在记东西，没大注意那JP男在干嘛。等我把思路都记完的时候，他已经在和MM甲搭讪了。我拿手机发短信给老婆：有大学生样貌的人在火车上泡妞啊，真可耻。
　　那边一直在攀谈攀谈，我就站过道里等。站了2个多小时到石家庄，那对父女下车了，我坐回座位，这时候才能听清那个JP男在说啥。
　　精彩记录正式开始。
　　
　　首先此人把书往小桌上一放，还特仔细地把封面朝上。这时候我才看清，小标题叫“关于政治的XXXXX”，记不清了。（原来不是黄书啊，瀑布寒）。MM乙果然上当，过来探头看了一眼，道：“政治书啊？你怎么看这个？好看吗？”
　　
　　---------------第一阶段分割线：买弄学问--------------------
　　听到MM乙这么一问，此人当即就回答说政治是什么什么什么，官场如何如何如何如何，政治玩好了怎样怎样怎样怎样，昏天黑地扯了一大圈。MM甲和MM乙一齐被忽悠晕，追问道：“你懂这么多啊？你是干什么的啊？”
　　此人答：以前是自己开店的，开饰品店，赚了点钱，如今在人大念硕士。念的哲学系。说着就在MM甲身边挤着坐下，开始和MM甲专心搭腔。
　　坐下第一件事就问MM甲：你怎么不戴项链什么的啊？别的女生都戴啊。
　　MM甲答：不大喜欢戴那些东西。
　　JP男：那不行，女人要戴饰品才有女人味。这样吧，改天我给你弄个玉坠子戴上。
　　MM甲：啊？你懂玉啊？
　　JP男：当然懂！我以前卖过玉器，卖过青铜器。这青铜器啊怎么怎么样多大多大利润，玉也是好东西，要卖就得懂，我学了多久多久多久水平多高多高多高。哎？你这不是有个玉坠子吗，拿来我看看。（MM甲有个玉龙，没注意戴在啥地方，总之递给他让他看了）
　　JP男：这个玉是好玉啊，这里是斗那里是角那边是拱如此如此（日，这好象是建筑学的词儿）。哎呀！这是和田玉啊！（我日，和田玉是一眼就能看出来的？？）你知道和田玉是啥吗？和田是新疆和俄罗斯交界的地方，因为是交界所以叫和田（难道他以为那地名写作“合”田么？），那地方出的玉如何如何好。
　　MM甲：真的假的啊？
　　JP男：当然是真的了，不信我证实给你看啊。玉比石头硬，用刀子划不坏，我划给你看看。（说着像变魔术似的从啥地方摸出个刀来，像切肉似的在玉上切来切去）你看，没有划痕吧。和田玉还一个特点是烧不热，不信你看。（又变出来一个打火机，在车厢里就打着了开始烧）哎呀，疼死了！（手一抖，烧到手指了）你摸摸，不热吧？
　　MM甲（大汗状）：我怕烫……
　　JP男：摸吧摸吧，不烫，真的！
　　之后JP男又罗嗦了许多关于自己开店时如何如何、自己对人生对世界对政治对经济对女人对恋爱如何如何看法、人民大学如何如何、自己在学校如何如何、自己如何如何爱学习、MM甲如何如何单纯幼稚、宝石鉴定学、曾国藩、周易命理四柱预测学（*****！）……如此等等很长。MM甲听得一楞一楞的。

NeuMond

----------------第二阶段分割线：没话找话-------------------
　　（全过程记不清了，就一段一段的写吧，挑经典的说）
　　JP男：你哪年生的？
　　MM甲：87年
　　JP男：还念书呢吧？哪个学校？
　　MM甲：某军校
　　之后JP男又询问了许多军校里的组织纪律的问题。
　　JP男：你长得真漂亮！（我喷，够直白）在你们队里你是队花吧？
　　MM甲：没有啊，我们都不搞什么队花之类的。
　　JP男：那是你们女生。其实在背地里男生们都在评队花，你肯定是你们队的队花。
　　MM甲：我感觉自己长得一般啊。
　　JP男：哪能呢！你看你长的多漂亮，眼睛漂亮，眉毛漂亮，鼻子漂亮，嘴漂亮，脸型漂亮，脚也漂亮，哎呀这个脚长得真是太漂亮了，别人哪有这么漂亮的脚啊！（操，当时我真的要喷了。恋足癖？）
　　MM甲：[尴尬笑]
　　
　　JP男：咦？你好象有白头发，我给你拔下来吧。[不等MM甲答复就趴到人家背后去拨弄头发]
　　MM甲：不用拔，不用拔
　　JP男：白头发多难看啊我给你拔掉吧。
　　[摸弄N久，估计是摸够了，JP男道：哎呀，没拔下来，又找不到了。遂停手。]
　　
　　JP男：对了，你看不看韩剧？
　　MM甲（两眼放光状）：太喜欢看了啊，韩国女明星都特漂亮。韩国男人都是小眼睛不过特有气质，韩国话发音太好听了我一直都想学！（我感觉这也算一JP女……）
　　JP男：我们学校有很多韩国女留学生。
　　MM甲：是吗？都像电视里那么漂亮吗？
　　JP男：哪有，全都不如你漂亮。你长这么漂亮，想没想过去当明星啊？
　　MM甲：我哪够当明星的。
　　JP男：先跑龙套嘛。你看现在那些明星全都是跑龙套跑红的。像刘德华，小时候就特穷，在中关村给人送货（啥？中关村？= =b），还在北京给人跑龙套（不是港版老射雕么？= =b），后来就红了。像周迅，一开始是在北京一个酒吧里唱歌的（周迅那嗓子？= =b），后来被人发现唱得好（唱得好？= =b），就去演戏，就红了。你这么漂亮肯定也能成明星！
　　MM甲：[尴尬笑]
　　
　　JP男：你毕业什么打算？考不考研究生？你英语好不？
　　MM甲：我英语一点都不会啊，考不上。
　　JP男：我是英语专家！我给你辅导，三四个月过四六级过托福都没问题！[紧接着转入英语对话。车厢里人声很吵，没听清，听到的全是初中单词。]
　　MM甲：别跟我说英文啊我听不懂。
　　JP男：[好象没听到，继续长篇英文，继续听不清]
　　我：[实在忍不下去了，把手里的书一摊。英文原版书，《政治压力下的朝鲜艺术》。对面JP男一看，寂静]
　　MM甲：[把书拿过去]啊？英文的啊？你能看懂吗？
　　我：[不耐烦]有些美术和文学术语不认识，其他都没问题。
　　JP男：你英语过六级了吗？
　　我：（就等您开口呢）六级忒简单，没复习都能过，考完了又顺便考一托福。GRE没时间考，打算年末考一个玩玩。
　　又应付若干句，我继续看书去。JP男终于改回中文了- -+
　　
　　JP男：我给你猜个谜语吧，比较有难度，你听好了啊。
　　MM甲：说吧。[开始不耐烦]
　　JP男：说有五只小猪要过河，前四只过去都被河里的一条鳄鱼吃掉了。第五只过去了。你说为啥？
　　MM甲：……
　　JP男：给你个提示。你不是信佛吗？就往信教方面猜。
　　MM甲：……佛珠……？
　　JP男：是

作者：tup105  回复日期：2006-8-28  

　　------------------第三阶段分割线：驴日脑袋-----------------
　　JP男：卖盒饭的怎么还不来，我都饿了。
　　MM甲：快12点了，早没了。
　　JP男：你有啥吃的没？给我点吧。
　　MM甲：有口香糖。
　　JP男：给我两个吃吃。
　　MM甲：[取出口香糖，倒几粒给他]
　　JP男：[把糖扔嘴里用极大的声音咀嚼]真好吃，我看看啥牌子的。你真会买，以后我都让你买给我吃。
　　MM甲：[尴尬笑]要吃自己买去。
　　（我一直很纳闷她为啥整趟车程都一直在尴尬笑。数次我都忍不住想站起来说大妹子，这傻B的行为已经
　　
　　可以构成性骚扰罪了，您要是不敢叫乘警我帮您叫。不过一听到那或尴尬或不尴尬的笑……感觉倒像女干
　　
　　夫淫妇，我也不好管别人的家事- -+）
　　JP男：就你买的最好吃，我就要吃你买的。从前有个女人也买口香糖给我，味道比你这个可差远了。[说
　　
　　着就开始自我陶醉地回忆起半年前多么刻骨铭心的恋爱，幸好车里比较吵，没听清]
　　
　　JP男：你饿不饿？
　　MM甲：早都饿了
　　JP男：那下车我请你吃饭去吧
　　MM甲：不去
　　JP男：我带你去长安堡，那地方东西可好吃了[也许是条件反射作用，从这时起讲话总是嘴里含着唾沫的
　　
　　声音，听着越发下流了]（西安有长安堡么，光知道长延堡，那地方方圆几里就一个地摊饼卷菜味道还可
　　
　　以- -+）。
　　MM甲：不去
　　JP男：那你去哪吃？
　　MM甲：早上不吃，回家睡觉
　　JP男：营养学上讲，早晨不吃饭是不行的。这样吧，下车以后我到你家去，咱俩一起吃饭。（我·操！烈
　　
　　·士！）
　　MM甲：不行（一般人听到这话早就飞起一脚了吧，人家就这么半推半拒- -+）
　　
　　JP男：下车以后我上你家吃饭吧。
　　MM甲：美得你（JP男一路上不下20次要求去该MM家吃饭，贱气冲天。另外不知道是已经幻想到和这MM在床
　　
　　上滚了还是仅仅想到饭菜，此人嘴里一直带唾沫声）
　　JP男：你应该请我吃饭的。我本来打算一晚上把书学完的[指指桌上那本书]（《硬球》= =）。这一遇见
　　
　　你，书也没看多少。
　　MM甲：那你就看书去。
　　JP男：那可不行。既然遇见你了，我就看不下去书了。赔我吧，让我上你家吃饭。
　　
　　JP男：下车以后我上你家吃饭吧，NM会炒啥菜？（实在不是我偷懒凑字，这贱B确实就用这套B磕没话找
　　
　　话磨叽了几十次啊！）
　　MM甲：都是素菜。
　　JP男：都啥素菜？炒青菜？炒豆芽？炒土豆丝？拍黄瓜？
　　MM甲：也就是那些。
　　JP男：那你最爱吃啥？
　　MM甲：土豆丝。
　　JP男：哎？你怎么就学我呢？
　　MM甲：是个人就爱吃土豆丝吧
　　我：[听得异常烦躁，非常想站起来说对啊对啊，俺也爱吃土豆丝]
　　JP男：我比你大（此人自称80年生的，看着比75年的还老），我爱吃土豆丝，那就是你学我。你爱吃怎么
　　
　　做的土豆丝？
　　MM甲：酸辣土豆丝。（眼看着这丫就一泼皮，您就不能不理他？）
　　JP男：啊？你一个女孩子怎么能爱吃醋呢？
　　MM甲：醋多好吃啊
　　JP男：恩，我也爱吃醋。我寝室里就放了一坛山东老陈醋，又咸又香，真是好吃啊。[又出现很大的口水
　　
　　声]（首先，醋咸？其次，山西吧？）
　　MM甲：产醋的是山西吧
　　JP男：不，山东的醋也非常好，那边人都爱吃醋。青岛那边就是。（俺非常想说：大兄弟，俺老家山东的
　　
　　，俺们山东大汉都是基本不吃醋的= =）
　　MM甲：……
　　JP男：那以后等咱买了房子（啥？！），就专门留个房间给你放醋。让你当收集醋女王，不对，收集醋皇
　　
　　后，不对吃醋皇后。唉，你们女人啊，一结婚就爱吃醋。（浑身无力地再操一回……）
　　MM甲：……（我已经趴下想尽各种方法试着睡觉了，没看见MM脸上啥表情）
　　JP男：结婚以后女人就应该在家里呆着。你看你这手，这脚，就是贤妻良母的样子啊。（又是脚……）
　　
　　JP男：你爸妈养啥东西不？
　　MM甲：养几盆花
　　JP男：我以前养过老鼠
　　MM甲：真恶心
　　JP男：还养过兔子。我养的兔子下崽了，一次下了五个。对了，以后你想要一次生几个小孩？一个？双胞
　　
　　胎？三胞胎？（真人才啊，这么说话）
　　MM甲：一个吧（这大妹子……也很人才，这都答……）
　　JP男：想要男的还是女的？
　　MM甲：男女都挺好
　　JP男：这个观念好，时代不同了，男女都一样，blah blah blah（实在想不起后面大概说了啥）
　　
　　JP男：在寝室里你生病了都谁照顾你啊？
　　MM甲：我很少生病
　　JP男：我是说生病的时候
　　MM甲：没谁
　　JP男：我生过一回大病，是XX（忘了什么病），住了好几天院。那时候我是真想有个女人来照顾我啊。这
　　
　　样吧，以后咱们在一起，就互相照顾，多好啊！
　　
　　JP男：我是很热爱电影的。从前看过一个片子很感人，讲的是一个老鬼控制一个小鬼，想害一个书生……
　　
　　（次处省略百余字，约三分之一是“鬼”字）。
　　MM乙：那不是倩女幽魂么？
　　JP男：我知道是倩女幽魂，这不是怕你们不知道么。[继续鬼来鬼去把故事讲完]
　　MM甲/MM乙：我只听到好多鬼
　　JP男：这电影里有一处最让我感动了。XX和YY在森林里碰到狼，XX一把推开YY大喊“先吃我吧！”这句台
　　
　　词太让我感动了！[后面从伦理学、哲学、人际关系、爱情的伟大等各个方面讴歌了这一句非但挺恶心而
　　
　　且绝对没在倩女幽魂里出现过的台词]
　　MM甲/MM乙：……
　　JP男：那之后，YY在后面抱住XX，说：“要死，我们也要死在一起！”这句更让我感动了！[又是讴歌…
　　
　　…]
　　
　　MM甲：你闭一会嘴行不行？我看你怎么就不像研究生呢。
　　JP男：你看我像啥？
　　MM甲：人贩子
　　JP男：有这样的人贩子吗？尽把你往好地方贩。下车我到你家吃饭去吧！（又来……）
　　MM甲：下车我就自己跑（非常之打情骂俏……）
　　JP男：你跑吧，我就在后边跟踪你。到你家，你把门锁上，我就在外边敲门。你问谁呀，我就说人贩子，
　　
　　你就开门让我进去了。（我怀疑这哥们是不是已经沉浸在自己的妄想里勃起而且射到裤裆里了- -+）
　　
　　JP男：你家离张家堡近吗？
　　MM甲：不近！（假话。此MM自称家住凤城四路，应该离张家堡不远）
　　JP男：那离长安县近吗？
　　MM甲：不近！
　　JP男：那离你家近吗？
　　MM甲：不近！
　　JP男：那下车咱俩一起走吧。你捎上我，上你家吃饭去。（吐白沫……）

NeuMond

-----------第四阶段：上下其手-----------------------------
　　（MM虽然继续保持顺奸的态度，不过毕竟困了。把书包放腿上，两臂撑在书包上双手捂脸睡。啥？问我咋知道的这么清楚？因为我睡不着只好又起来了！太他妈烦了那张裤裆嘴。顺便一说，全程12小时，这位爷和我一样拿半瓶可乐上车，跟我差不多时间喝完，除约半小时的小睡时间外嘴就一直没停过，两次开口间隔不超过30秒！神人！听得我都渴到不行了！）
　　
　　JP男：你这么睡多难受啊，来吧，靠到我肩膀上吧！（真想跳起来喊：我·靠！）
　　MM甲：不难受
　　JP男：靠吧，我让你靠。[往MM那边倾斜]
　　MM甲：不靠！
　　JP男：那我可就靠着你睡了啊。[自由落体往MM背后倒去，真就靠在人家后背上了]
　　
　　JP男：[撩拨MM甲的头发]你们女人的头发像道帘子。
　　MM甲：[睁眼看]
　　JP男：哈哈，你还说要睡，有我陪着你怎么会想睡呢？
　　
　　JP男：[抚摩MM中裤上一到大约小半个指甲宽的花边]这花边真漂亮
　　MM甲：你能不能让我睡一会啊！
　　JP男：对了，你对自己的身高满不满意？
　　MM甲：挺满意
　　JP男：那不行啊，咱俩站一起看着多不搭配啊。（JP男大约184吧；MM甲160多）你也去买副增高鞋垫用用啊，或者增高鞋。（你们哲学系硕士生就天天看电视购物……？）
　　MM甲：那种东西有效果么？
　　
　　JP男：[在MM胳膊上摸来摸去]你皮肤真好，真漂亮
　　MM甲：[晃一下胳膊甩开，再没啥进一步抗议]
　　
　　JP男：来来，给你讲一下大陆板块飘移原理吧。（此时我已经再度趴下决定这回不睡誓不为人……）
　　MM甲：你不是学哲学的么？连地理也研究啊？[终于被彻底吵得睡不下去了]
　　JP男：当然了，哲学什么都研究！什么经济学啊，天文地理啊，社会啊，政治啊……（您日李万机……）。大陆板块漂移是这样的。从前啊，中国这块大陆是一小块一小块的，比如青藏高原是一块、陕西是一块，慢慢就在大海里漂着碰到了一起。至于是什么力量让它们漂移的，科学家们也解释不清。（您狠……）碰撞的地方就凸起来变成山了，比如喜马拉雅山啊，比如翠华山啊。（这个落差……）这么说你可能不大理解，我给你演示一下吧。你把手给我。你的手是一个板块，我的手是另一个板块。这两个板块碰到一起，可能是这样[把MM的手放到自己手上]，这就是山了。或者是这样[把自己的手放到MM手上]，这也是山了。（我真的很想跳起来叫乘警，不过人家MM提出任何抗议，我就忍忍忍，继续被连篇屁话吵得没法睡。不要认为是我嫉妒。车里声音很大没错，不过车轮咕咚咕咚的我听不懂它在说啥；塑料袋喀吧喀吧的我也不懂它在说啥。就是坐我对面50cm左右距离的这个鸡巴男满嘴跑火车时不时让我听到一大段全能听懂都是屁话一点不靠谱非常之烦）
　　
　　JP男：[趴在MM甲耳边]知道吗，水晶是很名贵的。分为黄水晶紫水晶蓝水晶……blah blah blah……
　　MM甲：[似乎是假寐中]
　　
　　JP男：你不要嫌我对你摸来摸去的。其实哪个男人喜欢上女人的时候不都是又摸又抱吗？你爸当年追NM不也是吗？还有HJT（伟大领导人啊，我无意冒犯您的名，实在是需要转述那JP男的原话啊！）当年在甘肃当技术员的时候（哦？），追过一个女子（啊？），想让她当情人（咦？），她一直没同意，HJT对她也是又摸又抱嘛。（共和国秘史？）后来HJT当了元首，别人问那女子：你后悔不？她说不后悔。胡说！她明明悔的肠子都青了。不过没答应也是有好处的嘛，一旦当了情人就难免抛头露面，会被恐吓！会被谋杀！唉，所以说啊，政治这个东西，你们女人还是不要碰为好。（听声音好象说罢就伸手去抱了）

NeuMond

------------第五阶段：一觉醒来----------------------------
　　（在屁话之海里我终于睡着了，临睡前听到有人说5点多一点了。后来知道，我睡醒时不到6点。一夜就睡了这么一点时间。至于为什么醒么，自然是被他那张裤裆嘴吵醒- -+）
　　
　　JP男：快到站了，下车我去你家吃饭。（很吉利的起床祝福啊，我继续假寐= =）
　　
　　JP男：好好学学英语吧，然后考人大的研究生，到时候我带你参观我们寝室。
　　MM甲：不去，男生寝室都臭（画蛇添足的后半句……）
　　JP男：去吧，我们寝室不臭！
　　
　　JP男：[又开始声情并茂的大段英语朗诵，大有连爷爷您回来啦的势头。大伙都在睡觉，车里比较安静，我终于听清他朗诵的是啥了！能记起的部分记载如下]
　　I can fly!fly!fly!fly!fly!
　　In the sky!sky!sky!sky!sky!
　　like like like like like like
　　like a butterfly!butterfly!butterfly!butterfly!
　　I can swim!swim!swim!swim!
　　In the sea!sea!sea!sea!sea!
　　Day and night!and night!and night!and night!
　　（后边实在记不下了，反正全都是主谓宾或者主系表结构的3~4词短句，用的词都是初一课本里的，每句话的宾语反复用渐升的语调充满激情地反复5~8遍，句与句之间很少有逻辑联系。有时候会想不出该用啥宾语，于是把谓语重复同样多的次数。当时非常想站起来指着他的鼻子说Shut the gibberish of thee or I’ll take it as an offense unto me。不过因为太困，还是忍受了不知几分钟。）
　　朗诵仍然在继续。终于我忍不住了，大吼道：“哈！哈！哈！哈！哈！操，真鸡巴搞笑！”。直接背上包到吸烟区站着了。
　　本人的怪毛病：睡觉时一旦被吵醒的话脾气就会异常暴躁。到吸烟区，回头看看丫还在视野之内。于是又走到下一节车的吸烟区。头疼，睁不开眼睛，同时发现出来的时候把包背反了，开口朝下。把包正过来，看看时间还剩将近3小时到站。决定不回去了，站到停车。连续抽烟顶精神。
　　站了半个多小时，丫居然跑过来了。当时我精神还是不大好，似乎听到此人说“喂，朋友”，又说“没反应……”，接着大了点声音问“还有多久到站啊？”
　　没抬头，伸出两根手指头比画一下，继续抽烟，不说话。
　　“哦，两个半小时啊”，此人说，然后回去了。我日，我比画2小时，你说2个半小时，分明是明知故问。
　　又过了不知道多久，丫又来了。在我旁边晃悠一会，主动搭茬：“还没找女朋友吧？”
　　我就寒，估计丫以为我看他泡妞嫉妒了还是怎的。俺也没好气：“在一起都两年了，就为女朋友来西安工作的。”
　　“去北京是干嘛啊？”
　　“联系跳槽。”
　　“这边一个月给你多少钱？”
　　“1200，要不然至于跳么？”
　　“去考公务员吧，拿钱多。”
　　“不当公务员。想去的话我不用考，有现成位置，上岗就给2000多。”
　　“我给你介绍一公司吧，我同学开的。他们做个项目就能赚100多万，现在自己都买车了。市场拓展你做不做？”
　　我心说您那朋友买的不会是凤凰牌的吧？“没兴趣。我就做游戏策划，钱无所谓，够吃饭就行。”
　　“你是哪里人啊？”
　　“黑龙江鹤岗，专出土匪的地方。”本少爷就这地方出来的，您看着不爽想打架的话奉陪。不过到底没打，有点失望。
　　然后丫没话了，掏出一盒压得到处是褶子的硬红梅。我也不爽，也掏给他看，红包Marlboro。俩人谁都没说话，他抽完烟滚回去了。
　　
　　
　　
　　-----------------第六阶段：下车之前---------------------
　　差15分钟到站。那MM甲也跑我这边来了，跺脚焦急状问我还多久到站。我说5分钟吧，MM继续跺脚焦急。我就纳闷，说到底不都是您半推半就惹的事么，如今您急个屁啊。另外别在这站着啊，等会那位爷跟您过来了我也没清净了。
　　然后问列车员查证了一下到站时间，发现我记错了，就对MM甲说其实是15分钟。继续跺脚焦急，平方。
　　等到还5分钟下车，JP男到底还是过来了，我转过身去装没看见。结果他来了果然继续骚扰MM甲。我记得的对话大概是这样的：
　　JP男：昨天晚上有我陪着，快乐吗？
　　MM甲：你能不能闭罪？
　　JP男：你生气了啊？其实这些话都没什么的，我们同学之间经常这么说话，真的很正常。（人民大学，如果真是如此的话您就是中国高等教育的耻辱！）
　　MM甲：……
　　JP男：[深情款款状]算了，你就把昨天我说过的一切话全都忘掉吧，当我没说过，好吗？（妈B，忘了你说的，能忘了你摸的吗？）
　　MM甲：……
　　JP男：[痛心疾首状]唉，你还是进大学时间不长。还不到两年是吧？唉，进大学时间不短，还不够开放啊。（您念的大学里全是鸡和鸭啊？）
　　MM甲：……
　　JP男：以后来我们学校玩吧，我带你参观。对了，我的电话号码留给你了没？你记一下吧。
　　MM甲：不记！不用留
　　JP男：真的以后都不再联系了吗？
　　MM甲：不联系了！
　　此时车到站，我像刑满释放似的冲下车跟老婆汇合去了。途中看到MM甲低头疾走，没看见JP男。不知道是不是跟踪去她家吃饭了- -+
　　
　　
　　-------------------总结----------------------------------
　　西客站到西安站，全程约12小时。从上车开始此人一直不停讲话，一直到下车为止，中间有大约半小时（醒得比我早，我睡了50分钟不到被吵醒，估计他最少睡半小时），两句话之间间隔不超过30秒，全程只喝了半瓶可乐（3块钱那种）。
　　本人严重鼻炎，经常口干鼻干到混身难受。受这丫的裤裆嘴影响，鼻炎严重发作。
　　同样受此人裤裆嘴影响，一路只睡了50分钟不到。
　　被吵醒时心情极差，此后又听到和昨晚风格相似的屁话若干，心情持续下降。
　　总之，作为无辜受害的旁观者，我真的是忍无可忍。
　　
　　以上所有记录并不能完全描述此JP在一路上的所有作为。一部分因为我睡了一天，起床时已记不住了。一部分因为重复次数太多，在这里没有反复CTRL C+CTRL V。总之他一整夜嘴没闲着是铁板钉钉的事实。
　　
　　中间记下一个重要细节：
　　此人名叫朱朝阳（猪朝阳……我就想起来亲切的家乡话“虎B朝天”），用的是第二代身份证。自称在人民大学哲学院念硕士生。
　　如果有人民大学的朋友麻烦帮查证一下是否有此人。实在太怀疑他自报的身份了……

驴子

咳咳咳，这怎么告，人家说的是朱朝阳，又不是王奔。。。

NeuMond

原帖由 驴子 于 2006-9-5 22:19 发表
咳咳咳，这怎么告，人家说的是朱朝阳，又不是王奔。。。

朱朝阳是真名, 王奔是搜狐用的化名.

敢做敢当的英雄时代已经过去, 做了什么不漂亮的事一定不能留下单位,姓名.

驴子

原帖由 NeuMond 于 2006-9-5 22:59 发表

朱朝阳是真名, 王奔是搜狐用的化名.

敢做敢当的英雄时代已经过去, 做了什么不漂亮的事一定不能留下单位,姓名.

唉
讲故事的人白痴,提什么名字,诚心找事.

这种事情当笑话讲讲就可以了,点名道姓就太不厚道鸟

barbarossa

哈，估计猪潮阳是他的仇家

无能为力

都是不是好鸟

右翼反日分子

呵呵，换做我一定更猥琐．．