[活动区] 我的留德生活!!!!!!!!!!!

丢手绢

留德白皮书



这片连载是05年的本命年开始断断续续写下来的，因为那年遭遇了太多变故，所以已开始的基调很灰色，不过最终也终于过去，但是每次回顾也总是有另一番感受。
第一次来这里，就用这片连载给大家做个见面礼，混个脸熟



留德白皮书(0)--开始的胡言乱语


很久没有用中文写东西了，经常和同在德国的同学自嘲，来德国这些年，德语没怎么学好，英语是忘得差不多了，连中文也不太会说了，所以我一直不确定我能不能完整地把我所想得写下来。

现在在听mike learns to rock的那首take me to your heart,很多人可能会觉得耳熟，因为那首老歌吻别。记得高中时就很喜欢这个丹麦组合，主唱有着金黄的头发和蓝色的眼睛，后来高中毕业进了大学，再后来到了德国，就很少听他们的歌，开始喜欢听那么欧美流行的摇滚和说唱，这些年很多事都变了，我已经再也不是那个整天幻想的17岁女孩，他们的组合也已经从4个人变成了3个人。直到去年夏天回国实习听到他们的新歌 take me to your heart,发现自己还是会很感动，还是很喜欢，原来很多事看上去变化大但其实一直都没有变过。

其实，这些年在德国的生活已经让我成为一个平凡又现实的女人，对于倾诉自己这种事我已经不太会了。直到今年，命中我犯太岁，发生了一些不顺心的事，甚至可以说在我的人生中第一次让我真正有了绝望的感觉，身边唯一谈得来的好朋友也要在万般无奈之下离开德国，让人突然会觉得这些年在德国的付出原来只是一个笑话，在德国一件意想不到的事就会把你以前的努力全都一笔勾销，一下子，以前那些不快乐的回忆，那些我以为我已经藏得很深，不愿去想的记忆又都回来，让我有了倾诉的渴望.

留德白皮书(1)--初到德国


昨天晚上翻看以前刚来德国写的日记，发现扉页上写着"再苦的日子我都要挺过去，因为前方是一片崭新的天地"，想想那时的自己其实根本就不知道什么是苦，所以才会说那样的话吧，记得妈妈最常对我说的话就是吃的苦中苦，方为人上人，其实我真的很想和她说，我其实不想做人上人，所以可不可以不要让我吃得苦中苦。

以下的内容都是摘自我当时的日子，我想那因该都是最真实地记录。

2001年4月13号我想我这一生都不会忘记这个日子，因为就是这天我离开了生活了20年的城市，照顾了我20年的父母，所有的亲戚朋友只身一人来到了这个陌生的国家德国，陌生的城市柏林，开始了我在异国的求学之路。

4.13早上9点20飞机从上海起飞，经北京，慕尼黑的转机，在当地时间20.00到到柏林。4月的德国还是非常寒冷，在夜晚的寒风中等待中介接我们去住处，其间打过一个电话回家报平安，很匆忙的就挂上了。
记得在上海的浦东机场临入关的时候，妈妈抱着我哭起来，相反一直很爱哭得我居然在那时没有哭，只是在入关转身的那霎那我的眼泪才流了下来。在一次就是在慕尼黑转机去柏林的飞机上，看着夜幕中的müchen机场我对着窗口留下了眼泪，我告诉自己你已经离开了疼爱你的父母来到了这个我对于他可以说一无所知的国家。

从小到大从来没有离开过父母，没想到第一次分离就是来得了千万里之外的德国。记得mi刚知道我要来德国的时候很惊讶，她说你爸妈管得你这么紧，怎么会放心让你一个人到这么远的地方，说实话我也不知道，或者人本来就是矛盾的，也或者那时我们对于出国根本没有实质的概念才会走得那么干脆吧。

留德白皮书(2)--在德国的第一家

从机场开车40分钟到达了住处，是东柏林的郊外，毫无繁华的迹象，一点也没有身处欧洲的感觉，好像只是到了上海的郊外，住房条件比我想象中的好，这里就是我到德国第一个住处了。一个wohnung2个房间，我和一个天津的女孩一个大房间，另一个已经结了婚的女人一间小房子。3个人的生活还算融洽吧。刚到的时候正好是德国的复活节。商店都不开门，还好随身带来一些泡面可以打发那几天的伙食。

后来因为把中介介绍的房价高得吓人的房子退了，但一时之间还没有找到合适的住处，所以万般无奈之下就只能先住在gast zimmer，，gast在德语中即是客人的意思，顾名思义就是一个临时的暂住处，严格上讲那并不能被称为一个住处，房间里只有一张床，一个柜子外加一个简单的淋浴，至于厕所和厨房全是一个楼层几十家人合用的，至于冰箱，洗衣机这类东西根本是想都不用想得了。那时已经是6月的天气。虽然还不是很热，可是在那样不通风的房子吃的东西放不了几天就会有一股怪味还会有一些小虫子在上面乱飞。
那里厕所的马桶是没有垫板的，所以我每次上厕所都要用报纸剪一个中间镂空的圈自己垫在上面。
住这种gast zimmer的人一般都是一些酒鬼和体力工人，所以半夜里时候时常会有人在走廊大声的喧哗，甚至还会有一些喝醉酒的酒鬼突然来敲你的门，每到这钟时候我只能用被子包住头期待黎明早点来临。就这样我胆战心惊得过了一个月终于搬出了那个我发誓一辈子不会再去的地方了。

我第一个真正意义上的家是在一幢4层楼高的公房的顶楼，房东是一个中年的德国土耳其混血儿，有几家自己的pizza店，前任的房客是他pizza店里的一个阿拉伯人，那个人在拖欠了一年的房东和电费后就拍拍屁股走人了。说实话那个房子给我的第一印象并不好，因为前任房客白房子弄的脏乱不堪的就不管了，但是因为急于要摆脱gastzimmer所以我还是决定租下了那个房子。
一搬进那家房间我就把浴室和厨房从头到脚刷了一遍，把坏掉的家具摆弄摆弄居然变出了一个书桌一张床一个柜子，还有从楼下捡的一个大沙发，没想到这个一开始凌乱不堪的房间也一下子有了家的感觉。
因为上任房客拖欠了一年的电费，所以刚开始的一个星期是没有电的，那时已经是7月的天气，柏林的天气已经变得很炎热了，但是没有电也就意味着没有热水洗澡，不能做饭(因为德国用的都是电炉)，也没有可以照明的灯.....总之一切与电有关的东西都没有，现在想起来我都不知道当时我是怎么度 过那个星期的。
就这样我有了在德国第一个真正意义上的家，虽然它不是很完美，甚至可以说是很简陋，不过我已经很满足了。不过值得一提的是那个房子有一个小小的阳台，这点令我很得意，要知道在德国作为一个留学生很难找到一间带阳台的房间。
我总是喜欢吃完晚饭侯站在阳台上吹着微凉的晚风看夕阳西下，看飞机起起落落，或者什么也不干，就那样斜靠在阳台上。

留德白皮书(3)—sprachkurse

接下来便是语言的学习，其实学语言对我而言并不是一件很困难的事，以前高中的时候也是英语最好，记得那时总是在深夜一个人，一盏灯，一杯茶，听着午夜电台做英语习题，也不失为一种享受。

所以我破格从初级班跳到了中级班，就在我来到德国后的第8个月，也就是2001年的12月我很顺利的免口试就直接通过了DSH的考试。

现在想起来考完DSH的那后来的一个月是来德国后快乐的时光了，因为终于考出了语言，心头的一块大石终于可以暂时放下。那时候我们4个人，我，猪头，小白，summer在wannsee拿着一个很夸张的录音机边听歌边聊天打排球，在alexanderplatz 著名的破教堂下面一起"行乞"，在嘉年华的游乐场一起玩抓斗机，，然后吃路边刚烤出来还滴着汁水的牛排,坐在kfc合吃一大桶的鸡翅，然后很开心的讨论以后去哪里哪里玩，说的口沫旋飞，比真地去了还开心.........
只是那样的日子以后再没有了，前几天和小白通电话，小白说想想来德国这些年好像从来没有真正无顾忌的大笑过，除了那段我们一起berlin的日子，现在听这样的话难免伤感，因为小白由于一些原因就要离开德国了，想想到了德国就交了这样一个可以真正称为朋友的人，却也要离开我了。当然那时得我们是不会预料到将来发生的事的。

接着我就会国了一次，回国的日子很快就结束了.
我记得那次再来德国我一个人坐在飞机上不知为什么就开始大声痛哭起来，把身边的那个男人吓得一个劲的全身找餐巾纸，还不听得问我是不是第一次出远门，说什么第一次出国都是这样的，我没有理他只是一直得哭，其实他怎么会知道，正是因为我不是第一次出远门，我已经看过了外面的世界，才会对自己的家乡如此的不舍，就像我一直说的一样，人是应该出国看看的，并不是因为外国好，只是有些事情你一定要自己经历过才会懂得去珍惜，比如亲情，比如友情。

留德白皮书(4)--  寻找大学之路

接下来要写的这段对我而言并不是件容易的事，因为那并不是一段愉快的记忆，甚至可以是说是一段很痛苦的回忆，无论是身体上还是心理上。

从上海回来后经过一个月的准备，我充满信心的踏进了预科的考场.

一个星期后，leipzig大学预科考试的结果下来了，白色的纸上，电脑打出来的黑色字体毫无感情地写着: 虽然你的成绩合格，但我们现在没有空余的学习位置给你。
当时的我未经世事，天真地认为，既然合格了为什么不让我读书，以为亲自去争取一下就会有所转机。所以我就踏上了去leipzig的火车。

为了省钱，我做的是夜车，到达leipzig的时候是凌晨5点，冬天的德国是寒冷而可怕的，一个人等在空荡荡又黑暗的车站，又冷又饿，找了家快餐点喝了杯热咖啡，终于等到了学校外办的办公时间，当我满怀希望的把我的情况说明后，得到的却是如当时天气一样冰冷的回复:没有位置,谁让你们中国人太多了.
这句话不只是对我的侮辱更是对整个中国的轻视,我整个人一下子懵住了,只是说了句,但这并不是我的错,便走出了那个属于“伟大“日耳曼民族的办公室.

后来,一个了解内情的朋友告诉我,其实leipzig的预科考试只是一个幌子,因为leipzig大学有个附属的语言学校,只要在那过了初级2的内考便可直接读leipzig的预科,而那里大都是中国人,所以外考是不会再招中国人的,那时我才明白了那个德国人口中那句“谁让你们中国人太多了“的含义.

这是我第一次真正体会到现实的残酷,以往高中读书时的紧张,高考的压力现在看起来真是微不足道. 这个世界原来并不是如我所想得单纯美好.

因为3月底我的签证就要到期了,在这之前我必须找到大学,否则就要继续读语言,而对于已经考过DSH的我而言,继续读语言无疑是浪费时间和金钱.所以接下来的日子我开始无头苍蝇似的到处找大学.

曾经试过从德国的最北边连续坐十几个小时的火车到南边的学校, 几乎横穿了整个德国,在火车上吃不好也睡不好,一下火车就直奔学校,去完这个学校,再马上坐上下一班的火车到另一个地方去投学校,然后再朋友那打一晚的地铺,第二天清早再赶回我所在的城市.

总是满怀希望的去,但得到的都是一样的回答:

„夏季学期的申请已经结束了,冬季学期的申请需要APS, 没有APS我们是不接受申请的“
(德国政府对于中国学历的专门认证,这项条例是我到德国后差不多一年开始实行的,以前申请学校只需要公证材料就可以了)

„我已经递交了申请,不过不知道什么时候能拿到APS“

„那就等到你有了APS再来申请吧“

„可是我的签证就要到期了.“

„那是你自己的事,我们也没有办法,我们要按章办事的“
在德国人方的脑子里是没有人情可言的.

当最后一个希望也破灭了之后,我终于再也忍不住,一个人躲进了厕所,那些天所有委屈全部都化为泪水.在那之前我一直对自己说,“你要坚持,你可以的“,但此刻压抑已久的悲愤终于如决堤的洪水一发不可收拾.我在厕所旁若无人的大哭,好像要把身体里所有的水分都流干.
然后忍不住给爸妈打了个电话，第一次在电话里那样痛哭，我还清楚地记得那天我握着电话对妈妈说不要挂断，让我再多听一下你的声音..........
后来其实有些后悔，因为妈妈说因为那个电话他们担心了两天都没有睡好觉，所以以后再也没有在电话里那样的哭，很多事都是过去了再对他们说一声，因为不想让他们担心，我不想他们不快乐，就像他们不想我不快乐一样。

哭过了一场后,我冷静下来分析了一下自己当时的情况.既然APS还没有拿到手,大学是肯定申请不了了那么为了应付签证,我只好再报了个语言班.

留德白皮书(5)—最寒冷的早晨

至今我仍清楚地记得去签证的那个早晨,因为那时我印象中最寒冷的一个早晨.

清晨6点我已经站在了外国人管理局的门口,德国的冬天照例是不会有太阳的,何况又是严冬的清晨,天也根本还是暗的.站了半个小时后,虽然围着围巾,戴着手套,但手脚还是冰冷,一直不太好的膝盖这时也要命的酸疼起来.中国有句古话叫“屋漏又逢连夜雨“真是说的一点也不错.这时天上居然下起了雪来,又等了一会儿,终于忍不住进外管局想要问一下什么时候可以进去.
但我刚推开门还没有开口,门口那个发号码的德国胖女人就粗暴的喊了起来:
„出去,出去,不到7点不许进来“
那种语气就像在赶走一个令人厌烦的苍蝇.
我机械的退出去,先前只是身体的寒冷,而现在连心也冷了.

其实一个人身在异乡,最痛苦的事不是学业的不顺,生活的困扰,而是被人当作二等甚至三等公民看待的屈辱,那种被人轻视的感觉才是最令人无法忍受的.

终于到了7点,进去领了号码又等了一个小时终于换来了半年的签证.

虽然签证的问题暂时解决了,可没有APS,学校的事始终是心头的一块大石.看着身边那些成绩不如我的同学一个个都有了学校.我开始哀叹,命运为何对我如此的不公,为什么别人的运气总是比我好.
这时,朱朱对我说: „其实每个人的运气都是一样的,只是迟早的问题,越早来也就越早结束了“
虽不是什么有哲理的话,却给了当时的我些许支持下去的勇气.
真得很感激那段时间,有朱朱陪在我身边,他虽然不是一个很善言辞的人,不过那些不经意的小事,他的呵护陪我度过了那个寒冷的德国冬天.

终于在漫长的4个月的等待中我得APS终于下来了,学校的事也渐渐有了眉目.德国漫长的冬天终于过去了,我迎来了春日第一个明媚的阳光.

那时我以为我已经度过了我最艰难的时刻,但是没想到后面还有更困难的路再等着我去走.只是那时的我又怎么会知道呢.

这个世界就是这样,很多事不到最后你是永远也不知道结局的,曾经不止一次被人问起是否后悔过来德国,付出这么多是否值得.
说一点都不后悔那绝对是骗人的,但后悔又能怎么样呢,毕竟我们已经不是小孩子办家家酒,输了就可以把东西一推说从头再来.我们已经是大人了,虽然我很不想长大,但是我们必须对自己的决定负责,既然选择了这条路,我唯一的出路就是坚持走下去,虽然我可能会伤痕累累
关于值不值得这个问题我想只有到了我死的那天我才能回答吧.

留德白皮书(6)—我的大学生活

这个题目我很久就写好了，不过一直没有写下任何内容，为什么呢，因为我觉得我在德国的大学生活实在乏趣可陈。

德国的大学生活和国内的完全不同，所以我很庆幸能在中国度过了一年的大学时光，那是一段很快乐的记。
或许一开始就知道自己在那的时间不会大长，所以很积极地参加学校的各种活动，希望可以把4年的时间浓缩在这短短的一年里。
参加了文艺部，主持学校的晚会，组织学校运动会的入场式，那时其实真得很辛苦，每天早上6点不到就要一个一个寝室挨着去敲门叫人起床然后帮他们排练，再接着去上课。不过现在想来还是觉得很开心，也在那时认识了比我大一届的qiuqiu,一开始就很投缘，她像大姐姐一样的照顾我，经常会两个人晚上跑到学校门口吃宵夜，然后在学校一圈一圈的逛。
还有和同寝室的“l.g“，一直被我当作妹妹看待的火火，经常是3人帮似的同出同进。
还有过了一段短暂的爱情，不过还是很庆幸这么多年我们还可以做朋友，有时候做恋人太多负累，做朋友反而长久。
只是我从没有和他们说过我要出国，因为我不想让那些快乐的记忆一开始就蒙上离别的阴影。
签证的事并不顺利，一个多学期都没有消息，太长的等待会把一个人的热情慢慢冷却，到最后我其实已经希望自己可以被拒签，已经静下心来准备4级的考试。可是去就在那时爸爸告诉我我的签证下来了，其实这本就是我知道的结果，可是真的来临我还是无所适从，至今仍然记得在我告诉她们我要去德国的那个夜晚，在走廊上火火就那样的抱着我哭了。
经过这些年，我在德国，火火去了美国，l.g也可能要去英国，真的可以说是天各一方，很多事也都变了，不过我始终相信那些在一起的时光，那为离别伤感的眼泪是那么的真实。

啊呀，应该说德国的大学生活的，怎么变成了回忆录了，不过说起德国的大学生活真得让我没有什么诉说的冲动.
一开始我就没有对德国的学习生活有任何的期待，因为我很清楚地知道在这我只是一个外人，我只想安安稳稳的读完，快点毕业。对于那些德国同学也就是上课时说声hello,下课再礼貌的说声schüsse，所以至于很多同学到现在我连名字也叫不出来。
一个班50多个人，只有3个女生，在德国很少有女生学技术类的学科的，一般都是学经济的。到后来人就越来越少，德国的学习制度和中国完全不同，大学是进去容易出来难，当然对我们这些外国人而言是进去难，出来更难。很多人中途就不读了，要么转专业，要么找工作，要么什么也不做，反正他们都有补助的，等到什么时候想读了再继续读（当然这只是对于德国人才可以的）所以我的同学中也不乏有30多岁有孩子的人。
他们的大学有的还有幼儿园，就是用来照顾那些有孩子的学生的，所以在公车上，在食堂里经常会看到带着孩子的学生妈妈。

刚开始上课的时候真得很吃力，虽然过了语言关，不过老师在课堂上讲那些很专业的词汇，而且语速又快，还有板书，很多连写，很多缩写，根本就不知道是什么。所以每天放学还要把当天的笔记整理一下，不认识的单词都一一查好。可要命的是有些单词居然德国和英语字典都查不到，真不知道老师都从哪里找来的。
因为大多的专业课我在国内都没有上过，有些我本来就连中文都不知道什么意思，现在还要用德语来学，所以上课很多时候就像听天书，德国老师也与中国的不同，上完课就走人，平时根本找不到人，比如我们的系主任，一个星期居然只有星期五的11点半到12点一刻这段时间在办公室，想见他都要和秘书实现预约。

而我的生活就是一个3角形。 3个点就是学校，家和超市，中间的连线就是bus.日子就是在这样日复一日的重复中度过。

[ 本帖最后由 丢手绢 于 2007-4-24 11:14 编辑 ]

丢手绢

留德白皮书(7)—结束也是开始


了解一个真相需要多久，或者说用3年的时间去了解一个结局，证明这些年所有的努力都是白费，只是一个笑话而已，那么算不算很久。
毕竟20岁的3年是那么的弥足珍贵。

现在国内20岁左右的年轻人都在做什么呢，上大学，谈恋爱，周末和好友出游，闲来一起唱k, 用年轻的本钱去点亮生命的每一天，挥霍一切可以挥霍的，因为未来对他们来说还是未知数，暂时不用为生活发愁，也不用忙着找工作，当然也不用为居留的问题烦恼。或者说还有人计划着出国，其实我真的不太能明白为什么现在还有这多人想要来德国。
或者人本来就是这样的，不是自己经历过永远都不会甘心，就像在这的中国人大家或多或少有些后悔来德国，但是同样的，大家也都承认如果当时签证不下来的话一定会更不甘心的。
而再看看我的20岁，在德国这样一个了无生趣的国家慢慢消耗掉原本应该是生命中最灿烂的20岁，眼看就要到25岁，别人都是女人的25岁时很重要的，因为一过了那个年龄很多事很多想法都会不一样了，以前我不相信，但现在我开始相信了，不过是短短的几年时间，但我的心境却已经有了翻天覆地的改变。

上次在电话里我对妈妈不无自嘲地说，如果谁想让自己的自信心备受打击那么来德国绝对适合。

最近一直看悲剧，或者人家总是会在心情不好的时候选择看喜剧，以前我也是一样，记得一个月前的那天当我刚知道那个结果，我在网上拼命地找喜剧，一天什么都不做，只是一部接一部的看，但是我还是不会笑，我居然看着喜剧流眼泪。
所以我不再看那些喜剧，而是看悲剧，猪头说那些编剧都是变态的，非要把主角折磨得死去活来才甘心，我却对他说，或者那是为了让我们知道其实我们还不是最惨的。
现在离那天已经一个多月了，但是结局呢，还是没有结局，这个世界似乎永远充满着辩证法，很多是你以为结束了其实才是刚开始，很多是你以为改变了其实一直都没有改变。

我想我的留学日记到这或许是最后一片了，但是我的生活仍然还在继续，因为结束即是开始


留德白皮书(8)—我的实习

2004年的4月我开始了我在上海的实习,那是一段很快乐的时光,因为我又回到了那个我熟悉的度过我人生最初20年的城市,回到了疼爱我的父母亲戚,关心我的朋友身边.终于可以肆无忌惮的呼吸属于家乡特有的气息,正如一个朋友所说的只有那才有家的味道.

我找的实习是在SSMC(Shanghai Siemens  Mobile Communications)，也就是位于浦东的西门子移动．

回到家没几天我就开始了我的实习生活，长这么大好像一直在读书，还没有真正体验过工作的滋味，所以一切对我而言都是新鲜的，新的同事，新的环境．

我所在的部门是生产手机基站的的，楼下是生长线，楼上是办公室，我们分部门的主管是个德国人，３０岁的德国男人，来了上海两年多，为人随和轻善，每天都会穿着干净的衬衫打着整齐的领带，在工作上他是个很好的主管，分配工作时总是条理清晰，私底下，我们也很谈得来，会经常在休息的时候谈论彼此在德国的时光，他也询问我上海好玩的地方，还会彼此推荐给对方各自钟爱的歌曲．

带我的是个３０岁不到的女子，我很庆幸自己能跟着她实习，因为她会像一个大姐姐一样照顾我，很耐心的教我新东西，从她身上我学到了很多东西．
一起实习的还有一些上海的大学生，都是很好相处的人，大家也都很谈得来，总之同事都很不错，相处也很融洽．

我具体的工作就是负责监控一个数据收集分析系统，有空的时候我会自己跑到楼下的生产线，看不同模块是如何产生，然后又怎么被组装，最终成为一个基站．也认识了一些以前从没见过的机器，比如点胶机，贴片机，回流炉．．．．．．．．．
这些对于我而言是一个全新的体验，所以我很认真地去看，去学，去记录．
有段时间带我的那个同事初差去了德国，那个系统就也就变成了我一个负责了，而那时系统又出了点问题，所以我每天都要算好时差，等到德国上班的时间打电话给软件提供商，寻求解决的办法，还要不时去楼下的生产线看具体的问题在哪里，总之那是一段很忙碌的时间，不过我觉得很充实，离开我很久的被称为自信的东西又回到了我身边．

每天的生活也很规律，星期一到星期五每天早上６点多起床．做大约一小时公司的班车去上班，晚上大概６点多到家，周末的时候就会和好友一起聚会出游．

实习的最后一段时候，正好德国部门的主管儿子要来我们的生产线实习两个星期，因为我懂德语，所以要我做翻译．
这点我倒是很佩服德国人，很注重前期对孩子动手能力的培养，不像中国的父母只是一味得让孩子死读书．
那是一个１６岁的德国男孩，金黄色的头发，有点像哈利伯特，大多的时候很腼腆，不过我们倒是很谈得来，或许因为共同喜欢的德国老牌摇滚组合,或者因为我在德国待过一段较长的时间．
每天陪着他去生产线实习，我倒是也彻头彻尾的把生产一个基站的各个环节熟悉了一遍，也算是一个不错的收获．

快乐的时光总是短暂的，很快的我的实习结束了，临走的时候老板送给我一个手机，然后由老板做东，几个相熟的同事一起去吃了烧烤．
随后我又踏上了回德国的飞机，继续我在德国的学习．

[ 本帖最后由 丢手绢 于 2007-4-24 11:15 编辑 ]

丢手绢

留德白皮书(９)—　第一次回国

第一次回国是在２００３年的一月，离我来到德国的日子相差９个月．

飞机从柏林起飞，经巴黎戴高乐机场转机到达上海，经过十几小时的颠簸我终于又踏上了那片我熟悉的土地．
父母早已等候在机场外，原本我一直以为那些夸张的拥抱大哭只是电视里煽情的情节，不过当我看到爸妈的那一刻我还是克制不住自己抱着他们哭了起来，当然那些都是快乐的泪水．

在从机场回家的路上我问起妈妈外公的病情（早在出国前外公就已经患了胃癌，但是由于做医生的妈妈和其他子女的悉心照料病情控制的还算可以）．
妈妈看了我很久，然后说，外公一个月前已经过世了．
当时我的眼泪哗的就一下子流下来．
从小到大，从来没有面对过亲人的离去，所以死亡对我只是一个遥远的字眼，对于他的真正含义我从来都不知道．可是现在，那个以前身材魁梧，中气十足，还会时不时大骂哥哥的外公，就这样一下子从我的世界消失了．
那是我第一次如此清楚地意识到生命的脆弱，那个你以为你每天都会见到的人就这样永远的离开了我的生命，似乎任何一件小事就会把你身边最亲的人带走．
回想起来，怪不得我在德国每次打电话给外公的时候，爸妈都会以外公已经睡觉了的原因搪塞过去，因为时差和外公一直很早睡觉的原因那时我也没有怎么怀疑，没想到真正的原因会是这样．
接下来我没有回家，而是直接去了外公家，在外公的灵位前拜祭了他．
我没有想到出国会让我失去这么多，比如失去了见外公最后一面的机会．
原来这种对于失去亲人的恐惧是有延续性的，在我出国之前奶奶就已经的了糖尿病，而爷爷的身体也一直不是很好，所以那之后很长的一段时间我一直都担心他们也会那样一声不响的就离开我．
虽然我知道对于我是个女孩爷爷心中一直有点耿耿于怀（因为爸爸是家中最大的儿子），但是这丝毫没有影响他们对我的疼爱．我小时候是奶奶一手带大的，因为那时妈妈要上学，爸爸也忙着工作．
虽然对于上小学前的记忆我一直很模糊，不过我能明显感受到他们对我的爱．
后来学德语的地方离奶奶家很近，所以我那段时间也一直住在爷爷奶奶身边，每天早上奶奶都会一早起来帮我买我喜欢吃的豆腐花和生前，再去菜场买我喜欢的鸭翅膀回来烧好几个小时给我吃，
然后在一边看着我啃着鸭翅膀开心的笑．
在我要去德国之前去看奶奶的那次，我从后面抱着奶奶在她的背上就那样的哭了．那时我知道要来德国后第一次流泪．

那次回国因为外公的离开很长的时间我们都在忙着处理外公的后事，请和尚来为外公超度，做元宝，把外公生前的东西烧给他，虽然这些都是很迷信的做法，但也是我唯一可以为死去的人做的事了．
那天为外公做法事的时候，我跪在灵前哭着反复的对妈妈说，我什么都还没为外公作，他怎么就走了呢．．．．．．．
一个月的时间很快就过去了，我又要踏上去德国的飞机了


留德白皮书（10）关于小白


一直想给小白写点东西，即使她不一定会看见。

小白来自内蒙古，我来自上海，却相识在地球另一端的柏林。
小白比我早来德国4个月，但是我到柏林的时候她却不在德国，当时她对所有人说他去荷兰玩了。
但后来我才知道她其实是回国了，在到德国后的第4个月，她没有对任何人说就回去了一次，为了那个她曾经深爱的男人。多年之后当那个男人在网上和她说他要结婚的时候，小白去买了一盒心型的巧克力准备作为给他的新婚贺礼，不过那盒巧克力最终还是没有寄出去，而是被我们两个人吃光了。
小白就是这样的一个女子，想到什么就去做什么，随心而为。

我们的相识是在语言学校的自习教室了。
那天我在那个教室看书，后来一个女孩推门进来，很自然的打招呼，寒暄几句，却很意外的发现彼此异常的投机，所以两个人都干脆合上书本大侃起来。
然后小白就经常来我家窜们，我也经常跑到她家，我们4个人，我，朱朱，小白，SUMMER在那个冬天横行了整个柏林，那段时光真得很令人怀念，以后即使还是我们4个人，但是那样无忧无虑的感觉再也不会有了。
后来各自找了不同的大学，到了不同的城市，不过还是会在两个城市之间时不时地窜门。

认识小白最大的好处就是我终于找到人可以陪我看恐怖片了。:em26:
本人很喜欢看一些惊悚悬念之类的恐怖片，但是又不敢一个人看，靠猪头是更加没有指望了。记得有一次我们两个一起看鬼铃，有一个镜头我倒回去3次我们两愣是谁都没敢看，后来还是打电话问小白才知道那个镜头其实什么都没发生:em21:

那一年的夏天，summer和朱朱都回国了，我就带着满电脑的恐怖片到汉堡投奔小白去了。

两个女生星期天一起去鱼市买水果蔬菜，坐在港口前的长椅上一边吃刚买的李子一边聊天，晚上一边听音乐，一边喝一种甜甜的果子酒，然后聊天到深夜，好像又回到了大学女生宿舍寝室夜谈的时候。在Rathaus 前的大广场上看露天电影。。。。
小白去打工的时候我会在家做好晚饭等她回来吃，然后她会陪我看那些我始终不敢一个看的恐怖片，当然还不忘时不时地在我背后吓我一下，看见我大叫的样子大笑。
在两个女孩的欢笑声中那个夏天也很快的过去了。

到了现在，今年我和小白都是本命年，所以我们两个都很霉。
小白因为一些原因要离开德国了，不过她还在作最后的努力，她对我说，其实她知道是没什么希望的，但是她还是想试试。
是的，努力过，就算结果不尽如人意那么我们至少也对得起自己了。

未来对于小白，对于我都还是未知数，摆在我们面前的路还是铺满荆棘的丛林，虽然我们都不知道等待着我们的会是什么，是一片崭新的天地抑或是另一条更坎坷的路，但是我们都很明白，我们没有退路。
很早以前看过一部电影，电影本身是在乏善可陈，不过里面有一句话我始终记得
前方是绝路，希望在转角
送给小白，也送给我自己和一切在逆境中的朋友。

丢手绢

留德白皮书(17)---德国工科文科女生

德国学工科的女生真的很少，我们班10个人就我一个女生，本来刚开始的时候还有一个，不过读了一个学期就放弃了。
其实在校园里你可以很容易的分辨出那些是学经济的女生，而那些是学工科的女生
学工科的女生冬天一般都一件外套，而且颜色一般都为黑色或者灰色，每天上课都背着一个又大又沉的书包，脚上的运动鞋或者黑色大圆鞋一般也是穿一个冬天不换的（以上几点也适合于工科男生）。头发很随便的扎起来，素面朝天的奔走于课堂和实验室之间。
而学经济的女生呢完全相反，每天脸上都可以化着精致的妆，我每天迷迷糊糊的在清晨拥挤的bus上时看着那些搽着粉底，涂着各色的眼影，描着浓浓的眼线的脸都会很佩服她们，这么早上课，她们居然还可以有时间化妆，如果是我的话，我一定情愿与我的被窝多温存5分钟。
冬天的校园里，学经济的女生一般都穿着收腰得大衣，窄腿的牛仔裤，尖头的高跟鞋，单挎着一个不大不小的挎包，脚步响亮地三五成群的走过。

[ 本帖最后由 丢手绢 于 2007-4-24 11:17 编辑 ]

丢手绢

留德白皮书(18)--德国校园关键字



图书馆

我最喜欢的去的是图书馆2楼上去左手的那个房间，因为那里的桌子不像别的房间那样，一长排连着的大桌子，而是在一个个三角形的角落里放着一张张独立的桌子，在那里看书，别人看不见我，我也看不见别人，使我喜欢的感觉

而在那个房间里我最喜欢的是右手边进去的第二张桌子，因为桌前的大窗户可以看得见校园外那一大片的青草地，有太阳的时候也会射进来一束暖暖的阳光，让我可以一边喝着热茶，一边感受阳光的温度看书。

每当那时候我就会想起以前高中时那个教室外的平台，冬日的午后，我总喜欢站在那边抱着一大壶的苦丁茶，晒太阳，觉得自己就像一个慵懒的猫咪。

自动贩售机咖啡

这学期早出晚归的课倒是让我有机会尝遍了校园里每个自动贩售机里的咖啡。

其实指望那些咖啡用来提神是痴心妄想的，但是在寒冷的德国夜晚或者清晨，他们至少可以温暖我的双手，然后温热的液体流进口中时也可以顺便吾热我那总是时不时会疼痛的胃。

我是不喝刺激的新咖的，我不喜欢苦涩的滋味。

在德国有一点好的地方，，就是你可以喝到任何你想得出或者想不出口味的咖啡，比如香草味的咖啡，巧克力味的Cappuccino 如此种种。

经过我的尝试，发现经济楼那自动贩售机里的latte居然非常好喝，浓浓的牛奶香，慢慢的蔓延在鼻尖和口中。而b食堂那里的香草味咖啡也不错。

在那些天黑上课的夜晚，我穿梭在无人的校园，手捧一杯热乎乎的咖啡，看着那些淡淡的温暖烟雾在手上盘旋至少可以感觉一丝温热的气息。

在别人不能温暖自己的时候我们都要学着自己温暖自己

吃花生的大灰狼

一段刻骨铭心的历程，

一个浪漫寻梦的往事。

一章动人的切身经历，

一片情感的自然流露。

叙事诗般的流泻，浓浓的又很质朴，因为是生命中很美丽时光的感触。。。

走过来，回首往事和自己心情的时候，

曾经的梦想，曾经的心境，曾经的艰辛，曾经的欢笑，都是最美丽的沉淀。

要说的是，写的真是太感人，太动情。。。

[ 本帖最后由 吃花生的大灰狼 于 2007-4-24 11:38 编辑 ]

littleflyfish

看得我几次眼眶都红了，淡淡的叙述， 却让人有种心疼的感觉。写得真好

吾1900

似曾相识的感觉,好文.

珍妮冬冬

小看看

真是难得一见的好文章，太感动了！！！