死人不是我   

两个砍柴人敲林中小屋的门。
    “您好!”
    “您好!”屋主人回答道。
    “我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢!”
    “甚么样的呢?”
    “跟您的身材差不多。”
    “是穿红色法兰绒衬衫吗?”
    “不是,是深棕色的。”
    “那么说,谢天谢地,他不是我。”
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不需要柜子   

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子
吧!很便宜,只要原价一半的钱!”
    “我要柜子做什么?”
    “您可以在里面挂衣服。”
    莫斯特笑问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”

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侦 察   

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声
说:“你是克格勃成员吗?”
    “不是。”
    “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”
    “没有。”
    “你的邻居呢?”
    “他们一个也不是。”
    “你的朋友和熟人呢?”
    “我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
    “那么请你别踩我的脚,好吗?”第一个人说。

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立竿见影   

有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
    俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹太人很聪明。
    “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。
    “您说青鱼头是什么意思?”
    “我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”
    “我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗?”
    “非常愿意。要2个卢布,”犹太人回答。
    军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫起来:“你骗我!
您买的青鱼头根本没这么贵!”
    犹太人满意地点点头:“您看,马上起作用了。”

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倾 诉   

一天深夜,女主人接到一个陌生女人打来的电话说:“我恨透我的丈夫了!”
    “你打错电话了。”女主人告诉她。
    她好像没听见,仍滔滔不绝地说下去:“我一天到晚照顾5个孩子,他还以为我在享
福。有时我想出去散散心,他都不肯,自己却天天晚上出去,说是有应酬,谁会相信!”
    “对不起,”女主人打断她的话,“我不认识你。”“你当然不认识我!”她说,“这
些话我会对亲朋和认识我的人讲,而弄得满城风雨吗?现在我说了出来,舒服多了,谢谢
你!”说完,她挂了电话。

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穿错了大衣   

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”
他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”
    “不,我不是。”那人回答。
    “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

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蜂 蜜   

一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客
人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

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席上斗鸡   

一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越
厉害。
    玛利为了平息这场争论,说:“女士们!不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧!
是不是它们在斗!”
    这时,女友们都哄然大笑。

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烦透了   

“我真烦透了!”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚,”要知道,我整天都被迫地重复
着一句话:‘是,太太!’‘是,太太!’‘是,太太!’”
    “我也烦透了!”年轻女仆回答道,“我也是整天都在重复着一句话:‘不,先
生!’、‘不,先生!’、‘不,先生!’”

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失 火   

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
    “赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者!”主人吩咐女仆。
    “好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?”女仆问。

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