神经质...

我想我又开始变得神经质了，一个人躲在厕所里写东西，在上班时间。我的字越写越丑了德文越写越流利，不断的学到新的词，可是忘记了越来越多的中文。我想我就要变得什么都不是了。
每天睡觉，都要定上闹钟。这不是好习惯。因为我总是不能放松。都在闹钟响之前醒来，坐在床上等它的滴答声，我才会动身。可是仍要看，要看三遍五遍来确认它是不是真的在应该响的时间响了。定闹钟的时候也是的，要看很多遍来确认，我真的没有定错时间。
忽然不想吃东西了，所以两天没有做饭，没有打开冰箱。我饿，但是我忍耐。折磨自己的胃到底是为了什么？
早上等车的时候我总是在想，不断的在想。今天是星期几，会不会是周末，我却等在这里，等着车来，等着去上班。三分钟内我会不停的看表，不断的确认那是几点。我对我上一次看到的时间总是不确定。我不能肯定那是六点半，七点半或是八点半。有的时候我甚至不确定，在这个时间我是不是应该出现在那个车站，等那班车。坐车的时候也会偶尔抬头，忽然看见不熟悉的房子，他们让我惊慌。这里的bus总是让我惊慌，他们不会报站也不显示站名。虽然我还从来没做错过，可是这里的bus的确让我惊慌。我总是想，也许什么时候，我坐错了车，来到一个陌生的地方，我就再也找不到家了。其实不会。德国的路是那么有规律，只要一直走，总会看见什么。但是我还是害怕，我没有安全感。
坐车的时候，明明看见wagen hält已经亮了，可是我还是要去按stop。眼睛看着灯，我不知道自己想要干什么。知道旁边有人在看我，看着我做奇怪的事情。于是我转过头去可是我竟然用那样一种眼神看他！我只能想象，我看不到自己。那应该是一种幽怨，绝望又空洞的眼神吧，我应该在想什么，可是我不知道。那一刻我被自己的神经质吓到了。我逃离了那辆车，但是它跟着我，我的神经质。
很久没有化妆了，也并不打扮自己。时而想起去年五月，那是多不可思议的一段时间啊！每天认真洗脸，认真做面膜，认真的戴上隐形眼镜，认真的化好妆然后出门。那时候，我被一种叫做伪爱情的东西包围着，我为了一些虚无的东西而疼惜自己。但是现在我什么都不做了，每天像个大妈似的出门。我的借口是，我的工作使我不管做什么都会变成大妈。我不再爱惜自己了。
我想我喜欢上了德国男人的优雅，而不是优雅的德国男人。他们身上的香水与after shave的味道，是不修边幅的中国男人所不能比拟的。只不过，到了下午，不管是什么男人，身上也都没有了优雅的味道。我想我迫切的需要一种味道，我怀念一种味道。
忽然有一种想要一个男人的冲动。或者让一个涉世不深的小男孩疯狂的爱上我，为我要死要活吧，或者让我疯狂的爱上一个成熟稳重的男人，为他他要死要活。嘿，我这个想法可能会吓到一个人。可是我不能够。这两种男人我身边都有，我却无疑的一心只想要逃走。男人是麻烦的源泉，我不想跟麻烦扯上任何关系，最后惹得一身骚。

我的space越来越冷淡了。我不知道还有没有人来，但是没有人留言了。我不知道我在写这些东西给谁看。我自己甚至都不想再看一遍我写的东西了。没有原因。我问每个人，你怎么不来了？他们都会说，我来啊，我有时间都会去看的。那我就问，你怎么不留言了啊？他们都会说，我看见你上面的某某，某某，某某，我吃醋。或者是吧，谁知道呢。你们都以为我和我space上的某某有暧昧，就像你们都以为我不寂寞。可是，你们都拒绝和我暧昧，所以我还是寂寞的。来我space的每个人，留下暧昧的话，然后挥挥手走了，心里在排斥我，抗拒我。
我很寂寞，心的寂寞。我没有安全感。我害怕失去什么，可是我什么都没有。
我想我又开始变得神经质了。