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北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。
哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京
来人一律自费隔离12天。
于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进
入哈尔滨，自称不是来自北京。
4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备
蒙混过关。
第一位，是个中年妇女。
检察人员问：“哪里人啊”
女：“哈尔滨的”
检察人员：“哦，那北京的非典多吧”
“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”
于是第一位被隔离了。
第二位，是一个老太太
检察人员：“北京的非碘多吧”
老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：
“电视里都看见了，挺多的”

检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”
老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”
于是第二位也被隔离了。
第三位，是一个小伙
检察人员：“平时都到哪里去啊”
小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”
检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”
于是，第三位被隔离了。
第四位，是一个干部模样的同志
检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”
检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。
体温试完，检察人员要收5毛钱。
干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，
试个破体温就收5毛”
剩下的事不用我说了吧。

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近日非典闹得精神紧张,吃饭的时候出了非典也没别的话题.
一老师说咱们来点白酒杀杀毒,于是说来一瓶38度的金六福.

那边桌的领导刚就位,急问:"谁?谁38度?"
答:"金六福"
校长又问:"哪个系的?"

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语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：
《卧春》：
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的：
《我蠢》：
俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

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1.学生走上讲台说：其实我这个课题没啥意思！ 导师当时就昏倒，醒来以后给了这个学
生一个及格。

2.学生把自己的课题内容讲完了，下面有了老师问了一个问题， 学生：
这么简单的问题你也问！ 从此以后再也没有老师问这个学生问题了，结果是及格

3.学生把课题内容讲完了，老师问了一个问题 学生：这个问题涉及的内容保密！
结果是答辩成绩及格

4.学生走上讲台：我这个课题用了好几个月都没有做出来，前天晚上喝了点
酒 一会就想出来了，可是论文却没时间写了

5.学生在黑板上画了一个角度，老师提问题：你为何把这个应该很小的角度画这么大
学生：不画大点你能看清楚吗？ 老师当场晕倒

6.学生把论文内容讲完了，老师问了一个问题，学生当时用仇恨的眼光盯了老师
2分钟没说话，问问题的老师说这个问题超出了论文范围

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最近，我发现某BBS上的网友争先吹牛皮，都说自己的软硬件技术如何了得，咱们看他
们到底有些什么“高新技术”！

1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！

2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操
作系统，我要向大家学习啊！

3、吹吧，吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块
GF4 Ti4800的显卡，赚了……

4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变
成了MAC OS。

5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一
个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。

6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。

7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘
就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变
彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘
在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。

8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏
幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是
我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀
的一声自检通过，内存变成了821M的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。

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最近喝散伙酒喝得比较凶,有一次兄弟姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾得半夜才从

店





子里出来,街上黑乎乎的,一片凄凉景象,正在想回去么闹腾通宵,一JJ突然喊肚子疼,可是

这





附近也没有地方可找,想来想去,一哥们灵机一动,指着那自动柜员机说,就去那...



且说那柜员机外边有一层弧形玻璃挡着,偶们就叫那MM进去方便,偶们几个围成一圈,

将





那围了个水泄不通,只听!^#()$%_@&!)@!......爽啊....



听见报纸嚓嚓的声音,估计是包起来了,然后装了个塑料袋提着.一脸很无辜的样子出

来









一哥们说,前边有个拉圾桶,扔了吧.我们便接着向前荡去...



就在这个时候,最不可思议的事情发生了....



你应该已经想到将会发生什么事情了吧....先猜一猜,如果猜不到,请往下看....







我们突然听见突突突突的声音,一辆摩托载着两个人从我们后边呼啸而来....



我当是半夜还有人标车咧,结果越来越近,本着就是要撞着我们的样子



最令人想不到的是,坐在后边的那个人一弯腰居然把她手上的那个塑料袋给抢走了





那速度快得....



我们几个你看着我我看着你,想着那两个人从袋子里掏出那些我们从取款机里





取出来的东西时的那副表情,



我们实在忍不住暴笑起来....

Ordensmeister

楼主是好人。

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弟弟给上中学的哥哥写信，问他头上的疖子还O不O。哥哥不懂，去问
语文老师，语文老师说，这不通啊，怎么还“我不我”呢？你去找英
语老师吧。英语老师说，怎么还“偶不偶”呢，不懂。找数学老师，
数学老师说，是问“灵不灵”吧，拿不准。找物理老师，说不知道。
生物老师说这象两个细胞。无奈之举，去找化学老师吧，问题迎刃而
解，化学老师说，这是问你头上的疖子还痒不痒呢。~~~*~~~，哈哈.
.....化学老师真棒。

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教授名叫张真诚，是台湾听有名的教授，来给我们讲讲座，中间讲了
个关于
自己的笑话。
说他的一个朋友开了个搜索引擎，向他吹嘘说非常的全，什么都能搜
索到，
教授于是试了试，查询自己的名字：张真诚。恩，果然，很多学术论
坛都
出现了，确实听全的。恩？怎么。。怎么会有个黄色网站！！我怎么
和黄
色网站联系到一块去了！教授心里那个纳闷啊！连过去看了看，原来
，呵
呵，真是一个黄色网站，写黄色小说的，里面瞎编了射雕里的一段，
说黄
容和扬过好上了，勾勾搭搭，黄容情意绵绵，这时候，扬过对黄容露
出了
一张真诚的笑脸。。。

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我不得不说日字是汉语里很有意思的一个字，因为它没有同音字。
日不象月，虽然各代表唯一的天体， 我们既有月月舒， 又有越
约阅跃岳粤钺。。。等一大堆 yue4 字。而日字却很孤单。

本来月字更有可能和性联系起来，因为它又读rou4，和肉是渊源相通
的亲戚。可是偏偏是日字充当了一个讳字， 于是许多游戏便由它而
生。

最著名的是那副绝对 “月落和尚黑山去 日出尼姑白水来”
相似的：“嫂嫂看书心思汉，小妹怕日手遮阴”。更现代点儿的，
“XXX同志日李万姬” 碰巧的是韩国真的有个李万姬， 是奥运摔跤
的
冠军。本版的毛侠们曾经把带日的成语， 诗词集合成大观， 比较有
想象力的除了一日千里， 还有个对姓的分析，说姓易的天生倒霉，
为何？
勿日----这谁受得了？