心动的那一眼 ZT

笨宝宝

　　去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

　　我是一个凡人，一个俗人，但是不媚俗，素来知道，一见钟情这种事情只能发生在俊男美女的身上。可是现在俊男泛滥美女成灾，眼睛养的时间长了，人也变得挑剔了很多，一见钟情也变成了虚无缥缈的梦。我只是一只长的比较讨人喜欢的青蛙而已。也许是出于眷顾，也许是出于怜悯，上帝和我开了一个小小的玩笑。上帝是万能的，万能到让我只能虔诚的接受他赐予我的那个玩笑。

　　我不想有崔护那样千年的情结，千年的惆怅。一千年的时间太长，长得足以让惆怅发酵成怨毒，怨恨自己当年的怯懦我不想像崔护那样怯懦，去惊奇地发现，自己确实怯懦，像千年前的他一样，我怕唐突，我怕她拒绝的话伤害自己那可怜卑微的自尊心。

　　从见到她的那一刻开始，我恨上了南京的拆迁工程，她工作在这里，工作在这个城市即将拆迁的地区，而我，将离开这个城市一年，去遥远的地方，只为了知道怎样做才能圆几年、十几年甚至是几十年后才能圆的衣锦还乡的梦。一年，一年以后这里会变成什么样子，谁能知道，谁能告诉我？沧海桑田，我仅仅能成为她生命中的一个匆匆过客，匆忙到用不了多少时间就可以忘却的过客。

　　一眼，看了她一眼，我要用多少时间去忘记？一年？十年？甚至？现在，只有在梦中一遍又一遍的轮回着。

　　在这样的煎熬中过了几天。

　　蓦然回首的时候，她是否还是会在灯火阑珊处？这时，《窗外》在空气中回荡，游子即将远行，目的理所当然是为了衣锦还乡。谁愿意自己心中所爱的人在“共苦”中忍受着蹉跎，谁愿意自己所爱的人在“共苦”中逝去韶华，谁不愿意给自己所爱的人最好的生活，谁又不知道“共苦”易催红颜老。我买了北上的车票，去追梦，拖着行李来到她工作的地方，想告诉她有这么一个人在想着她。门，却锁着。雨，在下着。

　　她姓谢，六月一日出生，和我同一所学校，这是我仅仅知道的。我想，我是迷恋上了她那双风铃草般亮晶晶的眼睛，不浮尘世，不入喧嚣，不着功利。遇见她，是在中介公司，她在那里兼职，自己却也在为房子的事情发愁。她不应该为这些事情发愁的。当时，我有一股帮助她的冲动，帮她分担忧愁，想想，自己也不过是一个穷小子。

　　《大圣娶亲》中菩提曾问至尊宝：爱一个人需要理由吗？

　　至尊宝：不需要。

　　菩提：需要吗？

　　至尊宝：不需要啊。

　　是的，确实不需要。

　　我帮同学找房子来到她所在的中介，她开给了我张收据，上面写着她的姓，“谢”，只有吝啬的一个谢字。回到同学暂时的住处时，同学谈起了她，我就信誓旦旦的说，要在三天之内了解到她所有的情况。可是我却没有办到，平时在女生面前巧舌如簧的我在她的面前竟开不了口，只是她和我开了几个玩笑。

　　我诅咒自己的愚蠢，甚至是不惜一切的诋毁她，用一切恶毒的语言终结她在我心中的位置。她虚荣，她功利，她野蛮，她冷酷……可是仅有的几次接触的感觉告诉我她不是。眼神会不会骗人？我不知道。在我的逻辑中：不会。“她有男朋友了，她很爱她的男朋友，她的男朋友也很爱她。”这种念头在我脑中盘旋了几百上千次，我宁愿用此来粉碎自己所有执着的可能。结果，我发现，自己并不在乎这些。

　　我中了罂粟花的毒，挥之不去，去而复返，我是个爱情的隐君子，改不掉，我索性在此中堕落下去。“万花丛中过，片叶不沾身。”“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”只是因为刻骨，所以坚贞。

　　这是不是爱？我无从知晓。因为贪恋美艳，所以深坠其中？但是我的朋友并没有我的痴狂。自己只是在冥冥之中觉得，和她似曾相识。

　　故事没有开始便结束了，那不是我想要的结果，我的心中一阵惊悚。我宁愿只是和她相识，毗邻，能够熟络的数十年如一日的天天看见她，在她早上从我身边走过的时候，和她打个招呼，“嗨，一切都还好吗？”

　　我觉得自己像极了一个人，金庸先生《鹿鼎记》里那个见了陈圆圆一眼，便痴心守侯她几十年的美胜刀王胡逸之。但是，如果给我个机会，我也愿做胡逸之。

　　不经意间，朋友知道了她的住处，我便去了封信，没有多说，只是说了自己的心里话，留了个手机号码。信发了，心，却开始忐忑起来，不知她会不会给我这么个机会。

　　十一天后，手机响了，来了个短信，上面写到：二十一世纪的情痴“胡逸之”是什么样子？我真的想看看，“谢”。

　　我笑了，看着短信笑了。

　　我回了个短信给她：上帝和我开了个玩笑，但是他没有寻我开心的意思，他给了我一个邂逅的机会，让我用一天的时间，去击碎那千年的遗憾。