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ZT 高校BBS暴强的100条冷笑话
全新高校BBS上最值得您拜读的100个冷笑话
1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
3.偶：花红片治疗什么炎？
女友：间接治疗口腔炎～
4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
7.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”！！
8.（天涯别院管理）据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MIMI一并切除！：）
9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
14.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我遂再倒~
19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你**不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
24.交大GGA：你觉得女孩子声音和长相哪个更重要？
交大GGB：嗯～在咱们学校吧，我觉得还是声音重要些～
交大GGA：为什么？
交大GGB：因为只有声音可不是关了灯都一样的啊……
25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不料，ＭＭ发现了，走过来问：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”
27.昨天妈妈来电话了，她说：“无论你找工作顺不顺利，都不要去捅**！”（详见“张亮亮虐猫”事件）
28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
31.早晨六点，一向邋遢、爱睡懒觉的伟哥居然叠起了被子！这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一本正经的样子，大家急忙围过来问个究竟，大刘指着伟哥说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！！”
32.有两种人得禽流感的几率极大——1.禽兽 ；2.禽兽不如的人 ！
33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。
34.闹，再闹老子就把你送到校医院！
35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
36.（倍可亲哈哈笑话）我要感谢小泽圆、朝河兰（武藤兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织、朝仓音梦、芳乃樱、白河小鸟、天拁美春、水越真子、水越萌、胡ノ宫环月城アリス、芙蓉枫、时雨亚沙、プリムラ、カレハ、茜亚、莉可莉斯、水无灯里、蓝华アリス、アリシア、アテナ、近卫七海、仲里ひかり、友坂铃夏、石和多惠、佐仓裕美、凤仙エリス、桔梗雾、荻野可奈、鹭ノ宫纱绫、美咲堇、藤浪朋子、竹内麻巳、ドロス雪儿、シャナ、Eureka、姫百合珊瑚、姬百合琉璃、灰原哀、千鸟かなめ、テレサ、来栖川姬子、姬宫千歌音、陵波レイ、ラクス、ルナマリア、四枫院夜一、井上织姬、渡瀨晶、常盤櫻子、菊川蓮、瀬戸準、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
37.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
38.我抱起小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟的弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏滴！！”我恍然大悟……（恶心）
39.抵制“日”货，从小JJ做起……
40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
41.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！
42.兄弟，你可千万要保重好自己的身体啊！要知道，男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛；地越耕越熟，牛越耕越老……唉，男人命苦呀！况且你家里自留三分地不耕，偏到俺们矿大来耕仅有的几亩盐碱地……
43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！
46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！
49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
50.
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刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖
51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
52.（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
学生：“twenty?twenty years ago!”
55.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，这孙子冻上了！！
56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔给顺走啦！！”
57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！
58.见到女友准备给师弟介绍的PLMM后，偶对女友说：“亲爱的，要不咱俩算了吧，我把你介绍给师弟好吗？”
59.（倍可亲哈哈笑话）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~
60.（倍可亲哈哈笑话）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何 洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62.（倍可亲哈哈笑话）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
虞姬：我自杀！！
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”
64.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？” 民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”
65.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
66.小A实在“饥渴难受”，遂一咬牙，拿奖学金去嫖鸡。
鸡头：“我们这儿有两种服务，一种是带声音的200元，一种是不带声音的100元，你选哪种？”
小A：“我是学生，没那多钱，还是选不带声音的吧～”
小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上，心中暗自高兴：没声音，再好的戏也出不来！用百度，下回老子就能省100元啦！
67.交大校园，修自行车的师傅问二期工地的建筑工人：“小兄弟，你是船建的吧？”
食堂烧锅炉的大叔走过来问：“那您一定是机械的咯？”
电工师傅说：“我知道的，你是动力的！”
清洁工阿姨接茬道：“大哥，您电院的吧？”
整理自行车的大爷：“咳咳，大侄女，你环境学院的，嗯？”
建筑工人嘿嘿一笑：“大爷，听说你们管院课特少，是真的吗？”
这时候交警叔叔走过来：“唉，我知道我是交通大学的，就是不知道是哪个院！”
68.师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！
我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”
师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……
我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”
不料，师兄把那两个订书钉放到我手里……
69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
73.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
74.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏，无奈签约。
75.由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。
如果征到三个人，我们可以打麻将；
如果征到两个人，我们可以打斗地主；
如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；
如果只有我一个人，那只好打-打-打飞机了！：（
ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！ |
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发表于 2006-6-22 13:35
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