一句话的经典

◆ 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
  
◆抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

◆各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

◆钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

◆亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项.

◆除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

◆爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

◆争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

◆下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

◆老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

◆为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

◆丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了! 妻子:哼!过几天等帐单来了看你笑不笑。

◆记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

◆玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

◆游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

◆我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?

 小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

◆(选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

◆如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

◆您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.

◆在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

◆这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.

◆人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.

◆一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

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好想好想,有一对翅膀,可以飞上蓝天,飞跃海洋。

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