老婆，请允许我在心里最后叫你一次老婆 zz

日记很早就想写了，自己一直懒，或者说是自己给自己找个理由不写，我想在这种事应该不会有了，有空我一定会写的，做为普通的日记或者说应该是自我的反省，我一定会天天写下去。
和老婆闹矛盾已经有5天了，今天她是上深夜班。因为上次的事，她说她妈都不让她出来了，连到我家都不行，真是一个冠冕堂皇的借口啊。我早就感觉出来，她已经不太想看见我了，也不想来我家。虽然她给我不来我家的理由是因为怕和我做爱。难道我在她的脑子里是一个只会做爱的公狗吗？在回来到现在的6次见面里，难得一次的亲热的机会还是我自己强行要吻她的，结果还是吃了个闭门羹。她给我不亲热的理由是工作忙；没有欲望，还怕我强要的时候她不能满足我；我也只能默默的悻然接受了。记得看过很多的情感杂志，因为工作而丧失性能力的例子很多，但那也只是男性居多；我的感觉告诉我，你的女人连最基本的亲吻都不能给你，而是闭着醉痛苦的闪躲的时候，一个是她在撒娇，二是她在生你的气，三是她已经对你没有感觉，已经不在爱你了。今天晚上她打个电话过来说要去单位睡觉，我一开始还很高兴的接电话以为她要来我这里睡，因为以前她都是来我这里睡的，突然莫名的感伤涌了上来。但是我是不会为她哭泣的，因为那天晚上她已经深深的伤害了我，虽然我很相信你说的都是真的，而且我也一直遵守着老婆给我下的三大定律，我的心一直没有变过，而在发生过那天晚上的事后，你对我的态度没有好多少，也许你的母亲对你发火你也有的想迁怒我。说好不哭的，眼泪已经制不住的流了下来，真是讽刺啊，对着电脑写日记会泪流满面的也就我一人了吧。想发的感叹和我心底的悲伤实在太多了，已经无从下手了，不知道怎么写下去了。刚才给你发的两条消息，一写满了我爱你，你只会了一个快睡觉啊。老婆，你可知道；平时最不爱听“我爱你”这三个字的我，是多么想听你对我说一次啊，哪怕是在短消息里。再过几天就是过年了，过年在过几天就过情人节了。读书三年来没有陪你过过情人节，现在难得放假的时间里还可以过情人节。可是我已经不想过了，我真的很怕那一天的到来，我不知道你又会对我做出什么事，就象那天你给我过生日一样，匆匆忙忙的吃完饭就走了，你说是有事。你知道我是多么想你陪我好好的度过生日，可以来我家给我一个吻也够了，可是你就这么走了，在那么大的雨里我一个人默默的回家。回家后打电话给你，你说没什么事已经办完了，可是你却没有表现出想过来的意思，那一刻，我的心头已经在流血了。不写了，我怕再写下去我这辈子的泪就这么流完了。老婆，我真的爱你，可是我已经学会了怎么让自己不再那么牵挂你了。我现在最想等的一件事，就是你和我分手，亲眼看见那个真正可以照顾你的人，我不会嫉妒也不会憎恨你们的，我会默默的祝福你这辈子幸福的。最不奢望的事是你对我说：“老公，我很爱你，是你多心了。”有这么一句话，就算你是骗我的，我也会信的，因为我这一生最信任的人就是你了。多么另人憧憬的圆满结局。
老婆，我要睡了，爱你，想你，并不是你的身体。(以上的话都是我心中的悲伤和怨言。所以的话都有一个永恒的前提：我将永远爱你，老婆，我真的爱你！）
想不到睡不觉的我又自寻烦恼。现在是3：20。给你发了那么多短消息，你就回了三个字“想睡觉”。又给你发了很多想你，爱你的消息，你都不回了。打电话给你，你接了。问你为什么不回？你回答说：“晚上看不清楚，手机也看不清楚。”多么好的借口啊。老婆，我现在真的分不出你哪句话真，哪句话假。在我心中那仅有的一点点的希望都被你撵灭了。老婆，我答应自己以后不要这样了。我再也不会去主动联系你，我也不会去牵挂你了，我要对的起自己。我不想再给自己痛苦了。对不起，老婆。我不知道我们之间为什么会这样，至少我对你的感情从来都没有变过，为什么你会这样对我，我真的不知道。在这样的大雨的夜里，你已经把我的心扔进了那无情的雨里。我已经明白我应该怎么做了。老婆，请允许我在心里最后叫你一次老婆。