搞笑短信

1. 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的
心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

2. 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大
惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

3.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还
有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

4.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发
痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

5.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不
打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

6.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不
放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

7.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板
也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

8.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就
敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。


[ 本帖最后由 玩儿主 于 2006-12-18 23:29 编辑 ]

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再添一段儿,餐后2小时阅读!


有两个非常聪明的经济学新秀------女青年左小蕾小姐和男青年汤敏先生,他们经常为一些高深的经济学理 论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个经济学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然 发现前面的草地上有一堆狗屎。左小蕾小姐就对汤敏先生说,如果你能把它吃下去,我愿意出5000万。500 0万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?汤敏先生掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优方 案:-----吃!于是左小蕾小姐损失了5000万,当然,汤敏先生的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人 继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候汤敏先生开始剧烈的反胃,而左小蕾小姐也有点心疼刚才花掉的5000 万。于是汤敏先生说,你如果把它吃下去,我也给你5000万。

于是,左小蕾小姐用不同的计算方法也进行 了一番精确的数学计算,很快也得出了相同的计算结果------经济学上的最优方案,-----吃!左小蕾 小姐虽然艰难的也将狗屎吃了下去,但心满意足的收回了5000万,而汤敏先生似乎也找到了一点心理平衡。

可突然,两个新秀同时嚎啕大哭起来:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不 通,只好去请他们的导师,一位中国的"著名经济学家"萧灼基老教授给出解释。听了两位高足的故事,没想到这 位"著名的经济学"大师也嚎啕大哭起来。

好容易等情绪稳定了一点,只见"著名经济学家"萧灼基老教授颤巍 巍的举起一根手指头,无比激动地说:"1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们 仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的国民生产总值!


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原帖由 玩儿主 于 2006-12-18 23:16 发表
1. 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的
心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

2. 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床 ...

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狗屎都能卖出天价,咱这神水怎就卖不出个价呢?自己喝也喝不了那么多啊!

原帖由 noyes 于 2006-12-19 23:32 发表

有两个非常聪明的经济学新秀------女青年左小蕾小姐和男青年汤敏先生,他们经常为一些高深的经济学理 论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个经济学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突 ...

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玩的夠深的吖
どうか木々たちだけは  この想いを守って 「永远」の中にふたりとどめて ここに 生き続けて

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移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字"动感地带",联通
公司看到后也不示弱,每人发一短裤,屁股后面写着"如意通"


对老婆:吃饭, 睡觉。
对小姨子:吃个饭, 睡个觉。
对美女:吃吃饭, 睡睡觉。
对小蜜:吃饭饭, 睡觉觉。
对群众:吃什么饭? 睡什么觉!



海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划
拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!


未来社会,方向比努力重要/能力比知识重要/健康比业绩重要/情商比智商重要/交友比
结婚重要/性福比幸福重要/周末比平时重要


一犯人被执行枪决,由于子弹是河南生产的,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二
枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

一北京人对河南人道:北京浪大水深,但咱还行,一百万没有办不成的事。河南人谦逊
道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么?


駝鳥初次見長頸鹿死盯著看,長頸鹿害羞撒腿就跑,駝鳥狂追,問:"別跑,我只是想問...
你用了什麼牌子的... 脫毛劑?"


电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:"说我不行嘛,未婚时就
怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?


骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟
人。站的更高,尿的更远。走自己的路,让别人打车去吧。穿别人的鞋,走自己的
路,让他们找去吧。我不是随便的人,我随便起来不是人。女人无所谓正派,正派是
因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。


聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人;水至清则无鱼,人至贱则无敌!


一個大學生的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。


一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的.问:车上是你
老婆?答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!


某男不会包粽子,去买.人多,遂往前挤,一女不悦,瞪之.男不理,继续挤.该女怒,骂曰:
你挤个!男沉默数秒,答:一个.


一河南老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪
毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!


<<论语。修身>>:
嗟呼!天下三难:登天,求人,找处女;
人间三苦:黄连,贫穷,硬不起;
天下三险:江湖,人心,艾滋病;
人间三薄:纸张,人情,避孕套!


官迷向中央要官.中央说没位置了.官迷:明明还有四个空位!中央奇怪哪还有?答:政治
局局长,国务院院长,书记处处长,中央办公厅厅长.你给哪个?


给孩子讲讲很久很久以前的事:那时侯天空是兰色的,庄稼是长在地里的,猪肉是可
以放心吃的,耗子是怕猫的,坏人是怕好人的,法庭是讲道理的,结婚是要先谈恋爱
的,理发店是只管理头发的,药是可以治病的
,医院是救死扶伤的,拍电影是无须和导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠别人钱是
要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,庸人是不能当领导的,白痴是不
能当教授的,卖狗肉的是不能挂羊头的。


单位搞三产,发展养驴业,买来一头大公驴,刚过三天就死了。领导出差在外地,主任
给领导发短信:"公驴已死,母驴发情,是再买一头,还是等你回来?" < BR>

曠世遺書
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因,遗书这样写道:
我和一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿,我父亲跟我妻子带过来的女儿结了
婚。所以我父亲就成了我的女婿,女儿就成了我的后母,我管父亲叫爸爸,而我父亲
也管我叫爸爸;我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈;我还得管我妻子叫姥姥,因
为她是我后母的母亲。不久我女儿,也就是我后母生了一个儿子,他是我同父异母的
弟弟,他也得管我叫姥爷,因为他也是我的外孙。后来我妻子,也就是我姥姥生了一
个儿子,他是我后母的弟弟,我是他的外甥,所以儿子管我叫爸爸,我管儿子叫舅
舅。另外我是我妻子,也就是我姥姥的外孙,同时也是我姥姥的丈夫,所已我也是我
的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母,我的儿子,也就是我的舅舅是我的弟弟和我
女儿的弟弟,所以我……我的天哪,这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋,我只有一死
才能得以解脱。


郭靖第一次看到黃蓉的後背,奇怪地問:蓉兒有人喜歡紋青龍,有人喜歡紋白虎,你為什
麼在後背紋個草字頭呢?黃蓉說,你傻呀,那是胸罩勒的印


好消息,据可靠文件要涨工资了!!三个没想到,一没想到幅度那么大,原工资的70%,二没
想到这么快,? ?6年1月开始涨,三没想到被人大否决了


经广大人民群众海选决定,北京奥运会第六个吉祥物形像是一对北京烤鸭,符合热情好
吃传统,雄的命名为丫丫,雌的命名为婷婷,寓意:北京欢迎你丫挺的.


熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?" 袋鼠喘着气说:
"丫的不许我进,非让我先存包!"


神六调查报告:嫦蛾实属富婆.证据1:有别墅,广寒宫;2:喜好夜生活,白天难见;3:养宠
物,玉兔;4:假清高,种桂树;5:挥霍,太空游;6:养情人,吴刚


[ 本帖最后由 玩儿主 于 2006-12-27 12:23 编辑 ]

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原帖由 玩儿主 于 2006-12-27 11:14 发表
移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字"动感地带",联通
公司看到后也不示弱,每人发一短裤,屁股后面写着"如意通"


对老婆:吃饭, 睡觉。
对小姨子:吃个饭 ...




玩儿主,从哪收到这么多深刻的短讯. 还是经验之谈.
另: 以后能不能每次少灌几个,分n次灌完,让这帮俗人慢慢咀嚼消化,因为太有意思了.

167169.jpg (20.38 KB)

167169.jpg

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原帖由 xushu 于 2006-12-27 12:02 发表




玩儿主,从哪收到这么多深刻的短讯. 还是经验之谈.
另: 以后能不能每次少灌几个,分n次灌完,让这帮俗人慢慢咀嚼消化,因为太有意思了.


不瞒你说, 看着各路马甲狂发酸诗,我急呀!!! 咱不会攢诗, 咱转载. 质不行, 咱以量取胜.

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XX要求加薪 (爆笑) 看MM是如何回复!!

我,XX,提出加薪的要求有以下的主要原因:
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费,如果我超时工作的话
*我的工作环境漆黑一片,而且通风设备很差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
*每次都要被迫干到吐为止
********************
MM的回复
亲爱的XX,经过公司董事会议,您的请求被驳回,原因如下:
*您的连续工作时间未能超过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在您规定的地方工作,常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好,自觉性差,需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度,比方说穿戴安全服装
* 65岁不到,您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是,你每次进出工作地点时,总是带着两个可疑的大袋



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