我的原创 作品笑话

归航者

别数了  

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭
准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，
我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写
着几个粗字：“别数了，一共14个！”

归航者

#1  我的幽默女友ZT  


真正的幽默高手，永远不承认自己是高手，例如我女友。她从来不说自己是幽默高手，而是逢人就说快刀青衣是她培养出来的。

女友作为一名文科生，总是鄙视我这个理科生连换灯泡都很业余，顺带着鄙视我鼻梁上厚厚的眼镜。一日在人潮涌动的招聘会现场，我们俩如风浪中的两叶孤舟失散了，最后还是眼尖的她远远得看到我，如同西部牛仔一样把围巾高高地挥舞在头顶大声喊：“猪，在这呢！”然后最少有500双眼睛聚集到她的身上，小脸马上变成了红苹果。当她挤进一家名企的招聘台，几个工作人员都看着她和她的围巾忍俊不止，旁边一个男孩还笑着说：“猪，在哪呢？”最后，她乖乖地低头拉我逃掉了。

当初和她只是纯洁的同学关系，但是后来她却频频在我的兄弟们面前说我在追她。一日，我把她约出来，让她给我个解释。伶牙利齿的她说的我瞠目结舌：“你说你是不是每天都会在图书馆，食堂，网吧，操场碰到我？难道真有那么巧的事情？你不是暗恋我那是什么？你说给别人听有人信不？”我点点头，“你说的很有道理！”她又问我：“对了，你昨天怎么没有在上述四个地方出现？”我老实回答：“我看电影流鼻血了，所以去校医院了。”“下次记得去其他地方要通知我，暗恋也是要讲究诚信的。”

谈恋爱后，她送我的第一份生日礼物是一个精美的钱包和一封信。信上是把我以前发表的一些文章的题目剪下来贴在一起来表示对我的重视。但是我实在没有想到她可以把例如“注水猪肉惊现学校食堂”，“意外发生在足球场边”，“经常失眠正常吗”这样题目的第一个字组合成了“我注意你已经很久了！”当时，我的第一反应是想拨打110。

女友实习去一个中学代语文课，而我也代那班的物理课。一天上课的时候，我发现下面学生的眉头紧锁，一个靠墙的胖子竟然频频撞击头部，我怕他加入什么不良组织，关切地问他什么事情让他想不开？他拿出一张纸，戚戚然地说：“老师，你看看，这是语文老师给我们留的作文题目，说是要开拓我们的想象力。”我接过来一看，第一个题目是“如果猪八戒留在了高老庄，那么请你设想一下唐僧西行的前景？”第二个题目是“如果你见到外星人，请用1000字介绍自己和地球（要让老师能看懂）”，第三个题目是“如果你在月球上买了一块地皮，盖了一个小区，请你写一个卖房策划书”第四个题目居然是“请用20个成语形容你们物理代课老师的长相”。我大吃一惊，拿过胖子已经写好的东西一看“物理老师：鬼哭狼嚎，惊天动地，山崩地裂。”胖子诚恳地说：“老师，帮我想一个吧！”我咬牙切齿地说：“人仰马翻！”

我一向在她面前装做学习很好地样子，如果不装的话，她一定会监督我学习的。但是在新学期的第一周周末，我需要去补考网络技术。关掉手机的我安心地坐在一间教室的后面写卷子，过了半个小时，她忽然从后门走进来，站在我面前说：“你上周就答应陪我一起逛街买衣服的，怎么放我鸽子？”我大窘，说不出话来。她不依不饶地说：“以前没见你这么用功，周末还上自习做习题，难道和我上街就那么恐怖吗？你是不是不爱我了？”这时班里哄堂大笑，监考老师走过来说：“这位同学，这里正在补考呀，你们俩有什么事情考完再说吧。”女友惊讶地张大嘴巴，退出了教室，在关门的时候恶狠狠的对我说：“回头看我怎么和你算帐！”

一个傍晚，花前月下。她温柔地说：“我问你一个问题，你老老实实地回答。”我笑着说：“反正不能问什么‘你和我妈同时掉进河里，我先救哪一个’这样的问题，你知道我不会游泳，而你和我妈都是冬泳爱好者。”她想了一下说：“那么假设你开着一辆刹车坏了的宝马晚上行驶在高速公路上，忽然发现我和你妈在马路中间站着，你会撞哪个？”我当时就摔倒在了灌木丛中，她还不停地摇着我的胳膊问：“说呀，你撞哪个？”我吐着血说：“两个一起撞，成了吧？”她踢着我，怒斥道：“你个没良心外加没孝心的，你不会拉手刹呀！！”

情人节，她送了我一套衣服还有鞋子，而要求我送给她一套化妆品，我同意了。第二天一起逛街的时候，因为我把她从四位数的时装柜台拉走，就开始对我鸡蛋里挑骨头。她忽然昂着脸问：“你是不是觉得我的皮肤很差？”我没听清楚，只记得以前一个前辈说“女朋友说的话永远是对的”，我点头说：“对！”她又哀怨地说：“我也觉得今天的皮肤很差，那么你给我再买套化妆品吧。”我崩溃地说：“我昨天不是刚给你买一套吗？怎么还要？”她说：“昨天买的只能证明你昨天爱我，而无法证明你今天爱我！”我说她强词夺理，她说我忘恩负义，吵僵了她忽然说：“我把你送给我的东西还给你，你把你送给我的还给我！”我刚气愤地说了一声好就后悔了，因为她可以在水管下洗洗脸，把带有化妆品的洗脸水泼过来，而我需要脱下她给我买的外套，裤子，鞋子，然后去裸奔。我微笑着一把拉过女友，谗笑着说：“刚才光线不好，我才发现你今天皮肤真好！”

一个哥们准备向女友的一个好朋友求婚，那个哥们太老实，问我如何表达。我想了想“你就对她说‘我家的猫很皮，你能不能帮我管她？’”但是过了几天，正在逛街时，那个女孩给女友打电话问一个男孩给她送一只猫，并且给她说那么一句话是什么意思。女友想了一会说：“你是学外科的，她可能是想让你帮他骟了那只猫。”我刚想说话，女友就挂了电话。当晚，哥们抱着一只惨叫的猫来找我，痛不欲生。我怒斥道：“人家求婚送玫瑰钻戒，你怎么送只公猫呀？”
>
> 父母出来旅游，顺便过来看看我和女友。女友在父母面前表现出小家碧玉的羞涩和体贴，让老爸老妈十分满意。女友带我们去坐渡轮横渡长江到汉口，当到岸边的时候，渡轮正长鸣汽笛准备走。女友激动地拉起我冲进渡轮，我想反抗都没给机会。刚上去，船就开了。她长出一口气说：“终于冲上来了。”她偷偷地看看四周，可能是看着老妈不在，就趴我耳边说：“小样，如果现在渡轮沉了，我和你妈同时掉进水里，你救哪个？”我正要说话，她又补充道：“不能说你救我，你爸救你妈。”我说：“不可能！”她说：“怎么不可能？万一来艘船，这两艘船都刹不住车撞上了。”我指指渐行渐远的江滩说：“我妈他们在岸上，还没有上船呢！”

归航者

扫荡小金库


　　“快把鞋脱下来！好啊，还有50元藏在鞋里。那只脚也脱下来，袜子也要脱……”不要误会，这不是打劫，是女友在搜我的小金库。

　　女友：“对，还有手套呢？”

　　我：“天哪，大热天的我戴什么手套，我真的没了，女友大人。”

　　女友：“男人的钱就像海绵里的水，只要敢去挤，总是会有的。快拿出来！”

归航者

拒生理由  

　　我和女友从结婚话题一直聊到了孩子。女友想要个小孩可我不想要。女友问：“为什么不要孩子呢？”

　　我：“我们都爱玩网上的反恐精英游戏对吧？”女友：“玩游戏跟孩子有什么关系？”

　　我：“这就对了嘛。有了小孩就多一个人了，你叫他当警察还是恐怖分子啊？”

归航者

爱情电影  

　　一日，女友问我：“记得你追我时，你对我说，你会爱我到永远，就算有一天我们都老去，我不再漂亮你也会爱我，是真的吗？”

　　我作沉思状：“概括起来就是一部电影。”女友大喜：“是《英雄无悔》吗？”我：“不，是《真实的谎言》。”1.5秒后夜空划过一声惨叫。

归航者

如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。

　　最后警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是非FAMALE，请迅速离开。 　　

　　如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。
　　如果您在看了三个警告后仍无动于衷，那就看吧。

　　00：00在想明天穿裤子还是裙子。
　　00：10决定穿裙子，即使很冷。
　　00：13睡着了。

　　03：46痛心的苦恼，上W.C。
　　03：54又睡着了。

　　07：00被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了。
　　07：03又睡着了。

　　07：24醒了，发现宿舍里一个也没起来。

　　07：47穿好了衣服。

　　07：54洗漱。

　　07：56没有吃饭，跑向教3。
　　07：59在女生堆里找到了座位。
　　08：01开始上课。

　　08：05由于听不懂，开始摆弄男友刚送手机。

　　08：09发现老师象道明寺。
　　08：16发现旁边的女生裙子很好看。

　　08：17问她再那里买的，多少钱。

　　08：30聊那个男生最帅
　　09：17被手机的振动打断了。
　　09：18发现是一个黄色短信息。
　　09：22很生气。

　　09：23又看了一遍黄色消息。
　　09：29下课了。
　　09：32在校园里看新闻周刊。
　　09：34看到一个男生看自己。

　　09：37发现他色咪咪的。

　　09：38赶紧往回走。09：47看到了一个穿超短裙的女孩，摆头弄资的。心里骂：“骚货！”。

　　09：51回到教室。

　　09：59开始上课。
　　10：01发现老师很色，盯着自己的大腿。

　　10：02用包把大腿盖住。

　　10：08发现老师还是看。

　　10：10决定明天穿裤子。

　　10：30痛经的骚扰又来了。

　　10：35很疼
　　10：45期盼下课。
　　11：00旁边的男生老是笔掉地上，人下去就是半天，哼！

　　11：05明天一定不穿裙子
　　11：28终于下课了。

　　11：31吃饭了。

　　11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。
　　11：42回到宿舍楼，买了一本《时装》。
　　11：44进了宿舍，开始看杂志。

　　12：28突然想起要参加129合唱的排练，再次奔向教3。

　　12：32排练已经开始了，我迟到了。

　　12：47唱错了。
　　12：58高音没上去。

　　13：09发现女中音没有带胸罩，“骚货”！。

　　13：12声部合练。
　　13：41练完了，嗓子有点哑。

　　13：45到下面的教室准备上课。

　　13：51发现一个男生盯自己胸部。

　　13：52挺起胸。

　　13：59开始上课。

　　14：02发现没有带课本过来。

　　14：07接着看《时装》。
　　14：28总也看不塌实。

　　14：31发现老师衣服很脏。
　　14：38收拾好东西。

　　14：39逃课成功。

　　14：51回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。

　　14：52冒着生命危险把她叫起来，并邀请她打羽毛球。
　　14：53遭到拒绝。
　　14：54再次邀请，并表示是我请她吃小奶糕。
　　14：55立刻不被拒绝。

　　15：10开始打羽毛球。

　　15：21旁边场子来了个男生，老等我跑动，裙子太短了：（。

　　15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满，表示这样的拣球会走光的！

　　15：29我发现对手的裙子跳动很厉害，我应该一样。

　　15：39决定永不穿裙子。
　　15：40骚扰来了，才知道今天不能打球。
　　15：41向舍友做手势。
　　15：42回宿舍。
　　15：55路上老有男生看我pp。
　　16：00叫舍友看看。
　　16：01不妙！叫舍友跟再我后边掩护。
　　16：15脱下裙子。

　　16：18发现宿舍对面有男生拿着望远镜。

　　16：19觉得对方很无聊，看看又摸不到，随便你。

　　16：28在宿舍洗那里。

　　16：31洗手间的灯被关了。

　　16：32外面一阵浪笑。
　　16：33我只好不停的叫：X姐，X姐（为了不损害她人的形象，我把蒋丽的丽用X代替，请不要胡乱猜疑）。

16：34灯开了。
　　16：40去食堂吃饭。

　　16：47打好了饭，发现食堂里没有人看我，很失望。

　　16：50鸡蛋骱焓撩嫣跽婧贸浴?

　　17：03吃完了饭。
　　17：11回到宿舍，开始上网。

　　17：14打开QQ。

　　17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。

　　17：18古城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是傻B，如果我是女，他就要操我。
　　17：20我说你是傻B吧。
　　17：21他说他是傻B。

　　17：22我说我不是傻B。
　　17：23他说他要操我，变态！
　　17：24我说他变态。
　　17：25他说他要操我。
　　17：26我说他大便。

　　17：27他说他要操我。

　　17：28我把他加入了黑名单，最后关上了QQ。

　　17：31心情不好，决定不上网，打电话给BF。

　　17：32BF去上课了：（

　　17：52接到一个电话，被告之晚上7点在教2有一个DV电影的**放映活动。

　　17：59赶到教2，发现整个教室堆满了人。

　　18：00现在怎么这么多小资？

　　18：01决定去东大街买裙子。
　　18：22东大街。

　　18：27发现了一个卖BRA的。
　　18：29开始看BRA。
　　18：30发现了很多好BRA。

　　18：33警察来了。

　　18：34旁边一位卖"阴阳交和散"的中年外地女子被警察抓着头发给拖走了, 18：41继续选购。
　　18：44选购完毕，发现钱不够。
　　18：45砍价。
　　18：46未遂。

　　18：47选了几个经典中的不经典，放了回去。
　　18：50交割后离开。

　　18：53在小路上遇见了小流氓。

　　18：54有点紧张，有点尴尬----因为衣服穿太少。
　　18：55决定下次一定要BF陪。

　　18：57做淑女状，赶紧离开。

　　19：20回到宿舍。
　　19：23《喜剧之王》
　　19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润发。

　　19：57回答是王立宏?
　　19：59其实我是一个演员。

　　20：18张柏芝给周星弛擦唇膏。
　　20：28张柏芝坐在车里哭，好感动。
　　21：01放映结束。
　　21：05玩麻将。

　　21：26不停地输。

　　22：21玩不下去了。
　　22：22复杂洗漱。

　　23：02上床。
　　23：03发现屋子里的电话太大多，无法入睡。

　　23：05下床，拿了一本《如何做淑女》。

　　23：06上床看书。

　　23：13发现看不下去。

　　23：14下床，换了一本《吸引男生注意力**》。

　　23：30拔电话。

　　23：31拔腿毛。

　　23：42准备入睡。

　　23：56发现失眠了。

　　23：57想不到更好解决失眠的办法。
　　23：58想明天穿裙子还是裤子

归航者

1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.　你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个mm，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,mm会说u(you);

　　再说wife，mm会说i（i）；

　　反复。

　　明白了吗？

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（lai)？”

　 你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

　 其实应该是“法”......

　 5.　伸出1个手指，问别人“这是几”

　　再次伸出2个手指，问别人“这是几”

　　再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

　　10人里最多1人答对

　 10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

　　乙：不知道。

　　甲：是猪！

　　乙：为什么？

　　哈！！！

　 11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:

　　冒险故事.爷孙出海经历险！

　　爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

　　突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

　　爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

　 12.　猪的英语拼写是pug吧？

　　--不对，是pig

　　--不是吧，我怎么记得是u（you）呀

　　-你弄错了，是i

　　--猪是you

　　--猪是i

归航者

我觉得每个人都会有过很尴尬的事。有的非常后悔，有的也非常有意思。大家都说说看吧。这样既可以提醒未成年儿童不要犯同样的“错误”，又可以激起大家的美好回忆。

　　我先说说我的其中一个吧： 　　我5岁那年，不知怎么的，从家里翻出一个红色的小盒，里面有许多透明的小袋袋，于是就打开一个，咦？这不是气球吗！不过这个气球怎么这么薄，而且还是透明的？于是就想吹起来玩，可是怎么吹也吹不动，于是就想到了住在小马路对过胡同的张家二舅。那时候住平房，我居然高举着那个被打开的避孕套跑了这么老远。到了二舅那，我不说大家也知道会发生什么，他大喊着把我给轰走了。那时心里觉得很冤枉。从那时开始我就没和那个二舅说过一句话。直到认识了老公才知道这是怎么回事。这是我这辈子最尴尬的事了，从来没有对任何人讲过。

　　你们的呢？说来听听！

　　听海的冰女孩：上网看到一个帖子写女人穿着睡衣在客厅和卧室之间走来走去的样子很性感，于是我如法炮制。穿着半透明的睡衣在家里乱转，这时老公飞一样的跑过来拦腰把我抱起冲进卧室，把我扔在床上说：你没看见我刚才晾衣服把窗户打开了，窗帘也没拉！

　　我在广告光盘里看到一个啤酒广告，一个性感的女人在喝完一罐啤酒后在一个帅哥脸上舔了一下，那帅哥的表情变的很享受。我又如法炮制。只不过我从来不喝酒，爱喝牛奶之类饮料。我喝了一口牛奶，学那女人的步伐幽雅的走过去，在老公脸上舔了一下。·#￥%%……—**￥#·我当时差点哭了，就好象舔了一个仙人球！他那天没刮胡子。他也在脸上擦了半天，说粘呼呼的好象是牛奶。

　　我看网上有人写道说点异国语言很有情调。老公大学主修意大利语，和我哥哥是同学，于是我要哥哥教我说：你很帅，我爱你。哥哥教了我十几遍我才滴里嘟噜的说的能让人听懂。当晚就去讨好老公，我说完老公都呆了，他问我为什么说他象猪，还说我不爱他了。我这才知道是我哥哥又耍我！！！

　　小马行凶：不知道这个算不算，小学的时候认错人跑过去将个同学抱住还用手抓了一下，软绵绵的，才知道是个女孩，真逊，直到毕业时见到那个女同学都要掉头跑路。

　　无事生非：呵呵~~~说到这个，我小时侯也试过拿爸妈的安全套来玩。还是姐妹三个一起玩，不但用来当气球吹，还装了满满的水在里面，心想这特别的气球怎么质量这么好啊~~装这么多说还不破？真过瘾啊~现在想起真是好搞笑~~

　　哈哈哼哼：幼儿园的时候，我们班的一个女小朋友有一天穿了开裆裤，我们班的所有的男小朋友都觉得很好奇，她怎么没有小JJ啊！当然我也不例外，于是大家就想搞清楚这是怎么回事，男小朋友抢着去摸摸那个女小朋友的**,谁知道那个女小朋友竟然组织大家排队摸，大声喊道我的名字说：某某某第一个！我摸完以后闻闻自己的手指头…… 好笑吧！我现在还没忘呢！

　　唐伯虎：记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。 便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵

　　蓝调音乐：和老公ML时突然放了一个很响的@&，我和老公都大笑不止

　　听海的冰女孩：我小学时性格有点内向,有一次老师说让我到黑板上给大家画个画,我站在讲台上想了想说:"画什么呢?画个鸡吧."说完大家都笑了,我就哭了.

　　恐龙王：有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

　　不好用砖砸：大二那年,我们宿舍5个穷极无聊的光棍男人,问学长要了一打(12个)的套套玩!一个吹暴了,两个装水!剩下九个不知怎么办,最后我想了个馊主意,把那9个套套和12个套套的包装,藏到了我们隔壁宿舍一个老处男那里,他是偶们的班头,也是校学生会主席,经常要上大会小会的讲话!

　　于是我们把套套藏到口袋里了,书本里了,甚至他的烟盒里.还有一个套套藏到了他当晚的讲话稿业中.

　　本来想让他大糗特糗的,谁知道他发现了!花费了2个小时的时间,找出了9个套套和12个外包装!我谢了气,感觉没劲,可是班头以为一共有12个套套,因为他发现了12个套套的包装!他就继续找,整整两个星期他都神情恍惚的!

　　最后不得已请我们吃饭,我们才告之了实情!可他居然楞是不信,就这档子事,我们班头记了整整3年!

　　跳舞女孩：有一次，跳完舞急着回家，穿了一件外套就走了，因为是夏天，到了电车上觉得很热，就不自觉把衣服解开，不多久发现全车的人都盯着我看。原来我身上穿的一件薄薄的舞蹈服早被汗浸湿了，胸口凸出两点，还颜色暗暗的（其实练习时也正常，是这样的，不过在外面不大雅）。于是赶快把衣服拉上。

　　wolf413821：高中时，百货公司发放TT（那个年代TT免费）的小姐很漂亮，几个同学打赌，谁敢去要？有一胆大的兄弟去了，指着柜台里的TT说“我要点这个”，小姐满脸通红地抓了一大把给他......

　　回寝室后，一哥们吹了一只，我们就当排球来推，正疯狂间，我们的数学老师走了进来（一个老头子），大家尴尬不已，只等挨批。不过老先生只笑着说了句：“唉！你们这些娃儿啊！”便扬长而去。我们如释重负。

　　南安：洗澡的时候经常被来小便的儿子看到（4岁）；有一天，儿子跟他妈妈说，爸爸的小JJ有胡子耶！！！！！

　　红叶魂：记得上初中的时候，我去大表姐家里玩，一次我发现大表姐的箱子里放了一包卫生巾，我拿了一片看了看，觉得那东西软软的柔柔的，我就用来擦汗了，没想大表姐回来看见我正用卫生巾擦汗，就把我赶跑了。那时我还想：不就是用了一片嘛有什么大不了的~！

　　冰棍：我上初中的时候，学校里的厕所离教室很远。经常是小便完了胡乱整理一下裤子就往回跑。我当时穿的长裤的开口不是拉链的，而是扣子的，如果整理的不好容易张开一点。一次我上完厕所胡乱整理了裤子就跑回去，也没意识到内裤没拉好还在一边，JJ直接挨着长裤，课上了一会，我忽然觉得气氛不太对头（绝对是直觉，那是我直觉最强烈的一次）我不知道发生了什么，看老师和同学没什么异样的。回头一看女同桌，脸红的象西红柿。本来低着头，看见我看她赶紧抬头看黑板，就这样过了几分钟我才发现我的JJ从长裤的开口处漏出一点点头…………当时我尴尬的无地自容！因为是夏天而且我还是坐第一排，还不好收拾。只好别扭的故意把书碰到地下，然后趁拣书的时候赶紧整理了一下…………这是我能回忆起来的最尴尬的事，希望我的同桌（有15年没见了）不要误会我是暴露狂。我真不是故意的……

　　爱着那个温暖的梦：小学检查身体先女生后男生我动作最慢也爱嫌麻烦别人都穿好衣服去下一个房间了，我怕等我过去她们锁门（女生脱衣服的时候都锁门）心想反正去下一个房间还是脱干脆不穿了，我开个门缝见走廊上没人，搂起衣服抄起体检表直奔下个房间，门是撞开了我也傻眼了，我靠~一屋子的小男生在脱衣服。回头一看~晕 跑错方向了！

　　听海的冰女孩：哈哈哈哈~~~~我还想起一件事，过去和朋友们说过，再说一次。

　　我六岁的时候知道了男人撒尿是站着的，可我不知道他们上2号是不是也站着，有一次我在胡同里发现一个公共厕所，就壮着胆子进到男厕所里，看到好几个都蹲着。终于明白了~~~至此恍然大悟。

　　木乃伊：刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

　　闹药：其实要说尴尬呢,就是昨天那才叫尴尬,因为看这里面很多的笑话里有"鸡吧"这个词,但是呢我还不知道什么意思,于是呢就问网友"鸡吧"是什么意思,结果他很热心地告诉了我~~~~~~~~~诶~~~~~郁闷~~~~~~~苦笑不得,原来如此.

　　水冰月：记得上小学五年级的时候，和姐姐的同学们一起去市里逛商场,看到市摊上摆着一圈圈圆鼓鼓的白花花软绵绵东西到处都有.很好奇的左捏捏右摸摸,拉着姐姐他们一起来的大哥哥就问:这是什么,摆那么,做什么用的,旁边的姐姐的女同学哈地笑起来,姐姐满脸通红,拉着我就跑,我大叫着:干嘛吗?看看不可以啊,我又不要你买-----

　　沙漠绿洲：呵呵，我也来凑个热闹

　　记得我10岁的时候，在暑假曾去大爷家玩儿，有一天，大娘带我去洗澡，我还是第一次去公共浴池洗澡呢!别别扭扭的脱完衣服，我张大了嘴吧，“怎么别人的下面都有毛毛，而我没有呢”？

　　回到家时，几个亲戚也在我家，我马上跑到妈妈怀里，兴奋的告诉妈妈“妈，我在浴池里看见她们都长了黑毛，呵呵呵呵”....现在想想妈妈当时一定哭笑不得，幸亏，当时在我家的都是女的!

　　←天海∈：记得原来有一次和女友买东西回家，当时很累。进门换鞋时她说先到厨房放了东西再说，我让她先换鞋，结果她看我换的慢点就说“你看我说不脱吧，你非得让我脱，你看你磨磨蹭蹭的怎么半天还没好呀”这时门还没关，她吼完，我暴汗~~~~~~~~~~~（后来给她重复了一次，羞的她在换鞋时再也不敢说话了。。。）

　　心醉：不知这事算不算是呀?记得那是高三的一个星期天,英语女老师叫我和几个班上的同学帮她搬东西,因为她要搬家呀!!她原来的房间在底层,而且很小呀.她的衣服就晒在她房门口的阳台上.那时我帮她搬沙发,我搬着沙发的一端先出门,要从阳台上经过.当时我的脸朝里,没注意到她衣服晒在外面呀.后退着,突然头上被什么绵绵的东西罩住了,扭过脸一看,哇噻!原来是她的胸罩!我脸刹时热起来,叫我不知怎么好呀,双手又搬着沙发,而沙发的另一端是女生呀.幸好不远的老师立刻走过来,把她的衣服拉到一边,为我解了围.

　　美丽笨女人：我没有，我妹妹倒是有！在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒

　　紫衫飘飘：呵呵，真有意思呀！我也说一个吧。

　　记得那年夏天，那时我和我老公刚刚认识没多长时间。傍晚时我们出去散步，他搂着我的肩膀边走边说着悄悄话，说着说着，他就很不自然地总往我身后躲，问了几次，他也不说为什么，后来见我真急了，他才不好意思地说，他的DD翘翘了！怕别人看到！

　　呵呵，看他那个难堪样子，真真地是很好笑呀。直到现在我还经常提醒他呢。

　　一起去海边吧：上初中时，有一天，老爸中午喝多了，在屋里睡觉。我在老爸屋里找到一本毛书，就偷看。后来突然要上厕所，就一边拉屎一边看。上完厕所快到上学的时间了，结果把那本书忘在了厕所。晚上，老妈回来从厕所出来，急急忙忙鬼鬼祟祟的和老爸小声说着什么，我突然意识到我忘了把那本书放回原处了。吓的我大气不敢出，出乎意料，一晚上平安无事。

　　原来，老爸喝多了，以为是他自己拿到厕所看的呢！

　　海岛孤帆：在大学时我进错女生wc,还在里面拉了一把，等到女生下课后进来，我都不敢出声，只有等她们也办完后上课我才出来。在出门时还碰到一个女生，她看了一下门牌，以为她自己走错了。我就赶紧溜了。

　　永远的公主：大四有一段时间很忙，叫老乡帮我做课程设计。我做初稿，让他帮我完成。他作好后拿来给我看，我指着一个厕所多出来的东西问他：这是什么？他满脸惊异的看着我：小便槽啊！我纳闷了，需要的吗，我作了四年的设计，男女厕所从来都是一模一样的。

　　jdhrj：我上高中后，有次我们一家在春天暖洋洋的阳光下吃午饭，正好是星期日早上看到有人在河边钓鱼，就聊了起来，气氛那个融洽自不必说了，我说：现在还有人没回家呢。我爸头也不抬的说“早钓鱼，晚钓虾，中午钓鸡巴”，我问我爸：什么是鸡巴？我睁着好奇的眼睛等待答案，我爸妈都愣了一下，也许是怕尴尬，我妈对我爸说：不许告诉丫头。至此，我首次注意到了这个词。

　　ad：那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”

　　放下电话，我们两个乐翻了天，总结这叫“反骚扰”，果然接下来几天也没有电话骚扰了。

　　流浪者：我第一次和男友ML的时候，是18岁吧，他折腾了半天好不容易进去了，结果被我的一句话气得半死，我说：“你在上面动来动去的累不累呀！”我一直以为男女ML只需进去就可以了，汗！
　　柳下慧：高中的时候，我住校，有时去一个工厂经营的澡堂洗澡，我的一个同学曾给我讲，他去那洗澡从墙洞里偷看过女的洗澡，他很不理解，女的阴部怎么那么鼓，比男的还鼓，我一点都不信。

　　有次我又去洗澡了，是中午，男的这就我一个，我想起我同学的话，就开始找那个可爱的墙洞，结果我发现大多都被堵了，就剩个很高的，我够不着，墙脚下还有，我就蹲下看，结果只看到几个白白的脚。我很不甘心，希望有个能蹲下来。。。。

　　这时候，有个工人来了，我紧张的马上站起来，很尴尬，他很老练的问我：“怎么样，能看到么？”我满脸通红，然后他不知道从那搬了个大油桶，站在上面看了起来，还问我要不要上去。。。我匆匆穿了衣服，就逃出了澡堂。

　　他那张脸我现在还记得，长的和港片的三级片中的变态男主角一样。。。。

　　嫣然一笑：说起给卫生巾起别名，我想起以前我们在学校给月经起名为大姨妈，有次一个女同学的大姨妈来了，但她没发现，好多男生在她后面偷笑，我们觉得很丢人，就偷偷的跟那个女同学说“**，你大姨妈来了，你快回去吧”。谁知道，她两眼一瞪，说“我没大姨妈，我只有小姨妈，她不在这里住”。

　　蛋奶星星：记得刚毕业那会，有一天陪妈妈去逛超市，我妈在排队结帐，于是我就等在出口处。在那儿有排柜台是卖香烟、电池一类的东东的，看见两个男人（看上去象白领）蹲在那儿盯着一个柜台在讨论着什么，“草莓味的、香草味的.....”，于是我也凑过去看，以为是什么好吃的糖果之类的。可凑近一看，原来都是一盒盒的TT！！“腾...“ 偶的脸就烧得什么似的......

　　红雨aaa：初中的时候有一次去老爸厂里洗澡，结果走错了，到了女洗澡间，洗一半听外面有一群女的进来，吓的我赶忙躲进衣柜里，还好里面的灯很暗，结果看的我小DD都翘起来了，都翘到外面了，因为衣柜的门是木条做的，还好翘到外面的不多，有个MM一边脱衣服一边眯着眼睛看，还好她看不出是个什么东东，等到她们全进里间洗澡了，我才急忙跑了，哈哈；这事我谁也没说。

　　sissy：曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:"你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?"同事顿时语塞.......

　　我喜欢~~~~~~~：小时候和表姐在隔壁录像厅里看片子，突然片子放不了了，有个男的高喊“老板，放毛片！”表姐拉我走，我不走大喊“长毛的片子我从没看过，我要看毛片！。。。。。。。。”整个厅里的人暴笑。到家后家里有很多客人，我对父母喊“我要看毛片”全部人傻了。

　　connielee：在公司上班時間去茶水間時,(洗手間的門老板要求在沒人用的時候得打開)

　　有一次我去茶水間泡咖啡喝,當時的風特大 窗開著，有位男同事無聲的從我身後走過(偶當時一點也沒感覺到), 洗手間門關了，應老板的要求我積积的把門打開, 啊!!!!!男同事背對著我,好糗哦 還好他只是臉朝我叫的方向看,不然我就跳進黃河都洗不清了 唔.....哇....不想做人了 www.6park.com

　　皮皮：上中学时候的体育课，体育老师是个女孩，身材很棒。有一次是做引体向上，她站在我的前面，由于我做的时候身体要不断摆动，谁知道我的小弟弟一下就碰到她嘴上了，好不尴尬

　　哈哈：这是去年的事情，去男朋友家里玩，他爸妈不在，就情不自禁的ML，做完后因为很晚了他送我回家，我就把TT拿出去想要扔到外面去，因为扔在他家里怕他爸妈发现很难为情的，我还故意把TT打了个节省得里面的东西流出来，后来在他们家门口因为要穿鞋而把TT放在了椅子上，后来出门就忘记了，而我男友也不记得了，晚上男友回到家后，他妈已经在家里了，我男友打电话给我说被他妈K了一顿！

　　*小卓*：小学六年级时,有位女生早来月经,结果在板凳上弄了好多,午餐时她急匆匆回家了,当时好多男生和女生在班里谈论,说她一定病得不清,还打算明早去看她,希望她早日康复!


梦心：我也讲一件我的尴尬事，只是没有多可笑，就是特尴尬：有一段时间我在一家公司工作，正在筹备期，没有办公室是，是在亮马一套公寓里，只有我和香港的男同事。我临时办公室的地方很小。

　　有一次，在我包里给他找什么东西（我忘了），好像是个存折一类的东西，他就站在我面前看着我找，这时，从里边一下子滑出来几包连在一起的避孕套，羞得我连头都不敢抬，敢紧收了起来。幸亏他当时很有礼貌的装没看见。但我一样感觉尴尬极了！

　　其实，当时是因为我新买了房子，我和老公偶尔去新房住，前几次都忘了带着，所以这次提前预备在包里，准备带过去放在那边的。

　　我真怕让人以为我有多么。。。。。唉！

　　青儿：记得第一次与男朋友去公园，他将我抱在他的腿上，激动不已，出公园时，我看到他的裤子湿了一大片，我的大腿外侧也有湿痕，还傻呼呼的大声问他：“你的裤子怎么湿了？我的怎么也湿了？”

　　蜜月宝贝：我跟老公两地的时候我们就用电话性交~可做到一半的时候老公突然说:老婆~我看看电话还有没有钱了.....!我郁闷......

　　梦初醒：第一次 我居然不知道该进到哪里 让女友骂我是猪头

　　抨然心动：我记得我和男朋友第一次接吻后,没几天我问他:我们那样会不会怀孕?他到是没有笑我,只是说不会的,保证.几年之后想想就糗

　　lahaie（诗吟）：今年的夏天广州特别热，七月的一天我到北京路的时装屋去买几天前看中的一条丝质长裙，由于我有长期不穿内裤的习惯，那天我只穿了一条淡绿色的里面连衬裙的雪纺长裙就出门了，在路上廷凉爽舒适的，但我总感到别人的眼光有点怪，让但又不知为什么，当我买完裙子交钱给老板娘时，她忽然轻声对我说：“小姐，是不是忘了穿内裤啊，要小心被咸湿佬看见呀”，我一听就脸红了起来，心跳加速，急忙用装裙的提袋遮掩下体转身急急走出时装屋打的回家了。回到家里对着镜子一看，天呀！薄薄的长裙尽管里面还有衬裙，但仍然可以隐约看到下体的黑三角，真的尴尬死了，还不知有多少人看到呢……我马上就把浓密的阴毛刮掉，尽管现在仍保持穿裙不穿内裤的习惯，但出门时就小心多了。

　　yan90：很难得有机会在酒吧认识了一个漂亮妹妹,说好到她家过夜.她家住很高公寓.当时我是特急了.谁知进了门她让去买套.我飞一般下了楼.在对面的超市买了一盒.跑回来到楼下,抬头一看,完了!!!忘了她住几楼.结果那夜我睡了马路.

　　junping919：大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男。答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了。狂笑！！！！

　　孤独求胜：那是我到部队的第一年,十月底的时候,我们炮兵营从宣化打完炮回保定,在路上走了7个小时没有停车.一个个都快鳖死了,没有办法只好在大路边停车解围,15辆车一停,一下子下来了两百多人,没有厕所,只好站在路边排成一排一块撒,正爽着呢从后面过来了一群姑娘,被她们看到了,我想这群姑娘也算是幸运,能一下看到这么多DD,她们一辈字都不回忘,

　　propuce：作包皮手术，男医生做，女护士帮忙，当时硬的不得了，她还一个劲的左动动右动动，跟手淫一样，软不下来，还好没更过分，那个男的还说有一次一哥们还射了呢。当时太尴尬了，建议做包皮手术到大医院。

　　阿滋猫911：我也说一个！上初中时我们几个男生在一个同学家里看黄片（他家住1楼），正在精彩阶段，有人敲门我们以为是警察，那个同学抱起录像机就从窗户扔出去了。。。

　　兔宝宝：在大学,我和GF在夜黑人静的学校后院亲热,我正上下其手的时候,听见旁边不远处的灌木丛里发出一个动静,我放下老婆慢慢的走近去看个究竟,隐约看到好象有东西,我当时以为是谁在偷看或是什么动物呢!我突然大吼一声,之间两个人影如脱兔般跑了,原来是另一对,我靠!想想被我吓了一大跳,我还算心理平衡了点儿!

　　淡雪：小的时候经常和邻居一个小女孩玩，还有她弟弟，像个跟屁虫一样成天跟在我们后面。那时候小得，对男女概念很模糊。有一回，（呵呵。。脸红）他弟弟在尿尿。我看到了，就说：“别人尿的时候，都是用手捉着小JJ的，你怎么就这样啊？”　她姐姐听了，还鄙夷的看着他跟我说：“他根本不会尿。”然后，我们就告诉他，要是下次NIAO的时候告诉我们，我们会教他。他还崇拜地看着我们，点点头。后来，，嘿。。他又NIAO的时候，就叫我们，然后，我们就用手帮他捉着小JJ让他NIAO。后来有一回，被一个半大点的小子看见了，大呼小叫地叫人来看，我们才有了一点点害羞的意识。才一起躲了。。

　　junping919：自己和前四个女友做爱都没成功，不是因为我那个不行，是我不会插，第四次我急得向我同学发短信求救，还是没有成功，回来后被笑得不行。第五次的女友很耐心，让我偿试了N次后，我终于满足了，可她痛得几天不会走路。现在她也是我最久的女友了，我还想着和她结婚。所以，处女也不好啊，可我偏遇上的都是处女，真是烦。

　　羡鱼：我妹妹都读初中了，不知从哪里学来的骂人的话，在家里老是说某某这个老龟头怎么怎么啦，把我们急死了，又不好告诉她这是什么意思。

　　coffee-cup：第一次和gf ml~找不到侗~搞了半天也没进去~最后我开了灯~她把屁股翘了起来~我们商量了半天~终于决定往哪里插了~哈哈~

　　a8421_2000：高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

　　冰雪爱情：高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以”

　　我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你

　　晴水泊：看来每个人的成长都有很多趣事，都是因为年幼无知啊，我也说说自己的，凑个热闹，呵呵

　　记得第一次看见男友的DD时候，当然也是第一次看见男性的，我居然笑着问他：为什么会长成这种样子，他无语：第一次他射在我身上的时候，我问他：是什么东西啊，你怎么弄的？男友郁闷啊。

　　woyuer：偶住单身宿舍，夏天女友送我到她家一楼的时候都会激情地吻别（楼洞口带防盗门的那种），搞得我的小DD老撑帐篷。经过院子时正好碰到一群老太太在纳凉，众目睽睽，巨羞！！

　　快乐至尊宝：大学同屋一男生，他们老乡聚会吃饭，有个女生点了麻婆豆腐。豆腐上来以后，大家都在吃别的菜，没吃豆腐。该女生发话说：你们怎么都不吃我豆腐啊！！！2秒后，暴笑~~~~~

　　殊蓝：一天家里人很多妈妈又让我洗家里所有人的衣服，我当时抱起一大堆的衣服就去洗，一不小心把我的胸罩掉在地上了，这里小侄子奶声奶气的说：“姑姑你装MM的兜掉了“当时全家人大笑

　　远航：女朋友的落红在床单上没有来得及换，她的朋友去后看见了，问我女朋友怎么晚上还破鼻子？她告诉我后，笑的我都喘不上气来了。

　　黑夜彩虹：我说的是我上初中的时候。那时候我近视达450度，摘了眼镜基本看不清对面的人。我们学校的澡堂是一，三，五是女人洗，其余男人洗。有一个星期一，我打完篮球，觉得很不舒服，然后就去洗澡，自己也没有想到今天该不该男生洗。可是我一进去，里面水汽很多，本来就看不清东西的我，就更什么都看不到，当时我还怀疑看门的人怎么今天不收钱，还为自己躲过一次而感到庆幸。当我一进去的时候，看到每个人下面都是一团黑，也没有在意，其实近视眼看上去男人女人是一样。后来突然有个穿好衣服的女生大声喊我：“唉，今天可是女生洗澡，你怎么进来了？”然后洗澡内乱作一团，我这时才恍然大悟，羞得我赶紧逃也似的跑了。

归航者

酒事可乐  

几天前我晚上跟朋友完喝酒，摇摇晃晃的回家，走着走着，踢到一个硬东西，我下意识地想低头看看，结果脑袋又被狠狠地撞了一下，伸手一摸，原来是一堵墙。后来和朋友在一起侃大山的时候把这事儿说了，大家也跟着说了一些喝酒喝出乐子的事儿，我给大伙学学：

我二叔的朋友，喝完酒骑摩托车，开到城乡结合部的路上时撞树了，当时公路旁有养蜂采蜜的，排了一溜蜂箱，他人飞起来脑袋就插进了蜂箱里了，整个儿头都蜇脱相了，自己照镜子都认不出自己来，怎么难看你就怎么想吧，呵呵。

我有一个朋友喝多了，吃完饭出来，见到一个女人，很老很老了，他非说那个人是他的女朋友，还拉着那个女人回家！可是他的女朋友就在他的边上！我们拦着他告诉他那个女人不是他的女朋友，她的岁数快够当她妈妈了！可是我的那个朋友却说：那我不就是爸爸了吗？！~~

有一次同学聚会，我那时候有事情没有去！后来他们跟我说的，我同学我叫他卓兄，他喝高了，一起出去玩的时候就走丢了，其他同学就打电话问他在哪！他迷糊的说：“这地方可大了，叫什么龙宫的！”我们还以为他掉海里了呐，后来才知道是叫龙宫酒家，等找到他的时候就看见他躺在龙宫酒家门口礼仪小姐的脚下，在那躺着打电话呐。

一次我单位封闭式学习，学习地点在一个度假村里，学习结束临走之前，在这个度假村里大喝了一顿，有一哥们儿因喝的太多，想去方便方便，便晃晃悠悠的上了卫生间。一不小心把手机掉到了马桶里，他便把手伸进马桶里就往出捞，可是就是拽不出来，后来也不知道在哪捡来一块砖头，硬是把马桶凿开，把手机拿了出来，在衣服上擦上两擦便装进了兜里，又晃晃悠悠地回酒桌接着喝。

等吃完饭临买单的时候。把大家吓了一跳，单上这上结道：水酒200元，饭菜500元，马桶500元，大家都在怀疑，这马桶是什么菜，怎么搞的谁要的马桶呀，然后非常之生气的便问服务员怎么回事，服务员道：哦，是这样的，你们那位胖同事把我们的马桶砸块了，赔偿费是500元，但是考虑到你们单位的报销范围，所以我们经理就告诉我们开在吃饭发票上了，就算是一个菜吧！！！！哈哈哈

我有个朋友喝高了，去另一个朋友家串门子，他朋友家住四楼，聊了几句酒劲上涌，跑到阳台向下吐，大头冲下翻下去了，当时他朋友脸儿都吓白了，蹬蹬蹬跑下楼一看，这家伙头枕马路牙子睡得可香了，一点儿事都没有，我想他之所以没摔坏大概有两个原因，一是这酒鬼身体放松，二是被二楼的电线挡了一下，起到了缓冲作用。

有位大哥在朋友家里喝完酒，骑自行车回家，骑不动，费老大劲推到家，扛上五楼，第二天醒来一看，是朋友家的摩托车，自己弄不下去，找四个大小伙子搬下去的，你说他前晚儿是怎么自己扛上去的吧。嘿嘿

有一个在机电厂打更的老头，前半夜喝多了，后半宿寻夜发现了一个偷电机的小偷，小偷丢下电机就跑，老头捡起电机就追，一跑一追1000多米，不过到底没追上，为什么呀？那老头不是还拿着40多斤的电机呐么，追出1000多米就够劲儿了，哈哈哈

我一同事是修手机的，一天来了四个人同时修手机，同事好奇，好家伙一问才知道，他们昨晚吃火锅时喝高了，其中一人提议把每个人的手机放到火锅里面煮，看谁的手机最经煮？结局你们都知道了吧，哈哈哈。不过还有一个意外惊喜就是，其中一个人的诺基亚手机经处理后居然还可以正常使用，原来他的手机是最经煮的，胜负就这样分出来了，哈哈哈……

我老公有一回中午喝多了，下午就没去上班，回家吐完了有点饿，想热点儿米饭吃，谁知错把电炒勺的电线当成电饭堡的了，插在插座上就倒床上睡着了，我下班回来，打开家门屋里都是烟，都看不见人了，好家伙，差点儿闹出火灾来。

我老公也是，喝点儿酒糊涂着呐，上回楞把我100多买的嫩肤露当成了洗发水，还问我为什么干揉不起沫。还有一回他喝完了又有一伙儿找他喝的，本来都躺下睡觉了，接到电话穿上衣服就跑了，我有点担心想去追，可袜子怎么找也找不着了，等他回来才知道，在这老先生裤腰带上别着呐，你说多丢人吧。

我有个战友，没当兵之前，和朋友喝酒，他朋友心脏病突发死了，这下他可有的吹了，一跟我们喝酒就说：小样儿地，就凭你也敢跟我比酒，不知道我都喝死一个了？！

我也有个战友是吉林和龙市的，和龙是鲜族区，能喝的大有人在，据我战友说，有两个和龙小伙子，一人拎了一桶白酒，就坐在市中心的广场上喝，扬言要破世界吉尼斯喝白酒纪录，两桶白酒真就都整进去了，结果闹得一死一重伤成植物人儿了，这也够狠了，你想想，两大豆油桶白酒呀，都整哪儿去了，又不象啤酒，可以边喝边排，佩服佩服！！！我这个战友也能喝，我就亲眼见过他大米饭泡白酒吃，你说那玩意儿怎么吃吧？

我同学的同事，晚上喝多了，打车到火车站就随着人流上火车了，早上醒来都到哈尔滨了，然后他就吃在那点儿包子，又坐火车回来了。你说多有意思。

我有一朋友，平时挺能喝酒的，而且很少喝醉，有一天喝的实在太多了，我们送她到家楼下，她嚷着不用别人送她上楼，无奈之下我们就在楼下等着，打算看到她家灯亮再走，谁知眼见她晃晃悠悠上了楼，不一会她又下来了，大家正纳闷能，听她自己在嘟囔，“忘了上到几楼了，下来重查。”车上众人大笑。

看过这样一条短信么？‘少喝点儿酒吧，昨晚又有人看见你端着一杯酒追着一头猪，还大叫，你是不是兄弟？！是兄弟就干！’呵呵，我不知道这是不是真的，但我有个朋友，平时特别怕狗，看到小狗都得绕着走，有一次喝多了，追着饭店养的大狗跑，嘴里还说：“小样儿，要不要给你也来点？！”

归航者

我当兵体检之前，先预测了一下自己身体状况，估计如果通不过，问题可能会出现在我的血压上，因为我略微有点低血压。于是询问到体检医生的家庭住址，和父母一起去求他，从我小时就有的参军抱负到我对一身橄榄绿的狂热追求再到报效祖国的远大理想。晓之以理动之以情谈了大约一个多小时，体检医生也很受感动，说血压稍低也不是什么大问题，到时候看实际情况，也许会高抬贵手。

体检那天，医生给我测血压时皱了皱眉，然后对我说：“你过一会儿再来测吧。”我的心顿时一凉。又听他说：“运动是可以升压的。”。我也挺聪明，听明白了就出了房间开始楼上楼下的跑，从五楼到一楼，再从一楼到五楼。反复跑了三趟，气喘吁吁地回来找医生重新测。这回医生测完笑了，说：“血压正常。”我听完算是一块石头落了地。谁知道他紧接着又说了一句，把我的脸都吓白了。他说：“但是心率过速了。”

我知道那是因为我刚才跑的心跳加快，歇了一会儿，重新再测，心跳也正常了，于是体检通过。

画圆圈

入伍后，我被分配到了王牌军里的王牌师里的王牌团的王牌营里（由于是军事秘密，我不告诉大家具体是什么部队。），所以训练照一般的部队还要苦，除了白天的正常训练，晚上就寝之前还要做体能训练。一二百的俯地挺身，五六百的仰卧起坐对我们来说都算是小游戏。每晚做完体能训练都是一头扎在被里再也起不来了。不过睡得很香。真希望能有一天晚上不做训练，舒舒服服地睡一夜。

话说有一天晚上，我们的班长笑眯眯地对大家说：“今晚我们先做个游戏玩吧，体能训练一会儿再说。”大家自然是很高兴。班长说：“我们在地上比圆圈，看看谁画的圆。”于是大家认真的在地上画，没有粉笔的用牙膏，玩得都很开心。有的战友画得又大又圆，自然是很得意。等大家画好了之后，班长又说：“好，我们来继续做游戏，现在大家脚搭着床头，手撑着地，面对着自己画的圈圈。做俯地挺身！今天就不要求数量了，什么时候流的汗淌满这自己画的圆就可以了。”

天呐！这游戏玩得比平时的运动量还大呐！刚才还得意自己圆圈画得大的战友，现在哭都哭不出来了。

射击训练

第一次实弹射击大家都很紧张，有的战友射击前没验好枪，每人只有五发子弹，他一勾板机全打出去了。仔细一看原来步枪没有调到单发，设置成点射了（俗称连发）。

五发子弹满环应该是50环。我第一次打靶只打了10环。班长很生气地问我：“你怎么搞的？5发只打了10环。成绩太差了吧？给我解释一下好不好？”我的回答更气人，我说：“我想可能是因为我的枪法太准了，5枪都打在同一个10环的位置，所以5发只有10环。”战友们都乐了。班长更生气了，说：“无稽之谈！你的靶子上有两个洞，左边一个5环，右边一个5环，你还怎么解释，这都是你平时不好好训练的后果。你看人家武立国（我的一个战友），5发打了64环，你学学人家。嗯？一共才5发子弹他怎么可能64环呢？”班长纳闷儿地想了一下也气乐了，说：“你把子弹都打在人家的靶子上了！”。

战友们笑得一塌糊涂。

感谢信

一次董文华、蔡国庆、白雪等军营歌手到我团慰问演出，节目相当精彩，看后全体官兵都很感动，于是发起了给慰问团写感谢信的活动。当天我训练很累，写感谢信时就偷懒了，只在信上写了“我仅代表全团官兵感谢你们！”。没等封信就被指导员看到了，指导员气乐了，说：“你以为你是谁呀？！你能代表得了全团官兵么？我也就只能代表全连官兵，你是班长，也就只能代表全班。你还‘仅’代表全团，你怎么不代表沈阳军区（东三省部队基本上都属沈阳军区）呀你？！”

这事儿传开之后，成了战友们的口头禅，借东西时都说：“同志，我仅代表中国人民解放军借你的肥皂用用。”

学会崂山神术的蚊子

我的第一任班长是个爆脾气，手下的兵都怕他，一次有个战友的训练总是不过关，被班长劈头盖脸地训了好几次。

第二天班长起床满身都是包，检查蚊帐也没破洞，但里面都是蚊子，于是很纳闷儿地自言自语道：“真奇怪蚊子是怎么进来的，蚊帐也没坏呀，这些蚊子都会穿墙术吧。”

后来两个人合好了才知道，原来是我战友白天被训怀恨在心，夜里站哨时，乘班长熟睡把蚊帐打开，两个小时下哨后，再偷偷把蚊帐合上。

最丑的蛋糕

记得我在军营第一次过生日时，正好下大雨，班长为了给我买生日蛋糕，冒雨去了两回也没买到。镇子太小根本没有卖的，于是特地在有烤箱的老乡家烘制了一个玉米面儿的，由于没有奶油，所以这个裸体蛋糕黑糊糊的要多难看有多难看。上面只摊了两个鸡蛋，这个蛋糕虽然很丑，但却是我有生以来第一次拥有属于自己生日的蛋糕。每当想起它，我就感觉心中有一股暖流。

纠察的无奈

我的战友有一次喝多了，摇摇晃晃地在大街上走，不巧被管军容风纪的纠察堵了个正着。纠察问他说：“你是不是喝酒了？”，我战友说：“没喝！”，纠察说：“那你怎么浑身酒气？！”，我战友说：“我喝的是啤酒！”，纠察说：“啤酒不是酒呀？！”，我战友说：“对！啤酒不是酒！”

纠察气得直哆嗦，但看他喝得已经不清醒了，多说无益。掏出小本本要记下他的名字全团通报，再问：“你是哪个部队的？”，我战友答：“三班的！”纠察的鼻子差点儿气歪了，大家想想看，哪个连没三班呀？我战友说了等于没说。

纠察喊道：“废话！我是问你大部队！”，我战友回答的更绝了：“39军的！”。纠察差点儿气背过气去，差不多整个儿辽宁省都有39军的分布，那么大的地方哪儿找这人去呀。

当然，我这战友只是逞一时口舌之快，其下场可想而知了。

绝食的猪

当新兵的时候，都喜欢穿军官的衣服照相，显得特帅气，有一次我借连长的军装照了几张像，炊事班长不高兴了，对我说：“在操场上照几张不就完了么，你到猪圈晃悠什么呀，猪吓得都不吃食了。”

我也不乐意了，说：“猪不吃食关我什么事呀？”

炊事班长一解释把我逗乐了，他说：“怎么不关你事呀，每年过年杀猪都是连长进圈里挑，你冒冒失失地一进，猪还以为过年要挨宰了呐，吓得都不敢吃饭了！”