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泰穑

题：某年度历史试卷：抗战期间我党的三大政策是什么？
　　答：融共、限共、反共。

泰穑

题：某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何？
　　答：尚能饭否？
　　绝妙，有朋自远方来，为何？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或 陷人于不真，实乃绝妙之词。

泰穑

题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么？
　　答：落毛的凤凰不如鸡。

泰穑

高考精彩问答

泰穑

念硕士的就是这个下场!


　　有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。
　　某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不  
肯，只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。
　　就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是××交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。
　　树Ａ说：“我们是××科技学院企管系的。”
　　树Ｂ说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是××国贸的。”
　　这时地上一坨“排泄物”也出声了：“你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”

泰穑

一个大学男生的简介


　　这是一个大学男生的自我表白。
　　十分坚强：被女孩子海甩了４５次，还活着。
　　人也很好：这是４５个女孩子中的３６个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。

　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服喽。
　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。
　　待人热情：男女不问，老少皆宜！
　　做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。
　　见义勇为：曾帮过几位ＭＭ拉上过后拉链。
　　节约用水：便后不洗手。
　　视金钱为父母：我很爱我的父母！
　　不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
　　有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！
　　我很阳光：所以黑得跟炭似的。
　　对人包容：我有点近视。
　　领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了。
　　坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了６个小时之后，朋友终于去付帐了！
　　很浪漫：玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛，还有一包康师傅。

泰穑

某高校运动会入场式


　　１． 医学系
　　服装———白大褂加口罩！
　　口号———消灭“非典”肺炎，还我身体健康！

　　宣传品———两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像。
　　过主席台时的动作———全体正步，并挥舞手术刀或针管。
　　台上领导们的反映———很恐怖！
　　２． 建筑系
　　服装———工作服加头盔。
　　口号———有了我们，你们将不再缺“盖”！
　　宣传画———本校新校园大型设计图（怎么看怎么像公墓）。
　　过主席台时的动作———全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
　　台上领导们的反映———太暴力了！简直就是一群蛊惑仔！
　　３． 美术系
　　服装———干脆没穿衣服（全部人体彩绘）。
　　口号———虽然君子不多，但是我们敢脱！
　　过主席台时的动作———扭扭捏捏，搔首弄姿！
　　台上领导们的反映———（鼻血流成河）现在的孩子太开放了！
　　４． 财会金融系
　　服装———前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
　　口号———如果你很狂，请来抢银行！
　　宣传画———一张特大的美元（头像是校长的）！
　　过主席台时的动作———满天撒纸钱！
　　台上领导的反映———真他妈晦气！
　　５． 外语系
　　服装———各国服装。
　　口号———ｔｅａｃｈｅｒ ｔｈａｎｋ ｙｏｕ！（大家念的时候不约而同的念成了ｔｅａｃｈｅｒ××××ｙｏｕ）！
　　宣传画———布什和萨达姆的婚纱照！
　　过主席台时的动作———全体向右看，齐刷刷地伸出中指！
　　台上领导的反映———别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
　　６． 历史系
　　服装———全部古装。
　　口号———反清复明、天下太平。
　　宣传画———侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）。
　　过主席台时的动作———面向主席台，演练一套打狗棒法！
　　台上领导的反映———练得真好，就是不应该对着咱们练！
　　７． 农学系
　　服装———红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
　　口号———做好牛，产好奶！
　　宣传画———一头超肥的猪（头像换成系主任的）。
　　过主席台时的动作———一声哨响，全体牲口冲上主席台！
　　台上领导的反映———（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意？

泰穑

逃课最拽的Ｎ条理由（爆笑）


　　最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。
　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。

　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家待着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。
　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　最不忘本的理由：今天去动物园看猴。
　　最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！。
　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　最大无谓的理由：今天“９·１８”我找日本人玩命去。
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。

泰穑

大学生(男生)洗衣之大成


　　首先郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测嘛！
　　洗衣实为男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创大法命名为《洗衣绝招》，以下为你分类释招。

　　第一大类：轻薄类（衬衣、Ｔ恤、夏裤等）
　　此类的特点是一般在某一阶段一个男生只拥有一件，对于名牌更是备加爱慕每日必穿。
　　洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡５分钟———沿水盆垂直方向做来回运动，换水２次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水盆一分钟以上则自会消失———晾衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此能力需长期经验积累难度较大）。
　　注：
　　１ 若你晚上有活动，或约了MM仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。
　　２ 天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异味，若你无后备之衣，哥们有以下方法待你选择。
　　（Ａ）光膀子去上课。
　　（Ｂ）向隔壁邻居借件凑和将就一下。
　　（Ｃ）在此衣上洒点香水（无者可用花露水代替），（穿之前不妨先自我陶醉一下），包你在一节课后本国邻土呈积数扩张（前后左右皆你独霸也）。
　　（Ｄ）再跳上床，等干了再去吧。
　　第二大类：厚实类（内衣、内裤、牛仔裤、外套等）
　　为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。
　　步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物（视衣多少而定，少则１／４包，多则１／２包）———浸泡１２小时以上（此为难点，要不生不熟恰到好处）———沿水盆水平方向做环绕状运动，换水４次问题基本解决———晾衣（因此物不知要在外度几日，切记要绑结实）。
　　第三大类：一年难得一两次类（被单等）
　　呵呵！
　　步骤：最好选个天热的中午（不可在洗澡时间，以免被人ＺＢ），脱光衣服，选个最大的水槽（最好是泳池），准备肥皂一块（应该够了）———使出“九阴白骨爪”“降龙十八掌”，总之一句话尽管发挥吧，只要不练“太极”就行了———晾衣（切记切记一定要绑牢啊！）
　　附加类：
　　足球衣：洗澡之时附带用水浸一下，捞出来拧干了晾了就行；
　　足球鞋：选块石头把上面的附着物搞掉就行，若连这一步都不做，次日影响你在MM面前的表现时可别怪我；
　　足球袜：晒衣处找根铅丝，扎个结就是了，反正明天还要穿吗，洗了也白洗。待某一日你见他如高尔夫球棒时，此袜也差不多该退役了。
　　再次郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！