112个笑话 大多数肯定没看过

弓虽

(1). 沙漠裡，一个快渴死的黑人捡到一个神灯，灯神给予黑人三个愿望，黑人
　　想 了良久说出了他的愿望：一.希望天天有水喝，二.希望能够变成白人，三. 希
　　望能够天天看到女人的屁-股。只听轰然一声，黑人变成了?'马桶'！
　　
　　(2). 某人吃早餐时，他的妻子走到他后面，给他后脑一巴掌。 「我在你裤袋裡
　　发现一张纸条，上面写著玛莉露的名字，」 她怒气冲冲的说，「你最好解释一
　　下！」 「亲爱的，妳冷静点，」那人回答， 妳还记得我上星期去马场吗？那就
　　是我投注那匹马的名字。」 第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他后面给他
　　一巴掌。 「妳这是干什麼？」他责难说。「你那匹马昨夜打电话来。」
　　
　　(3). 新婚之夜,一对新人正尝试著....... 突然传来女人兴奋的笑声说道:我终於握
　　到你的把柄, 但男人也不甘势示弱的叫著说:我也探到你的漏洞了...
　　
　　(4). 有一双胞胎在母亲腹中讨论问题,老大说:你'说爸爸跟妈妈谁比较喜欢咱
　　们?' 老二答道:'妈妈每天赐给我们食物与温暖,当然是妈妈!' 老大又说.'非也!
　　妈妈从来没来探望咱们,可是爸爸每晚都来.' 说著,用手一指'门口'道:'咱爸又来
　　了.'
　　
　　(5). 有位年青的寡妇,去世的丈夫留给她一笔可观的财產,但是这位年轻的寡妇
　　不 堪寂寞,想找个人改嫁~因为她年轻貌美又多金,於是订了三个条件并登报徵婚
　　~~ 第一个条件写著婚后不可偷她的钱~~ 第二点写著婚后得到她的人不可逃
　　跑, 第三点则写著'那话儿'办事能力要强~ 果真一登报后就陆续有人来应徵~但
　　寡妇都不满意~很快的一个月就过了~ 她很想放弃~结果门铃响ㄌ~她高兴的去
　　开门~看到一位坐著轮椅又断手的人~ 她有点失望~~但还是问他那些问题
　　~~~寡妇照问~~你会偷我的钱吗~ 他说'我没手,无法偷'~~寡妇又问~~那你
　　回逃跑吗~~他说'我脚残废,不能跑'~~ 寡妇接著问~~那你'那话儿'办事能力
　　如何呢~~ 於是他回答说'你以为我刚刚是怎麼按电铃的？'~~~~
　　
　　(6). 有三个人同时去杂货店买东西， 老闆就问第一个人说：「你要买什麼？」
　　第一个人就说：「我要买一包宝喀喀。」 老闆就搬梯子，爬到仓库去拿一包宝
　　喀喀给他。 老闆又问第二个人：「你要买什麼？」 第二个人就说：「我要一包
　　宝喀喀。」 老闆就说：「你怎麼不早讲？」 这时老闆便有点不爽，但还是要去
　　拿，所以老闆爬到仓库上拿。 爬的同时他就问第三个人：「你也要一包宝喀喀
　　吗？」 第三个人就说：「不要。」 老闆就拿了一包宝喀喀给第二个人，然后把
　　梯子收好。 他便问第三个人说：「那你要什麼？」 第三个人说：「我要两包宝
　　喀喀。」 老闆：「@#@*&%@!*」
　　
　　(7). 某日有人在医院门口叫道:「掛号!」 护士马上很有效率的问:「叫什麼名字,
　　有没有来过?」 结果过了很久那个人一句话都不回答,护士抬头一看,原来那个人
　　是邮差啦
　　
　　(8). 老闆娘：「看你不像坏人，你有前科吗？」 应徵工作的小姐：「没有。」
　　老闆娘：「那你履歷表的经验栏写明有撕票经验是怎麼回事啊？」 小姐：
　　「喔！那是我做过电影院门口的撕票员啦！」
　　
　　(9). 一名女人很生气她的丈夫一定要在黑漆漆的房子***。有一天 晚上她正要
　　和丈夫***时，她忽然开灯，她见丈夫手上拿了一条大黄瓜。 这女人大叫说
　　『你...你就用这傢伙和我***五年？』 男人回答『亲爱的，请听我说K』 女人
　　打断他的话『你这个卑鄙小人！你这个性无能的杂K』 男人打断她的话『说到卑
　　鄙小人，妳那三个孩子是怎样来的？』 女人『...』
　　
　　(10) 一个富翁戴著爱犬出国旅游，在一个小镇上， 他的爱犬突然失踪了，他便
　　急忙找到当地一家报社， 要求刊登一个《寻犬啟事》，并说谁为他找到爱犬，
　　将获得一万美元的酬劳。 富翁等到晚上，还不见晚报出版。 他又跑到报社去
　　问，只有一个守门的老头在那。 富翁问﹕「难道今天不出晚报了吗？」 「是
　　的，先生。」 「为什麼？」 「所有的编辑都上街找狗去了。」
　　
　　(11). 两个酒鬼在一起喝酒, 其中一个说道:'我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的
　　财產跑了'. 另一个酒鬼说道:'老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了 我所有的财
　　產,但是她还不肯走.'!
　　
　　(12). 女秘书正坐在总经理腿上的时候, 总经理太太突然出现在门口。总经理立
　　刻严厉地对女秘书说︰ '总之,无论多麼困难,一个公司也不能只有一把椅子！'
　　
　　(13). 一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书' 丈夫晚归500种藉囗',你一定
　　要买! 某太太:笑话!我为什麼一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本!
　　
　　(14). 一个男的正载著他女朋友在大马路奔驰著,,.... 女:你骑那麼快,我好怕
　　优!!!!! 男:妳跟我一样把眼睛闭起来就不会怕了呀!!
　　
　　(15). 老板﹕「别人挑砖每次挑八十块，你一次才挑四十块，为什麼？」 伙
　　计﹕「他们偷懒，不愿意多跑一趟。」
　　
　　(16). 老师:下星期五,学校要举行春季远足,要大家提出一个可以烤肉的地点 ....
　　小明:老师到动物园烤肉最好了,因为那裡什麼肉都有.....^^-^^
　　
　　(17). 一个成功的企业家告诉他的孩子? '一个成功的人要具备诚信与智慧两个
　　必要条件.' 子:'什麼是'诚信'呢?' 父:'诚信就是明知明天要破產,今天也要把货
　　送到客户的手上.' 子:'那什麼是'智慧'呢?' 父:'不要作出这种傻事!!!!'
　　
　　(18). 1.一天,一个疯子去坐飞机,忽然,机长宣佈说这架飞机即将坠机, 那个疯子
　　一听到便马上跑到厕所,把两个马桶丢出去,请问.为什麼?
　　
　　Ans:基本上,疯子行事是不需理由的...
　　
　　2.一天,英孤过马路时,一辆车子朝他开来,英孤大叫一声,结果,车子撞到 路旁的电
　　线桿,车主锅境死了,英孤也被撞倒的电线桿压死了,此时,徨荣闻声而 来,但最后也
　　死了,为什麼?
　　
　　Ans:被天上掉下来的马桶压死了!
　　
　　3.这时,锅福也来了,而且躲过了第二个马桶,但最后她也死了,为什麼?
　　
　　Ans:刚才一切发生的事都是在大马路上,所以锅福是被车撞死的
　　
　　(19). 有一位男子叫他的金髮女友把头伸出车外看看方向灯有没有操作正常。
　　金髮女郎把头伸出车外，一会儿答『正常，不正常，正常，不正常，...』 男子
　　『...』
　　
　　(20). 黄大夫是专攻不-孕-症的妇-產-科医生，他行医多年，嘉惠眾多久婚不-孕的妇
　　人。 一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：「无中生有」。
　　
　　(21). 父亲说:'妳真可耻,当那个法国小子企图吻妳的时候,妳为什麼不阻止他?'
　　女儿说:'我不会讲法文.'
　　
　　(22). 学期结束的最后一天，小明跑去找级任老师，要求老师为他加分。 老师
　　说：「为什麼﹖」 小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有 一个
　　人要倒霉了，我想老师应该要为自己著想才对。」
　　
　　(23). '一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗?' '可以的,假如那个男人
　　是亿万富翁的话'
　　
　　(24). [喂!我想和你谈谈我老婆,她最近常有种怪念头, 想要去当流鶯,以便更了解
　　男人的心理....] [先生,你打错电话,你应让找心理医生才对,而我们这裡投资顾问
　　公司] [是的,我并没有找错人,我想问的是,我太太当流鶯赚来的钱,让如何投 资]
　　
　　(25).女人的力量 男:如果我紧紧地靠著妳,妳会怎麼样? 女:我当然会反抗 男:如
　　果我拉妳的手,妳会怎麼办? 女:我会反抗 男:如果我搂住妳的腰,妳会怎样? 女:我
　　还是会反抗 男:如果我强-吻妳呢? 女:我仍是要反抗 男:如果我想和妳... 女:你有
　　完没完啊!你难道不知道女人的力量是有限的吗?
　　
　　(26).投资 太太:我在结婚前才四十三公斤,现在都快五十三公斤了,好可怕唷! 丈
　　夫:是呀!这可是在我的各种投资中,唯一有长进的一项
　　
　　(27).什麼年份 一位男子因为身体不适,到医院求诊 医生:为了你的健康,我不得
　　不让你选择 男子:咦? 医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种? 男子:大夫,那要先看
　　看她们是什麼年份的?
　　
　　(28).不同的问题 三个女人谈到一个急於想结婚的男人 十八岁的少女:那个男人
　　长相如何?是不是很英俊? 廿八岁的女郎:那个男人在做什麼?一个月薪水多少?
　　卅八岁的老女:那个男人现在在哪裡?
　　
　　(29).最后的清静 酒吧裡,两个男人在聊天... 甲:喂!你怎麼闷闷不乐,一副愁眉苦
　　脸的样子? 乙:唉!我老婆闹彆扭,她发誓一个礼拜不跟我说话 甲:那你该高兴才对
　　呀!至少你的耳根子可以清静清静了 乙:你不知道呀!今天是一个礼拜的最后一天
　　了
　　
　　(30).復仇计划 一位生命垂危的先生在交待遗嘱... 先生:临死前,我有一个心愿,
　　妳能为我做到吗? 妻子:是什麼心愿?你儘管说,我一定帮你完成 先生:我死后,希
　　望妳嫁给隔壁的老王 妻子:为什麼? 先生:那个混帐东西,每次打牌都出老千骗我
　　的钱, 我要妳嫁给他,让他也尝尝受骗的滋味!
　　
　　(31).听音乐 这一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息时间，带著礼物回
　　家， 想给他老婆一个惊喜。一进家门，就看到一个陌生男子骑在他老婆身上，
　　并把头埋在她的胸前。 '喂!你在干什麼?'小王见状咆哮了起来。 '我正透过她的
　　胸-部，在听美妙的音乐呢!'那男子回答。 听了这句话，小王也好奇的蹲到他老
　　婆身边，想听听'音乐'。 '我什麼都没有听到啊!' '你当然听不到'，陌生男子
　　说，'你又没有插上插头。'
　　
　　(32).笑话.... 年轻的妻子，过了数年没有子女的婚姻生活。最后他决定到大教
　　堂向 圣母玛莉亚求子。 果然，一年后，生了一个健康的宝宝。年轻妻子有一些
　　求子心切的朋友， 知道这个消息后，高兴不已。 '我也十分愿意试试，真的有效
　　吗？' '当然有效囉！如果那个年轻的门房还在的话。'
　　
　　(33).警告逃夫 某一怨妇在报纸登一则'警告逃夫'啟事内容如下: 家有一块田莫
　　让他人耕 君若不速归租人插甘蔗
　　
　　(34). 某朝皇帝的时候，宫女们多数生了病，总是医不好。最后来了一个名医，
　　开 出神方道：壮汉若干名。皇帝没有法，只得照他办。若干天之后，自去察看
　　时，宫女们果然个个神采焕发了，却另有许多瘦得不像人样的男人，拜伏在地
　　上。 皇帝吃了一惊，问这是什麼呢？宫女们就囁嚅的答道：是药渣.
　　
　　(35). 阿德在一次车祸中不幸的失去了两隻耳朵，但却因此得了一大笔保险赔偿
　　金。 於是阿德就利用这笔钱开了一家公司，可是阿德十分在意自己没有耳朵的
　　怪 样子，所以他在面试新人时，只要那人露出一点点异样的眼神，阿德就会大
　　发脾 气。 有一天，阿德连续面试了三个新人。第一个是老实的书呆子有问必
　　答。 阿德在问完一般性的问题后认为这人不错，可是为避免将的不愉快，就问
　　这 个老实人：「你会不会觉得我的脸上有什麼跟别人不一样的地方？」 书呆子
　　就很老实的回答:有啊，你没有耳朵。」阿德听了就把他赶了出去。
　　
　　第二个是个灵牙俐齿的年轻人，阿德和他面试时也聊得很愉快，可是聊著聊
　　著，年轻人却忍不住问：「对不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？ 为什麼
　　那麼刚好两边都没了？」哪壶不开提哪壶，阿德一听就将他撵出门口！
　　
　　第三个面者进门后，阿德乾脆直接跟面试者说：「看著我的脸，你有没有看到什
　　麼 ？」
　　
　　这个人仔细端详阿德的脸大约十来分鐘，然后说：「嗯，你有带隐形眼镜。」
　　阿德很惊讶这是今天第一个没有注意他缺陷的人，就很高兴的问他： 「对啊，
　　你怎麼知道我带隐形眼镜？」 那人就回答：「你那个没耳朵的死样子能带眼镜
　　吗？！」
　　
　　(36). 一日督学来校视察学生的学习状况.看到有一个班级正在上自然科学. 老师
　　拿著地球仪正在教学.於是督学就决定进去考考学生: [这位同学.你告诉我.这地
　　球仪为什麼是歪的?] 只见同学甲很慌张的说:[不是我弄歪的!!] 督学很生气.就
　　问了另外一个同学. [督学.....对不起!我刚刚在打瞌睡.我没有看清楚是谁弄的!]
　　督学听了更生气.就在这时.老师赶紧衝过来打圆场: [买来就这样了!!!买来就这
　　样了!!]..
　　
　　(37). 今天，学生突然问我说：「老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？？」 我
　　想了想说：「老师这麼优秀，应该有很多吧！.........」 「不是啊！老师，我最
　　喜欢您离我远一点，哈哈！！」
　　
　　(38).车祸现场 有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面发生了车祸，现场围
　　了一堆人，好不热 闹。
　　
　　二人为了想进入人群之中，费了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。 小玉灵
　　机一动﹕「借过！借过！死者是我的家属。」结果一看，死掉的是一隻猪。
　　
　　(39).耐力比赛 阿文和阿玉两人均很有耐性。为了比比看谁的耐性大，他们搬到
　　猪舍裡和猪一起生 活。
　　
　　三天后的一个中午，阿文掩著鼻子衝出来说﹕「我受不了了，真臭......」 又过
　　了五天、六天、七天，阿玉还是忍耐著不出来。 大伙正替阿玉担心时，突然有
　　一群猪街出来说﹕「好臭﹕好臭！」
　　
　　(40).比臭 小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭．．． 小文拿著鞋跑去教堂，
　　结果教堂的人都昏倒了。 换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。 换小玉进
　　去，结果教堂并没什麼改变，只是连耶穌都把嘴巴摀起来了。
　　
　　(41).以防万一 爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。 妈妈求情
　　说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！」 爸爸反问：「你说得到
　　简单，若是下次他不再犯了呢？」
　　
　　(42).特长 一家影视广告公司举行演员面试，来了一位身材和相貌都不错的北京
　　女孩， 口试官问她有无特长。 那女孩想了一想，十分慎重地答道：我的腿特
　　长！
　　
　　(43).多一块 读幼椎园的小女孩小玉到糖果店买娃娃型的巧克力糖。 老闆问﹕
　　「你要买男娃娃呢？还是女娃娃？」 小玉答道﹕「当然是男娃娃囉﹕因为它此
　　女娃娃多了一块。」
　　
　　(44).加油站的笑话 某日,一位穿著迷你裙的年轻女孩到加油站去加油! 因为她的
　　机车加油口是在机车的脚踏处,所以她只坐在机车上, 并没有下车让加油员加
　　油。 当加油员要加油时,发现那女孩坐在机车上,导致他不方便加油, 於是他便开
　　口说道:「小姐,麻烦妳把脚张开一点,我插不进去。」 只见那位小姐满脸通红,旁
　　边的人都笑翻了,而那位加油员却一脸茫然.....:
　　
　　(45).动物园 某日一妈妈带女儿到动物园,走到猴园区时, 女儿突然说:妈妈妳看
　　那猴子长的好像爸爸喔! 妈妈教训的说:怎麼可以这样说呢 女儿:反正猴子又听不
　　懂!
　　
　　(46). 昨天跟一个同学骑车到观雾去,路上他告诉我一个笑话。 他以前跟另外两
　　个人骑车去乌来,他自己一辆,另外两个双载。 骑到一半,前面骑车那个人吃到一
　　隻苍蝇,就随口往后一吐。 然后他告诉后面那个人说:'这裡虫真多,我刚刚就吃到
　　一隻,还好吐掉了。 后面那个人说:'我知道,我吃掉了......。'
　　
　　(47).偷东西 一位丈夫出差回来,太太告诉他,当他外出时,一个窃贼闯入他们的
　　家?. 先生焦虑的问:他有没有偷什麼东西? 太太说:我想他是偷走了些东西.因为
　　在黑暗中,我以为他是你. 先生?#@!
　　
　　(48). 一天....几位高工的同学们,放学搭著公车回家......几位同学中, 只有一位
　　女孩...... 甲男:「喂!!现在这麼无聊......我们来说鬼故事吧!!」 甲女:「不要
　　啦.....我会怕啦.....不要说啦......」 甲男:「哎呀..怕什麼啦....玫瑰之夜还不是照
　　看.....」 甲女:「哪有ㄚ...我根本不敢看....真的啦...不要谈那个啦....」 甲男:
　　「怎麼可能....真好笑....妳会不敢看'玫瑰之夜'...镜子都敢照了...」
　　
　　(49). 从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子， 於是将大儿子取
　　名:「成事」，小儿子取名:「败事」. 他认为:『人生功名，就在成败之间
　　尔！』 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法， 规定大的写三百
　　个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时， 妻子去查看情形，大儿子少写了
　　五十字，小儿子多写了五十字。 过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做
　　的如何？ 妻子回答说:『写是都写了，但是成事不足，败事有餘，两个都是二百
　　五。』
　　
　　(50). 从前有一位在美的留学生,想要考国际驾照. 在考试时因为过於紧张,看到
　　地上标线是乎向左转, 他不放心的问到:「Turnleft?」 监考官回答:「Right(中
　　译：对的).」 於是他立刻向右转.很抱歉他只有下次再来.

弓虽

　　
　　(51). 有一个女人开著车经过辛亥隧道﹐可是偏偏在此时车却拋锚了... 唉~无
　　奈...只好看看能不能搭人便车先走再离开... 可是，每当车子快要经过她的时
　　候，都是加油门急忙闪过 没有一部车要停的...她非常的失望...看看自己的穿
　　著， 也难怪没有人要停车...因为她是留著长髮且身著白色连身长裙... 但，就在
　　此时，有部计程车过来了...且速度有渐缓的样子， 她此时心裡像乌云中露出一
　　点曙光般，觉得她得救了... 不料这计程车司机竟在经过她的时候，将窗户摇下
　　来， 丢出一堆冥纸后，便大踩油门加速而去... 只留下她和拋锚的车和散落一地
　　的冥纸。
　　
　　(52). 某个小学即将毕业，老师发放毕业纪念册。 小明就问：「这毕业纪念册
　　有什麼用呢？？」 老师回答：「想想看，二十年后你们再翻这本书时， 会说
　　『啊，这是小华，现在已经是董事长了，这是小 美，真想不到她会作院长夫
　　人，.......』」这时台下 忽然传来一句：「呜......这是老师，他现在已经......」
　　
　　(53). 某少妇一向我行我素，即使在公眾场合给孩子餵哺人-乳，也绝不扭捏。
　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣服 餐厅
　　侍应走道她身旁，婉言请她不要当眾餵-奶。少妇大为光火， 说道：「难道你认
　　为餵哺人乳-淫-秽不雅吗？」 「不是，」侍应礼貌地指著墙上告示说，「不过这
　　儿禁止进食非本餐厅供应的食 品。」
　　
　　(54). Pass.........好好老师 开根号乘10.........好老师 不加分.............你老师
　　当人.............干-你老师
　　
　　(55). 有一个军官的学校，教官命令两个军校生去学校做防毒宣导。 然后，结
　　果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。 教官问最差的学
　　生：「你是怎麼宣导的？」 该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，
　　然后告诉那些学生说 ： 『圈圈比较大的，是吸-毒以前的脑袋；比较小的，是吸
　　毒后的脑袋。』」 教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麼宣导的？」 该学
　　生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然后我告诉他们说： 『比较小的圈
　　圈，是进监狱以前的屁-眼；比较大的，是出狱后的屁-眼。』」
　　
　　(56). Jack是个火车司机,他被开除了.他的同僚们谈起这件事. 'Jack为何被开除
　　呢?' '你不知道啊?他未经允许就跑进站长室?' '这样也不至於被开除啊' '我忘
　　了告诉你,他是连火车一起开进去的'
　　
　　(57.蝙蝠 在一个村落的附近，有一个山洞， 裡面住著一群蝙蝠，这群蝙蝠靠著
　　吸血维生。 某一年，村落裡闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了... 但是呢，有一天晚
　　上，其中的一隻蝙蝠从山洞外飞回来， 嘴角外竟沾满了鲜血。洞内的蝙蝠都很
　　好奇， 为什麼那隻蝙蝠可以吸到鲜血呢？ 於是便苦苦追问那隻蝙蝠： 「你到哪
　　裡吸到的鲜血？快带我们去！」 於是只见那隻蝙蝠一言不发，带著洞内的蝙蝠
　　往外飞。 洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面， 飞呀飞呀...飞到了一个大树前... 嘴角
　　有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：「你们看到了没？」 蝙蝠们连忙问：「有呀！看
　　到大树了呀！」 嘴角有鲜血的蝙蝠说：「妈-的!我刚没看到！」
　　
　　(58)懒惰家庭 家庭有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事
　　时， 爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗阿福。 一天
　　客人来访看到阿福两脚站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著 桌 子，客人
　　惊呼：「这隻狗真是聪明啊，还会做家事!!!」 此时狗狗阿福非常无奈的对客人
　　说：「唉~~没办法，他们都太懒了?」 客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人
　　话!!!」 阿福立刻接著说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了， 下次他们会
　　叫我去接电话!!!」
　　
　　(59) 话说有天,小学妹穿了件短裤,準备出去玩.同学见了对她说: '哇!好彩头好
　　彩头!新年出门就见好彩头!' 小学妹很不好意思:'人家有穿丝-袜啦!' 没想到她同
　　学接著说:'哇!萝卜还包保鲜膜啊!'
　　
　　(60) 路人甲;请问殯仪馆往哪裡走? 路人乙;你只要站在路中央,待会有人会送你
　　去.
　　
　　(61) 某天 小明在某大学门口提款机前 看见一个背影颇美的美眉 忍不住就唱
　　起 '对面的女孩看过来,看过来,看过来......' 那对面的美眉一听到就转过头 小明
　　一看到就--------- '有怪兽,有怪兽,有怪兽......'
　　
　　(62) 地理考试时,老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、
　　罗马、名古屋、澳门其中小明这样写： 从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一
　　天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候, 突然看见一隻头上长著好望角的罗马直衝
　　过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
　　
　　(63)强的问题 有一天小强问爸爸说：「爸爸我是不是傻孩子啊？」 爸爸说：
　　「傻孩子，你怎麼会傻呢？」
　　
　　(64)假钞 太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假
　　钞。』 先生：『在那儿！我看看！』 太太：『我早把它买菜用掉了！』
　　
　　(65) 『早报！早报！十五块钱一份！』 一位男士买了一份报纸，然后对卖报生
　　说： 『喂！这上面明明写著十块钱一份呀！』 『哦！你认为报上所写的事，都
　　是真的吗﹖』
　　
　　(66).馅饼 顾客打电话到馅饼店叫外卖 店员问:馅饼要切成四块还是六块 顾客
　　说:四块好了我想我吃不下六块...
　　
　　(67).可怜的债主 小何向小陈吐苦水说借朋友的钱要不回来了, 小陈问:为什麼?
　　小何说:我借给他二十万去整容,现在也不知道他长什麼样子.
　　
　　(68).口音 大陆一个口音很重的县长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾
　　巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲
　　话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻
　　译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王
　　八！」 (翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！)
　　
　　(69).可怕喔... 高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕〔惊心动魄〕的画
　　面。 由於[果菜市场]是许多车的[分段点]，又正值下班放学的时间， 我们坐的
　　那班车人挤的让站在车门口的人，整个人包括脸像壁虎 般贴在车门上。 司机先
　　生等人都塞妥时，开始出发，由於要上桥，他一直踩著油门加 速， 等到发现前
　　面有个老婆婆正过马路，踩煞车时以经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的
　　马路上一动也不动，身旁流出一堆肠子， 还开始渗出泊泊的血水... 所有的乘客
　　有的开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白， 坐在位子上不敢下
　　去。当车上的乘客开始指责司机时，一件奇怪的事发生了...
　　
　　突然，老婆婆抖抖抖地站起来，拿出一个破破的塑胶袋，开始捡肠子，口裡 还
　　喃喃地嘀咕：夭寿喔~~~~刚买回来的肠子，啊这样怎麼能吃啦...
　　
　　(70).What`s up!!?? 一个刚考到托福到美国念研究所的台湾学生小装...英文
　　有点破.. 一日..到书摊前看书(哪种有点精彩的..).结果一时太过专心.. 以致於不
　　小心碰到隔壁一起看的黑人.. 哪锅黑人即问他'what's up,man?' 小装听不太
　　懂..所以只好不好意思的说..sorry..is my bird.
　　
　　(71).有智慧的笑话 有一个学生对他的老师非常的不满,认为他讲课乏善 可陈,没
　　有东西.所以就在他家门上写了: 二三四五 北南 六七八九
　　
　　那个老师看了,就在旁边写了: 二四五 中 六七九
　　
　　请问这是什麼意思? 答案是 二三四五 南北 六七八九 缺衣无食少东西
　　
　　二四五 中 六七九 没大没小少三八
　　
　　(72).包你笑死 Steve为了表达对女友Wendy的爱意 在他DD上面刻了Wendy
　　五个字母 平常只可见Wy,只有在DD兴奋时才可见Wendy 某日Steve去美国
　　LasVegas玩 大概Cocktail喝多了想上厕所 正在如厕时旁边来了一个老黑
　　Steve不经意的瞄了他的DD一眼 乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可见Wy
　　Steve对老黑说你女友也叫Wendy啊 No,老黑答 谁知Steve死命坚持那Wy一
　　定是Wendy 还跟老黑赌100元美金 只见那老黑在一阵磨搓之下 Steve差点没
　　昏死过去 那Wy的全名竟是 'Welcome to the United States and enjoy
　　your holiday'
　　
　　(73).Europe travel 在台湾有个富商,因业务需要,须到法国出差十天,而法国是
　　个浪漫的国家,富 商免不了会想要浪漫一下,於是找了一个玩伴女郎,约定十天付
　　费一万美金,而 女郎必需随身在侧............. 就这样十天过去了,富商付了费即刻
　　飞回台湾,可是girl非常生气,因富商只 付了五千美金,就这样girl决定追到台湾追
　　讨这笔钱....... girl到了公司后因富商正召开董事会议,所以秘书挡著不让girl 进
　　入,但是girl还是强行闯入,这时富商见了很尷尬,可是girl 也很聪明,并没有表明她
　　和富商的关係,於是展开一段对话
　　
　　girl:x先生,你在法国租了间'房子',言名付费一万美金为何只付一半 商人:因我觉
　　得有点问题,所以才付费一半,第一、你的'房子'是旧的, 我要的是新的。 girl:当
　　初你也没说要新'房子',所以这问题不成立。 商人:第二、你的'房子'没有'暖
　　气'。 girl:不是没有暖气,是你找不到'开关',所以这问题不成立。 商人:第三、
　　你的'房子'太大,我的'傢俱'都摆不满,显的空空盪盪。 girl:不是我的'房子'太
　　大,而是你的'傢俱'太小,所以这问题不成立。
　　
　　(74).修女也疯狂 有位年轻的女子．想不开跑去修女院当修女．遇到了 一位老修
　　女．从此故事就开始了...... 老修女：如果妳以后有什麼疑难杂症可以来找我．
　　一年过后....
　　
　　这位年轻的修女因为太久没有***．所以压抑不了自己的性-慾．不知该怎麼
　　办．就跑去问老修女． 老修女：我给妳一把枪．妳到后院对空鸣枪一声．就可
　　以了． 年轻的修女就照著老修女的话去做．果然心情舒解了许多．
　　
　　过不了多久．年轻的修女又压抑不了自己的性-慾．又跑去问老修女． 老修女：
　　妳这次对空鸣枪二声．一定有效． 年轻的修女就跑去后院的空地．对空鸣枪二
　　声．觉得心情又舒解了许多．
　　
　　但是．又过不了多久．还是压抑不了自己的性-慾．然后她自己就跑到后院的 空
　　地．对空鸣枪三声．四声． 五声．还是没有用．子弹也用完了．当她正要去找
　　老修女时．发现空地旁边 有一间隐密的小木屋．她好奇的走了过去看．开门的
　　一剎那．竟看见老修女 右手拿著机关枪扫射．左手拿著手榴弹乱丢．
　　
　　(75).?? （有的地方用台语发音比较好笑） 有一个旅客到蒙古旅行，遇到一位
　　商人， 商人就对他说:我有一隻马，跑得比什麼都快，旅客不信， 於是商人就说
　　不信你试试看! 旅客一上马，不论怎麼踢它、打它这隻马都不动，他就去问商
　　人， 商人就说你忘了说'Ｘ你娘'（台）这三个字，旅客得知 ，一上马后就说'Ｘ
　　你娘'，马果真跑了，而且跑得比什麼都快。
　　
　　不久跑到一个悬崖前，尚有几公里路，旅客开始紧张，他想 ：让马停下来应该
　　也是三个字，就开始骂了，'你老师、你阿妈、你祖公 .......,' 凡是三个字的脏
　　话都骂了，突然跑到悬崖前一公尺，他说了'哭妖阿'这下 死定了，马居然停下
　　来，他看了一看，又惊又喜的说了一句 'Ｘ你娘'如果跌下去稳死，结果马就跳
　　下去了。
　　
　　(76).女警的故事 有一天,一位女警要出门去值勤,匆匆之际发现自己忘 了穿内-裤,
　　所幸她带了一隻警犬出门.於是她让牠闻一闻胯-下,命令牠回家将内-裤带来. 不久,
　　警犬回来了,嘴裡叼著一支警棍......
　　
　　(77). 有一天,两蚂蚁从乡下到都市来...想尝试乡下中没有的冒险 一天,他们爬进
　　一个屋子内,一直爬一直爬,终於爬到一个森林, 而森林的中央有一个洞穴,依照蚂
　　蚁的习惯,总是喜欢钻钻看, 看裡面到底有什麼东西,但又因为他们两是从乡下来
　　的, 不知道都市的环境,所以他们协议,一个人进去,一个人把风... 而一隻蚂蚁就进
　　去了.......... 进去逛了一下,觉的没有什麼,只是溼搭搭的...於是正想跑出来时, 突
　　然一隻大蟒蛇,朝他直衝而来,他吓了一跳, 一直往裡面衝,躲在洞底, 一直看那条
　　蛇跑来跑去,突然间,那条蛇向他喷了口水,就出去了 过一会后,进去的那一隻蚂蚁,
　　向把风的蚂蚁说 '我刚刚进去探险时,被一隻大蟒蛇给追逐, 而且他还会向我吐口
　　水耶!!' 外面的那一隻蚂蚁说 '当你进去探险时,我在外面也遭受攻击,有两粒荔
　　枝一直攻击我, 害我闪来闪去的......'
　　
　　(78).红萝卜也靠不住
　　
　　有一天老尼姑身体不舒服,於是尿了一杯尿, 叫小尼姑带下山请医生化验。 小尼
　　姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很伤心的蹲在路边哭。 后来有个年纪与老尼
　　姑相近的老太婆路过.小尼姑突发其想, 向老太婆借了一杯尿,高高兴兴的前往医
　　院。 化验结果出来后,医生对小尼姑说:「没什麼毛病,只是怀孕了!」 小尼姑回去
　　告诉老尼姑,老尼姑伤心的哭著说： 『以前就是认为男人靠不住,才出家当尼姑,
　　没想到现在连红萝卜都靠不住了....』
　　
　　(79).职业杀手 某日一法官参加一个高尔夫球赛， 参赛时，法官与一位陌生男子
　　同组比赛。 比著比著，两人就聊起天了。 当两人聊到彼此的职业时，法官就介
　　绍自己的头衔， 另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名
　　职业杀手.... 不信？我的高尔夫球袋裡还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』
　　说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出， 并让法官把
　　玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去， 赫然发现自己年轻
　　貌美的老婆正赤-裸-裸的躺在床上， 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻
　　居。
　　
　　法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。 杀手说：『没问题，但是一颗
　　子弹需花费你五百美金。』 法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
　　
　　杀手準备就绪后说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧， 我让你选择该射向他
　　们身体什麼部位。』 法官略想了想说：『这个贱女人总是嘮嘮叨叨的， 子弹就
　　射她嘴裡，让她死的安静点！ 至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命-根子
　　吧！』 於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄準， 但是过了良久始终没扣上板
　　机， 法官等得不耐烦了就开始催杀手， 杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你
　　省下五百块！』
　　
　　(80).那一根 Paggeyo指著Aro的下面问:'这一根是什麼?为什麼我没有?' Aro
　　骄傲地说:'我妈妈说,这一根只有男生才有...哼!你没有吧!' 於是Paggey哭著回
　　家向妈妈抱怨,'为什麼我没有那一根?' 妈妈就安慰她,并告诉她说: '妳长大以
　　后，要有几根,就有几根.....'
　　
　　(81).取名字 有一天一个印地安少年走近他父亲问道: '老爸,你是以什麼给哥哥
　　取名字的?' '儿子,是这样的,当你哥哥出生时,我走出帐篷所见到的第一样东西
　　就是一隻熊踮著脚走路,所以就给你哥哥取名叫'Walking Bear''. '那你又是怎
　　样给姐姐取名字的?' '当你姐姐出生时,我走出帐篷,一眼就见到晨雾从山谷中昇
　　起, 所以就给她取名'Rising Mist'..... 你怎麼会想到问我这个问题
　　呢,Two dogs-F-u-c-king?'
　　
　　(82).*** 一男一女在网路talk后， 女的给了男的住址叫男的来玩*** 男
　　的到了后，门自动打开， 男子走到通道的尽头，看到二个门 一边掛著'已婚',另
　　一边掛著'未婚'， 男子从'未婚'这扇门走进去 走了不久，通道的尽头又有两个
　　门， 上面写著'有经验''无经验' 男子从'无经验'的门继续前进， 走著走著，又
　　来到通道的尽头，那也有两道门， 上面掛著'十英吋以上''十英吋以下', 男子打
　　开'十英吋以下'的门， 走到了外面的马路上....
　　
　　(83).四个修女 一天，有四位修女同时上了天堂， 此时，有一个天使拿了一盆圣
　　水， 要她们在进入天堂之际，将身上污-秽的东西洗净， 第一位修女用圣水洗眼
　　睛， 她说:「我看见了男人的那个东西，所以我洗眼睛。」 第二位修女用圣水来
　　洗手 她说:「因为我摸到了男人的那话儿，所以我洗手。」 当第三位修女正準备
　　使用圣水时，第四位修女抢先了一步， 并且在那喃喃自语的说 :「我才不要用她
　　洗过屁-股的水来漱口....。」
　　
　　(84)刷子工场 在一个乡下的村子裡有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作 刚
　　工作一週后,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育 程度不足吧!上
　　过健康教育的各位应该知道那是....) 她感到很害怕,心想:'才到刷子工厂工作,一
　　个礼拜居然长出刷毛,再下去 还得了 '於是第二天就向老闆辞职.老闆觉的很奇
　　怪, 说:'你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少 为何要辞职?'小女
　　孩就一五一十的把原因告诉告诉老闆. 老闆大笑说:'原来是这样,没什麼嘛!每个
　　人长大就会这样,你看我也有啊 !' 就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门
　　而出???? 她边跑边想:'我才来工作一週,就长出刷毛,没想到老闆连刷柄都长出
　　来了.'
　　
　　(85).生物奇蹟 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:「人在激动或
　　兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍?」 「我.....我拒绝回答这个问题。」女
　　孩结巴的说, 眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学。
　　
　　接著,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授
　　说: 「妳刚才拒绝回答証明了三件事： 第一,妳昨晚没有预习功课; 第二,妳满脑
　　子歪念头.....」最后,教授还下了结论,说道: 第三,恐怕将来过婚姻生活时,妳会大
　　失所望。
　　
　　(86).结婚证书...的笑话.. 一对新人在签署结婚证书时,, 新郎低声地对新娘说..
　　『这是妳的长期饭票。』 新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证
　　书。』...
　　
　　(87).算命1 有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是 '大
　　富大贵没有大灾难要小心!!'那个人听完就很高兴的离开了...
　　
　　隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找 算命师理论:你
　　前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？ 怎麼我被车子撞断条
　　腿!! 结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注
　　意看,其实我的意思是....你的命是'大富大贵没有 大灾难要小心!!'
　　
　　(88).算命2 有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,
　　都一直赚不到钱,於是,去找算命师算个命看看.... '你啊,将会一直穷困僚倒,直到
　　四十岁......' 那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢? '然后
　　喔......'算命师看了一下他的命盘接著说:'然后你就习惯了！！ '
　　
　　(89).维尼 1.哪裡有最多的小熊维尼?answer:麦当
　　劳!! ?????????????????????????[麦当劳都是维尼(请用唱的)? 2.a谁对维
　　尼最好?answer:哈林!! ?????????????????????[喔?只有维尼? 2.b谁想和
　　维尼结婚??answer:王菲!! 我愿意维尼 3.谁最会虐-待维尼?answer:阿妹
　　妹!! ????????????????????????[我要维尼作作饭我要维尼洗洗碗? 4.谁为
　　维尼花最多钱? 娃娃维尼我用了半年的积蓄飘洋过海的来看你
　　
　　(90).男友... 小芬,小兰同时爱上了一个男生小明. 两女经谈判,最后是小芬获胜.
　　内容如下: 小兰:我告诉你,我叔叔是议员,我家很有钱,我爸是黑道大哥,你跟本抢
　　不过我. 小芬:我没甚麼别的,我只是一个念化学系的人.........

弓虽

　　
　　(91). 一个家长带著他的宝贝儿子去补习班报名学英文, 千挑万选选到了何嘉仁
　　美语. 等上课之后家长才发现并不是何嘉仁本尊上课, 便气冲冲的带著孩子到补
　　习班柜台骂: 何嘉仁美语为什麼何嘉仁不出来教?! 那柜台的美眉只回他一句话:
　　难到长颈鹿美语就要长颈鹿来教吗????
　　
　　(92). 史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸-部割伤目前於县立医院疗养当
　　中。 编辑训诫新上任的记者说。这是份家庭报纸。我们 不使用胸部这种字。现
　　在拿回去用委婉一点的字表示! 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以
　　下这篇报导。 史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因(.)(.)割伤目前於县立 医院
　　疗养当中。
　　
　　(93). 小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车... 对方：「喂.XXX无线电计
　　程车！」 辣妹：「我要叫车啦。」 对方：「小姐，请问妳穿甚麼衣服？」 辣
　　妹：「红色连身迷你裙啦！」 对方：「到那裡？」 小姐：「到大腿啦。」 对
　　方：「@#@%^^&*....」
　　
　　(94).叶子媚的脑筋急转弯 话说有一天叶子媚去作跑步运动,不慎跌了一跤,撞伤
　　胸-部, 就去看医生,你猜...要看哪一'科'哩? 勉强一点啦!!我两ㄎㄜ都给她看一看
　　啦!!
　　
　　(95).一隻麻雀 有一隻麻雀由南方往北方飞. 因为天气变冷.最后身体结成冰块掉
　　到地上. 后来有隻牛经过旁边时在麻雀身上大-便. 牛大-便的温度把冰融化了. 麻雀
　　觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来. 这时候一隻猫听到声音过来把麻雀身上的大-便
　　拨掉. 然后将麻雀吃了 这个故事告诉我们把大-便放在我们身上的未必是敌人 将
　　大-便从我们身上拨掉的未必是朋友 最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把
　　嘴巴闭紧
　　
　　(96).宪兵？警察？ 最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校， 他敬酒时说：
　　以后白天干宪兵，晚上要干警察。 我同学听了不懂他的意思，跑去问他爸，原
　　来，新娘是位警察。
　　
　　(97).老妹!! 某甲：哇！你老妹还真是美女耶！ 某乙：喔发霉的女生....... 某
　　甲：长的还真动人！ 某乙：哎动不动就要男人....... 某甲：拥有天使般的脸
　　孔！ 某乙：天啊！让我死一死....... 某甲：至少算是可爱的吧！！ 某乙：唉真
　　是可怜没人爱....... 某甲：她算是不错的了！ 某乙：是啊！长的那麼丑不是她的
　　错....... 某甲：个性应该蛮随和的吧！ 某乙：嗯随便说说就一言不合....... 某
　　甲：看起来蛮贤慧的！ 某乙：去整天閒閒在家什麼都不会... 某甲：真想和她有
　　一段JIAN情！ 某乙：什麼？ 某甲：坚定不移的友情啦!! 某乙：##@%@#*#@
　　%^......
　　
　　(98).Foot&inch 一对男女相恋for a long time.但这位男士始终不敢向his
　　girl friend 透露他的隐私--他的一条腿是义肢(heonlyonefoot).因为他实在太
　　爱 她,怕告诉了她,她会离开他.因此他决定继续隐瞒她直到结婚再说. 新婚之夜
　　后,她终究是发现了......翌日 She feels very sad and calls to her
　　mother. She said 'Hi! mom.I feel so sad that My husband only
　　one foot' Her mother laught and tell her daughter 'It's OK.Your
　　father is just six inches.' [中文版] 一对男女相恋 for a long time.但这位
　　男士始终不敢向his girl friend 透露他的隐私--他的一条腿是义肢(he only
　　one foot). 因为他实在太爱她,怕告诉了她,她会离开他.因此他决定 继续隐瞒她
　　直到结婚再说. 新婚之夜后,她终究是发现了......翌日她感到非常的难过,於是打
　　电话 给她妈. 她说:嗨!妈咪,我老公只有一foot(註-foot=一隻脚=一呎). 妈笑的
　　淫-荡且说:妳爸只有6吋.
　　
　　(99). 两个精-子对话： ●：噢！好累唷！还要游多久ㄚ？ ○：还早哩！现在才
　　在扁桃腺而已！
　　
　　(100) zarathustra到医院看病，医生宣佈 他得了绝症，他很悲伤的问医生还
　　有多久可活 医生回答　　:Ten zarathustra:Tenyears?ortenmonths???
　　医生看著錶:Nine....eight....seven.....
　　
　　(101) 话说evil知道自己得了癌症时日不多,便跑去让医生检查, 隔天医生通知他
　　说'我有一个好消息和一个坏消息要告诉你' evil:好消息是....? 医生:你还有两
　　天可活 evil:那坏消息是...? 医生:我昨天忘记通知你
　　
　　(102) 某天读国小的小明回到家兴奋得对妈妈说：「妈！我今天跟老师***
　　耶！」 妈妈听了很生气的说：「我真替你感到羞耻，给我进房间跪著，看你爸
　　回来 怎麼修理你」 等爸爸回来听到妈妈转述这段话后，立刻进了房间且把门锁
　　起来... 他兴奋的对小明说：「儿啊！我真替你感到光荣,老爸十五岁时就失童-贞
　　以为很了不起, 没想到你更利害....老爸决定要好好奖励你...」 第二天放学的时
　　后爸爸在校门口等小明，他带来一辆新的脚踏车要给小明当礼物 ... 爸爸见到小
　　明便说：「这是送你的喔！！！....咦~~你怎麼不骑呢？？？」 小明回道：
　　「喔...不了，我屁-股还在痛...」
　　
　　(103) 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。 有一位客人到一间超市买
　　东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。 一名售货员便走上前询问:「先
　　生,有什麼需要我帮忙的吗?」 「嗯..」那人说到「我想买半棵高丽菜,行吗?」
　　「真是非常抱歉,本店只能卖整棵的」 没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽
　　菜....售货员没办法只好询问经理。 「经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽
　　菜...」没想到,一转头,那顾客 就跟在门后..售货员脑筋很快「咳..而这一位先生
　　呢,想买另外半棵....」 事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公
　　司当主管。 售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:「拜託!凤凰城那种?
　　方只有妓女和曲棍球球员才会住在那...」 经理立刻脸色大变,「是喔,真不巧!我
　　老婆住在凤凰城已经两年了....」 售货员一听立刻转道:「嗯...那...你老婆是打那
　　一个位置...」
　　
　　(104) 一位已婚妇女学打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。 教练：
　　「好吧！别想像自己是在打高尔夫球，看妳平常是怎样握妳丈夫 的那『傢
　　伙』，这样妳就会打得很好了！」 果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码....
　　过了一会.... 教练：「很好..不过现在妳可以不必用嘴巴含杆子，试著用手打打
　　看！」
　　
　　(105) 小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜.... 於是主
　　人家就好心的留下他..... 可是房间只有二间... 於是就安排他和他的女儿住在同
　　一间... 到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事 可是小女孩就对
　　他说.... 你不要这样子不然我要告诉我爸爸..... 那小明只好放弃了.... 睡到一半
　　小明又突然想对小女孩'嗯嗯啊啊'... 那小女孩当然又是不肯於是又和小明说....
　　我真的要告诉我爸爸哦.... 那小明只好再放弃了..... 可是到最后小明真的忍不住
　　就直接给他'嗯-嗯-啊-啊' 完事之后小女孩对小明说....我还要再一次... 於是两个人
　　又..... 完了之后小女孩又对小明说....我还要再一次.... 於是小明只好又.... 这一
　　次完了之后小女孩又对小明说....我还要再一次...... 这一次小明就对小女孩说...
　　妳要这个样子不然我真的要告诉妳爸爸.....
　　
　　(106) 有一个人为了签大家乐跑去庙裡拜拜，求神问卜一番。 结果大家乐开奖
　　之后，他却没乐到输了几千万吧， 於是一肚子火就向那座庙发洩。 他趁著没有
　　人跑去庙裡；把佛像丢了出来， 最后越想越气，乾脆又放了一把火把庙给烧掉
　　了， 人也就离开了自己的伤心地。 数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得
　　非常雄伟。 他便去问问当地人，得到的答案是， 几年前庙烧了起来，佛像还会
　　自己跑出来..........
　　
　　(107)算术 有一天,小明的老师要小明算术 老师：小明，3+3=多少? 这时小明
　　拿起手指出来算小明：等於6﹗ 老师再问：小明,那4+4=多少? 这时小明也是伸
　　出手指出来小明：等於8﹗ 这时老师就说：不能用手指,要用心算,把手伸进口袋
　　裡. 老师又问：5+5=多少? 这时只见小明的手指在口袋裡动了又动 小明:等
　　於'11'﹗^_^!
　　
　　(108)脑筋急转弯... 有一件事,一个人的时候做无所谓, 两个人的时候做最不好,
　　但三个人的时候做又没有什麼关係了! 请问是什麼事情呢?
　　
　　Answer:放-屁 Why:一个人的时候不用解释. 两个人的时候一定会被发现,所以
　　最不好. 三个人的时候可以赖皮,也不会被发现,所以也没有什麼关係.
　　
　　(109) 有一天,一位北一女的学生带她的弟-弟上学走到路上,看见两隻狗正在办
　　事 弟-弟很好奇就问了:姐,牠们在做甚麼啊? 北一女姐姐很不屑的回答:牠们在打
　　架啦 有一位建中的学生正好走在后面,听到这句话,'噗,嘻嘻...'的笑了出来 北一
　　女学生就回过头说:ㄟ你笑什麼笑啊? 建中学生也不甘示弱的说:为什麼不能笑?
　　ㄇㄛ妳想打架ㄇㄟ?
　　
　　(110)小熊与兔子 有天小熊和小白兔一起去树林上厕所,小熊问小白兔： 你会不
　　会怕大-便沾到毛？ 小白兔说：不会呀..... 又走了一段路，小熊又问：小白兔，
　　你会不会怕大-便沾到毛？ 小白兔说：不会呀..... 快到的时候，小熊又问了：小
　　白兔，你会不会怕大-便沾到毛？ 小白兔还是回答：不会呀..... 上厕所的时候，
　　小熊又问了：小白兔，你真的不怕大-便沾到毛吗？ 小白兔很不耐烦的回答：不
　　是跟你说了不会吗....... 小白兔回答完以后，小熊便抓小白兔来擦屁-股.....
　　
　　(111)恶作剧... 电话声..!~铃~铃~铃~铃~清晨一点.. A:喂...找谁啊.. B:三更
　　半夜你不睡觉.跑来接什麼电话 A:@#@%&&
　　
　　(112)joke 阿呆暗恋隔壁班的一个女孩子....所以他有一天就毅然的决定要先写
　　匿名信给她..朋友就问阿呆啦她的反应如何呢?? 阿呆:很激动.. 朋友那很好嘛，
　　再来发展如何呢?? 阿呆可是后来她就去报警了说.. 原来阿呆的匿名信，是用报
　　纸或杂誌的铅字

弓虽

看完了吗

弓虽

你又活了？lol.gif