两两相望的两两相忘ZT

浅紫留言:这是我人生的冬季,刻骨的寒冷,冰封了所有的温情。

    我的网名叫浅紫,在一家网站做编辑。

    2002年夏天。我在网上加深蓝为好友。深蓝是我喜欢的第二种颜色。那一年,深蓝刚刚做了父亲,33岁的男人,是一家公司的经理。比我大7岁。

    我不喜欢加陌生人的,因为我讨厌那些老套的问题。可是那天我拒绝深蓝的时候,因为在和朋友视频聊天,就顺口在拒绝理由里问:你有视频吗?他又发请求:没有视频就不可以吗?我笑了,通过了验证。后来深蓝说,如果我直接拒绝,他就不会再请求了。可是我的问题让他很好奇,如果我不通过,他会一直请求下去。

    我在上班的时候,基本上挂着QQ。偶尔也会遇到深蓝。他说,我是忙里偷闲。我们只是随意地聊着。他问我,晚上在吗?我说基本都在。他说,我一般晚上不会上网的。过了两天,我看到深蓝的留言:我老婆说,我要是晚上再上网,就让我睡卫生间。我笑了,说,那你就把电脑搬到卫生间里,我陪你聊天。

    后来,真的很少在晚上见到深蓝。如果在晚上,一般也是在10点之后。他让我给他留言。

    10月,男朋友去了北京,被爱伤透的心像渐渐来临的季节,一点点变冷。

    第二天上午,睡梦中的我收到深蓝发来消息:晚上11点等我。深夜11点,我泡在网上。QQ上深蓝的头像亮了。深蓝倾听着我用文字表达的哭诉。我的眼泪落在键盘上。凌晨两点,深蓝与我一起下线。我告诉了他我的电话号码。

    第三天,晚上6点,我独自一个人在街上闲逛,微寒的风吹过,心头一阵茫然和无助。深蓝的电话来了。深蓝说:“你在哪儿,我想见你。”

    真正见到深蓝的时候,我突然才意识到,我们俩一直没有见过面的,怎么就像好久不见的老朋友约会一样?

    深蓝是个温情而有魅力的男人。

    在KFC,我狼吞虎咽地吃着汉堡。深蓝眼里的心疼,我装作看不到。他像对待孩子那样,把番茄酱为我挤好。

    浅紫留言:知道会失去,所以从来不乞求拥有。

    12月,我换了一份工作,到一家杂志社做编辑。重新走进一个新的生活圈子,忧伤的心情渐渐愈合。

    上班的第一天,我收到深蓝的留言:今天是一个新的开始,你的笑容是否依旧灿烂?我出差了,回来看你。

    总会在夜里想起深蓝的样子,近得仿佛能够触摸到。自从和深蓝见面之后,在网上,深蓝从来不和我谈他的妻子,我们似乎都在有意无意地回避着。

    一个月后,深蓝出差回来了。深蓝给我打电话:“好久不见,是不是把我给忘了?有时间出来坐一坐好吗?”接到电话的时候我刚洗完头,披着一头湿湿的长发去见深蓝。望着深蓝,突然有些羞涩,脸莫名地就红了。深蓝的脸上依然挂着淡淡的笑。

    我和深蓝在街上走着,深蓝一直静静地听我滔滔不绝地讲话。9点,深蓝送我坐上一辆出租车。车拐弯的时候,我回头,看见深蓝还站在路旁,目送着车子离去。望着他在黑夜里站立的身影,突然有想流泪的感觉,我是怎么了?

    回家打开电脑,深蓝的头像竟然亮着。“我在网吧,知道你就会上来。”“今天你很漂亮,我都差点认不出你了。”我在电脑前傻笑了半天。

    深夜11点,QQ上,深蓝与我的头像都亮着。零点,深蓝与我同时下线。

    由于换了新工作,不像以前那样经常在网上了,因此,有一段时间,我白天很少上网了。总是在下班后,有意无意地在网上挂着,等着深蓝的头像出现。每天,我都盼望他的电话。我从不打电话给他,因为不想影响他的生活。

    浅紫留言:男女之间只有两种关系,朋友和爱人。

    2003年。日子在不咸不淡中过去。我和深蓝仍然经常见面。

    一天深夜,看到深蓝上线了,刚说了两句又突然下线,几秒钟的静默。“刚才……”,“明白。”我打了个笑脸给深蓝。我的伤心他看不到。“对不起,今天先下了。”深蓝匆忙下线。外面漆黑的夜晚寂静无声,我用被子蒙住脑袋,任眼泪一泻千里。

    深蓝的匆忙下线,终于提醒了我现实的存在。我减少了上网的频率,电话也经常开着振动。深蓝打了几次电话,我都没有接。深蓝在留言中问我,为什么不接他的电话,我无语,关掉留言。

    一天,外面下着大雨。已经晚上11点了,我正准备下线,深蓝的头像亮了。

    深蓝:我喜欢下雨,特别是这样的深夜。一直梦想着有一座在楼顶的房子,可以听雨声。

    浅紫静默。

    深蓝:你外表看起来很独立,其实内心很依赖人。你有时很有个性,有时又很孩子气。我喜欢你优雅的气质。

    深蓝静默两秒:我们相识太晚了,我不能给你任何承诺,可是我们骗不了自己的。

    浅紫:我不想走错路,我也不想伤害别人。男女之间只有两种关系,朋友和爱人。所有都是天注定的,有些人不信,想改变什么,到最后连朋友都不是。

    深蓝:感情的事没有对错。

    浅紫:你搅乱了我的生活,我们不要再见了吧。

    深蓝:不要逃避,不管你做什么选择,请不要将不再相见做最后的结果。

    凌晨两点,我下线关了电脑,泪流满面。那个雨夜,我彻夜未眠。清晨,我将深蓝的电话从手机中删除。第二天我没有开手机。

    三天后,我打开手机。短消息一个接一个。都是深蓝发来的。“我该拿你怎么办?”“我现在就要见你。”

    浅紫留言:我把所有的温暖都给了你,你让我怎么再对别人笑?

    10月,我和深蓝又见面了。深蓝看我的眼神依然温暖。他揉揉我的长发:还像个孩子,一点都没变。晚上6点,我和深蓝看了场电影。直到散场,我们都没有说话。

    回家的路上,我冷得把脸埋进羽绒服里。深蓝握住了我的手。深蓝的手掌温暖而潮湿,他疼惜地说:你的手好凉。到了我家门口,深蓝突然抱住我,他的怀抱那么温暖,我没有拒绝。许久,他说,真想就这样一直抱着你。我把脸埋进他的大衣里,不让他看到我的眼泪。

    深蓝替我换了一个电话号码,我俩每天都会通几个小时的电话。常常一起喝茶,隔着一张桌子望着,却总是无言。谁也没有再提之前的话题。两人比朋友近,却比爱人远。

    日子如流水逝去。深蓝与我依旧每天通几个小时的电话。有时,两个人握着电话,许久无语,听着对方的呼吸。听着听着,我的眼泪就流下来了。

    从某一刻开始,不言不语的是我,不痛不哭的是深蓝,沉沦的是我,伤痛的是深蓝。

    浅紫留言:如果真的不能两两相望,那就两两相忘吧。

    2004年,烟花灿烂只开一瞬。

    深蓝跨进本命年。有人向我求婚,我拒绝了。

    我渐渐没有了灿烂的笑容,经常半夜醒来,一个人呆呆地坐着直到天亮。我不再主动拨打深蓝的电话,深蓝的来电依然每天都会准时响起。

    深夜10点,我在QQ上等深蓝。深蓝没有上线。11点,我的电话响了,深蓝的消息,“她在用电脑,今晚早点睡吧。”我关了电话,眼泪落下来。

    第二天,深夜10点,我上网,打开QQ。深蓝在线。“今晚老婆没用电脑吗?”那边停了几秒钟:“你还是把这话说了出来,我以为你永远都不会提。”“……”,我关了电脑,关了电话。

    凌晨1点,QQ上深蓝的头像亮了,我给深蓝留了言:我们还是不要联系了。我下了线,键盘上滴满我的眼泪。我在黑暗中静坐着。电话响了,深蓝的消息,“我的真情永远不在,从此我将麻木。”我抱着电话哭了一夜。

    以后的每个深夜,我的手机不再关机。我的手机没有再响起。QQ上深蓝的头像从此没有再亮。

    1月份的一天,我站在街边等车。一辆熟悉的车子缓缓开过,副驾驶的位子上坐着一个可爱的小女孩,开车的英俊男人不时地低头看看小孩,满脸似曾相识的温情。我招手拦了一辆出租车,车子与那辆车擦肩而过,开车的男子没有看到我。我低头,泪眼模糊。

    年后上班的第一天,我修改了QQ上的个人资料。我将QQ上的名字改为深蓝与浅紫。我在个人说明里写到“如果真的不能两两相望,那就两两相忘吧”。我不再打开那个名为“深蓝与浅紫”的QQ。
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    ★
  や  
我爱童话,她美丽起来,一生一世,毫无保留
爱应如此,生命应如此,而我们,总是做不到.



╰╮や
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明知道...还是会.........
世界上每个简单的幸福似乎都注定要伤害一个第三人吗
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Originally posted by 爱我的人还没睡 at 2005-6-24 03:05 PM:
明知道...还是会.........
世界上每个简单的幸福似乎都注定要伤害一个第三人吗


唉! 因為人類的天性裡佔有的觀念實在太強烈了! :(

可是在往後的日子裡,這一切應該都會成為一種珍貴的回憶吧! :
[^_^ 大魚逛網,人生多少事,盡付笑談中! ^_^]

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那也是苦涩的.像黑咖啡样,不是因为甜美.却不可救药的上瘾
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tja
盛世寡民

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再回首,可曾痛如当年?rose.gif
我有一所房子,面朝大海,春暖花开。

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要么理智,要么疯狂。两者掺在一起就是深渊,是地狱。,
埋葬爱情,活生生的。

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