[其他] 大家写下最让自己喷饭的把~~精选爆笑笑话

               3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
               　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
               　　
               　　半夜…甲打了一个大喷涕，
               　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
               　　乙丙：下次要通知我们……
               　　
               　　过了半个时辰，
               　　甲：注意了…
               　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
               　　并确定与外界没有连通…
               　　结果，甲放了个屁。
                  5.陪朋友打的去见一个网友，
               　　快到的时候，
               　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
               　　“看到那个女的了吗？”
               　　　　
               　　“看到了，在那儿停？”
               　　“不，撞死她！！！”
               6.一天在东方广场约网友MM见面，
               　　不想显的太土，约在星巴克。
               　　等MM时觉得不买点东西不合适，
               　　
               　　就到柜台点咖啡。
               　　服务员问：“您要点什么？”。
               　　当天没带眼镜，
               　　咖啡厅灯光昏暗，
               　　我使劲看价牌，还是看不见……
               　　就说了一句：“看不清楚！”。
               　　
               　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
               　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
               7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
               　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
               　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
               　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
               　　经理收到之后，马上指示下属买机，
               　　拟行程，自己则是整理行李。
               　　临出发那天，被秘书挡下来。
               　　秘书：“你要干什么？”
               　　经理：“去欧洲开会啊！”
               　　秘书：“老板有同意吗？”
               　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
               　　秘书：“来公司那么久，
               　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
               　　老板的意思是：去个头！”
               10.盗版光碟：
               -Are you serious?(你是认真的吗?)
               -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
               　　　　
               　　电影上的翻译:
               　　　　-你是席拉瑞丝吗?
               　　　　-不,我是凯丁..
               15.以前大学的时候,
               　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
               　　
               　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
               　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
               　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
               　　“然后呢?”众人问,
               　　她顿口气接着说:
               　　“拖进来L J他,
               　　搞到他精尽人亡,
               　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
                  17.有一次夏天在外面吃宵夜，
               　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
               　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
               　　吃了一半，
               　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
               　　
               　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
               　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
               　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
               18.百度知道
               急求论文：浅析中国艺术的意境美
               悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
               急求论文：浅析中国艺术的意境美
               2500字~3000字
               大家有的帮帮忙，先谢谢列！
               浅析中国艺术的意境美
               悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
               湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文
               为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

               20.某日，A君在厕所里面拉屎，
               　　估计拉不出来，
               　　就在厕所里面狂吠。
               　　
               　　此时，外面的B君听到，
               　　于是高声唱到：
               　　“拉不出来一声吼啊！”
               　　更绝的是，
               　　C君马上接着唱到：
               　　“再拉不出来就用手抠啊！”
               　　
               　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
               23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
               　　研究生在一个名叫万柳的校区。
               　　
               　　在本科生校区，
               　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
               　　专门为研究生准备的，
               　　墙上写着“万柳同学停车处”。
               　　
               　　有一次和一朋友从那过，
               　　见他欲言又止，
               　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
               　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
               　　　　
               26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
               　　　　你是云南的？
               　　　　"YES"
               　　　　"哇..好远啊...."
               　　　　..........
               　　　　 "云南解放没有？"
               　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
               　　　　 "你原来会说汉语~!"
               　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
               　　 “你们住窑洞吗？”
               　　　　“不，我们住树上”
               　　　　“云南是不是在昆明？”
               　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
               　　　　"你的很多小辫子呢?"
               　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
               　　　　“你们还吃生肉吗？”
               　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
               "你是云南人啊？"
               　　　　"是啊。"
               　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
               　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
               　　　　"那你们怎么来上学?"
               　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
               　　　　"那一定很久才到吧?
               　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
               　　　　"………………！
               　　　　怎么不骑马呢？
               　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
               　　　　都是骑骆驼和驴的。
               　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
               　　　　一公里以外摆个牌子，
               　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
               　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
               　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
               27.我大学时，
               　　宿舍的厕所堵了，
               　　一哥们自告奋勇，
               　　说他去通之，
               　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
               　　三下之后果然通了，
               　　还冲了几次水，
               　　效果很好，
               　　
               　　
               　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
               　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
               　　楼下还有人在大号，
               　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
               28.我中专的室友，
               　　有一次放假前一块喝酒，
               　　后来喝多了，
               　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
               　　
               　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
               　　说了一句：
               　　“我要游到我们宿舍去”
               　　
               　　然后就一个前扑动作，
               　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
               　　周围人倒！！！
               　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
               29.我们宿舍
               　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
               　　很晚回来，
               　　喊我们开门，
               　　然后我们就让他们对口号，
               　　
               　　天王盖地虎，
               　　宝塔镇河妖，
               　　么哈么哈，
               　　脸怎么黄了？
               　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
               　　
               　　有一次冬天晚上下鱼，
               　　风又挺大，
               　　
               　　一哥们冻的不行了，
               　　回来就敲门，
               　　也不对暗号了，
               　　直接就在那喊，
               　　我脸是吃屎吃黄的，
               　　赶紧开门吧。
               　　
               　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
               30.我上铺痛经很严重，
               　　每次到周期都要卧床休息。
               　　
               　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
               　　一次她痛得受不了，
               　　说要做手术把子宫切除了，
               　　反正她也不想要孩子。
               　　
               　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
               　　除了再也不用痛经，
               　　A说还可以节省卫生巾的钱，
               　　B说可以节省买套套的钱，
               　　C说更不用花大钱做人流了……
               　　轮到最后一个，
               　　她想了半天，
               　　说，                　
　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
               31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
               　　见你走过去
               　　就问
               　　哥们要片儿吗?
               　　我们起初很反感后来习惯了
               　　
               　　有一个寝室一哥们
               　　和女友去中关村配电脑
               　　回来特别郁闷
               　　说被卖片儿的骚扰
               　　大家说没什么
               　　
               　　
               　　
               　　这哥们说:
               　　问题是那NB
               　　过来问我"哥们毛片儿拍吗?"
               32.还有一个，是听别人说的。
               　　话说月底最穷的时候，
               　　一寝室人都没钱了，
               　　又不敢问家里要，集体节食。
               　　为了节约体能，大家都翘课了。
               　　
               　　中午辅导员来寝室，
               　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
               　　很是诧异。
               　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
               　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
               33.大学有一个女同学，
               　　北京人，
               　　冷幽默的那种。
               　　她说起她高考后查分的事情。
               　　　　
               　　
               　　打电话到查分台查分。
               　　查到数学分数的时候，
               　　电话里报：
               　　“您的数学分数是6——”
               　　听到这，
               　　她心里一阵窃喜：
               　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
               　　“——分！”电话里面接着报。
               34.大一，石家庄，
               　　冬天，一日天寒地冻，
               　　正好是上午下课吃饭时间，
               　　路上全是朝食堂走的人群，
               　　我们班几个走到图书馆前，
               　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
               　　
               　　我们几个南方的就讨论
               　　这冰面能不能承受一个人的重量，
               　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
               　　说：没问题，看还能走人呢，
               　　不仅能走还能大跳呢。
               　　
               　　言毕，
               　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
               　　手还保持着向我们挥动的姿势，
               　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
               　　　　
               　　老大反应身手了得，
               　　几个扑腾到了岸边，
               　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
               　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
               　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
               35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
               　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
               　　　　　　想说借个厕所用用
               　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
               　　　　　　于是我跑到二楼去
               　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
               　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
               　　　　　　我实在是忍不住了
               　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
               　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
               　　　　　　霹雳啪啦……好爽！！
               　　　　　　
               　　　　　　结束后
               　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
               　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座
               　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
               　　　　　　於是我走近吧台，
               　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
               　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
               　　　　　　并且开口说：
               　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
               　　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
               36.熄灯后，
               　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
               　　结果5分钟后真的来电；
               　　接着，
               　　男生宿舍集体高喊
               　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
               　　然后真的11：50才熄灯；
               　　最后，
               　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
               37.高中时讲排列组合，分组做题。
               　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
               　　磊：“十二个。”
               　　　　
               　　　　
               　　老师：
               　　“好，那你算一下，
               　　十二个人排队，
               　　你不能站在排头和排尾，
               　　则有多少种排法？”
               　　　　
               　　　　
               　　磊埋头算：
               　　“啊，有十二个人，
               　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
               　　　　
               　　一会儿，
               　　终于糊涂，做错。
               　　老师怒，罚磊站。
               　　　　
               　　　　
               　　又叫起波：“你们组多少人？”。
               　　波惧，
               　　半晌，
               　　答：“三个……”
               38.前两天，
               　　公司的山东客户老张打来电话，
               　　向我询问一些工作上的问题。
               　　
               　　我们在电话里聊了好半天，
               　　最后为了便于网上交流，
               　　我让他留下电子邮箱地址。
               　　
               　　老张说：
               　　“你记一下，
               　　我的地址是……
               　　老张的汉语拼音全拼……
               　　然后是……
               　　后头没有.com.”
               　　
               　　“后头没有.com？”
               　　我一边记录一边琢磨着，
               　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
               　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
               　　
               　　于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
               　　也就是说，
               　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
               　　
               　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
               　　见我还不明白，
               　　老张有点不耐烦了
               　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
               　　挂了电话，几分钟后，
               　　我的手机响了。
               　　我打开一看，
               　　顿时恍然大悟。
               　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
               39.A:I'm sorry!
               B:I'm sorry,too.
               A:I'm sorry three.
               B:What are you sorry for?
               A:I'm sorry five.
40.拨通800-820-3800
               用户：你好，请问这里是微软吗？
               微软：是的，请问您有什么事吗？
               用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
               微软：#%$^&@
               用户：你们到底黑不黑了？
               微软：…….
               用户：说啊，你们黑不黑？
               微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
               用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
               微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
               用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
               微软；[email=##$%^&%$#@$%]##$%^&%$#@$%[/email]…
               用户：怎么了？不需要打开啊？
               微软：需要，需要！
               用户：那咋还不黑呢？
               微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
               用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
               微软：….
               微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
               挂机………

[ 本帖最后由 geminiyuan 于 2008-12-23 22:04 编辑 ]