海容天天自揭被强奸往事：在解放军艺院时不堪回眸的往事

曾经的我那么娇羞美丽，后两张是我在做节目之前的自拍像。

原创作者海容天天

　　一位好心的开出租车的两位司机，请我吃了最后一顿饭，席间不停地给我夹菜，吃了这顿饭，就没有吃的了，你一定要吃饱。

　　我刚刚从死亡线上回来，医生给我洗胃的时候我已经失去知觉，一个星期在病床上不停地打针换药，其间临床的病人阿姨总是隔一两个钟头唤一下我的名字，我能够听到，很远很远的地方传来的声音，我还有呼吸，我呼吸在阴阳之间，我听到一个来自阳间的声音，很幸福很幸福，因为有人关心我。我醒后她告诉我，害怕我死去，一个好好的姑娘，正是花样的年华。。。我还是很幸福很幸福，因为有人关心我的死活。

　　我偷偷存放的准备妈妈来给我处理后事的600块钱不知什么时候已经被准备拐骗我去做妓女的人拿走了，两位司机知道事情的前因后果，他们也是弱势群体，面对黑暗势力，他们无能为力。

　　他们请我吃饭，吃最后一顿饭，用了他们将近一天拉客挣的钱，他们劝我，都这样了，与其将生命这样草草了事不如到广州去搏一搏，那里虽然有很多陷阱，但无非最坏就是像现在这样。

　　我吃了最后一顿饭，离开了那个县城。

　　坐了几天的长途汽车，长途汽车司机一路上关照着我，到了后他把我介绍给了一个做桑拿的女孩子。我住在她家里，她知道我有音乐的长处她叫她的弟弟给我联系中唱公司，我不知道社会给这类女孩的定义究竟是怎样，我只知道她们对我恩重如山。

　　还是一位陌生的司机，当一群东北男子准备把我带去番禺轮奸完丢进珠江的时候，这位陌生的出租车司机给坐在前排的大哥递了根烟，于是他们放了我。

　　那几位做桑拿的女子有几个朋友是做三陪的，一天晚上她们通知我赶紧去她们上班的地方，那里有位高人，认识环珠格格小燕子，那时小燕子正红得厉害。那位性情中人的先生酒后还真答应了我的事。

　　半月后我进了京，那是我第一次坐火车，那时的火车还没有现在那么快，坐硬座车箱里，心里挺高兴。

　　等了一个星期没有一个人影，一个星期之后，他说电影学院进不了，介绍我进解放军艺术学院，北京除了天安门我就只知道电影学院了，我很失落，但总算可以上学，我还是很高兴。

　　当先生看了我的身份证后犹豫了，因为我的身份证写的是某某县土家族，他觉得不够洋气。

　　再等了两天，他做了个决定，让我再次南下广州，办理一个假的身份证，我顺便把名字也改了，因为我从小就因为海容天这个名字抬不起头，改了个姓李的，地址是一个城市。

　　那几个做桑拿和三陪的女孩子给了我一些钱，我再到北京的时候，先生帮我办妥了解放军艺术学院的手续。

　　未完……待续……

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　　我宁可不用强奸两个字来形容(在军艺就读期间不堪回眸往事续)

　　原创作者海容天天

　　正如所有有美梦想的女孩一样。我心花怒放。好象离成功就那么一步之遥。

　　我走进解放军艺术学院有大兵站岗的铁门。前面一片绿树红花。班里的同学都很活泼。而我不。我始终都有自卑感。因为假身份证的事。看了我的上一篇的人，大概都知道我去广州办了张假身份证。我所以好久才写后续，这段时间我很挣扎，我是不是有勇气去回忆那段滴血的学院日子。

　　老师都是好老师。同学都是好同学。我只是离他们距离很远很远。她们有dv摄像机，上课交的作业直接可以录下。而且有些人有很厉害的老公。常年就是大奔驰在门口等着。北京的房子有两个洗手间。以至于另外一个眼红的女生在小品作业上说我以后找老公买有四个洗手间的房子，以至于我和班上单纯的孩子以为洗手间的多少是买房的标准。我交完学费就基本没什么剩余的钱了。我太傻了。文艺是有钱人的娱乐。

　　我无限的自卑，再加上我是进修生，她们都住宿舍。我住院里的招待所。她们都穿军装。我穿便装。我的圈子离她们很远。反而和招待所里的准备考军艺或者民族大学的女孩认识了。

　　也是因为自卑没有敢正视张艺谋的眼睛。那时张艺谋带着助理为《幸福时光》到军艺选主角。军艺大专大本的所有女生都去了。管老师对我好。让我也去。我很犹豫，最后还是去了，主要是想看看大导演长什么样子。导演进来了，不知为什么他和助理居然两个同时盯着我看，周围的穿军装的大大小小的女生于是一起朝我瞪着眼，因为她们知道，没穿军装的一般都是进修的，而我好像在抢她们的市场。我的腿不知觉地望后退，最后干脆就退到后面和另一个进修生聊起天来。没多久张导演说了句大家想要吃饭了吧。那赶紧挑几个过去试试镜。而我已很快溜了。

　　但是，就是因为导演的那个眼神让我坚持了对艺术的信念。后来班上的也有出名的，比如《激情燃烧的岁月》里演女儿王晶的陈丽娜。也有多数一直都没有上戏的，更有干脆就改行比如当健身教练，或者干脆就家庭主妇。

　　招待所有个女孩，她一直想考民族大学。广西人。和我的一个也算是朋友的小伙子谈恋爱，他想考军艺器乐系。

　　这个女孩我后来才知道她说的所有的东西都是假的。比如她说她父亲的事，说她的家乡在哪里，有时候是海南，有时候是广西，有时候是广州。

　　但是我，真的把她当了朋友。因为我的自卑，显得很孤僻，那些没考上学人以为我是装比，老欺负我，她就给我出头。

　　这其中当然也有为艺术狂热追求的，比如有位唱美声的老哥，一心想考中国音乐学院。每天就在寝室练声，为了节省钱，吃全素，头一晕就在床上打坐。后来有个出国的机会，直接就把婚离了，去了便没再回来。

　　广西女孩有天神秘地告诉我，有个朋友请她吃饭，让我跟她一块去，千叮万嘱让我穿得漂亮一点。我心里想吃饭为什么非得穿得漂亮。

　　不过，还是去了。没想到这一去，就成了我军艺学习生活的终结。

　　席间，两男三女，女孩子包括我，她，还有一个介绍这两个男人的介绍者。

　　她突然就改变的身份，成了军艺的舞蹈系编剧，正在排黑天鹅的舞剧。改变就改变吧，女孩子总有虚荣心的。

　　两位男子来自湖南长沙。据说以抄股为主业。讲一口湖南口音的普通话。个高的男人他的同伴笑称其貌似周润发。

　　饭毕。广西女孩偷偷对我说。他们的公司在友谊宾馆，让我们上他们公司去看看。那些年头，我不像现在这样，我对什么人都是信任和顺从的。我把谁都当是回事，心想人一片好意，也不好推脱。邀请你去人家的公司好像是人家看得起你。

　　一进门，大个子男人随手把门反锁了。我说我的朋友呢？他说她和他朋友亲热去了。这话没说完就我望床上抱。

　　其实我真的是小女孩，电视里描述的那些拿起花瓶望男人头上砸的事情跟本做不到。

　　当一个男人，大个子的男人，有预谋，有准备，而且淫欲熏心的时候，跟本就没有办法反抗，我只记得他打了我，晕没晕我已经没有记忆了。我看到所以以前我一直惧怕的男人朝我挥舞着拳头，一个坚实的肩膀压在我的脸上，我没有办法呼吸，更别提喊救命了。

　　其实很短，可是我觉得有几年那么漫长。那天真的知道了强奸是怎么样的一种痛苦。撕裂，撕裂，再撕裂。。。。我心里，喊着：“妈妈，妈妈，救我。”小时侯我遇到困难的时候，妈妈一定会站在我身边，妈妈一定会帮我，妈妈一定会给我力量。可是，妈妈很远，妈妈很远，天理很远，天理很远。。。。。

　　我不知道是怎么回到了学院。我看到那个广西女生笑盈盈的脸，我心里想：总有一天，我会杀了你。

　　我想过报警。可是因为身份证的事，我真的不敢。况且人家有钱，请十个律师都可以。法律向来未必能保护弱势群体的。

　　最后，我没有报警。我把这事吞下去了。我安慰自己：那只不过是人生中无数次性爱中比较艰难的一次罢了。

　　可是，事情，并不是你说把它结束它就会自然结束的。一个月后。我怀孕了。我鼓起勇气找到他。他咆哮：想从我这里弄银子没那么容易，婊子无情戏子无意的东西。

　　后来，这事在他的圈子里也传开了，一个做脑科医生的人找到我代我去了医院。他们的另外的一个人说：他不是个东西，他之所以这样变态是因为他的老婆偷人。。。。。

　　那以后的两到三年，我生活在仇恨当中，我一定要把他剁成六段，一段那去喂猪，一段丢去厕所，一段放在他孩子的面前。。。。。

　　我开始把所有的男人当报复的对象：当时军艺对面有个火山吧。里面常有体育学院的孩子在里面，我就去勾引他们，让他们爱上我，然后甩掉。

　　军艺美术系有个叫郭子仪的男生，我知道他是个处男故意靠近，引诱他。结果我成了他的初恋。当我冷心冷肺让他别再找我的时候，他问我为什么？第一次，我说因为你没有肌肉。一个星期后，他顶着胳膊上的大块肌肉来找我，他朋友说他一个星期肌肉严重拉伤四次。第二次，我说因为你穷，因为你没钱，两个星期后，他朋友说在在外面摆摊给人画漫画。。。。最后他说我就想要你几根头发，我说算了，没必要。他还是偷偷剪了。然后就永远没见过他，听说他回了西北。

　　在这里，我很想对他说声，对不起。如果他知道前面的事，相信他会原谅我的。但原他能看到我的博客，或者但愿有能找到他的人。

　　开始第一次人体创作。我在采访中说过，是为了出位，因为我还在那个仇恨里面，我印象中我的身体是扭曲的，肮脏而丑陋，我想展示的不是美丽，我想展示那种糟蹋过后的伤痛。也正是第一次人体创作，解救了我的内心，我看到的是一个健康正常美丽的女人的身体，身体的承受能力比心的承受能力强得多了，生命力是穿得透顽石的。

　　可笑的是，一年前，我在大街上碰到了那个广西女孩。她说那男孩从军艺毕业了，分到了新疆，并和她分了手，用光她用各种方法挣的点钱，就把她甩了。说这话的时候，她好象我的事情根本没发生过。我笑笑。我妈妈说过：老天是长了眼睛的。