水瓶座小天天

回家，我打电话给忻怡。
　　“怎么样？心情突然坏了？”我问她。
　　“是！他居然想把我推给他弟弟！”忻怡满腔怨气。
　　“可是，弟弟明显比哥哥还技高一筹，虽然模样一样，但品味、质素、气度都胜出许多。他更男人！”我细数弟弟的好处给忻怡听，希望她不要食古不化，错失良缘。
　　“不，他不是那个让我心动的人！条件好的男人很多，可是让我心动的只有这一个！锦诗，我并不以貌取人！”忻怡倔强的说。
　　“可是弟弟与你更投契！”我继续游说。
　　“是我承认，可以与他做朋友，但是爱，只能给哥哥！”忻怡悠悠说：“自我上中学起，那个晨曦中的操场边，我便付出我的感情，不能再收回交给其他人了！”
　　我暗自叹口气，这傻丫头，还真执着。
　　
　　
　　晚上，我兴致勃勃地把柯忺宁的事情讲给志谦听。
　　他又皱起眉头：“锦诗，什么时候你才能管得住自己不管闲事？”
　　我嘟嘟嘴，没说话。
　　“锦诗，一个人的感情，由她自己做主，旁人最好做观棋不语的君子，别用自己的好恶去影响别人。”志谦由开始叨念我。
　　我赶紧走开。
　　可是志谦忘了，旁观者清这个道理。
　　也许，生活就象一部洗衣机，任何东西放进去，都会被绞成一团，纠缠不清，旁观者，当局者，统统都稀里糊涂。

　翌日上班， 刚到办公室，便觉得气氛有些异样。
　　值夜班的王医生异常疲惫，眼睛里全是血丝。但他仍然口气平淡地与我做正常交接，无非是又多了两床病人。
　　最后，他突然叮嘱：“三十二床，昨晚心力衰竭，抢救了一整夜无效，可能过不了今天，是大限了。”
　　我心里要顿一下，才能反应过来，三十二床是张静初。
　　突然悲从中来。
　　是，我应该象王医生一般淡定从容，这么些年，住进来，再也走不出去的病人也见多了，我也以为自己可以从容应对，但是这一次，还是禁不住心里一颤。
　　我深吸一口气，压抑着纷乱的思绪，让自己强自镇定下来。
　　我麻木地按例巡房。
　　最后，才到重症监护室。
　　隔着玻璃门，我竟不敢走进去。
　　张静初散乱的黑发衬得雪白枕头上的面孔更加苍白没有血色，整张脸都涨成淡青紫。
　　她已必须呼吸机维持最后的生机。
　　可是她的表情一如既往的沉静淡定，双眼澄明。
　　我想这一刻她的心中也是同样一片澄明吧。
　　骆子俊红着眼睛，头发凌乱，下巴上全是青色胡渣，他紧紧握住张静初的手，反复在她耳边低语。
　　她已无力说话，但仍然用眼神回复他的低语。
　　“梁医生，怎么不进去？”小张催我。
　　我不得不推门进去。
　　看见我，骆子俊哑着声音说：“梁医生，救救她！”
　　我没说话，与张静初对视一眼。
　　她的眼睛明朗而坦然，我知道她已经感觉到自己快要走了。
　　我只得例行公事，为她简单检查了身体。
　　是，大罗神仙也救不了她，何况我这个资质平庸的小医生？
　　我无奈地对骆子俊摇摇头，轻轻说：“多陪陪她！”
　　然后转身对小张说通知：“通知她父母来！”
　　骆子俊要愣一愣才能反应过来，随即眼泪涌出。
　　我突然发现，世界上，最难做的事情，原来是什么都做不了，什么都不能做！
　　我为自己的无能为力羞愧。
　　骆子俊扑过去，再次握住张静初的手，握得那样紧，两个人的指节都泛白了。
　　唉，也不是没有感情的，只是这感情经不住考验而已。
　　我悠悠想，竟然不忍再看下去。
　　自顾自推开监护室的门，疾步走出去。
　　一个上午坐在办公室，居然魂不守舍。
　　快午饭时刻，小张、小林竟然齐齐奔进来：“梁医生，张静初不行了！”
　　我嚯一声站起来，飞速奔进监护室。
　　张静初的父母倒比骆子俊显得镇定，也许他们从拥有这个女儿开始，就已经做好了迎接这一天的准备。
　　只是，母亲已经悲伤地无法站立，只坐在女儿身边，不住流泪，而父亲紧紧抱着妻子，也是一脸泪水。
　　骆子俊更是已经泣不成声，鼻涕、口水一路淌下来，双眼一寸不离地望着张静初，眼睛里是绝望的疼痛。
　　张静初也望着他，目光里全是安慰和怜惜。
　　这一刻，倒成了她来安慰他。
　　见我进来，她突然用眼睛望着我，动了动嘴唇。
　　我明白她的意思，强作镇定地走过去，把她的呼吸罩取下来，让她说话。
　　她的面孔涨得更紫。
　　她已经虚弱地连发出声音都困难了，但她还是满含歉意的对父母说：“别伤心，对不起！”
　　说完，她的呼吸更加急促，她的母亲立即伏到她父亲怀中，失声哭了起来。
　　要休息很久，，她才有力气再开口，在她，已经用尽最后力气，可是听在我们耳朵里，这声音不过是游丝。
　　她看牢骆子俊：“我知道你爱我。好好生活，忘记我！”
　　骆子俊拼命摇头，用力抱住她，他的眼泪全数落在她的脸上。
　　突然，她的眼睛里充满了留恋和不舍。
　　她轻轻动了动嘴唇，可是已经不能再发出声音，但是，我们都清晰地分辨出，那是“我爱你”三个字。
　　骆子俊搂住她，拼命说：“我爱你，静初，我爱你，别走，别离开我！”
　　张静初恋恋地望着他，嘴唇轻轻抖动，喉咙发出咯咯声，呼吸减弱，双目中光芒渐黯。
　　随即瞳孔扩散。
　　我稍微一检查，便知道，她已经离开，带着只有她和我知道的秘密。
　　她临死，也不肯让自己爱着的男人，知道她已经知道他负了她！
　　她临死，也帮着他维护他的谎言。
　　也许，此刻她的灵魂已经脱离孱弱的身体，浮游在上空，静静的看着我们，用她那双洞悉一切，安静澄明的眼睛。
　　可是骆子俊还浑然不觉，不断说：“别走，静初，我爱你！”
　　然后拼命吻她的眼睛、嘴唇、面颊……
　　这些吻一定滚烫，可是已经不能暖回她渐冷的嘴唇。
　　为什么这么多的吻，非要带着泪，在当事人已经感觉不到的时候送出？
　　我脑子里一片空白，轻轻说：“她已经走了！”
　　“不！她的面颊，她的手指都还柔软有温度！”骆子俊低低喊，不肯相信静初真的已经与他成为两个世界的人。
　　我不忍再看，撇过头，冲出门。
　　声后是一片呜咽的哭声，放肆的、绝决的、悲痛的、锥心的哭声，并不能再挽回这个有着尖尖下颌的女孩。
　　从此，她的世界一片澄静。
　　坐到办公室，发呆良久。
　　半晌才发现面颊湿濡，要到这时才知道难过。
　　张静初的父母，此刻的难过，还在后头。
　　亲人离世的时候，当时虽然觉得悲働，但是并不会锥心刺骨。要多过几日，才反应过来，才会真正悲伤心痛。
　　也许，半夜里，会觉得她突然回来！
　　更也许，恍惚中，她就坐在对面，对牢自己沉静的笑。
　　那个时候，才知道她已经真正永远离开，不再回来。
　　就像突然被极其锋利的刀子划破手指，要过片刻，才知道疼痛，才明白十指连心。

　隐隐听见门外一群小护士感叹骆子俊的痴情：“哭得那样伤心，可见是真爱了！”
　　也许，骆子俊真的爱她吧，只是这爱没有强大到忠贞、包容以及持久！
　　他的眼泪也是真实的，只是软弱无力。
　　毕竟，他的背叛还是深深伤害了她。
　　可是，她却在生命的最后还维护着他，到底是她爱他，多过他爱她！
　　但，也许所有的爱，都是自私的，脆弱的。
　　他不愿再照顾她，厌倦她，寻找新的，不费心就可以轻松得到的感情，不是不自私的。
　　她明明可以坦然放手，却还是纠缠着不肯放弃，就连最后帮他维护谎言，也许，为的也只是留给他一个最美好的回忆，也不是不自私的。
　　她要他心中永远都有她，想到她的时候，全是她的好。
　　她不要撕破真相的狰狞与残忍。
　　她要她的爱情有个凄美的句号。
　　
　　好容易熬到下班，我发现自己整张脸都蒙着一层灰，象极运程黯淡，身心都不健康的人。
　　连走路，脚步都是虚浮的，踏在地上都似不真实。
　　走到梅林，我又看见骆子俊。
　　他紧紧抱着马尾巴，眼泪鼻涕全数揩到她橙色外套上。
　　她表情尴尬之极。
　　可是他看不见，他只顾埋头表演他的伤心。
　　我突然觉得这个马尾巴，也有豁达胸襟，或者也有一流演技，也并不似我看见的那般快乐。
　　她也是他的女友，他却天天名正言顺，堂皇地伺候守护着另一个女人。
　　在另一个女人处累了，再找到她，靠一靠，休憩片刻。
　　她还不能有微辞，否则别人会说她，恁地不懂事，没同情心，与将死之人争夺男友。
　　现在张静初终于走了。
　　她还得忍耐着，让他哭泣，表演他的悲伤和痴情。
　　她还得充当爱心大使，安慰他，包容他，抚平他自另一个女人处得到的伤痛。
　　多么累，多么不值得。
　　谁说第三者就是赢家？
　　也许午夜梦回，他叫的还是另一个女人的名字。
　　她稍有不好，他便会那她与另一个女人比较。
　　最最可怕，她永远比不过她，因为人一但死了，留给当事人回忆里所有的记忆，都会自动过滤，剩下的全是她的好。
　　怎么可能赢？
　　
　　而骆子俊，因为最终背弃了张静初，心中恒久会背负愧疚。
　　他会时时想起她的好，他的快乐也不会彻底，不会通透。
　　这三个人，分明都输的一败涂地！
　　也许，唯一好过的是张静初。
　　反正她已经到另一个世界，红尘俗世，爱恨情仇，统统已经与她无关了！

回到家，整个人似虚脱了一般。
　　志谦居然还没回家，我打电话给他，他极端不耐烦：“加班，忙着呢！”
　　也不等我回应，便将电话挂断。
　　我握着听筒，怔怔对着白色的墙壁发呆，眼泪似断线的珍珠落下来，滚烫的，但随即便被着冰冷的空气同化。
　　原来，生命，爱情都那么脆弱！
　　两样都不可以自己作主。
　　出疹、感冒、发烧、咳嗽甚至生癌，都由不得你！
　　爱情同样，爱人、被爱、不爱、背叛、遗弃，也不由你！
　　时间、死亡，样样都能夺人所爱！
　　也难怪，如此脆弱的肉身，怎么可能蕴藏坚贞强悍的爱情？
　　简直是痴人说梦！
　　
　　我觉得此刻，自己象个溺在水中的人，再不抓根稻草就会沉沦。
　　我拨了余绍明的电话。
　　他开车到楼下接我，我们一起吃饭！
　　整个过程，我都沉默着没有说话。
　　似乎知道我心情不好，他竟然也没有作声，只是默默照顾我，为我盛饭，夹菜、舀汤。体贴而温柔，这一份默默的关怀让我很感动。
　　想到志谦对我的忽视，眼泪又不争气地滚出来，一颗一颗掉进碗里，把碗里的汤砸出一个个小小涟漪。
　　这涟漪就象我和志谦的感情，逐渐也会归于平静，甚至消失。
　　“锦诗？怎么哭啦？是不是觉得汤没味道？”余绍明温柔的问，小心翼翼，生怕惊吓到我。
　　“啊？”这个余绍明真是莫名其妙，我哭了关汤什么事？
　　“别哭，如果觉得汤味道淡了，也不用猛往里面放眼泪啊，我们让老板拿点盐过来就可以解决了！实在不用把眼泪都施展出来！”余绍明一副商量的口气！
　　我忍不住破涕为笑！
　　我知道，他是想哄我开心。
　　我给他这个面子！
　　有人哄，一定要立即见好就收，否则下次再哭，谁也不会理你啦！
　　
　　吃过饭，我们到左翼喝咖啡。
　　生活就如这咖啡一样，看起来滴滴香浓，其实，苦涩无边，任凭我们加再多糖和奶，甚至连酒也派上，还是压不住那苦味，连回味都是酸的，涩的。
　　我情绪异常低落！
　　“绍明，到底做医生有什么好？稍微难一点的病我们就束手无策！”我对牢他。
　　他轻轻呷一口咖啡：“如果没有医生，那么任何小病都可以让人丧命！这个你应该很清楚！”
　　“唉……可是，面对质问，我不能这样向病人和家属解释啊！”我叹口气。
　　“还在为张静初的事情郁闷？”他望着我，眼睛如深黑色咖啡一般，镇定而沉淀。
　　“是，我亲眼看着她断气！她喉中咯咯作响时，我的心都揪在一起了。”我叹一口更长的气。
　　“你不是第一次看见病人离世！”余绍明无奈地笑了：“并不是每个病人离开你都会这样难过，否则你早崩溃了！你心里她和别的病人不同吧？”
　　我终于忍不住，将张静初的秘密全部告诉他，想到静初万分不舍地望着骆子俊，咽下最后一口气，我的眼睛又有点潮。
　　余绍明也听得直叹气。
　　我悠悠说：“生活苦闷，工作让人压抑，我一到办公室，看到那些白色的墙壁、白色的衣服、白色的病床、那些脸色比床单还白的病人，我就喘不过气，心里象压了块千斤大石。这种厌倦抑郁的情绪，连下班后，也会带回家中。我觉得我都快不会笑了！我真怕病人那种死亡般灰败的脸色，会转移蔓延到我脸上！”我摸着脸颊，垂下头。
　　余绍明沉吟片刻，突然很认真地说：“怎样才能让你开心起来?”
　　我轻轻地，半开玩笑，半向往地说：“离开这里，你带我走。我们私奔！象司马相如和卓文君！”
　　他愣了，但很快他说：“好，我带你走！”
　　我突然笑起来，带我走？怎么可能？他七年的女友怎么办？他的工作怎么办？
　　我心里的声音越加怯懦，志谦怎么办？我怎么办？
　　余绍明笑起来，眼睛里有闪亮的星星：“我不能不负责任的带你离开，但是我能带你暂时离开！”
　　我望着他，一脸雾水。
　　“我们一起休个短假，暂时离开医院！反正今年快结束了，我们都还没休过年假。我们一起出去旅行，怎么样？”余绍明看着我！
　　“啊……休假，是有点诱惑！”我笑望着他：“去那里呢？”
　　“海南！那里有蓝天白云，温暖清风，灿烂阳光，甘甜椰汁，碧海远帆，金色沙滩……”他细细说着。
　　一下就把寒冷萧瑟的成都比了下去。
　　我有点神往，心动了动！
　　看着窗外凄清阴冷的街道，我想起志谦。
　　不，我和余绍明彼此渴望对方的身体良久，早就想跨过那浅浅雷池，不过一直强自隐忍。
　　一但身处异地，那样浪漫美丽的地方，我们一定会忍不住填平那雷池，或者在上面搭一座桥！
　　光想象，我已经感觉有热流自小腹处升起！
　　我吓了一跳，赶紧对着余绍明猛摇头：“不行，不行，绝对不行！”
　　“你怕什么？”他看着我。
　　“怕……总之不行！”我支吾着不肯说。
　　他突然坏坏笑：“怕我……嗯……”
　　我脸一下涨红。
　　他放声大笑，笑得我又羞又恼，忍不住伸手捶他。
　　心情突然好起来！

晚一点，余绍明送我回家。
　　志谦已经在家里了，还是死死对着他的电脑。
　　我真不明白他，上班对着电脑，下班也对着电脑，他怎么就不觉得烦？
　　要是我，上班，下班都对牢愁眉苦脸的病人，早已崩溃。
　　唉，也许，志谦觉得对着我比对着电脑更烦吧！
　　我突然想到余绍明的提议，连忙蹭到他面前：“志谦，你请假，和我去旅行吧？”
　　他头也不抬：“不行，太忙！”
　　“你不是还有年假没休吗？我们一起去三亚，晒晒太阳，在沙滩上散散步，多好！”我游说他。
　　“没兴趣！”他从鼻子里哼出三个字。
　　我继续游说他：“成都多冷啊，你已经很久没和我去旅行过了……”
　　“你烦不烦啊？都说请不了假！”他突然提高声线，十分不耐烦地吼我。
　　“那我自己去！”我故意赌气说。
　　“行！你去那里都行！只要别烦着我！”他似乎已经到忍耐的极限。
　　“陈志谦，你到底还跟不跟我过！你这是什么态度！”我也火了！
　　“你是不是更年期提前到了？明天到你们医院检查检查？一天到晚没事儿找事儿！”他的眼睛还是不肯从电脑上移开，手里甚至还在摆弄鼠标，修改一个图形。
　　“你太过分了！”我也大声回敬他！
　　“我怎么过分啦？是你一回家就找我吵架！我今天本来加班，想到你在家等我，特地把工作拿回家做，想一边工作一边陪你，你自己跑去玩儿了。还好意思一回家就找我吵架！”他终于把眼睛放到我身上，那目光竟然有说不出的厌恶，似乎我是粘在他饭碗上的一只苍蝇。
　　“我不希罕你一边工作一边陪我！你工作的时候，我跟你说句话，你都嫌烦！你眼里根本就没我！”我也冲他吼！
　　他轻蔑地看我两眼：“算了，跟你永远有理说不清！”然后继续做他的事情。
　　我终于忍不住说：“你不陪我去海南，我找别人陪！”
　　他不屑一顾：“行啊，只要你找得到人陪，爱找谁找谁去！反正我没时间！”
　　我顿时连冲他发火的力气都没有了，整个人立在那里，如同被抽了气的皮球。
　　我坐到沙发上，突然想豁出去，陈志谦你不仁，我不义。是你逼我的，别怪我对不住你！
　　我坐在志谦的身后，给余绍明发短信：“我同意和你去海南，这周五就走！”
　　很快，余绍明的短信就回过来：“好！我保证让你忘掉一切烦恼！”
　　对，陈志谦，你就是我最大的烦恼，我要忘掉你！
　　彻底忘掉！
　　我觉得这一刻，我的表情一定是狰狞可怕的，比青面獠牙还恐怖阴森！
　　可惜，陈志谦看不到，他的心神都在他的电脑上！
　　等我从海南回来，我一定把他的电脑砸了！
　　我狠狠地想！
　　然后，一边想着各种报复他的歹毒招数，一边沐浴，上床倒头就睡！
　　梦里，我把志谦的电脑劈成两半！
　　志谦一怒之下，把我劈成两半！
　　我看见被分成两半的我，惊恐而不置信地看着志谦，他却不屑一顾，转身走掉。
　　我吓出一身冷汗，尖叫出声，终于挣扎醒来！
　　睡在旁边的志谦被我惊醒：“怎么啦？”
　　我瞪圆眼睛，把梦告诉他。
　　他伸手摸摸我的脸。然后吻了吻我的额头：“傻瓜，一天到晚胡思乱想！快睡吧！真能折腾，睡觉都不让我安宁！”
　　然后，他自顾自握住我的手，把我的头按在他肩膀上，轻轻拍了拍我，然后继续熟睡。
　　我实在太困，来不及多想，一靠在他的肩膀，闻到他颈窝中熟悉的味道，立时三刻又做梦了！
　　真没出息！

翌日。
　　
　　刚到医院，余绍明的短信便追过来：“昨晚的决定可不能改！”
　　
　　我有点为自己冲动下做的决定后悔，但是骑虎难下，只得硬着头皮说：“当然！”
　　
　　然后他说：“我订机票了！”
　　
　　我只得心有慽慽：“随便！”
　　
　　结果，一整个上午，我都心不在焉。
　　
　　心中觉得实在愧对志谦，发了几条短信给他，但是都没回应。
　　
　　我又不甘心地打电话给他，

水瓶座小天天

晚上下班，怀着满腔歉意，我特地早早回家。
　　
　　异常勤快地做好了饭菜，全是志谦爱吃的，一心等他回来，好将功补过。
　　
　　我已经决定了，如果志谦今天回家一改往日的态度，对我稍微加以辞色，我一定立即让余绍明取消机票。
　　
　　宁肯失信于他，不能失信于志谦。
　　
　　
　　
　　
　　我巴巴地等着，可是眼看下班时间早就过了，志谦还没回来。
　　
　　我打电话给他。
　　
　　他竟然告诉我：“约了朋友吃晚饭，忘了告诉你！”
　　
　　“那回来吃，我做了你爱吃的菜！”我迫切地说。
　　
　　“不行，已经约了人，不能推！”他斩钉截铁。
　　
　　“可我们已经很久没一起吃饭了！”我有点急。
　　
　　“锦诗，来日方长！”他不理我。
　　
　　“回来吧！”我求他。
　　
　　“不行，不能失信于人！”他说话掷地有声，完全没有商量余地。
　　
　　我心凉了半截。
　　
　　志谦关了电话。
　　
　　我的心彻底凉成一片。
　　
　　志谦，难道你真的要把我往绝路上逼？
　　
　　我心头似压了一大块千斤重石头，喘不过气，喉头又卡着一枚小石头，吞吐两难。
　　
　　我只得闷闷地一个人吃那些饭，菜一筷子也没胃口动，就把一碗白饭全数刨进嘴里，和着眼泪，一口口咽下去!
　　
　　一边狠狠地嚼着饭，我一边反复对自己说：“梁锦诗，拿出点脾气来！反正是他逼你的!”

眼泪下饭，胃也生生痛了起来。
　　
　　还好，玺彤突然打电话给我：“我们三个好久没有聚了！我和忻怡到你家来！”
　　
　　一听她声音，我的声音立即哽咽了，简直象弃妇找到妇联，遇到组织一般。
　　
　　说来也怪，前段时间，我们三个女人都各自浸入爱河，全都乐晕晕的，成日头上似萦绕着桃花状云雾。
　　
　　结果，到头都发现是黄粱一梦。
　　
　　三个男人，都是别的女人的。
　　
　　你说奇怪不奇怪？
　　
　　我暗自庆幸，幸亏自己也是别人的女人，不然也许会摔得更惨。
　　
　　我们三个平时还算意气风发的女人，此刻如同三个怨妇聚会。
　　
　　一坐下，便各自抱怨开来。
　　
　　我和余绍明的事情，我始终没有透露！
　　
　　不是我不相信好友，而是秘密还是自己守着稳当点，免得有一日翻脸，成为割断友情的利刃。
　　
　　利益当头，别相信这世上有真正肯为你守口如瓶的人，秘密还是烂在自己肚子里妥当，大不了长胖一点，求个安心。
　　
　　不过玺彤可能隐约知道我发生了什么，但是她也不追问，她不问，我更不会主动交代。
　　
　　忻怡成日活在自己的情绪里，那里兼顾得到我的变化？
　　
　　我一个劲儿说志谦的不是，玺彤和忻怡居然还一脸羡慕：“看，多好，有个可以属于自己的男人可以抱怨，一点点缺点都可以无限放大，四处申诉！”
　　
　　我顿时哑口。
　　
　　是，和她们比，我幸运很多！
　　
　　我赶紧转移话题：“玺彤，范舟还缠着你吗？”
　　
　　玺彤苦笑：“我都快被他缠地换电话号码了!什么绝情的话都说过了！他还是每日打电话给我，下班守在我公司门口！不知道的人还当我铁石心肠，绝情寡意呢！”
　　
　　“也许他是真的对你动了感情吧！”忻怡幽幽叹口气。
　　
　　“不，他是希望生活中有人能免费为他提供艳遇，而且不用花钱，车子、房子、道具统统由我提供，他只需享受，好好扮演艳情剧男主角即可。顺便倾吐对家中黄脸妻的不满，他怎么舍得放手？这样天上掉下来的免费大餐，换了我也不肯轻易放弃！”玺彤满口嘲讽！
　　
　　“可是，当初，明明你也很投入，怎么此刻可以如此清醒？”我惊异地问她。
　　
　　玺彤自己也愣一下，然后怔怔说：“是啊！好得真快。当初也是真心爱他，希望与他有美好结局！”
　　
　　玺彤眼睛望着远处，思量半天，费力地说：“奇怪！我也爱过很多次了！很多时候，当时觉得很爱很爱，极之心动，也轰轰烈烈，缠绵悱恻过。心想：这该是真爱了吧。可是一但过去，再回头思量，又觉得不那么爱了！连那段恋情，也好像只有开头和结局，中间那一段，怎么也想不起来了……多么奇特！”
　　
　　“到底什么是真爱？”玺彤望着我们：“刻骨铭心？刹那永恒？还是天长地久？我怎么觉得我是好了伤疤忘了疼？每一段恋情过后，我尚有余力自我修复，尚能过段时间继续战斗，继续投入享受爱情？我没有为情伤、为情疾，为情死？难道我不曾真正爱过？”玺彤神情瞬间迷惘低落，整个人陷进沙发里。
　　
　　我叹口气：“我想我是真正爱志谦的吧，可是有什么用呢？真爱也抵挡不过时间的消磨，彼此要么互相伤害，要么当对方透明。完全漠不关心了！而且，我那样爱他，还是抵挡不住外界诱惑，是我不够忠贞?不够坚定？还是爱得不够深？我自己也琢磨不透自己！我又恨志谦，又恨自己。”
　　
　　是，我其实一直煎熬自己的心，已经炸得焦黑了，还不肯死心！
　　
　　玺彤和忻怡沉默不语，这一刻谁也顾不得谁，谁也不能为谁解答难题。
　　
　　过良久，忻怡终于说：“弟弟，一直约会我呢！我拒绝了很多次！”
　　
　　“完全对弟弟不感兴趣？”我忍不住问。
　　
　　“其实，他个性更鲜明，开朗。和他在一起十分舒服，但是我找不到那种心动的感觉！其实我知道他对我有很大好感，我也觉得他很多方面其实比哥哥更有吸引力。只是我怎么能那样痴痴恋慕哥哥，转过头，就去和弟弟好？多么荒谬！会被人耻笑的！”忻怡忍不住呻吟：“为什么要让我先遇见哥哥，白白暗恋了他那么多年，才发现原来他有个弟弟更适合我？”
　　
　　“老天总喜欢捉弄我！”忻怡大声抱怨！
　　
　　玺彤笑了起来，轻轻说：“不，老天喜欢捉弄每一个人！老天多么像个作家，我们都是剧中人，所有剧情都由他一手安排，爱恨情仇、生老病死、什么时候出场，什么时候退场，什么时候欢欣，什么时候饮泣，什么时候来段艳遇，什么时候飞来横祸……统统都由他安排！我们全都无力反抗，且懵懂无知，必须承受！”
　　
　　我忍不住笑：“是，难怪如此多人相当作家！可以安排剧中人命运呢！”
　　
　　忻怡狠狠说：“我的这幕戏，特别荒唐搞笑，老天一定已经看得哈哈大笑！”
　　
　　玺彤望着她：“不，也许只得你的这一幕是喜剧，我的是悲剧，锦诗的是正剧！”
　　
　　我打断玺彤的话：“算了算了，我们每个人其实都在演一出荒唐的闹剧！”
　　
　　谁说不是呢？再轰轰烈烈的爱情，过了三十年来，也许都会变成一段荒唐的闹剧！
　　
　　也许，人生本来就是一场悲喜交错的闹剧！

送走玺彤和忻怡，志谦还没回家。
　　房间里显得异常空洞冷清，静得连回声都快有了！
　　我蜷缩在沙发上，觉得寂寞无边，这种孤单的感觉，任凭再强大的人也无法抵挡，何况我原本就脆弱的感情和懦弱的心灵？
　　不过，再寂寞 ，劳累整日，还是渐渐睡着。
　　梦中被人摇醒：“锦诗，怎么在沙发上睡着了？”
　　我睁开眼睛，是志谦，看看表，已经凌晨2点。
　　我没作声，默默上床，继续埋头苦睡。
　　生活已经够烦，我不想和他吵架，让自己烦上加烦。
　　天要下雨，娘要嫁人，男人要晚归，统统不是我能作主的！
　　何必半夜争执，伤神费力！
　　我突然觉得，我连与他争执，抗争的力气都没有了。
　　也许哀莫大于心死吧！
　　
　　
　　翌日，我十分沉着地请假。
　　只觉得心已经麻木，也许这趟旅行将彻底改变我和志谦的生活。
　　也许我将失去他，他也将失去我。
　　也许，这也不过是一趟普通的旅行！
　　普通？背着自己的男人和别人的男人旅行？
　　我嘲笑自己大事化小，小事化了的本事！
　　
　　中午在食堂吃饭，余绍明将机票交到我手中。
　　奇怪，那单薄的机票竟然似有千斤重。
　　我拿着它，竟然手略微发抖。
　　可是，我知道，这不过是我的道德观念强加给它的重量。
　　我故意忽略它，使自己放松！
　　已经箭在弦，发不发，那里由得我？
　　可是，一整天都心绪不宁，总是做错事情。
　　打翻了一杯水，走错病房，喊错护士名字，开错药单，甚至，打给志谦的电话，也拨成了余绍明的……
　　幸亏，掩饰过去。

可是，内心里还是知道自己窘迫无比。
　　女人就是这样，成日幻想，渴望激情，艳遇，坚强臂膀的拥抱，纯熟热辣的亲吻，完美激情的性爱。
　　但多数敢想不敢做。
　　真有机会摆在眼前又忐忑，犹豫，充满罪恶感。
　　此刻我心里也有罪恶感，但是我拼命回忆志谦对我的冷漠，来回击这负疚感。
　　晚上，志谦又很晚回来。
　　我问他是不是加班，他倒坦白，说与朋友聚会聊天。
　　我惴惴不安地告诉他我明天要去旅行，他也只淡淡嘱咐我小心安全。
　　甚至不问我和谁去！
　　本来我已经豁出去，如果他问，我就老实回答，然后与他摊牌，看他反应，决定去留。
　　可是他的冷淡倒成全了我，彻底让我下了决心。
　　本来箭只搭上弦，他施了力，让它射出去……

早上6点过的飞机，我出门时，志谦甚至眼睛都不舍得睁开。
　　完全目中无人。
　　我又气又恼，迷迷糊糊离开家门。
　　坐上飞机，我还觉得犹在梦中……
　　我就这样离开了志谦，我会因此失去他吗?
　　我胡乱地想着。
　　余绍明温柔地握住我的手，同时也感觉到我的不安：“怎么。不习惯坐飞机？”
　　我慌忙掩饰：“是啊，有恐机症！”
　　他笑着刮了刮我的鼻子：“真象个小孩！”
　　然后用力抱了抱我，试图让我觉得安全。旁边一位中年妇女羡慕地望着我，似乎觉得这么英俊的男友，如此体贴我，我应该觉得幸福万分！
　　我也觉得我该庆幸。
　　也许世上所有的好情人，都是别人的坏老公。
　　我看着他，我想知道，此刻他有没有想起他的女友，有没有和我一样的矛盾和挣扎。
　　可是，他一直那么熨贴好看地笑着，让人一点端倪和异样都看不出来。
　　我叹口气：“梁锦诗，箭已发，你还奢望它拐弯不成？”
　　
　　还是安心地享受这难得的假期吧！
　　“锦诗，既来之，则安之！”余绍明对我展开一个鼓励安慰的笑容！
　　哦，原来他早已洞悉一切，又或是，根本他也如此，这话说给我听，也说给他自己听！
　　我突然释怀。
　　有如此英俊男伴，温柔体贴，多少女人羡慕还来不及。
　　我何必伤春悲秋，辜负良辰美景，碧海晴空？
　　整个人豁然轻松！
　　我对余绍明笑笑，反手握住他的手，看着他迷人的笑容，我觉得他英俊得让人头晕目眩，的确是平凡陈志谦不可比拟的。
　　连见惯市面的空中小姐，经过，也要多看他两眼。
　　我有些得意。
　　美丽的女伴能满足男人的虚荣心，英俊的男人也有相同作用！

一下飞机，我俩都奔进洗手间，换掉厚重冬装。
　　我们将从沉闷阴寒的冬季，进入一个温暖灿烂的夏季。
　　我的心情奇迹般晴朗起来。
　　也许那万里晴空的确可以感染人的心情。
　　下了飞机，余绍明用力握住我的手，生怕我走失似的。
　　人群中，穿白衬衫，牛仔裤的余绍明分外英俊逼人，自有一种过人的潇洒不羁的气质。
　　我发现很多人侧目看他。
　　其中也有不少人羡慕地看我，当然这些目光都是我的同性送给我的。
　　她们的目光里还有些别样的东西，这平凡女子如何吸引住这高大出色的男性？
　　我微笑。
　　我也不知道怎么吸引住他。
　　走出机场，一股热浪袭来，空气里有着浓厚的咸湿的腥味。
　　我情不自禁深吸一口气，抬头看着碧蓝的天空，雪白的云朵，两旁热带风情的植物茂盛蓬勃。整个人立即有了放假的感觉，一下放松起来，心情也愉悦而轻盈了。
　　我和余绍明深深对望一眼。
　　他突然低下头吻我，他的嘴唇柔软地让我即刻心跳加速。
　　他揽着我的腰上了出租车，直奔三亚湾的喜来登酒店。
　　我靠着他，他的肩膀宽阔厚实，十分舒服，是每个女人梦想中的肩膀。
　　金色的阳光一缕缕透过树荫照下来，雪白的马路沿着碧蓝的海一直延伸，似乎海有多长，这马路便有多长，幸福似乎刹那间变成唾手可得的东西，而且是可以无穷无尽的。
　　开车的司机不断从倒车镜里看我们。
　　这个皮肤黝黑的中年男子一边嚼着槟榔一边嘿嘿地笑，终于他忍不住问我们：“你们是来度蜜月的吧！”
　　我们都没出声，不约而同对望了一眼。
　　是，我们都希望这个假期甜腻如蜂蜜，虽然不是“蜜月”，但也是个甜蜜周末吧！
　　从车上，到下车，余绍明一直紧紧将手扣在我腰际，我也紧紧搂着他的腰，我们看起来是那么亲密无间，如同所有前来享受爱情、阳光、海滩的情侣一样。

直到进入三亚湾的喜来登酒店。
　　酒店的花园异常美丽，全是葳蕤的热带植物，茂盛而浓密，绿得滴翠，繁花似锦，姹紫嫣红。
　　花园里的游泳池内，有穿着艳丽比基尼的洋妞在戏水，笑声爽朗。
　　穿过酒店风情万种的落地长窗，我们走到酒店前台。
　　很自然，余绍明只定了一间客房，为避免我尴尬，他让我坐在大堂沙发里等待。
　　那沙发一坐人便陷下去，立即慵懒，不原再思考任何问题。
　　此刻我心跳加速，也不能思考任何问题。
　　看着前台，余绍明挺拔颀长的背影，只觉姿势无比潇洒自然，连办理手续的小姐都送上最亲和力的笑容，还不时，斜过眼睛瞄我。
　　是，我如此幸运，竟然被如此英俊的男人垂青。
　　想到晚上住在一起，医院黑暗角落中种种缠绵景象，全都一股脑出现眼前。
　　我有刹那失神，但觉喉头发干，膝头发软，心里一阵阵心虚。
　　直到余绍明走过来把我从沙发上拉起来，我还觉得脚步有点虚浮。
　　服务生，将我们送进客房，便自动为我们关上门。
　　容不得我片刻思考，我的唇便被堵住，整个人被他的双臂用力箍住，紧紧压在怀中。。
　　直吻得我大脑缺氧，全身虚脱地挂在他身上，余绍明才放开哦，然后轻轻添了添嘴唇，坏坏地笑望着我。
　　我简直不敢再看他的眼睛，他的眼睛是巫师的法器，可以瞬间让我放弃所有抵抗，陷入情欲当中。
　　我连忙左顾右盼，这才发现，房间的长窗正对着海，碧蓝的天空与纯净的海水融合在一起，雪白沙滩，在阳光下泛着银光。
　　我顿时心驰神往，开心地叫起来。
　　这一刻，成都所有的人，所有的烦恼都被我抛到脑后。
　　我象个孩子一样兴奋起来，吵嚷着要换衣服去游泳。

余绍明温柔地欣然同意。
　　我赶紧冲到浴室换泳衣。
　　虽然曾经和他也无比亲密，就差冲破最后防线，甚至想象过无数次冲破最后防线的情景，但是我还是没有勇气在他面前宽衣解带。
　　我带了一套两截似泳衣，是无比娇艳的玫瑰色，衬得我久不见阳光的皮肤雪白，镜子里，我顾影自盼，居然也觉得肤如凝脂，细滑紧密。
　　穿两截式泳衣，最忌讳有小肚腩。
　　我仔细观察镜中的自己，小腹平滑，而且紧致，双腿笔直修长。
　　我满足的叹口气，差点泪盈于睫，老天对我不薄，以我如此高龄，还能有如此身材，真是够眷顾我了，不然我怎敢与余君这样出色人才走在一起？
　　我再不敢怪老天不公了！
　　我连忙往身上涂60倍的高效防水防晒霜。
　　女人真是矛盾，期望沐浴阳光，又害怕阳光带来的负面效果，暗哑皮肤，褐色雀斑，细密皱纹。
　　简直如同对待爱情一般，又渴望爱情的美好，又害怕恋爱带来的伤害。
　　所以，一开始，女人总是对爱情抱观望态度，自以为小心翼翼，精密保护自己，可是时间一长，还是会一头栽进去，迷了方向，不知进退。就象使用防晒霜，刚开始还能与阳光抗衡，可是时间一长，效用自然减半甚至消失，轻则晒黑，重则晒伤。
　　嘿嘿，多么相似。
　　穿上白色宽身浴袍，我走出浴室。余绍明已经在等我。他也换过衣服，与我穿同款浴袍。
　　他走过来，很自然牵住我的手，轻轻在我额角印一个吻，我知道这个吻纯洁没有杂念。
　　我拉着他，兴冲冲奔出酒店。
　　五星级酒店至大好处便是有私家海滩。
　　雪白海滩，细细的沙，软得似情人的心，时刻会得沦陷。
　　我们赤脚走上去，海风清爽，海浪一层一层涌上来，雪白泡沫，细腻温柔。
　　呵，是善良的小美人鱼幻化的吧，也许每个细小泡沫全都是得不到爱的心！
　　顾不得多想，水蓝色大海清澈迷人，连浅滩处，半掩在沙里的贝壳都清晰可见，简直是个浩瀚的诱惑。
　　我们将浴袍脱下，扔在沙滩上的躺椅上。
　　我有点不好意思，甚至有点拘泥。
　　是，遇到余君，成都正是冬季，大家都裹得如同一只只肉粽。
　　这一刻，褪掉衣服，突然看见双方半裸肉身，都忍不住相互打量。
　　我不敢仔细看，只得埋着头，用眼睛余光悄悄偷看。
　　呵，果然余君与黑暗中我用手触摸的感觉一样，结实而匀称，身材好得没话说，连腰线也一流。
　　天天坐班的医生，能保持如此，真是让人诧异。
　　看得出来，他经常进行户外运动，皮肤是浅古铜色，很性感，尤其是他笑起来，牙齿雪白，俊朗的让人不忍把眼睛移开。
　　远处沙滩边，几名女子全都回头看他。
　　余绍明也肆无忌惮看我，目光灼灼，看着自己雪白皮肤，我都有点不好意思了，是那么苍白无力的肉身，一定让余君失望。
　　可是他伸出手，轻轻摸摸我的肩膀，有酥麻电流窜过：“锦诗！”

我白痴似看着他：“嗯？”
　　“你有好精致的锁骨！好小的腰，不盈一握。真性感！”他低声在我耳边呢喃。
　　我面孔一下涨红，赶紧低下头。

水瓶座小天天

他见我不好意思，笑得更肆无忌惮。
　　然后，他牵着我的手，拖着我奔到海边。
　　水面被太阳烤得温暖极了，但是淌进去，才发现内里是冰凉的，浅水处，虽然不至于刺骨，但是也让人从皮肤表层凉到心里，我甚至忍不住打了个哆嗦，那深不可测的海底想必冰冷如噩梦吧。
　　也许，所有事物的表面都是一个温暖的诱惑，非得寻到最最核心处才知道真相。
　　可是真相，也许永远深不可测，是大海的深处，月亮的背后，不是每个人都有机会探得。
　　余绍明见我冷得发抖了，连忙将我揽进怀里，他体温立即通过皮肤传递到我心里，与海水的寒意对抗。
　　我们站在水中，紧紧抱着彼此。
　　他低下头看我，眼睛里充满了感情。
　　我忍不住长长叹口气，我也说不出这声叹息是满足还是惆怅，不等我自己辨别，他已经将我叹息的尾巴堵住，用他火热的唇。
　　他毫不顾忌地吻我，让我头晕目眩，我甚至连思索和害羞的本能都被他的吻剥夺了，只知道虚弱地回应。
　　也不知道过了多久，他松开我，我的呼吸急促地似个心律不齐的病人。
　　“不冷了吗？”他的嘴角邪邪地上扬。
　　我羞地将头深深埋下。
　　奇怪，竟然真的不冷了，不知道是他的吻撩拨起了我身体深处的热情和温度，还是我的身体逐渐麻木，开始习惯水的温度。
　　再冷，再热，时间一长，也就麻木习惯了，再有变化也体会不到。
　　有个试验说，把一只青蛙扔进沸水里，它受到刺激会立即跳出来。
　　可是将青蛙扔进冷水中逐渐加温至沸腾，它因为习惯了水温的变化，直到被烫死，也不能察觉。
　　也许，面对余绍明，我就是猛然被扔进沸水里的青蛙，他对我做的一切我都觉得新鲜刺激；而和志谦在一起，我就是那被逐渐烹煮的青蛙，早就麻木到没有任何感觉。
　　不，我怎么又想起了志谦，如此旖旎风光，我怎么自倒胃口？自讨没趣？自寻烦恼？自找苦吃？
　　我用力甩头，将他甩到脑后。
　　我将目光投到余绍明英俊的面孔上，在心里反复对自己说：“别做那自找死路的青蛙，明是火坑，是苦海，就要速速跳出，余绍明是最好的跳板和救命稻草！”
　　整个下午，我们都泡在水里，余绍明泳计奇佳，精力充沛，体力过人，我几乎每天都能发现他的优点，就象我每天都能发现志谦的缺点一样。
　　又是志谦，我又用力甩头。
　　直到手脚被水泡得起了皱纹，我们才依依不舍，筋疲力尽地上岸。
　　裹着浴袍，我们趟在躺椅上休息。
　　
　　不时地，有当地农妇，裹着色彩浓烈的头巾，挑着一框框便宜地让人咋舌的热带水果，前来兜售。
　　一不小心，我们竟然买了一大堆。
　　小米蕉绵软湿糯，小芒果甜腻芬芳，山竹唇齿留香，红毛丹爽滑可口……吃得我忘乎所以，两手无空。
　　余绍明，在一旁细心伺候着，让我觉得自己象公主一样被人娇宠着，心情明朗得似头顶无云的天空。

　然后我们牵着手，回房间各自沐浴。
　　洗澡时，我才发觉，皮肤不知道被阳光灼伤了，还是被海水刺激了，十分温和的水，淋在上面都生痛，象被无数细针密密地刺着。
　　看，再美好的事物，都有负面效果。
　　也许再甜美的爱情，都会带给你伤害，只是这伤害也许暂时隐形了。
　　幸亏带了乳液，我将全身抹了一遍，稍微觉得好受点。
　　
　　在房间里休息片刻，太阳开始西斜。
　　我们打车到市区海鲜大排挡春园去吃海鲜，这里本来是本地人吃海鲜的地方，价格十分便宜，但是渐渐不甘心被宰的外地人也闻风而至。
　　一走进去，简直人声鼎沸，浓烈的腥味混和着和各种爆炒海鲜的香味扑面而来。
　　我竟然在吃了一大堆水果后，开始觉得饥肠辘辘。
　　我们点了一小份的鲍鱼涮火锅，然后要了清蒸扇贝、蒜蓉美人腿、爆炒海蟹、白灼虾、
　　椒盐濑尿虾，然后配了两个当地特产的青菜煮汤……
　　配上海南特有的辣椒黄灯笼做的酱，可谓，口水与鼻涕同流，口水是被馋出来的，鼻涕是被辣出来的。
　　我们挥汗如雨，畅快淋漓地大块朵颐。
　　难怪民以食为天，美食才是真正性感的尤物，任何人都喜欢，天地下有不爱美女的人，但没有不爱美食的人。
　　我终于明白，为什么那么多人，伤心欲绝时，会得暴饮暴食，食物是添补寂寞的良方，是忘忧草，解闷散……
　　我一边感叹着，一边埋头苦吃。
　　一顿饭，吃得我们俩都撑不下了，还觉得意犹未尽。
　　我真是佩服我们俩，竟然把这一大桌子菜全都吃光了。
　　最后，我们俩都撑得腰都直不起来了，必须相互搀扶着，才能走出春园。
　　我觉得整个人因着这顿饭变得异常有“份量”，似乎每走一步，大地都要颤抖一下。
　　我摸着填得满满的肚子，满足地叹气。
　　
回到酒店，我们吃了两片帮助消化的药，决定到海边散散步。
　　天已经尽黑，余绍明牵牢我的手，与我并肩而行，。
　　我们脱了鞋，拎在手中，脚踏着细软的沙滩，走在浅浅的波浪中，我们留下的足迹，全都被随后涌上来的海水冲刷，减退，然后消失。
　　墨蓝色大海与天穹融为一体，让人分辨不清那里才是交接处，半空挂着一论浑圆的月亮，橙黄，皎洁晶莹，有柔和的光晕绕在四周。再远些，有稀落的星星，碎钻一般，闪烁着暧昧的光。
　　海面上漆黑一片，但是再远些，又有点点亮光，是什么东西再闪烁？我不得而知，也许是渔火？
　　我猜测着。
　　海风徐徐，清爽而腥咸。
　　我闭上眼睛，那海风似情人的手，温柔的抚过我的面颊，轻轻将我的发丝撩起。
　　我沉醉在这一刻的静谧里。
　　余绍明的吻，象清风一样拂过我的嘴唇，轻轻的厮摩，然后离去，缱绻地让人心醉。
　　我唇上余温还在，实在舍不得睁开眼睛，突然听到“砰砰——砰”几声闷响。
　　夜的平和被打破，我慌忙睁开眼睛，却再一次被惊呆。
　　远处的天空中，竟然是一朵朵缤纷绚烂的烟花，那明亮而夺目的烟花，盛放在天幕中，半个天空被衬映得流光溢彩……连浓黑的海也被照得剔透通亮。
　　可是只是瞬间，那烟花坠入海中，跌进黑暗里，天空那仅剩的几条余光，残喘挣扎着，似不甘心，却还是被吞噬。
　　天空因为适才那刹那的光辉，而变得更加沉寂静默，似一个寂寞的黑洞，要把所有仰望着它的人吸进去一般。
　　我看得呆过去……
　　世上不知道有多少爱情，如一场场盛大的烟火，拼尽全力绽放，然后瞬间陨落，只留下无尽得，绵长恒久的寂寞。
　　也许，我和志谦，和余绍明的爱情，也只是一场场烟火，绚烂美丽。
　　最终，也如烟花般寂寞，陨落至消失，不留痕迹。
　　
　　余绍明轻轻咳嗽一声，小声在我耳边说：“要不要买烟花来放？很浪漫不是吗？”
　　我望向他手指的方向，几名当地妇女正挎着篮子，兜售着烟花。
　　二三十元钱一枚烟花，并不贵。
　　难怪这么多情侣，争相购买，燃放。
　　一个个短暂的，刻意的，廉价的浪漫，绽放在天空，多么轻而易举。
　　那烟花的余烬，黑呼呼，带着浓烈的硫磺味道，散落在雪白的沙地上，连环保都破坏，大煞风景。
　　
　我摇头，故意对着余绍明做惆怅状：“我没有少女情怀，我不觉得烟花浪漫，只觉得凄惶悲凉，它让我想起我的青春，虽然美丽，但是过于短暂。我已经过了追求刹那辉煌的年纪，我渴望天长地久……”
　　余绍明忍不住哈哈哈笑，用力捏我的鼻子：“你别伤春悲秋，故意做怨妇状。”
　　我瞪他一眼：“怨妇好过怨男，再英俊的男人，一但怨起来，保准让人鸡皮疙瘩掉满地。”
　　“可我眼前只有个怨妇！”他对我龇牙咧嘴的笑。
　　我跳起来打他，他飞快躲开，我穷追不舍。
　　他故意逗我，放慢速度，待我追上去，又猛地提速，拉开距离。
　　终于我抓住他，用力在他手臂上咬了一大口，他怪叫一声，扑上来反击。
　　我速速躲开，然后改他追我。
　　我们象所有最恶俗的电影情节一样，在海滩上追打。
　　似乎情侣在海边不追打就不成戏。
　　但是确实有乐趣，恶俗一点又怕什么呢？
　　接着还有更恶俗的情节上演，余绍明一把抓住我，然后，紧紧箍住我，他的眼睛亮若寒星，直直看牢我，直看到我心里发慌，接着他毫不客气地吻我，吻到我喘不过气，以用力噬咬我的下唇作为回敬。
　　我痛得大叫躲开，然后笑着凑到他面前，出其不意地猛咬了他的鼻尖一口。
　　他继续回敬我，咬我的耳垂，我也礼尚往来咬他的面颊……
　　我们象两头最原始的兽，以轻轻厮咬对方表示着亲昵和嬉戏……

也不知道走了多久，但是这海岸线还是绵长而没有尽头。
　　我希望此刻我的快乐也可以象这海岸线一般没有尽头，我承认我是贪婪的，但贪婪是人的本性，我怎么可能免俗？
　　我本俗女！
　　运动了这么久，总算把一肚子海鲜勉强消化了，我们找了一个小酒吧坐下。
　　这是个直接建立在沙地上的酒吧，十分简易质朴，酒吧用简单的棕树树干搭建而成，即便在夜里也极具热带风情，海潮声就在耳畔，清爽的海风一阵阵吹过来，皓月正对着桌子，最妙的是，整个酒吧一座客人都没有，只得我们俩。
　　我们一坐下，我立即发现，酒吧里播放的是我最喜欢的Norah Jones的歌，这个女歌手把爵士演绎得超凡脱俗，非常特别，她有十分暧昧而温暖的嗓音，让人很容易沉醉，慵懒在她的歌声里。
　　果然，就着红酒，我和余绍明都在这歌声里找到了醉意。
　　我眼睛甚至朦胧了，Norah Jones还在吟唱：“……Will you think of times you've told me，That you knew the reason，Why we had to each be lonely，It was just the season……”歌声里，余绍明的脸庞拢着一层柔和的光，整个人显得异常温柔，那双眼睛，脉脉的，温和而动人。
　　我不知道我是因为红酒、歌声，还是这月光，抑或只是眼前男人的眼波，总之我觉得自己醉了，整个人松弛下来，嘴角不由自主上扬。
　　我对着余绍明频频举杯，身体半靠着桌子，姿态异常懒散舒适，但是看在旁人眼里，一定觉得我不正经，颇有醉态。
　　我突然想起了玺彤，忍不住突然大笑起来。
　　
　　玺彤在成都这美女如云的第一红粉城里，也算首屈一指的佳丽。
　　不过美女都是特殊嗜好，玺彤也不例外，她失恋那段时间，夜夜流连灯红酒绿场所，且无酒不欢。每每熏然薄醉，必双颊微酡、红粉菲菲、双眼似能滴出水来，眼波流转如流星划过，分外风情娇艳。
　　此时身边众英豪无不拜倒其石榴裙下。
　　而玺彤亦越战越勇，喝芝华士如可乐，倾数倒入口中。
　　无奈酒精并不给美女薄面。
　　别的美女在所有情态下都是楚楚动人、我见尤怜的，连醉酒时也不例外。古有史湘云醉卧花间豪气万千；杨贵妃醉酒更是千娇百媚，名流千古。
　　可摩登美女的醉态却着实令人不敢恭维。
　　一次偶到“红色年代”找菁，四处找寻皆不见她倩影，自好独自跺到门口准备闪人。突然，见一女子在门口扶着扶梯，张大口狂吐不止。奇臭难当，我当即欲掩鼻而逃。
　　突然那女子抬起头对着我咧嘴一笑，笑完又自顾自埋头狂呕，片刻又抬头对我笑。
　　所谓边吐边笑就是这个样子了。
　　这失态之极的女子竟然就是我要找的玺彤。
　　我惊异不已。
　　事后我常常将这一幕当作笑柄用来威胁她，讥讽她。
　　为此玺彤甚至戒酒了颇长一段时间。
　　见她戒酒，我明白此刻维护自己的美女形象已经胜过她发泄失恋的情绪，能顾忌自己的形象了，感情的伤害也就距离痊愈不远了。
　　我把此事将给余绍明听，他果然笑得前仰后俯。
　　要是玺彤知道了，一定挥舞菜刀与我拼命。
　　可是，朋友就是要在关键时刻派上用场的啊，拿她的糗事换我心仪男子一笑，很值得啊。
　　我暗自想笑，玺彤常说可为我两肋插刀，比起插两刀，破坏她形象简直是小菜一碟。

　熏熏然，我们俩都有些情难自抑，彼此在对方眼中，都无比可爱。
　　我们聊到夜深，连酒吧都要打烊了，才不舍得相互拥抱着，离开。
　　我甚至觉得步履有点蹒跚，连走直线都很困难。
　　余绍明低下头看着我，我也仰起头看他，不由自主，我们吻了对方。
　　我们就这样抱着，笑着，吻着，晃晃悠悠地回到房间。
　　门一关，余绍明便以迅雷不及掩耳的速度将我压在墙壁上，用身体死死钳制住我，一只手捧着我的脸，一只手插进我的头发里，将我头微微往后扯，让我仰起脸迎接他的吻。
　　他的唇火烫，他的呼吸急促，只一瞬间将我降服，我毫无反抗之力，也毫无反抗之心，只知道迫切的回应他。
　　我们吻得如火如荼。
　　这一刻，我们什么都顾不得，房间里，连灯都没开，我紧紧贴在墙上，伸手不见五指，恍惚中，又回到了那个黑暗而暧昧得楼梯间角落里。
　　整个房间里，静得只听见两个饥渴的人，沉重急促而迫切得呼吸，这呼吸里全是满满的，火热赤裸的欲望。
　　我整个人都酥软无力，全身依在他身上，我醉了，醉在他夺人魂魄的吻里。
　　然后，他的手开始在我身上游走，肆意探进我衣服里，他的指尖所到处，酥麻难耐，我禁不住浑身战栗，我多么渴望他的手能够自由的、无阻地在我身上抚摸撩拨。
　　这一刻，我和他身上的衣服，象世上所有最微妙尴尬的人际关系，半遮半掩，进退两难，成为最累赘的障碍物，牵牵绊绊，纠缠不清。
　　我们恨不得除之而后快。
　　仿佛心有灵犀，余绍明开始解除我身上的衣服。
　　我轻轻摇晃身体，躲开他的手。并低哼出一个“不”字。
　　这个不字，是那么的虚弱无力。
　　天知道我多么渴望将这些碍事的衣服全部扯掉，可是我却不得不做出一副犹抱琵琶的样子。
　　不过，好在余绍明深韵：女人说不，还不是半推半就的道理。
　　我就这样半推半就，扭捏着，成了余绍明的帮凶，将我和他身上的衣服全部都清除了。
　　所有的障碍都消除了，我们终于赤诚相见。
　　尽管以前我们也异常亲密，可是这样赤裸相对，还是第一次。
　　我脑子里一片混乱，身体却燥热难当，整个人完全处于癫狂状态，如同置身太虚环境。
　　余绍明喘息着，声音暗哑而性感：“宝贝，换个地方！”
　　不等我反应过来，他已经将我抱起来，放倒在床上。
　　床头竟然放了玫瑰花，芬芳馥郁，让人更加意乱情迷。
　　我瘫软在床上，任凭余绍明亲吻我。
　　他的唇象附了魔咒，柔软的在我的面颊、锁骨，颈项、乳尖、小腹……亲吻厮摩，他的手指配合着嘴唇、牙齿，开始在我身体上肆无忌惮的挑逗撩拨。
　　我忍不住呻吟出声。
　　当他的身体贴近我，除了能感觉到他皮肤的光滑细腻，我还能感觉到他的坚挺和欲望。
　　我销魂极了，简直忘乎所以，我迫不及待要他进入我的身体，将我带到更快乐的更疯狂更缠绵的境地。
　　我抱住他结实的臀部，往下压。
　　他喘息着，探索着我湿润的身体。

　“ 你准备好了吗？我怕弄痛你！”他温柔而细心的说。
　　我脑袋里突然嗡的一声响，整个人都有点懵了……
　　多么熟悉的一句话，我精神甚至有点恍惚了，黑暗中，我似乎回到了5年前的一个夜晚，也是同样的黑暗，同样床头有芬芳的玫瑰，另一个男人，怯怯的，温柔的问了我同一句话。
　　志谦，哦志谦！
　　曾经，他也是那么温柔的，虔诚的爱着我，曾经我也是他呵护倍至的公主。
　　曾经我们也抵死缠绵，共度了多少销魂的良宵。
　　也许，也许他现在也爱着我
　　天，我在做什么啊？？？
　　电光火石间，我突然心里一片澄明，象被一盆冷水从头淋到脚！
　　我和志谦关系恶劣，淡漠，但是我们还是彼此深爱着对方的，至少我是那么那么地爱着志谦。
　　我要做的是努力改善我们的关系，协调彼此间出现的不和谐。
　　而不是负气的和他冷战。
　　或者凭着一时意气和身理的冲动，与我并不爱的男人做爱，发泄欲望。
　　余绍明见我突然呆住，连忙轻轻唤我。
　　我突然泪盈于睫，一把将余绍明抱住，轻轻说：“绍明，不行，我们不能这样！我不爱你，你也不爱我！”
　　余绍明象被雷击中，整个人僵住。
　　他伏在我身上，半晌不能动。
　　但我清晰地感觉到，他的欲望在慢慢减退。
　　良久，他撑起身子，看着我，黑暗里，他的眼睛还是那么明亮若星晨。
　　可是，它们已经不能诱惑我，此刻我已经明白不是所有美好的事物都属于我，它们属于另一个女人，而我也有属于我的生活。
　　“锦诗，你永远那么理智！”余绍明叹着气，悠悠说。
　　我笑望着他：“已经够了，你带给我的欢愉和激情，永远都会被我记得，我曾经与一个如此英俊的男人共同拥有一段销魂而美好的回忆！”
　　“我也是！你那么温柔美丽，我很想好好保护你，可是，也许我应该认真对待的，始终是另一个女子！”他也回复了理智。
　　他伏在我身上，我被他压在身下，我们身无寸缕，看在任何人眼里，都是香艳的一幕。
　　可是，两位当事人，却心平气和，没有一丝欲念。
　　我们甚至开始交谈，第一次，坦诚得告诉对方，自己现在还在爱着自己的另一半。
　　黑暗里，我们靠在一起，轻轻诉说自己心里埋藏的秘密，象最亲密无间，无话不谈的朋友。
　　他告诉我，第一次与女友相识时的震撼。
　　我告诉他，我和志谦相处时的美好细节。
　　他告诉我，女友一直是他的骄傲：“她真的很有语言天分，会四国不同的语言。”
　　我告诉他：“志谦很有才华，他设计的广告，得过很多奖，业内人士说他很有潜力。”
　　“我女友非常美丽性感，我们曾经无数次憧憬过我们的小孩会有多么优秀可爱。”余绍明真情流露。
　　“我只是不能忍受和志谦如此相爱却相处淡漠，我恨时间摧毁了我们之间的激情！”我实话实说。
　　“我知道，自己长年上夜班，女友一个人独守空房很寂寞，我承认时间长了，我也常常忽略她的感受。”
　　接着，我们开始互相检讨自己在彼此感情中的错失。
　　甚至，还会真心的为对方出谋划策。

我知道，我们再也不会拥抱接吻了，错失这么英俊温柔的男人，不是不可惜的，但是人不能太过贪心。
　　我不能与另一个男人调情，还对志谦做出神情款款、矢志不渝状。
　　我有什么资格指责志谦？
　　他至少没背着我与另一个女人上床。
　　我唏嘘着，决定将余绍明纳为自己的朋友。
　　我们聊到天空泛出鱼肚白……
　　我们都异常亢奋。
　　是的，我们都曾经迷醉在这不正常的激情里，同时也都为这违背道德伦理的激情苦苦折磨着自己，都为背叛自己的爱人而苦恼而矛盾。
　　在漫长感情出现危机的时候，我们都没有采取积极的方式面对，而是都选择了逃避和放弃，我们都以为这激情可以帮我们摆脱爱情带来的困扰和苦闷，可是恰恰相反，这畸形的激情让我们更加明白自己真正爱的是谁！
　　此刻解脱了，我们都觉得仿如新生一般，决定重新开始新的生活。
　　
　　天一亮，我们便订了最早一班的机票。
　　我们谁也没有心情再留恋海南的美景，全部归心似箭。
　　坐在飞机上，我们各自闭目养神。
　　突然飞机开始剧烈颠簸，飞机象醉汉一般猛烈地摇晃起来，一时间，机舱里的人都有点慌乱。

水瓶座小天天

我下意识抓紧扶手。
　　空姐赶紧走到巷道中：“别惊慌，只是遇到强气流！很快会过去的。”
　　但是空姐的话并没有灵验，气流依旧没有过去，飞机继续摇晃。
　　半空中，一切那里由得我做主。
　　生命都交到别人手中，突然我悲从中来，难道上天要惩罚我，不肯给我一个改过的机会？
　　我突然想起志谦的种种好来，我从来没有象此刻这般迫切地思念过志谦，现在我只想靠着志谦，看着他温和的眼睛，听他永远不急不缓的心跳，闻他熟悉宽厚的味道。
　　余绍明见我害怕的样子，忍不住用手抱住我。
　　我象被毒蛇咬到一般将他一把推开。
　　要是飞机失事，我才不想志谦为我收拾残骸时，看见我与另一个男子紧紧拥抱在一起。
　　就算我死了，我也要志谦想着我，念着我，整日以泪洗面，天天记挂着我的好，那个时候他一定会后悔自己对我平时太冷漠。
　　想到这里我突然觉得心酸，志谦会为我终生不娶吗？
　　不，一定不会的！
　　志谦只要到医院一问，就能戳穿我的谎言。
　　他那么聪明一定什么都猜得到，他一定庆幸我的出轨，这样他就不用悲伤，甚至不用对我愧疚，可以放心大胆地去爱旁的女人。
　　想到志谦与别的女人结婚生子，为她人暖被子，我心里酸涩难当。
　　一下子嫉妒的情绪击中了我，我的眼泪潸然而下，甚至泣出声来。
　　我被失去志谦的情绪包围着，连死亡的恐惧都忘记了……
　　余绍明猛地摇我：“锦诗，别怕，你怎么那么胆小？”
　　我睁开眼睛，余绍明正笑着看我：“你怎么象个孩子似的？只不过是气流，已经过去了！”
　　我这才看见空姐已经微笑着在告诉大家气流过去，我们已经安全了。
　　我长长吁了一口气，太好了，我不会失去志谦了！
　　这个信念如同一枚定心丸，一吃下去，百病全消，我的心又安定下来。
　　我突然觉得，身边英俊非凡的余绍明象极了潘多拉的盒子，它诱惑着我，让我犯下大错，幸亏在最后关头，我悬崖勒马，关上了盒子，留下了最后的希望，不然我将永远无颜面对志谦。
　　我突然想到什么，立即问余绍明：“ 你会把我们的事情告诉你女友吗？”
　　他诧异地看我一眼：“你会告诉你男友吗？”
　　我不假思索地说：“当然不会！瞒他一辈子！”
　　他也点点头。
我放下心来，这事情只有我们两知道，幸亏我连玺彤与忻怡也没告诉。
　　是，告诉志谦对他是伤害，对我也是，是个两败俱伤的笨做法。
　　我太知道陈志谦了，以他追求完美的性格，要是他知道了，我们铁定永世不能在一起了。
　　我宁可这秘密烂在我肚子里，哪怕这秘密太重 背着它也许我会永世不得超生，但是下辈子的事情谁管得了？
　　谁没有秘密？
　　谁没犯过错误？知错能改，善莫大焉！浪子回头，还金不换呢！
　　我安慰着自己，同时偷偷松一口气！

　一下飞机，成都凛冽的寒风就包围着我，阴寒潮湿的空气让我瑟瑟发抖！
　　
我放弃了那个明媚而灿烂的三亚，我选择了有着陈志谦阴冷的成都。
　　　　
但是有志谦的地方，再冷，在我，也是温暖的！
　　　　
我站在机场门口，对余绍明挥挥手：“祝你幸福！再见！”
　　　　
他笑着，对我点点头：“你也要幸福！”然后，他微笑着目送我。
　　　　
余绍明始终是个君子！
　　　　
他没有勉强我做过任何事情，而且他确实给了我十分甜蜜刺激的回忆。
　　　　
也许午夜梦回，我还会回味那些十分甜腻销魂的时刻。
　　　　
我一点都不后悔这段经历，但也不为了放弃这段关系而怅然不舍，此刻我满脑子都是志谦的影子，我只想抛开一切，投奔志谦的怀抱。
　　　　
我打车，回家。
　　　　
虽然只离开了成都一天，我觉得一切都象久违了，一切都那么亲切可人。
　　　　
转眼，我已经到了家门口。
　　　　
现在才上午11点。
　　　　
我轻轻叩门，心脏激动地快从胸腔蹦出，志谦，我回来了……
　　　　
门一下打开，志谦诧异地看着我：“你怎么才走一天就回来啦？”
　　　　
他那张愕然的脸，在我眼里，比任何光鲜的影视巨星都顺眼可爱，我发现我还是那么热烈的爱着他，从来没有一刻减退过。
　　　　
我不等他多说，一把将他抱住，一脚将门踢来关上，然后抱着他吻他的双唇。
　　　　
说良心话，志谦的嘴唇，没有余绍明的柔软，接吻的技巧也没有他纯熟，但是这嘴唇只吻过我一人，绝对只属于我！
　　　　
我满足地叹口气，我差点失去这种平静无波澜的幸福，我被自己的迷途知返感动了，眼泪顺着脸颊滑落。
　　　　
志谦看着我惊异不已：“怎么哭了？”
　　　　
我哽咽着掩饰：“刚才飞机差点出故障，我差点就回不了家了！”
　　　　
志谦一听，赶紧抱紧我，拍我的背：“吓坏了吧！”
　　　　
我把头半埋在他胸前，添油加醋的描述那强气流。
　　　　
志谦拥着我：“好了，乖，别怕了，不是安全到家了吗？
　　　　
我享受着这一刻的宁静，将自己全身的重量都转嫁到志谦的身上。
　　　　
志谦，该是可以托付终身的人吧！
　　　　
我幸福地想着。
　　　　
突然志谦问我：“不是说要去好几天吗？怎么这么快就回来了？”
　　　　
我找什么借口?情急之下我说出了真话：“我太想你了，我觉得我不能离开你，于是我无心风景，迫不及待的回来了……”
　　　　
“真没出息！”志谦捏着我的鼻子，似乎也被我的情绪感动了。
　　　　
“傻瓜！你怎么一点都不长进啊？还和五年前去九寨沟一样？”志谦更加用力的将我抱住，并主动吻我的头发！
　　　　
是啊，五年前，我和志谦热恋。
　　　　
医院安排我到九寨沟度假，尽管那里如同人间仙境一般，可是我却觉得整个旅途都在受刑，我每分每秒都在思念志谦，吃饭如同嚼腊，再美的风景，我都觉得不如看着志谦来得舒服踏实。结果，受不了相思之苦，旅行到一半，我就当了逃兵，提前跑回了家！
　　　　
那天，猛然开门看见我，志谦也是这样用力抱着我吻我的头发！
　　　　
这中间隔了五年，仿佛间，似乎一切都没有变。
　　　　
我更加肯定，我和志谦情比金坚。
　　　　
这样一个浮躁的都市，还有人象志谦这样由始至终只爱着一个女人，实在太罕见了，越发令我觉得我们的感情弥足珍贵。

整个上午，因为我的突然回来，和几滴眼泪，我和志谦之间居然一直维持着一种这两年来少有的温馨和和谐。
　　
他也罕见地没有摆弄他的电脑，或者做其他事情。
　　　　
我们靠在沙发上，他一直温柔地抚摸我的头发，把我的冰凉的手揣进他的怀里暖着。
　　　　
中午，我为他做了他极爱吃的几道菜。
　　　　
一顿饭吃得也十分温馨。
　　　　
我为自己的明智选择庆幸不已。
　　
　　　　
一夜未眠，此刻松弛下来的我特别想睡觉，尤其想抱着志谦温暖的身体美美睡一觉。
　　　　
我沐浴后躺上床，志谦还特地将我的热水袋，灌好了送到我的怀中。
　　　　
“亲爱的，我要抱着你这个热水袋睡。”我拉着他的手放低姿态央求。
　　　　
“可我睡不着，我10点过才起来的！”志谦微笑着望着我。
　　　　
“不嘛！我要你陪！”我故意撅着嘴拖着他的手不放，并把他往床上拽。
　　　　
可志谦死活不肯：“你自己乖乖睡，我还有事情要做！你醒了，我事情做完了，正好陪你！”
　　　　
我还是不依不饶，我为他放弃了余绍明，他居然不肯陪我睡一会儿午觉？
　　　　
志谦，有些不耐烦了：“你别一回来就找茬子！”
　　　　
“我不过想让你陪我睡觉，那里是找茬子！”我申辩。
　　　　
“你就不能自己一个人睡？”他提高嗓音。
　　　　
“不能！”我和他卯上了，执意要他陪我。
　　　　
他用力挣脱我的手，走出卧室。
　　　　
我光着脚，从床上跳下来，追出卧室，抓住他：“你回来！”
　　　　
他看我一眼，目光突然冷冷地：“你怎么不讲道理？烦不烦？”
　　　　
“我让自己男友陪我睡觉，也叫不讲道理？”我觉得委屈极了，眼泪都在眼眶里蓄积起来　　
了。
　　　　
“你太蛮不讲理了，一点不顾忌别人的感受！梁锦诗，我告诉你，你就是太不体谅人，太爱强迫人做事情了！”他一把将我推开：“看看你的样子，向个泼妇！”
　　　　
然后，他扔下我，打开门，再用力关上，扬长而去。
　　　　
留下我一个人，穿着单薄的睡衣，站在冰冷的客厅中……
　　　　
眼泪似断线的珍珠落下来……
　　　　
新仇旧恨突然涌上心头，这个男人就是我不顾一切要跟他一过辈子的吗？
　　　　
真的值得吗？
　　　　
我抱着冷成寒铁似的手臂抖成一天秋叶。
　　　　
要不要就这样站着与志谦对抗？最好让他回来发现我已经冻病了，发烧了，让他内疚后悔。
　　　　
过几分钟，我冷得快失去知觉了。
　　　　
男人已经弃你而去，没必要自己还与自己的身体过不去！
　　　　
我思量片刻，经过一番思想斗争，决定躺回床去。
　　　　
我木然地倒上床，没有志谦在，整个被窝冰凉一片。
　　　　
下意识抱住那个热水袋，顿时四肢百骸都舒坦了，又无端端想起志谦的好，枕头上是他的味道，我熟悉得不能再熟悉。
　　　　
我的心突然软了，我们的关系已经冰冻了这么长时间，要解冻，不是一天两天。
　　　　
既然我爱他，就要包容他的脾性。
　　　　
我擦干眼泪，也许我也有做得不对的地方，也许我该更顺着他。
　　　　
想到这里，顿时释怀，睡意袭来，我终于抵挡不住，坠进梦里……
　　　　

　　　　
朦胧里，有人抚摸我的面颊。
　　　　
我吓一跳，睁开眼睛发现是志谦，而天色已经墨黑。
　　　　
这一觉居然睡了这么长时间。
　　　　
醒来依然觉得昏昏沉沉，浑然忘却睡前的不快，我仰着脸，娇嗔地问他：“你什么时候回来的啊？”
　　　　
我决定心平气和，当一切没有发生过。
　　　　
“我出门转了一圈，觉得自己对你太苛刻了，想到你可能还光着脚站在客厅里哭，便立即回来，想跟你道歉。可是一回来，发现你睡得象一只小猪，口水都流出来啦！”志谦温柔得说。
　　　　
我顿时觉得一切委屈都值得了：“那你一直坐在床边看着我啊？”
　　　　
“对啊，我忙着帮你擦口水，怕把枕头弄湿了啊……”他故意逗我！
　　　　
我觉得十分窝心，伸出手，把他紧紧抱住。
　　　　
他不动声色将被子拉起来盖住我的手，然后伏身主动抱着我。
　　　　
在他怀里，我觉得自己还是幸福的。
　　　　
委曲求全，有的时候未尝不是好办法。

周一上班，我特意早起，为志谦做好早饭，用烧烫的牛奶冲了杯摩卡，然后煎好鸡蛋，把面包烤的焦黄酥嫩。
　　
志谦还在梦中，看他睡得毫无机心的样子，我忍不住用吻唤醒他。
　　　　
他睁开眼睛第一句话便是：“好香的咖啡！”
　　　　
然后揉着眼睛，说第二句话：“好贤惠的老婆！”
　　　　
我笑了，为他所作的一起我都觉得值得。
　　　　
想到以前，常常为了多睡半个钟头，要志谦起来给我做早餐，我就汗颜。
　　
　　　　
刚到医院，便收到余绍明的短信：“你还好吗？”
　　　　
我想一想，回过去：“很好！”
　　　　
然后，电话长久沉默，他再没发短信过来，而我也克制自己不用任何方式和他联系。
　　　　
人和人相处久了，难免滋生感情，何况与余绍明这么温柔出众的男人。
　　　　
我再次为自己的及早抽身感到明智！
　　　　
虽然，没有他的短信，工作一日，显得异常漫长。
　　　　
为了习惯没有余绍明的生活，我甚至殷勤地去查房，与患者家属交换意见，增加自己的工作量。
　　　　
果然，忙碌是最好的缓和剂，我开始将余绍明抛在脑后。
　　　　
一下班，我便冲到菜市场，买了很多志谦喜欢吃的菜，赶回家做饭。
　　　　
还记得有一次看娱乐新闻，一个红透半边天的女明星嫁人息影，素着脸接受记者访问。
　　　　
志谦对我说：“女人最美丽的时候，不是她被万人追捧的时候，而是她肯为了一个男人洗尽铅华，过平淡而真实的生活。”
　　　　
那个时候，我只觉得他大有贬低女性的味道，想法极其自私。为此还和他争执，说女人最美丽的时候是工作的时候，恋爱的时候，而不是当黄脸婆的时候。
　　　　
我记得我当时咄咄逼人地对他说：“什么洗尽铅华，不过是词语好听而已，说白了就是让女人煮饭洗衣做黄脸婆，这个词语就是你们男人创造出来禁锢女人的！”
　　　　
现在，我突然觉得，其实，那也许是志谦在暗示我，他开始渴望家庭生活。

水瓶座小天天

虽然是冬天，但是等我在厨房里做好四菜一汤，居然热得大汗淋漓了！
　　
可是，早过了志谦下班的时间，他还没有回家，我忍不住给志谦打电话。
　　　　
电话响了很久，志谦的声音才响起。
　　　　
“亲爱的，我做好了饭菜，等你回家！”
　　　　
“不好意思，我不知道你做了饭，我已经约了朋友吃饭！”志谦的声音里满是歉意。
　　　　
“那，能不能推？”我有些不甘心。
　　　　
“不太好吧！”志谦犹豫了一下。
　　　　
“要不邀你朋友一起回家吃饭！”我继续让步！
　　　　
“恐怕不方便吧！”志谦断然打消了我的念头。
　　　　
为了怕志谦觉得我烦，我妥协了：“好吧，你吃完饭早点回家！还有，你少吃点，回家我做宵夜给你吃！”
　　　　
“好！”志谦挂了电话。
　　　　
看着一桌子冒着热气的菜，我突然觉得心血白费了，满腔热情降到零点，委屈的眼泪不争气地落下来，直到菜全部冷了，我也没动一口。
　　
　　
换了以前，我已经负气地出门了。
　　　　
可是这一次，我知道自己再不能这样意气用事了，我再三安慰自己，深深吸气，调整好自己的心态。
　　　　
然后，开始很用心的熬了一大锅皮蛋瘦肉粥，给志谦当作明天的早餐。
　　　　
粥熬了四个钟头，稠滑香浓，让人闻着味道就食指大动。
　　　　
粥熬好了，志谦也回来了。
　　　　
已经快11点了。
　　　　
当志谦进门的时候，我简直象参加长征的红军，看到久违的亲人一般激动。
　　　　
我开始有点明白，深闺怨妇是怎样苦等迟归丈夫的心情了。
　　　　
“锦诗，不是说做了好吃的？快盛给我。为了留着肚子回来吃你做的菜，我晚上根本不敢吃东西，现在饿死了！”志谦一进门就嚷。
　　　　
听到他的话，我适才的怨气立即一扫而空，忙不迭的，把饭菜重新热了一遍，然后几乎是讨好献媚地将它们端到桌上。
　　　　
看着志谦大口大口的吃着我做的饭菜，我浑然忘记饥饿，忘记自己也没有吃晚饭。
　　　　
然后，我表功似地对志谦说：“我熬了皮蛋瘦肉皱，早上起来我热给你喝！”
　　　　
志谦显然没有料到，愣了一下：“怎么突然对我这么好？”
　　　　
我深情地看着他：“因为我想好好和你过，想照顾你，做你的妻子！我知道以前我很任性，现在我要改变自己，直到你满意为止！”
　　　　
我以为一番话会让志谦很感动，然后也说一大堆动听的话给我听。
　　　　
谁知道——“哦！”他只应了一声，便继续埋头吃东西，连多看我一眼也不肯。
　　　　
我有些失望，洗碗的时候，差点又不争气地哭了。
　　　　
直到，志谦突然从后面将我轻轻抱住：“锦诗，我想以后你会是好妻子的。”
　　　　
然后，他轻轻吻我的头发，和后颈。
　　　　
他温暖的呼吸接触到我皮肤，我的脊背都酥麻了，一颗心顿时变得柔软而温暖，整个人被一种巨大的幸福感所包围。
　　　　
就这样，志谦一直抱着我，陪着我把碗洗完，才松开手。
　　　　
我觉得如果以后每次洗碗，志谦都能这样温柔的抱着我，那么让我把全世界的碗洗完，我都情愿。
　　　　
难怪这么多的女人愿意洗尽铅华，不是没有乐趣的！
　　　　
直到睡觉我还偷偷地想。

接下来的日子，我完全按照贤妻良母的标准在要求自己。
　　
生活过得异常简单而充实。
　　　　
每天一下班，我就急急赶回家，为志谦变着花样的炒菜做饭。
　　　　
然后眼巴巴等着他回来吃。
　　　　
他有时候回来，有时候不回来，但是我已经没有任何怨言。
　　　　
如果他不回来吃，我便做好宵夜等他。
　　　　
他也有时候吃，有时候不吃。
　　　　
我也没有怨言。
　　　　
早上，我总是提前半小时起床给他做好早饭，出门的时候才唤醒他。
　　　　
我开始觉得自己象个标准的黄脸婆，满身油烟味道，已经不象那个纤尘不然，满身淡淡消毒水味道的梁医生了。
　　　　
有一次，我做饭的时候，玺彤来找我，她一看见我一脸疲倦的面油蒙在脸上，吓了一大跳。
　　　　
玺彤当即坚决表示：她绝对不会当个主妇，她说男人之所以找情人，就是因为女人不可能穿戴整齐，打扮的精细艳丽才做家务，当男人看见不修边幅的女人，在厨房里挥汗如雨，再加上一身油烟味道，就没兴趣了！“要知道，厨房里的油烟，会让一个女人失去灵性，变得愚钝，丧失对异性的魅力！”
　　　　
“‘贤妻良母’不过是男人对为他们奉献青春和精力的女人的一种善意的‘谎言’，当一个男人亲热的称呼自己的女人为‘贤妻’时，心里的另一种称呼却是‘老妈子！’这个时候，他就会觉得随便那个女人都比自己的女人美丽大方，知情识趣了！”

受到玺彤的恐吓，志谦回家后，我迫不及待地把玺彤的观点陈述给他听。
　　
他不屑一顾地说：“原玺彤是妖言惑众，别理她！她羡慕你呢！”
　　　　
然后我就安心地继续扮演准贤妻的角色。
　　　　
不过，对玺彤的话，我还是有所顾忌，防患于未然嘛。
　　　　
我尽量赶在志谦回家前把所有家务做完，然后沐浴更衣，把自己稍微打扮一下。
　　　　
可是，才一个多星期，我就觉得体力和精力都严重透支！
　　　　
我开始觉得做个完美的女人真的很难，要工作，要照顾家庭，伺候老公孩子，还要美丽整洁，芬芳迷人，还不能抱怨，有脾气，必须始终温柔……
　　　　
天，没有那个女人是万能的，精力有限，怎么可能面面俱到？
　　　　
我开始惶恐不安，不知道我扮演这个角色是否正确。
　　　　
只有在志谦满足地叹着气说：“有个疼自己的女朋友真好！锦诗，让我怎么回报你？”，我略微不安的心才会平静下来。

我一直没有和余绍明联系，他也没有和我联系。
　　直到周末中午，我们才在食堂里遇见，大家都忍不住相对一笑。
　　他还是那么英俊，而且神采奕奕。
　　反倒是我，有点憔悴吧。
　　他走过来，很自然地坐下和我一起吃饭。
　　他看了我半天，有些担忧地问：“锦诗，你样子很疲倦！”
　　我有些虚弱地笑笑：“好女友不好当！你呢？看起来精神还不错！”
　　他犹豫了一下，说：“我也正在努力调整状态，改善和女友的关系，最近我忙着打报告，我准备辞掉急症室的工作，换个不用上夜班的！然后，向她求婚，毕竟我们在一起已经7年了，我不能再拖下去了！”
　　“哦。那先恭喜了！”大概真的从来没有爱过余绍明吧，此刻我居然能够平心静气的祝福他，一点嫉妒的意思都没有！
　　要是有一天，我要知道志谦和别的女人结婚，我一定嫉妒地想杀人。
　　吃过饭，我们谁也没有再留恋，各自转身离开。
　　刚走了两步，余绍明突然唤住我：“锦诗——”
　　我停下来，转身看着他：“什么？”
　　他望着我，想说什么，但是动了动嘴唇，还是欲言又止了！
　　我对他笑笑：“你想说什么？”
　　他犹豫了一下，摇摇头：“没什么！希望你也幸福！”
　　我再次对他展开一个温柔大方的笑容，然后洒脱地转身离开。
　　尽管心中对他已经没有任何留恋，但是我还是希望，在他心中，我永远是那个温柔恬静的女人，希望他记忆里，我的一颦一笑都是美丽的。
　　男女之间的关系真是微妙，但是又简单到三种直线与直线的关系就可以诠释。
　　有的男人和女人，是两条平行线，永远不会产生交集。
　　有的男人和女人，则是交叉线，某天相遇产生交集，但是终归会分开，再也没有联系。
　　大概我和余绍明就是属于这种吧。
　　只有极少数的男人和女人，会是两条完全重合的直线，永远不离不弃，幸福地生活在一起，直到生命的尽头。
　　我希望志谦就是那条与我完全重合的直线。

　下班，我正要赶赴菜市场，却接到志谦的电话，说他又约了朋友，不回家吃饭。
　　想到好久没有与忻怡联系了，我便主动打电话约了她和玺彤。
　　我想，保姆也有休假的时候，我这个准贤妻，也该让自己休息一下了。
　　我们三个女人，终于又聚在了一起。
　　樱花酒吧还是老样子，可是，我们三个人的感情却如同早逝的樱花，只灿烂了刹那。
　　物是人非！
　　玺彤，已经和以前一样回复嘻笑怒骂，对感情持：得之我幸，不得，我命的态度。
　　我，为了爱情，已经不再抱着宁为玉碎的态度，我现在只求片全瓦，挡挡风雨，过平凡生活。
　　反倒是忻怡，还始终颦着她的眉头，神情比以前更恍惚了，可是眼睛却闪闪发亮，似乎随时可以燃烧似的。
　　“锦诗？怎么不发短信了？”坐了半小时后，玺彤诧异地问我。
　　“没兴趣了！”我不想提。
　　“你不是很疯狂地热衷发短信吗？”我知道玺彤隐约猜到一些，故此用这种方式试探。
　　“过去了……”我平静地说。
　　“哦，也好，你不适合发短信！你那段时间的表现让我们很担心。”玺彤轻轻含首。
　　“一切可以上瘾的不良嗜好都应该及早戒掉！”我知道应该让好友放心了。
　　“呵呵，女人最大，最不良的嗜好是爱上男人！”玺彤讪笑。
　　我忍不住点头：“是！其他嗜好统统可以戒掉。唯独爱上一个男人，你就算想戒，也心有余而力不足！或者根本，深陷其中，不知甘苦，连戒掉的心都丧失了！”
　　玺彤大笑：“对，象吸食海洛因一样，就算真的戒掉了，还是会有终身不能摆脱的心瘾，折磨着你，困扰着你，永世与你纠缠。你以为你已经戒掉某个男人，可是，若一天，促不及防，看见他挽着另一个女人从你面前走过，你还是会痛彻心扉！”
　　一直神情恍惚，沉默不语的忻怡，突然叹口气：“最最可怕的还不是这个！最可怕的是，你费劲力气，九死一生，戒掉一个男人！还没来得及喘口气，又爱上了另一个男人，简直象循环，永远生活在无间地狱中，永世不得超生。”
　　听了忻怡的话，我们全都沉默了。
　　也许，女人最大的，最深的，永远不能摆脱的“瘾”不过是对爱情的渴望。
　　这“瘾”，让你明知是错，还是不肯自拔，甘愿沉迷其间。
　　女人究其一生，追求的不过是爱情，那个虚幻的、扑朔的、美丽的、让人永远琢磨不透的爱情，它总是促不及防地来，悄无声息地去，让你永远无法把握。
　　也许，我们穷其一生，苦苦追寻，到头来发现，顶礼膜拜的，不过是个虚假的幻觉！

忻怡轻轻咬着下唇，每当她下意识做这个动作，我们便知道她一定有什么重要的事情要告诉我们，但是又难以启齿。
　　于是，我和玺彤都静下来，看着她。
　　果然，她故作镇定地咳嗽两声，然后又憋了半天，才极不好意思地吞吐着说：“我发现我爱上了柯忺宁！”
　　我和玺彤顿时舒了口气，对看一眼，还以为发生什么大事呢！
　　这是好事！
　　忻怡急急辩解：“你们怎么不说话？是不是觉得我特别水性杨花，刚刚爱完哥哥，又爱上弟弟？”
　　我和玺彤赶紧摇头：“怎么会？”
　　可是忻怡自顾自说：“你们一定这样想！我也恨自己怎么这样不争气。一开始我以为是两兄弟长着同一张面孔，喜欢弟弟不过是想在他身上找哥哥的影子，找个寄托。可是后来我发现，真正吸引我的是柯忺宁的本身，与面孔无关！我觉得我和柯忺宁才是失散多年的双胞胎。我们连喜欢的音乐，爱看的书，崇拜的作家，。甚至很多生活习惯和生活理念都那么相似！而且我再看见柯忺宇，居然一点感觉都没有了！我怎么能这么快就见异思迁呢？你们说，我是不是很不知羞耻？”
　　玺彤笑得喘起来：“我看那个弟弟比哥哥不知道好多少倍！这次你的眼光总算对了！”
　　“我也觉得考古学家比医生有趣多了！你就和弟弟好了吧。我看你们俩很投契嘛！”我也忍不住笑！
　　“怎么可能？柯忺宁要是知道我爱过他哥哥！多尴尬？会被嘲笑的！”忻怡始终解不开心结。
　　玺彤扬起脸，捧着肚子笑得前仰后俯：“忻怡，你这是作茧自缚！”
　　“算了，弟弟未必对我有意思！”忻怡嘴角有丝苦涩：“可是，我却实在忍不住，常常打着朋友的旗号，约会他！”
　　“那你们都干什么？”我好奇地问。
　　“我弹琴，他听！”忻怡轻轻说：“或者聊天，我喜欢听他说话。更多时候，我到他家去听音乐，然后我们各自看书，并不说话，可是感觉真的很舒服……”
　　忻怡惆怅地说：“这样合拍，却注定只能做朋友！我还以为我今生只会对柯忺宇一个人心动呢！原来还有另一个人！”
　　玺彤正要安慰忻怡，突然脸色大变！
　　我顺着她的眼神看过去——范舟，亲密地搂着另一个女人走进来！
　　刚走到门口，服务员便走过去，把他临到角落暗处的一个位置。
　　他头也没抬，全部视线胶着在那个女人身上，直到坐下，还不肯放开那女人的手。
　　曾经他的视线也是这样胶着在玺彤身上。
　　可是如今，他们近在咫尺，他却看不见她了！
　　我和忻怡都紧张地看着玺彤。
　　玺彤脸上的表情，瞬息万变，先是震惊，接着愤怒，最后释然，然后大笑。
　　“看，这就是男人！几星期前，他还象狗一样守在我家门口，可怜兮兮，摇尾乞怜地等我开门。有一次，他还打电话威胁我，说要与我玉石俱焚，同归于尽！可才几天，转眼，就搂着其他女人了！”玺彤笑起来：“倒是我，还一直对他心存愧疚，一直不好意思约会其他男人！”
　　“男人好像都对爱情免疫，他在一段感情上投入再多，受到再大伤害，但是转眼，看见另一个长得略微顺眼的女人，立即好了伤疤忘了痛！”玺彤摇着头：“这回我算是开了眼界了！喜新厌旧果然是男人的本性！”
　　我和忻怡都笑起来，这样看得开，玺彤越来越大方了！
　　可是，临走的时候，我还是发现，玺彤偷偷地回头看了一眼范舟。
　　是不甘心？抑或想记牢这个教训？
　　经历的男人越多，接受的教训约深，玺彤就越加不可能放开心怀去爱人了吧！
　　一朝被蛇咬，十年怕井绳！
　　玺彤也被蛇咬过好几次了吧！
　　那些埋怨玺彤铁石心肠、游戏感情、常常被她戏弄的男人，真不应该把所有罪过都归到玺彤身上！
　　罪魁祸首，其实还是那些咬了玺彤就跑的蛇吧！，

想到范舟的言行，更加觉得志谦难能可贵。
　　回到家，看见志谦正坐在沙发上看杂志，一股暖流瞬间自心头涌到全身。
　　忍不住，坐到志谦脚下，捧起他的手，将面孔轻轻贴在他手心里。
　　他的手温暖干燥，让人觉得十分安心，这双手，不美，不性感，甚至不柔软，但是可以依靠。
　　志谦察觉出我的异样，但没有说话，只腾出另一只手，轻轻抚摸我的头发，一下一下抹平我的鬓角，似乎想将我的烦恼也这样抹去。
　　我觉得，比起玺彤和忻怡，我的感情来得太顺利了，太没有波折了，所以，我总嫌弃它少了点什么，这一刻，我才明白，其实，我是三个人里最幸福的一个！
　　
　　我对志谦更加好！
　　细致到，把他的袜子都熨烫整齐。
　　我希望志谦无时无刻都被我的爱所包围。
　　值夜班的林医生有事情，临时与我换一个下午的班。
　　突然提前下班，我特意到西南书城，挑选了几本志谦喜欢的书。
　　看看时间还早，我决定到志谦公司楼下等他，给他一个惊喜。
　　站在川信大厦楼下，看着进出于大楼的各色男女，我想象着每天志谦在这里工作的情景，我发现，此刻我的心情与五年前第一次来接他下班时完全一样，丝毫没有改变。
　　我象个稚嫩小女生，紧张又雀跃，期盼又欣喜地瞪圆了眼睛，唯恐错过他的身影。
　　哦，志谦出来了！
　　我突然发现，在对方不知情的情况下，观察一个人是多么有趣的事情。
　　他站在大厦门口，但并不急着走开，只是面色平和地看了看手表。
　　虽然，他的外形十分普通，但那种超然而安稳的气质，让人看了十分妥帖舒服。
　　我满意地为自己的选择喝一声彩。
　　我悄悄绕到后面，想从背后给他一个惊喜。
　　正当我准备迎上前，突然——
　　一个女人笑靥如花地向志谦走过来，两人相对站立，十分亲昵熟稔地说了几句话，便并肩离开。

同事？朋友？客户？还是……？
　　我犹疑了，不知道该不该上前和志谦照面。
　　下意识，我拨了志谦的手机。
　　我看见志谦，掏出手机，看了一下号码，并不接，对那女的说了句什么，然后走到一旁，接起电话。
　　“下班回家吃饭吗？”我试探着问。
　　志谦听到我的声音：“不了，要晚点回来！约了人谈事情。”他的声音平稳而松弛，没有丝毫不妥。
　　我放下心来，不该怀疑志谦的，那也许只是一个他熟悉的客户或者同事。
　　理智告诉我，应该立刻离去回家做饭。
　　可能女人天生对别的漂亮女人都有戒备心理，尤其是活跃在自己男人身边的漂亮女人！
　　我还是有些不放心。
　　志谦一向和女人走路都保持相当的距离！为何与这个女人如此亲密？
　　我知道，今天如果不把事情弄个水落石出，这疑虑将一直困扰着我，让我寝食难安。
　　当下我偷偷的，远远地跟着他们。
　　我突然觉得自己的行为很可笑，多么象电视剧中最拙劣粗糙的情节。
　　可是，自嘲归自嘲，女人天生多疑的性格还是控制着我的身心和脚步。
　　他们进了附近一家咖啡室，选了靠窗的位置坐下。
　　我远远地站在街对面，用一棵树掩着自己。
　　我看见志谦很细心地给她的咖啡加奶，用我教他的方法，让牛奶顺着咖啡杯壁顺流而下。
　　志谦一直觉得我凡事太过讲究，咖啡、酒、茶统统都讲究饮用的方法。
　　他常常嘲笑我是矫情的伪小资！
　　怎么今天，他也讲究起来了？
　　而且，我从来不知道志谦可以那么多话，由始自终，都是他在讲，而她仰着脸，专注地听。
　　志谦可以讲什么？他那些话题枯燥又乏味。
　　可是那个女人，却笑得前仰后俯，似乎志谦讲了一个特别好笑的笑话。
　　奇怪，这一刻，脑子异常清晰，心里一片澄明，他们的每一个举动，我都可以仔细观察分析。
　　我一遍一遍对自己说，要镇定，一定要看清楚，不要冤枉了志谦。
　　换个角度，我清楚看见那个女人的模样。
　　她长着一张酷似宁静的脸，一双黑白分明的大眼睛，举止斯文，笑起来有一点妩媚。
　　比我美吗？
　　不知道，但是那种神态和举止，是我所欠缺的。
　　我静静地想。
　　天色渐渐暗下来。
　　我的手脚已经冻得麻木，连心都是凉的。
　　而那一边的志谦和女人已经在开始晚餐了。
　　吃得什么，我已经看不清楚了。
　　夜色已浓，我的眼睛早就看得酸涩疼痛，直掉眼泪了。
　　我还在对自己说，锦诗，别多心，也许只是熟悉的朋友或者客户，他们并没有任何亲昵过分的举动！
　　可是，随即，那个女人突然用刀在志谦的盘子了切了东西，放进自己口里，然后，又把她的汤递给志谦喝。
　　该刹那，我的心似被人重拳猛击，一阵巨大的绝望感袭击了我，我痛地蹲在地上，半天直不起腰来。
　　我的理智与情感在她的这个小动作里溃不成军。

水瓶座小天天

我蹲在那里，将头埋在膝盖上，不敢再看，怕看见更加让我心痛的画面。
　　不知道过了多久……
　　“小姐，你怎么了？不舒服？要不要看医生？”一把关切地声音在我耳边响起。
　　我抬起头：“没事！”是一对非常非常年轻的情侣，他们十指紧扣，关切地看着我。
　　“可是你哭了！”那女孩说。
　　我慌乱地用手摸摸脸，才发现满脸湿濡，全是泪水。
　　我站起身，才发现双腿已经麻木，根本站不起来，只得继续蹲着。
　　那对情侣见我不答话，也觉得没趣，自行离开。
　　我抬起头，发现咖啡屋里的志谦和那个女人已经不在了。
　　我挣扎着站起来，刚想迈步，却发现胸口似被人揪住，低头一看，又不见什么不对，但感觉心房处，象穿了一个大洞，生生世世不能弥补。
　　我招了出租车回家。
　　我开了车窗，风呼呼地灌进来，似乎在嘲笑我。
　　是报应吗？
　　我背叛了他，所以老天安排他也背叛我？
　　是惩罚吗？
　　风吹在脸上，泪痕处象刀割一样痛，如同接受一个千刀万刮的酷刑。
　　我默默承受！
　　我该怎么办？
　　脑子里一片混乱。
　　千百种念头挤在一起，我的脑窜快要炸开。
　　直到进了家门，我还是没有想出任何面对的办法。

打开门，看见志谦坐在沙发上，正看碟片，房间里桔色的灯开着。
　　“怎么才回来？”志谦看着我温和的问，似乎他一直在家，根本未曾与另一个女人约会过。
　　我反倒愣住了，一肚子话全哽在喉头，倒不出来。
　　这招是不是叫先发制人？
　　我沉默了，不知道该说什么，如何应对。
　　我突然想到玺彤总挂在嘴边的一句话：人在情绪激动或者神智不清的时候，不要开口说话，一说准错！也不适宜做任何决定，否则铁定后悔。
　　我决定听好友一句良言。
　　我没吭声，连看他一眼的勇气都没有，我怕我会忍不住扑上去打他，或者跪在地上求他不要离开我，更甚至控制不住与他玉石俱焚。
　　我木着脸，垂着眼帘走进卧室。
　　第一次， 我没有洗漱，甚至没有脱衣服，直接倒上床，用被子蒙了面。
　　志谦走过来，关切地问：“怎么了？是不是不舒服！”
　　我蒙着被子摇头，大气都不敢出。
　　他想揭开被子，摸摸我的额头。
　　可是我死死拽着被子不让他得逞。
　　“是不是医院里有什么不顺心的事情？”他继续问我。
　　他怎么突然这么关心我？是不是做贼心虚？
　　我还是不作声。
　　终于志谦失去耐心，走出卧室，继续看他的碟！
　　听到卧室门关上的声音，我才将那一直憋在心里的一口气吐出来。
　　但是，眼泪也随即流下来。
　　黑暗里，我闭着眼睛，可是那些画面却清晰得如同放大的电影画面，一幕一幕反复出现在我的面前。
　　志谦的脸，那个女人的脸，都在看着我笑。
　　我完全不敢相信这都是真的，不是梦，不是幻觉，也不是我的想象。
　　我听见自己心里冷冷哼出一声笑：“陈志谦，原来我们都一样！”
　　原来我们都一样，都有一颗抵挡不住诱惑的心1
　　我们的心都是血肉所造，极端简陋，那强大的诱惑面前，它怎么可能象万里长城一般坚固？
　　况且长城也有崩塌的时刻！
　　我悲哀的想。

良久良久，我躺在床上，死去了一般，全身没有任何知觉。
　　可是我的大脑却分外活跃，各种乱七八糟的稀奇古怪的念头充斥在其间。
　　这些念头纷乱无头绪，象一个个连续不断的残碎的梦的片断。
　　有那么一会儿，我甚至以为自己睡着了。
　　可是，当志谦上床，我心里却十分清晰地辨别出他的每一个动作，每一个侧身，甚至每个呼吸。
　　他习惯性地伸手来握住我的手。
　　我想把手压在身下，不让他碰触。
　　可是，志谦还是早我一步握住了它。
　　我躺在床上一动不动。
　　我的右手躺在志谦的左手里，也一动不动。
　　眼前，反复闪现的是，志谦殷勤地为那个女人的咖啡添奶的手势。
　　
　　整个夜晚，我闭着眼睛，呼吸均匀，如同熟睡。
　　可是我知道，就算我的身体睡着了，但是我的心却一分钟都没有睡去，它清醒地，发出一声声的叹息。
　　这叹息，只有我同样醒着的大脑能够听见。
　　胸口处，似乎有个无形的窟窿，一股一股的血从里面流出，静默的将我全身包围，将我和志谦包围浸淫在这血泊中……

次日早晨，我准时准点起床。
　　然后，给志谦做早餐。
　　多么强大的意志力和忍耐力，尽管内里已经波涛汹涌，我居然还能摆出一个心平气和，丝毫不知情的样子，给志谦做早餐。
　　我自己都佩服自己。
　　中国妇女的“忍”字诀，到我这里依旧发挥得炉火纯青。
　　武侠小说里，高手决斗，欲先声夺人的那个，总是输的一塌糊涂；而静观其变，以不变应万变的那个，反而能后发制人。
　　我决定从武侠小说里取经。
　　都说情场如战场，那么孙子兵法必定也派的上用场。
　　我还可向古代的老前辈讨教必胜的绝招。
　　看，我居然还能自嘲！
　　居然没有手足无措，心痛得立即死去。
　　时代不同了。大抵，再爱一个人，也不会为他投河跳井，抹脖子上吊了。
　　人先自爱，才能爱他人！
　　我们的爱情信条已经改变。
　　忘我的爱情，不顾一切的爱情在我们这一代，已经不存在了！
　　谁离开谁，不能生活？
　　感情受到再重的创伤，彻夜流泪，天一亮，还是得早起，涂很厚的胭脂，满面堆笑的工作，娱乐大众。
　　没有人会因你失恋而同情你。
　　这是当代女性的幸运还是悲哀？
　　笑着笑着，眼泪落下来，落进给志谦冲的咖啡里。
　　志谦，你能喝出这杯咖啡比平日的苦涩吗？

　以为自己够坚强，已经刀枪不入。
　　可惜，还是高估了自己。
　　进错了办公室，走错了病房，开错了单子，拿错了药，叫错了人，喝错了别人的杯子……
　　总之一切都是错，而且都是我的错！
　　我神情恍惚到极至，连一同值班的医生都看不过去了：“锦诗，魂不守舍，是否家中出事了！”
　　我仓惶地点头掩饰。
　　最后，只得被安排坐在办公室里休息。
　　休息？那里休息得下来，大脑里各种念头一刻不停在疯狂交锋。
　　脑子里一团乱麻。
　　我干脆请假，匆匆召唤玺彤。
　　“陈志谦，外面有人了！”我对着电话艰难地挤出这几个字。
　　“开玩笑!怎么可能？”玺彤在电话那头夸张的笑，掩饰她的难以置信。
　　“真的，我亲眼看见的！”我也愿意相信这只是我捏造的谎言。
　　“我马上来接你！别慌！”玺彤沉下声音说。
　　我顿时鼻子一酸：“嗯！”
　　
　　见到玺彤，我慌乱的心才稍微安定一点。
　　好友此刻完全如我的救命稻草。
　　平时说别人，我一套又一套，理智、尖刻、条例清晰，道理多多。
　　一但事情发生在我身上，我立即缴械投降，变成天下第一智障糊涂人。
　　我详细将事情经过向玺彤说了一遍，虽然语无伦次，但是玺彤还是听明白了。
　　见我容颜憔悴，举止仓惶，玺彤只得从心底叹出一口气。
　　我俩相对无言，呆坐半晌。
　　事不关己，玺彤终于理出头绪。
　　“锦诗，现在不是慌乱着急的时候，你首先要做的是镇定、镇定、再镇定！”
　　我点点头，但无论无何也找不到镇定的感觉：“那我要和志谦摊牌吗？”
　　“锦诗，除了你说的那个女人在志谦盘里切东西吃，他们还有无其他亲密举动？”玺彤皱着眉头。
　　“没有吧……”我仔细思量。
　　“看，没有捉奸在床，没有证据，你拿什么与他摊牌？”
　　“我……”我一时语塞、。
　　“现在最要紧是你要明白自己的心意，你到底要不要和陈志谦继续下去？”玺彤一针见血。
　　我茫然看着眼前的水杯：“不知道……”
　　“那么，你先搞清楚状况，确定陈志谦和那个女人到底是什么关系，然后再想清楚到底要不要和他继续下去！”玺彤表现出超凡的智慧：“如果要继续，我们再商量对策，如果你决定放弃这段感情，那么到时候要哭要闹，要撕破脸我们都陪着你！”
　　玺彤握住我的手。
　　我看着她镇定的眼睛，觉得勇气开始一点点回到我体内，帮助我平静下来。
　　我突然感激自己一直以来善待我的好友，如今我落难的时候，终于也可以有人站在我身边支持我，做我的后盾。

　告别玺彤，我决定再到志谦公司楼下守候。
　　站在那隐蔽的角落里，唯恐被人发现，有一瞬，我甚至以为那见不得光的人是我。
　　我全神贯注地望着那个大门口，连大气也不敢出。
　　紧张得一塌糊涂，我甚至可以清晰地听见自己的心跳，真担心它一不小心就蹦了出来。
　　我心里矛盾极了，一方面我生怕那个女人不来，让我等待落空。
　　另一方面我又害怕那个女人来，这样就铁证如山，证明志谦对我有了二心。
　　我开始体会到所有“捉奸”女人的心情。
　　世人都以为被捉到的那个窘迫无比，羞愧难当。
　　可是，谁明白那个“捉”的女人的心情？
　　亲手、亲眼、撕破自己甜美爱情的残忍真相，让自己落入一个万劫不复的“弃妇”境地。
　　被捉的那个，要到被捉住的那一刻，才知道害怕。
　　而捉的那个，却早早就要承受各种苦痛的煎熬。
　　有人会说：“那不去捉，不知道真相不就好了？”
　　可是，明明心里有根刺，不拔去，就得年年、天天、时时、刻刻经受这锥心的刺痛。
　　又或如，喉头分明哽着一个石头，不取出，生不得、死不得、却永远不能顺畅呼吸。
　　断痛虽剧，但长痛更难耐。
　　谁愿意一直扮演那个永远装着懵懂无知，被蒙在鼓中，却实则心知肚明的人？
　　但凡有一点自尊的女人都无法忍受！
　　
　　我胡乱想着，有好几次，都想干脆掉头离开。
　　眼不见为净！
　　可不看见，就真的干净得了吗？
　　要真的证实了，我和志谦是不是就该结束了？
　　我的心又开始痛起来。
　　要到现在，我才真正明白，志谦在我心里有多重的分量。
　　他根本已经是我生命的一部分。
　　我终于体会到什么叫度日如年。
　　
　　终于，志谦从楼里走出来。
　　我的心已经提到了嗓子眼上。
　　他并没有往前走，象昨日一样停了下来，看手表。
　　那手表还是我去年送他的生日礼物，如今他却看着它，来等待另一个女人。
　　我觉得手脚冰凉。
　　果然，那个女人又来了！
　　他们还是相对一笑，然后并肩离去。
　　还是那个咖啡馆，还是那个靠窗的位子。

我的心跳都要停止了。
　　我站在昨天的那个位置上，一动不动，我几乎以为自己已经站成了一尊化石。
　　看着陈志谦，虽然距离很远，我看不清的他面目，但是他的眉梢眼角早已经深深烙进我的脑中，估计这一世，是永远都不会淡漠了！
　　我闭着眼睛都能够看见他气定神闲与那个女子说话的表情，甚至能捕捉到他永远不急不缓的语调。
　　还好，我是理智坚强的梁锦诗医生。
　　换了林黛玉，看见这一幕，恐怕早就气得咯血身亡了。
　　他们这顿咖啡喝了颇长一段时间，我双腿都站得麻木了，寒风中，我觉得我的每处肌肤，包括五脏六腑都刀割一般的疼痛。
　　我忽然想到小美人鱼，她用甜美的嗓音换来双腿，走到王子面前，而且每走一步都必须承受刀割一般的疼痛，如此牺牲，可是王子还是爱上了其他的女人。
　　当她看见王子与另一个女人深情对视的时候，想必她也和我一样，唯一的知觉便是疼痛了吧！
　　
　　还好，今天志谦没有和这个女人吃晚饭。
　　天还没黑，他们就走出咖啡屋，然后各自走开。
　　分开的时候，那个女人的表情有点依恋，还用手在志谦的肩膀上拂了一下。
　　我厌恶这个女人的手，厌恶她对待志谦的含混暧昧的态度，厌恶她那张笑得贱兮兮的脸，生怕别人不知道她成功抢了别人的男人。
　　我手握紧成拳，真想用力挥出去，重重打在那个女人故作妩媚的脸上，或者，拼尽全力掌掴她，打到她面目全非。
　　我咬牙切齿地望着她的面孔，第一次发现，原来潜意识里，我也有暴力倾向。
　　可能暴力隐藏在每个人的体内，当你发现用任何方法都不能解决问题的时候，武力就会成为你下意识的唯一选择。
　　以前，每当看到电视里播放，妻子歇斯底里，如同悍妇一样掌掴、抓扯丈夫的情人时，我都会瘪嘴，觉得太没风度，姿态太不大方雅观。
　　这一刻，我深深体会妻子的心，她们不过想用这最原始直接的方法，发泄自己的怨气，捍卫自己脆弱到不堪一击的爱情。
　　
　　但是，这冲动被我硬生生压下来！
　　是的，观察了两天，我发现志谦和这女人只是关系熟稔，至多有点暧昧。
　　我是过来人，我刚刚经历了余绍明。
　　他们，还只是初级阶段，限于纸上谈兵。
　　这两天，我也明白，我跟本不能失去志谦，失去他，我的生活、我的信念将全盘崩溃。
　　换作以前，我可能已经不顾一切，趾高气扬地跳到他们面前，一把眼泪一把鼻涕的扮演秦香莲，痛斥陈世美。
　　可是，我是州官，我放火在前。
　　我深觉愧对志谦，这一次，就当我们打个平手，我决定原谅他。
　　况且，一个男人不可能一辈子只对一个女人动心！
　　我深深吸一口气，将这口气忍下来。
　　
　　必须将他们的感情扼杀在萌芽阶段！
　　我的手握成拳，指甲把掌心掐出了血痕，我需要这疼痛来让我镇定。
　　
　　知己知彼方能百战百胜。
　　我看牢情敌，决定把她剖析清楚，看看她到底那里吸引了志谦。
　　志谦打车回家。
　　我悄悄跟着她。
　　我发现，原来我还有做一名狗仔队成员的潜质，跟了她那么长时间，她都没有发现我的存在。

我跟在她身后，她走在我前面。
　　她很随意的走进商场，闲适地挑选衣服，有种漫不经心的慵懒。
　　她身段窈窕而略微丰满，长长卷发十分有女人味，随意散乱在身后，走路的姿势性感而轻柔，光背影已经对任何男人都是个诱惑了。
　　如果玺彤对男人是个赤裸裸的诱惑，而她的这个诱惑就隔了一层纱，有点朦胧，有点高不可攀，反而更让人想接近。
　　在她面前，我简直像个中性人，完全没有任何女性的优势。
　　我紧紧盯着她，心里充满妒忌。
　　然后她打电话，声音温柔而圆润，十分动听，一边打，一边略微偏着头，还不时抿着嘴笑，似乎对方可以透过电话看见她，她随时要用最迷人的姿态出现在人前。
　　我开始觉得，这个竞争对手太过强大，强大到，也许我根本无法再挽回我的感情，我的男人。
　　尽管商场里开足了暖气，但是我的背心还是一直发凉。
　　看她太久，我觉得自己完全没有和她竞争的能力，实力太过悬殊，我几乎想夺路而逃，当个逃兵，就此放弃，以免被比下去，输的落花流水。
　　如果眼神可以杀死一个人，那么眼前这个女人的背心应该已经被我嫉恨的目光灼出了洞，可是她却浑然不觉，还是那么怡然自得。
　　
　　够了，我已经不想再受折磨，我根本没法和她争。
　　如果志谦要离开我，就让他离开吧!
　　我已经丧气了，不战而败。
　　不想连最后的尊严也被抹杀。
　　正当我犹豫着要不要离开时，突然，一个男人从旁边走过来，亲热的搂住这个女人。
　　这个女人仰起脸看着这男人笑，然后很熟稔地伸出手，顺势把对方的腰环住。
　　哈，居然被我逮到！
　　原来这个女人也不简单，不知道志谦知道有另一个男人的存在吗？
　　也许这样的美人，有无数个男人！
　　我突然有种柳暗花明的感觉，似乎看见了乌云边上的金边。
　　就在这时候，他们转过身来！
　　我立即呆若木鸡！
　　这个男人，竟然是余绍明！
　　这一刻，我相信我脸上的表情一定丰富极了，可惜我自己看不到！

水瓶座小天天

余绍明一眼便看见我，愣了一下，很快非常自然地迎上来。
　　我象个白痴一样看着他们。
　　“这是我同事梁锦诗医生，这是我未婚妻，赵雅。”余绍明大方地向我们介绍。
　　我依旧象个呆瓜，杵在那里。
　　他们非常般配，一样的外貌出众，气质超然。
　　我脑子里一堆乱麻，这到底是怎么回事？
　　谁来告诉我？
　　连赵雅大方地伸出手与我握手，我都僵在那里，嘴巴张得老大。
　　样子一定很蠢！
　　我后悔自己如此失态，在这个女人面前一点仪态都没有。
　　可是，现在关系突然变得非常复杂，千丝万缕，我实在理不出头绪。
　　而且，我为什么要和这个女人握手？
　　她正要抢我的男人！
　　不过，我也差点抢走她的男人！
　　想到这里，我心里更是乱成一团。
　　还好，余绍明帮我解围：“梁医生最近工作压力很大，情绪不好！我们还是不耽误她时间了！”
　　然后两人拖着手，迤迤然走开。
　　不过，我还是发现，余绍明心有余悸地回头看了我一眼。
　　
　　我站在商场里，花了整整半个钟头，想搞清楚到底发生了什么，可是结果还是一片茫然。
　　我觉得自己快要崩溃了。
　　这到底是个什么世界?
　　我努力调整呼吸，告诉自己：“锦诗，冷静、镇定！”
　　回到家，志谦正对着电脑。
　　我看着他的背影，千百滋味涌上心头。
　　这个背影，我看了五年，可是，现在他的心却已经不再向着我，面对我的，也许只有这个冰冷的背，或许很快，连这个背影我都不能再看到。
　　志谦并没有觉察到我有什么异样。
　　我如常沐浴上床，闭上眼睛。
　　黑夜本来让人平静宁和，可是我的心里却烦躁、焦虑、恐惧、疑惑、不安、惊慌……
　　志谦睡得很沉，可是，我却睁着眼睛，木然盯着天花板。
　　这眼睛一定空洞而茫然，如同死去了一般没有生趣。

　天一亮，我便沉不住气，从床上翻身爬起来。
　　急匆匆赶到医院。
　　我心不在焉的做完交接工作，便打电话给余绍明。
　　我已经等不及发短信，那太慢，我无法忍受哪怕一分钟的等待了。
　　“绍明，我要见你！”
　　“什么事？”他沉吟片刻，没有平时的活波。
　　“有重要事情问你！”我不想在电话里浪费时间。
　　“好！”他非常干脆，似乎也觉察到我语气里的焦急。
　　于是，我们在医院旁边的小水吧见面。
　　一坐下，我便迫不及待地问他：“赵雅就是你交往了7年的女朋友？”
　　“对啊！”他笑嘻嘻看着我：“心里不舒服啦？”
　　我实在没心情和他开玩笑，也不想和他绕弯子，现在对于我来说，最重要的是挽回我的志谦，我必须和他商量对策，现在我和他又坐在同一条船上，我们共同背叛了我们的爱人，现在我们的爱人也共同背叛了我们。
　　我看着他：“不，我想告诉你，我发现赵雅认识我男友，而且两个人关系很不一般，可以说非常暧昧！”
　　余绍明愣了一下，出乎我意料的是，他并不是特别意外。
　　“你知道啦？什么时候知道的？”他轻轻问我，然后长长吁出一口气。
　　“你早就知道了？”我看牢他，不给他任何喘息的机会。
　　他沉默了，微微低下头，没有说话。
　　“你一定早就知道了？你什么时候知道的？为什么不告诉我！”我几乎是吼出这一连串的问题。
　　我目不转睛盯着他，我一定要捕捉他的每一个细微的表情，我要知道到底发生了什么！
　　“锦诗，你冷静一点！”他握住我的手，试图让我平静下来。
　　我心一惊：“难道？难道志谦知道了我们的事情？所以他找你女友？”
　　“不，他不知道！”余绍明赶紧回答，他看见我眼睛里深切的恐惧，慌忙解释。
　　“到底怎么回事？”我的喉咙干涩无比，连声音都在发抖。
　　“对不起，锦诗！”余绍明看着我：“你先答应我，别发火，别生气，别怪我，我就告诉你！”
　　“好！”我想也不想，现在我什么条件都可以答应他，就算让我当场给他下跪我也愿意，我只想知道到底发生了什么，只想要回我的志谦。
　　“你还记得，我告诉过你，我曾经发现女友一脸崇拜的和一个平凡的男人坐在一起喝咖啡吗?我当时嫉妒极了，怒火让我失去理智。我想知道这个平凡男人到底那一点吸引了赵雅，赵雅一直是个眼光很高的女人，7年来从来没有对我有过二心。于是我偷偷跟踪了这个男人，暗中观察他，然后也看见了你！然后，我很快发现原来你与我在同一家医院工作。由于陈志谦平时很少出门，我根本没办法接触到他，于是我想到了你！我想通过接近你来了解陈志谦。于是我跟踪了你，所以我们才会一次次在酒吧偶遇，我又主动申请调到急诊室工作，增加与你接触的机会！”
　　“余绍明，你真卑鄙无耻！”他的话让我脑子里嗡地炸响，如同一个手雷被硬塞进了我的脑袋，然后爆炸，同时把我的怒火也全部点燃，我跳起来，一把揪住他的衣服：“难怪我总在酒吧遇见你，难怪你对我那么热情，那么主动。你引诱我，就是想让我背叛我的男友来达到你报复他的目的！”
　　愤怒让我失控，想到我还与这个心怀叵测的男人拥抱接吻，情意绵绵，我恨不得立即将他就地碎尸体万段。
　　“不，锦诗，不是你想象的！”余绍明抓住我的肩膀，用力钳制住我，不让我动弹。
　　我不想听他说话，我埋下头，歇斯底里地用力咬他的手臂。
　　可是他丝毫不肯把手放开：“我并没有想引诱你！我本来只想接近你，通过你了解陈志谦。可是慢慢，我发现你也蒙在鼓中，你也只是个受害者。而且你和我一样，被一段漫长的日渐衰退的感情折磨着。我开始觉得我们同病相怜。后来，我又发现，你那么安静，连笑容都是恍惚的，十分让人心疼，我渐渐被你吸引，同时，我也看见你含蓄矜持外表下的热情……你迷住了我！真的我发誓！你迷住了我！所以才有了后来的一切，并不是我事先安排好的，我也并不想报复任何人！”
　　我看着他，开始恢复理智：“是吗？”
　　“真的！”他的表情认真而严肃。
　　我注视着他的眸子，他的眼睛澄明而干净，我相信了他！
　　“可是，你为什么肯告诉我！要让我蒙在鼓里！”眼睛里的雾气，让我几乎看不清他的面孔。
　　“傻瓜，我怕你伤心！你那么爱他，一定经受不住这种打击的。后来，我想我，我尽量挽回我女友，让她离开陈志谦，在你不知情的情况下，把问题解决了，这样你便永远不会受到伤害！”他的声音也有些暗哑。
　　“为了我好?”我笑起来，眼泪滑下来。
　　他伸手，温柔的将我面颊上的眼泪拭去。
　　我觉得我象个虚弱的孩子，那么无助：“真的会解决吗？你女友真的会离开志谦吗？”
　　“我保证，我们快结婚了！”余绍明捧起我的脸：“你放心，我一定尽快解决！”
　　我摇摇头，不，我不放心。
　　他的女友昨天，前天，也许每天都和我的志谦见面！
　　我的心揪在一起。
　　
　　余绍明又耐着性子安慰了我很久。
　　我的情绪终于稍微平静，我看着他手上那个深深的牙印，已经浸出了血丝：“对不起，我太激动了！”
　　他看着我毫不介意地笑：“没关系，只要你不生我气，再咬两口都可以！”
　　“那你回家怎么解释？”我有些为他担心。
　　他对我眨眨眼睛：“急症室里随时有意外发生，情绪激动的病人，家属谁都有可能咬我一两口啊！”
　　我终于忍不住笑了，不过这笑容连我自己都觉得牵强。

　晚上回家。
　　志谦还是和平时一样，沉默少言，一切如常。
　　可是，看在我眼里，却是另一种感觉，我只觉得我们前两天还贴得很近的心，如今已经隔了万重山。
　　心绪紊乱，情绪低落，我什么都不想说，什么都不想做。
　　早早吃了两片安定上床。
　　我知道安眠药对身体影响极坏，可是比起伤痛的情绪，我已经顾不得我的身体了。
　　昏沉沉睡去，也不知道过了多久，只觉得口干舌燥。
　　挣扎着，睁开眼睛，想找水喝，却看见黑暗中，有一双眼睛静静注视着我。
　　我吓一跳，反手拍亮台灯。
　　原来是志谦，坐在床榻边看我。
　　“你干嘛？怎么不睡？”我捂着狂跳不已的心问他。
　　“没有，就是想看看你睡着的样子！”志谦的声音异常的温柔。
　　“有什么好看的，傻傻的！”我想起那个风情万种的赵雅，心里象插了一根刺，立即痛了起来。
　　“谁说的？你睡着的样子特别可爱，非常平静，非常放松，毫无戒备，安静的象个孩子。”志谦摸着我的头发。
　　“我知道，睡着了就不说话，不会烦你了！”我有些恼怒。
　　“不,锦诗，你知道吗？每次看着熟睡的你，我才会真正觉得你是属于我的！你最美的时候就是睡着以后，只要一醒来，立即充满各种情绪，让人觉得很累！”他轻轻叹口气。
　　我怔住了，不知道该说什么，是的，我是属于他的，不管醒着还是睡着，我的心里始终只有他。
　　可是，他呢？他的心里是否只有我？他是否还能继续属于我？
　　我觉得嘴里蔓延着无边的苦涩，象一罐熬得正浓的黄连打翻在了口中，从嘴里一直流淌到心里，然后这种苦涩又从心里浸淫到我的五脏六腑、通过全身血液进入四肢百骸。
　　我整个人都是苦的，不，也许从今以后我的命运都是苦的！
　　我绝望地想着，翻身把水杯里的水一口气喝完。
　　可惜连这纯净无味的水，到了我嘴里，也变成了苦的，而且冰凉无比。
　　象极了我此刻的际遇，苦涩冰凉。

　接下来的日子，我默默上班，默默下班，默默回家，安静得象个影子。
　　志谦一度怀疑我生病了。
　　可惜，我得的是心病。
　　只要他还坚持和赵雅见面，我的病就永远都不会好。
　　我发现，我以前不知道是太信任志谦，还是太忽略他，他一切反常的举动，我竟然都没有发现。
　　他常常会接到电话，或者短信，说朋友约他，然后出门，一两个钟头后便返回。
　　是，也许从头到尾志谦并没有刻意隐瞒，是我自己太过迟钝。
　　如今，我留意他的每一个举动，偷听他的电话，甚至翻查他的手机。
　　象极了每一个被嫉妒冲昏头脑的妻子。
　　我不是不尊重志谦的隐私，只是，只要是女人，不管她受过多高的教育，有多好的素质，多么美丽，多么富有，多么有权势，当她们有可能失去自己的男人时，都会选择这种最原始直接的方法。
　　渐渐，我发现，志谦并不主动联系那个女人，很多时候是她主动打电话给志谦，邀约他。
　　她发给志谦的短信充满了感情，甚至诱惑。
　　可是志谦的回应并不特别热烈，当然，他也没有拒绝她。
　　我明白，也许短时间内，余绍明根本搞不定他的女友。
　　必须快刀斩乱麻，否则夜长梦多！
　　
　　我决定不再理会余绍明，求人不如求己。
　　周末，一大早，我便背着志谦，用他的手机给赵雅打电话。
　　尽管我握着电话的手紧张的不断发抖，可是我还是准确地拨出了号码。
　　“志谦？是你吗？”圆润的女声清晰地从电话那头传过来。
　　“对不起，我不是志谦，我是他的女友！”我尽量让自己的声音保持冷静。
　　“……”她沉默了，但是呼吸声出卖了她，她也紧张了。
　　我反倒平静下来。
　　“我想见见你！”我一字一句的说。
　　“不，我没空！”她几乎不假思索的拒绝了我。
　　“好，那我只有约见你男友，余绍明了！”我使出杀手锏。
　　如果她已经不在乎余绍明了，那么这一仗我就输了。
　　“好！”她犹豫了一下，终于同意了。
　　我松了一口气。
　　她还在乎余绍明，那么我就有胜利的希望。

最近我脸色不太好，很憔悴。
　　出门的时候，我特地穿了我最好看的衣服，化了最精细的妆，直到我自己都觉得镜子里的我，明艳照人才出门。
　　我约她在她和志谦常常见面的咖啡屋见，而且我专门挑了他们每次都会坐的那个靠窗的位子。
　　我要她知道我什么都知道了，要从心理上压倒她。
　　她显然也刻意装扮过，可惜，也许太过紧张忐忑，脸上的胭脂抹得不够匀称。
　　我反倒心静如水。
　　我知道，自己必须用最好的状态来反击，否则我将失去我的所有。
　　一看见我，赵雅显然愣住了！
　　“你是绍明的同事？”她努力想掩饰惊讶，可惜她的眼睛还是泄漏了。
　　“对！我是你男友的同事！我叫梁锦诗！我们见过!”我微笑着看着她，努力让自己看起来亲切大方，温和有礼。
　　她因着这个意外，彻底乱了阵脚，坐下来的时候，两只手不断交错着互相捏着手指。
　　我看着她：“你们的事情我都知道了！”
　　“不，我和陈志谦没什么！不过互相有点吸引！”赵雅急切解释。
　　我觉得这一刻，我的目光应该和张静初十分相似，平和澄静：“是，我相信你们之间没发生什么实质性的事情！”
　　我心里偷偷说：可我差点和你男友发生了！
　　算不算赢了你？
　　你知道了，一定会被气死的！
　　我歹毒地想着，满足自己的愤恨的念头。
　　“难道你不知道我的存在吗？”我笑着问她。
　　“不，我知道的，志谦经常在我面前提起你，但是他没说你是个医生！”赵雅的表情有点窘迫。
　　“哦？他怎么说我？”
　　“他说你总爱闹情绪，逼着他做他不愿意做的事情，不大关心他。”赵雅有些犹豫不知道该不该告诉我。
　　“你们怎么认识的？开始多久了？”我觉得自己象个最温和审问官。
　　赵雅看着我，不知道该怎么回答，她沉默了片刻。
　　然后她抬起头：“既然你都知道了，我也觉得没什么好隐瞒。我认识陈志谦小半年，他的公司帮一家法国公司的产品设计广告，请了我当翻译。一开始，我只觉得这个男人平凡而沉默，但是通过工作接触，我发现他也是个工作认真而且十分有才华的男人，我被他吸引了，是我主动接近他的。”
　　“我不认为陈志谦比余绍明更优秀有吸引力！”我看着赵雅，觉得她在陈述一个十分荒唐的理由。
　　话匣子一打开，赵雅也有一点不顾一切的感觉了，她看着我，目光里甚至有点挑衅：“我和余绍明恋爱了七年，我承认我十分爱他，我们开始几年也很美好。可是，你知道现在他对我有多冷淡吗？他整天埋首在那些枯燥的医学杂志里，要不就研究各种解剖图，根本那些骷髅和尸体比我对他更有吸引力。他长年上夜班，我常常等他等到在沙发上睡着。冬天的夜，一个人睡觉你知道是什么滋味吗?每天下班，他总说累，连温存都是在敷衍我。他甚至连我都上了半年拉丁文课也不知道。在他眼里，我连个陌生的病人都不如。我不要我的爱情就这样沉沦下去，我渴望有激情的生活，我渴望被人呵护被人重视，被人捧在掌心。”赵雅的语气充满了委屈。
　　这次轮到我讶异了，根本，平时我眼里热情而浪漫的余绍明，是另一个乏味版本的陈志谦。
　　而这个美丽而充满魅力的女人，是我的翻版。
　　多么雷同的际遇。
　　我甚至不知道该不该继续怨恨这个女人。
　　她不过也是一段漫长感情的受害者。
　　余绍明抱怨女友的态度冷淡，却没察觉他自己也忽略了她。

我开始觉得自己十分了解赵雅了，毕竟我们有着相同的心路历程，甚至遭遇。
　　尽管如此，我依然牢牢记得她是要抢走志谦的人。
　　但是我不明白，志谦到底那一点吸引了她。
　　“你不觉得他比余绍明更沉默乏味吗？”我忍不住问她。
　　赵雅的眼睛突然亮起来：“志谦乏味吗？我一点也不觉得。一开始他是很沉默，约他也不肯出来。不过后来，他也被我吸引了，我们在一起的时候，那种感觉十分动人。我特别喜欢和他谈话，他会很温柔的看着你的眼睛，虽然他并不英俊，可是他有种让人安心的气质。他懂得很多东西，知识十分丰富，也极有生活情趣，而且品味不俗。”
　　天，这个女人是在说陈志谦吗?和他在一起5年，我怎么没有发现他的这些优点？
　　“他都和你聊什么？”我强迫自己问个明白。
　　“他告诉我饮用咖啡的正确方法，如何辨别一瓶好的红酒，如何用肉眼观察三文鱼是否新鲜，他随口能背出加菲猫的语录，看电影的时候，会轻轻握住我的手，他甚至能充满感情的讲《小王子》的故事。他推荐最好听的爵士乐给我听，告诉我那个女歌手的嗓音最特别。他推荐我看了许多法国文艺片，都十分经典。他还在下雨天，带我去吃祖母厨房的胡萝卜蛋糕，听雨点敲打在天窗上的声音。他告诉我，驼色和米色的衣服能让女人看起来更柔和安静，他懂得红楼梦不同版本的优劣，还送了全套线装版的《红楼梦》给我，是纸张最好最柔软的那种……”赵雅的目光变得柔和起来，似乎志谦就在她的眼前。
　　我整个人都懵住了！
　　这些，那里是陈志谦的爱好品味？这些分明是我梁锦诗生活中的点点滴滴。
　　好个陈志谦，平时口口声声看不惯我的习惯和爱好，说我低俗无品味。
　　如今，他倒是全部都用上，而且轮番上阵，用来吸引另一个女人。
　　我突然想笑。
　　这个女人，以为被陈志谦所吸引？
　　根本，吸引她的，是陈志谦的女友——我！
　　哦，志谦，你这个傻瓜，你在面对另一个女人的时候，时时刻刻讲述的、回忆的，都是我啊！
　　潜移默化，我的习惯，我的生活，我的性格、我的爱好已经渗入到他的生命里，也许他根本分不清，什么是我的，什么是他的。
　　就像余绍明欣赏我不挑食、安静、理性、隐忍、不吃零食，看电影挑最靠边的座位，公众场合自动将电话调到静音……
　　其实这些根本是志谦逼迫我接受的，他的习惯和生活方式。
　　我们根本已经相互融合，成为一体了！

　“你愿意放弃陈志谦吗？不再和他来往了？”我尽量心平气和地问赵雅。
　　尽管，私底下，我更愿意掐着她的脖子，威胁她，不管她愿意与否，都必须离开志谦，永生不再和他见面。
　　“不，就算我愿意，志谦也不会和我在一起的。他是那种老式男人，而且追求完美，他觉得一生只爱一个女人，才是他想要的生活方式。我们都明白，我们都不爱对方，我们不过是对现有的感情心存不满，希望在彼此身上寻找慰藉，重温一下恋爱的感觉而已。你知道吗？和志谦在一起，我一度怀疑我已经丧失了魅力，他对我做的最亲密的举动，不过是亲吻我的额头和头发！”赵雅看着我，表明了她的态度。
　　可是，听到志谦吻过她的额头和头发，我就恨不得立刻将她所有的头发都扯下来，将她的额头用力按到地上。
　　但是，我克制住，我听见自己虚伪而温和地对她说：“请不要再和陈志谦见面了！”
　　“你会把这件事告诉绍明吗？”赵雅看着我，眼神有点退缩。
　　我也看着她，态度强硬地说：“如果，你不再纠缠志谦，我就不会告诉余绍明！”
　　赵雅僵硬的肩膀立刻松弛下来：“我们快结婚了！”
　　我松了口气，看来这个女人并不真正想将志谦自我这里抢走。
　　走的时候，赵雅抢着买了单。
　　我可不愿意为一个勾引我男友的女人买单。
　　我是小心眼的女人，我不屑在我厌恶嫉恨的女人面前表演我的大方和教养。
　　临走的时候，她对我说：“希望我们可以做朋友。”
　　我象听到天方夜谭——这个女人多么荒谬，她不知道我有多么厌恶她，痛恨她，希望将她置之死地吗？
　　我看她一眼，牵牵嘴角，笑着对她说：“不好意思，我不太喜欢你。我希望以后都不要见到你，希望你彻底从我得生活里消失！”
　　说完，我不等她反应过来，就转身扬长而去，只留个她一个背影。
　　我知道，要是她知道我和余绍明得事情，也会对我说同样得话，而且也许更狠毒。
　　我牢牢记得原玺彤对我说得话：女人可以对任何人心软，除了旧情人和情敌。
　　旧情人是过去式，不是你负他，就是他负你，要不就是互相厌恶，所以没有心软的必要。
　　而对待情敌，如果心软，就是等于把自己的爱人拱手相送。
　　
　　
　　回到家，志谦还在睡觉。
　　我坐在床边看他，要到这一刻，我才发现刚才一战，已经耗费了我全部精力，我简直要虚脱了。
　　心脏狂跳不已。
　　我用力按住胸口，好家伙，幸亏当时它没有跳得这样厉害，不然我还真镇不住那个赵雅。

　我一直觉得，活着是很累的一件事情，因为我们都不是自己生命的主宰者，我们都被生活蒙在鼓中，永远不知道真相到底是什么。
　　可是，我现在发现，原来知道真相，却还要装着茫然无知，置身事外，才是最累的事情。
　　太怕失去志谦。
　　我甚至怕志谦知道我知道他和赵雅的事情后，乘机离开我。
　　所以，我干脆装着什么都不知道。
　　以前看小说，读到女主人公发现丈夫有外遇，却始终装作不知情，甚至连身边友人通风报信，她也当朋友看花了眼，稳坐麻将桌前。
　　我甚觉匪夷所思。
　　怎么忍？
　　怎么瞒？
　　这般奇耻大辱！
　　根本非正常人心理所能承受！
　　可是，如今，我也选择了这条无出息，无骨气，匪夷所思的道路。
　　
　　我象以前一样，照顾志谦的饮食起居，丝毫没有半点埋怨。
　　我甚至每天下班，必定重新化妆、搭配衣服，买鲜花、时蔬回家。
　　最无出息的是，我竟然下意识，，模仿赵雅，我把一头直发烫卷，穿有浓郁女人味道的衣服，说话也降低声调，走路尽量缓慢悠然，连举手投足都十分刻意得表现一种漫不经心的从容。
　　以至于，医院住院部的主任，认为我生病，突然动作迟缓。
　　而玺彤、忻怡则嘲笑我突然变得矫揉造作，捏捏作态。
　　可是，唯独志谦，丝毫没有发现我的改变。
　　按照约定，赵雅应该已经没有约会志谦了，可是他的心思还是没有在我身上。
　　我觉得很累。
　　累得我想一觉躺下去，便不再醒来。
　　也许，现实就是最残酷的闹铃，它总在关键时刻将你从梦中唤醒。
　　我觉得自己已经不再是梁锦诗。
　　我已经人不象人，鬼不象鬼，正逐渐将自我丢失。
　　也许有一天，照镜子，我会发现，自己不再认识镜中那张面孔。

每晚，当志谦的呼吸渐渐平稳，我的心绪却跌宕起伏，活跃而不安。
　　赵雅有没有遵守约定，志谦有没有主动与她联系。
　　如果志谦联系她，她会怎样对志谦说？
　　很多很多的疑问，乘着夜深人静，钻进我的脑海。
　　但是，由始至终，最最困惑我的还是，志谦到底还爱不爱我?
　　他的心里还有没有我的一席之地?
　　这些纷繁而杂乱的问题困扰着我,让我夜不能寐，晚晚不得安宁。
　　
　　我开始观察志谦，从相识至今，我从来没有这样密切而细致得观察过他得一举一动，一言一行，一颦一笑。
　　尽管，大多数时候，志谦和往常一样沉默少言，也一样很少将目光投放在我的身上。
　　可是，我发现，他加班得时间突然少了，并且也不再约朋友外出。
　　这一切，是否证明赵雅已经没有再和志谦来往?
　　我揣摩着，猜度着，将心思全部放在了他的身上。
　　第一次，我觉得我的全身心都在这个男人身上，我自己的喜怒哀乐，已经不再重要，只要这个男人还要我，还肯回头，我就已经求神拜佛，如登极乐世界。
　　我不敢想象，如果没有志谦，这个世界将变成什么模样？
　　是否地狱，与人间，天堂可以混淆成一片。
　　也许天地都成为混沌！

水瓶座小天天

没有新闻，就是最好的新闻。
　　我惴惴不安，小心翼翼过了两个星期，一切都平安无事，无惊无险，风平浪静。
　　又是一个周五。
　　我松一口气。
　　也许，岁月从此静好。
　　志谦还是我的志谦，生活还是继续。
　　连爱情是什么已经不再重要，我只要我的志谦。
　　激情？我几乎已经将这个词语从脑海里遗忘。
　　我渴望以前那种平静无波的生活。
　　乏味一点有什么关系？
　　至少我的生活按部就班！
　　最低限度，，属于我的感情，属于我的男人，属于我的生活，都始终在我认定的轨道上运行。
　　
　　下班回家，我已经妆容都十分齐整，连笑容都是对着镜子反复练习过的温婉良顺。
　　只有我自己知道，我的容颜已经憔悴，我的心力已接近衰竭，一切不过依靠化妆。
　　我的容颜、神情、言词、感情，统统需要粉饰和乔装，表面上它们依然容光焕发，其实只有它们的主人知道，它们早已经苍白而虚弱，根本没有能力维持一个人最低限度的尊严了。
　　但尊严予我有何用？
　　有了尊严，我就能让时光倒流，让志谦的心从来没有过歧意吗？
　　哼哼，我已将尊严自脸上抹下来，放在大衣口袋里，锁进衣柜，不准备再拿出来使用了。

我在厨房做晚饭。
　　志谦照例稳坐在沙发上看报纸。
　　看他怡然自得的样子，我突然想走过去，抢过他手中的报纸，撕成碎片，狠狠扔在地上。
　　但是我没有。
　　我出奇地冷静，我甚至走到他身边，问他晚上想喝什么汤。
　　而他居然也配合的，煞有介事地歪着头想。
　　多么和睦的一幕。
　　可惜，两个人的心里都各有心事。
　　所以，任何事物都不能只看表面。
　　突然我的手机响起来。
　　我接过电话，是余绍明的声音。
　　他已经很久没联系过我了
　　电话里，他的声音是愉悦的，但是又有一点忐忑和惆怅。
　　“锦诗，我结婚了！我刚和赵雅在民政局扯了结婚证！”
　　我略微征了一下，随即用很愉快的声音回应：“这么快？好啊！祝福你们！”
　　“锦诗，你自己要保重！”余绍明的声音里有一丝犹豫和担心。
　　“好的谢谢！祝你们白头偕老！”我大方地说，然后挂断电话。
　　我突然觉得夕阳那么美丽。
　　我的情人结婚了，新娘不是我！
　　可是，我一点都不惆怅，甚至不遗憾，没有半点留恋，可见从来没有真正爱过这个人。
　　以前的一切，不过是激情掩盖下的假相。
　　我是真心祝福他们白头到老的，最好老死都不分离，免得那个妖娆的赵雅又跑来勾搭我的志谦。
　　我的眼睛都笑弯成了一条缝，突然觉得无比轻松。
　　“有朋友结婚？”志谦微笑着问我。
　　“对啊！医院一个同事今天和女友扯了结婚证！”我几乎是用如释重负的声音愉悦地告诉他。

　同时，志谦的电话也响起来。
　　他并没有立刻接电话，而是跑到阳台上，压低声音与电话那头的人说话。
　　10分钟后，他从阳台出来。
　　然后，他用一种极其古怪得神情看着我，良久，直看得我背心发毛。
　　“怎么啦？”我不解地问他！
　　他看着我，突然走到我跟前。
　　“梁锦诗——我觉得，你很陌生，我根本不认识你！”他用一种极其厌恶地口吻对我说。
　　我诧异地看着他，不明白为何接了一通电话，他就前后判若两人。
　　“别做出一副无辜的样子！我一直以为你是单纯无心机的女人。没想到你那么卑劣！”志谦眼睛都快瞪出来，似乎我与他有不共戴天的仇恨。
　　“你到底怎么啦？”我莫名其妙看着他。
　　“你竟然卑劣到逼迫赵雅和她不爱的人结婚！”志谦几乎咬牙切齿地对我说。
　　我一下愣住，这个赵雅到底对志谦说了什么？
　　志谦看牢我，一副想把我的心掏出来看看黑白的样子。
　　“陈志谦，我不知道你到底在说什么？”我突然静下来，象看一个陌生人。
　　他这样震怒，这样吼我，羞辱我，只是为着另一个女人。
　　我觉得心里一阵抽痛。
　　“你明明早就知道我和赵雅的事情，你私下找过她，威胁了她。然后装着什么都没发生，什么都不知道，继续假惺惺地来面对我，看我笑话，期待我出丑，不是吗？我忍着，给你机会，看你什么时候跟我坦白，可是你还是执迷不悟！”志谦一副十分痛心的样子。
　　我愣住，原来他也早知道了，但是他也装着不知道，原来这些天来，演戏的不只我一个。
　　最最荒谬的是，他居然理直气壮，还口口声声说，给我机会，让我向他坦白。
　　在他陈志谦眼中，错的永远是我，对的永远是他，黑白是可以颠倒的，对错也可以调换。
　　我觉得委屈，这些天，我隐忍着，委曲求全，可是换来的确是他的控诉。
　　“赵雅和男友已经没有感情了，可是你，却串通他男友，逼迫她与他结婚了！你不是把人往火坑里推吗？你怎么这么恨，这么歹毒？”志谦冷冷看着我，似乎我是个断送赵雅幸福的会子手。
　　我和余绍明串通？逼迫她结婚？
　　多么匪夷所思？
　　我有什么能耐？
　　现在什么年代，我居然还能够逼婚？
　　“不！我没有逼迫她，也没有和她男友串通！她如果不爱他，不愿意嫁他，谁也不能逼迫她！”我耐着性子给志谦解释。
　　好笑，这有什么可解释的！
　　“算了，梁锦诗！你一早知道我和赵雅的事情，早就和她男友串通好了看我们俩的笑话不是吗？如果不是你，她为什么突然就结婚了。她根本已经不爱他了！”
　　我忍不住冷笑：“是她跟你说的吗？你相信她，不相信我？她不爱他，难道爱你？”
　　“还说没有串通？刚才那个男人不是给你打电话汇报战果吗？”志谦冲我吼。
　　“那赵雅不也给你打了电话？”我反击！
　　志谦被我嘲弄的语气惹火，一向镇定的他，象突然疯了一样，用力推了我一掌：“你是不是觉得自己洞悉一切，高高在上？我是对不起你，可是也是被你逼的，你根本不关心我！我需要你的时候，你从来不在我身边，从来没有耐心听我说完一句话，总是围着你那些女友转，要知道她们不能陪你过一辈子！”
　　我被他推地一个趔蹶，差点摔倒。
　　我不敢想象，他居然为了另一个女人推我，对我动手！
　　“陈志谦，你不相信我？”我看着他，这一刻，他已经丧失理智，不再是我熟悉的志谦了！
　　“你要我怎么相信你？你一早知道赵雅的男友是你的同事，你们暗地里不知道怎么算计我们！”他居然气势汹汹，好像被蒙在鼓里的那个人是他。
　　“陈志谦，是你背叛了，喜欢上了我同事的女友，谁让你偷情的时候，不挑选好对象！你别把什么推到我身上，不是我让你和她在一起的。”我终于忍不住火了！可是，我还是尽量保持语气平稳。
　　要是我也象他这样暴跳如雷，情绪激动，我们就没法交谈下去！

　这句话击中了他。
　　志谦突然沉默了，颓然地坐倒在沙发上。
　　我没有理他，继续进厨房做饭。
　　可是，我的心已经冷了！
　　过了一会儿，他突然说：“锦诗，过不下去了！我们分手吧！”
　　他的声音很轻，可是却象巨雷一般在我耳边炸响，我的心顿时被炸成碎片，血肉模糊。
　　我整个身体都僵住了，好半晌，我听见自己十分平静地说：“好！”
　　他走进厨房，看着我。
　　我没说话，继续埋头做事，眼泪已经蓄积在眼眶中，我深深吸气，将眼泪逼回去。
　　这样隐忍，大概很快会生癌吧！
　　志谦不要我了！
　　终于，我们维系了5年的感情，就这样瞬间瓦解了！
　　曾经，我们那样深爱过对方啊！
　　志谦不要我了，要和我分手！
　　我突然发现，志谦不要我了，并不是那么可怕，最最可怕的，是我居然还爱着他，从来没有改变过。
　　我忍住眼泪，抬眼看着他。
　　这一刻，我出奇的平静，这一天，早就在我预料之中了，我尽了最大努力，拖延这一刻的到来。
　　但它，终于还是来了！
　　
　　志谦凝视着我：“真的同意分手？”他好像不相信我会同意。
　　“是！”既然留不住他，不如分手的时候，维持一个好看的姿势，留个好印象。
　　志谦说过，一个人做事，即便赢了，如果姿势不好看，也是输了。
　　“为什么这样和平？你不就是为了留住我才做了这么多事情？怎么现在答应得这么爽快？”他满腹疑问。
　　“因为我知道已经留不住你了！即便我跳上跳下，大哭大闹，把花瓶往你头上砸，你还是会和我分手的。所以，我还是省下精力的好！”我觉得自己从来没有这样理智过。
　　“ 你不恨我？不怪我？”我的平静让他诧异了！
　　“不，我仍然爱你！”
　　“你不会报复?”他似乎不相信我说的。
　　“报复？有什么好处？你的心已经不在我这里，报复并不能挽回！”我看着他。
　　“无论你多么乖，多么平静，我都不会再和你一起，你不如大吵一通，出一口气！”他看着我，一副恩赐我的样子。
　　“谢谢你的关心，我的确没有气要出！”我尽量让自己语气平和。
　　“我不相信，这不象你，梁锦诗！”他摇头。
　　“我并没有要你相信。”我说：“你早就不相信我了，你只相信另一个女人！你的信任对我已经不重要了。”
　　 “那你自己保重！”他犹豫了一下说。
　　 “好，谢谢！”我说，连我自己都能听出我的话语那样空洞，苍白、虚弱。
　　可是，志谦却还是听不出来。
　　他突然恼了，“你不要这么礼貌好不好？”他咆吼，“你为什么不可以像其它女人一样
　　地哭叫，打我？”
　　我愕然看住他。
　　原来是真的，当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。
　　我闭上嘴巴，挤给他一个微笑。
　　志谦象看一个陌生人：“梁锦诗，好，我成全你！我现在才知道，原来你早就想和我分手！你只是一直在等我先说，是吗？”
　　“思维是你自己的，你要怎么想，我不能阻止！”我连辩解的力气都没有了，我已经遍体鳞伤，我只想赶快找个没人的地方躺下，舔舔自己淌血的伤口。
　　志谦绝望地看我一眼，好像是我要分手一般。
　　他总是能把所有的错误都推倒我身上。
　　然后，他转身，出门，用力将门摔上。

我没有理会。
　　挺直着腰板，继续做饭。
　　我不能思维，也不敢思维，我不敢去想象，没有志谦，我的生活会变成怎样。
　　我把做好的饭菜端到桌上。
　　逼迫自己一口一口的吃。
　　饭卡在喉中，怎么也咽不下去，憋得我喘不过气！
　　被迫离开一个人像是涯一刀，开头只是诧异惊骇，血泊泊的自伤口冒出来，还不知
　　道痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。
　　隐忍了半天的眼泪，终于全数涌了出来，嘲笑我刚才的故作镇定，强颜欢笑。
　　终于，我伏在桌上，失声痛哭。
　　多日来埋在心里的委屈和伤心，全都喷薄而出，象失控的喷泉，汹涌而绝望。
　　
　　也不知道哭了多久，眼睛已经肿得睁不开，手臂被头压得麻木，连疼痛都不知道了。
　　镜子里的女人，憔悴、苍白，简直就是一个哀怨的弃妇。
　　也许秦香莲当年，也没有这样绝望，如同死灰一般。
　　想到志谦的绝决，想到他为了另一个女人伤害我，离开我，我便觉得胸中，有一股恶气憋在心头，不发泄不快。
　　偏偏，志谦这样对我，我竟然还爱着他。
　　我更加觉得自己无出息，低贱。
　　忍不住，抬起手臂，一下、一下、又一下……我疯狂掌掴自己……“梁锦诗，拿出点勇气，没有陈志谦，你也不会死！”我冲镜中的自己狂喊。
　　想把那个自尊自爱的梁锦诗唤回来。
　　
　　夜幕不知道什么时候降临了，整个房间空荡荡，象个冰冷的炼狱。
　　而我，是徘徊在这炼狱里的怨灵。
　　泪腺大概已经哭坏了吧，不管我怎么安慰自己，眼泪还是不受控制地涌出来，涌出来……
　　我颤抖着，从抽屉里摸索出安眠药，逼自己服下。
　　躺上床，冰凉的被子里，是我瑟瑟发抖的，冰凉的身体。
　　唯一有温度的眼泪，涌出来后，片刻被空气同化，也变得冰凉冰凉的……
　　我的心也与这冬夜凉成一片……
　　
　　半晌，睡不着，还是不停流泪，又强迫自己服下两片安眠药。
　　终于知道，有些人是怎么死的。
　　就是这样，睡不着，吃两粒，再睡不着，又吃多两粒，于是，终于不再醒来……

半夜醒来，安眠药的副作用，让我觉得十分口渴。
　　我挣扎起来喝水，可是头却昏沉沉，身体也软绵绵。
　　
　　我知道床头有杯冷水，是之前服药剩下的。
　　我连开灯的力气都没有，只得闭着眼睛摸黑伸手去端杯子。
　　还算好运，杯子放在我触手可及的地方。
　　我端起来，一股脑喝下去。
　　水竟然还是温热的。
　　
　　尽管意识游离，可是我还是清醒过来，寒冬腊月，这杯温水怎可能保温这么长时间？
　　我吓得睁开眼睛。
　　模糊看见床头坐着个人，惊出一身冷汗。
　　但随即松口气，是志谦。
　　是，朝夕相伴五年，他时刻在我眉间心际，即便只是暗夜里一个模糊的影子，我也能准确的将他分辨出来。
　　我不出声了，努力调整思维，想把那些因为药物而变得涣散游离的思绪集中起来。
　　志谦也不出声。
　　他帮我拿稳杯子，喂我喝。
　　我机械地喝下整杯水，还是渴，但思维清晰许多。
　　我们都不说话，房间里只有我们的呼吸声，而且连呼吸都是隐忍克制的，缓慢轻悄，生怕喘太急，败露了心迹。
　　
　　无数次，他这样坐在床头喂我喝水。
　　他喂得娴熟，我喝得自然，早已经配合默契。
　　可是，姿势是熟练的，但这一刻的心却相隔太远，远得也许根本不在同一个屋檐下，陌生得象从来未曾贴近过。
　　突然之间，心平气和起来。
　　我坐在床上，他坐在床边。
　　谁都不愿意先开口打破沉默，时间一长，我竟然瞌睡起来，眼皮如有千斤重，怎么支撑都没有用，我甚至连自己什么时候睡着的，都不知道。
　　安眠药再多负作用，可是，它总是守效的，只要你肯吃，就一定能睡着。
　　多么好，一粒药尚能信守诺言，可是活生生的人，却做不到。
　　幸好，所有人背叛我，这小小药丸还不会。
　　即便你伤心至死，这安眠的药，总能让你昏睡过去，忘记烦恼，逃避开现实的苦难纠缠。
　　只不过，剂量大小，注定你是短眠小憩，还是长睡不醒。
　　难怪许多人被人遗弃背叛欺骗，绝望时，会想起那些见效最快，最信守诺言的药丸，哪怕这些药丸会至人死地。
　　身体死亡，总还是好过心死的吧！
　　
　早上醒来，但觉浑身酸痛。
　　刚要呼痛抱怨，突得想起，志谦已经不要我了，从此我已是孤家寡人一个。
　　心一下就揪在一起，剧烈收缩起来。
　　挣扎从床上爬起来。
　　才发现，志谦和衣躺在沙发上过了一夜。
　　看，头一天还抱着我睡，今日一翻脸，竟然连同卧一床都不能容忍了。
　　我用力摇头，躲进卫生间沐浴。
　　我将水开到最烫，让身心灵魂都被这水重新洗刷，直到皮肤被烫得泛红，快要起水疱，我才罢休。
　　身体上的苦痛算什么了？不外是让人更清醒罢了。
　　
　　我如常做好早餐，唤醒志谦用餐。
　　我发现，刚睁开眼睛的那一瞬间，志谦也是懵懂的，有点没反应过来。
　　但，很快他的灵魂也归位。
　　
　　我们象什么也没发生一般，坐在同一张桌上吃饭，只是谁也没说话。

　我们象什么也没发生一般，坐在同一张桌上吃饭，只是谁也没说话。
　　但是，如同很多人戏谑的一样。
　　诺言是用来背叛的，朋友是用来出卖的，希望是用来失望的。
　　此刻，沉默也是用来打破的。
　　终于，志谦还是沉不住气了，他搅一搅眼前的咖啡。
　　每次他搅动杯子里的东西，我就知道他处于紧张状态。
　　是啊，5年的时间说长不长，可说短也不短，而且是我们最青春最美丽最宝贵的5年啊。
　　难道他也同我一般不舍得？
　　我有些哽，想说一些挽留的话。
　　可是，嘴唇里的粘膜都是干涩的，全都粘在一起，更本无法动。
　　志谦看我一眼，我全身的肌肉都绷紧，如同一个犯人在听候最后的宣判。
　　“锦诗，如此大的裂痕，我想我们都无法再弥补了，再勉强生活在一起，我们都累，太倦。”
　　我不说话，也不敢看他。
　　我知道，死灰不能复燃，破镜不能重圆，覆水不能再收……我和志谦再不能恩爱如昔，再强留，不过是彼此折磨，永远不会有真正痛彻的快乐了。
　　我点点头。
　　志谦长长叹口气。
　　我心里也长长叹口气。
　　过了良久，他说：“我们好好的，和平的分手好吗？”
　　我还是点点头。
　　他又说：“还是朋友，是吗？”
　　我条件反射地点点头，又赶紧摇头。
　　“锦诗，何必呢？”他语气里有几分不忍。
　　我的眼泪重重砸下来。
　　想起玺彤说过：谁说失恋后可以做朋友？连他的六亲也不要认，路上遇见免得尴尬，最好马上别过头去。
　　想到以后，将和志谦行同陌路，我的心里就惶恐一片。
　　可是惶恐有什么用呢？哭闹有什么用呢？
　　反正无论如何都留不住。
　　不如静默，静默至少是个含蓄的，被世人认同的姿势。
　　尽管这个姿势特别痛，可也要忍痛。
　　
　　“我们怎么会走到今天？”志谦唏嘘，语气里满满是困惑。
　　我轻轻说：“时间，再坚定再彭湃的爱情，也抵不过时间的消磨。”
　　既然铁杵都能磨成针，巨山也能变沙砾，爱情变怨情又有什么不可能？
　　情到浓处尤转薄。
　　在无边无际的时间荒涯里，我们每个人都弱小到无能为力。
　　
　　第一次．
　　我们十分平和的，理性的，将各自的埋怨和不满一一告诉对方。
　　意外的是，我们竟然都觉得对方忽略了自己。
　　都觉得，相伴在同一个屋檐下，却感到寂寞如衣衫，随时穿在身上。
　　都发现，这爱情已经淡而无味，如鸡肋一般。
　　话说开了，心中所有芥蒂都没有了。
　　可是，没了芥蒂，我的心里依旧是冰凉一片，好像胸口处，生生被人挖了个大洞，里面那个本来鲜活跳动的东西，已经被人夺走了。
　　再不会开心的笑了。
　　再也不相信爱情了，爱情也许根本是孤独的男女驱赶寂寞的幌子，不知道由谁捏造出，冠一个美丽的名字，迷惑众生，蒙骗了一代又一代。

早上6点就起来了。（我是安逸）
　　窗外还是紫黑的，空气异常清冷。
　　推开窗，窗外是黑蒙蒙一层细雨，淅淅沥沥地从天空中纷扬而下。
　　雨滴密密敲落在雨棚上，声音错落有至，竟然有几分古诗里，雨打芭蕉的韵味。
　　
　　大脑一片空白，开了桔色小灯，没有写小说，坐在窗前听音乐。
　　几乎神游太虚。
　　也许，某一日，我的某一缕思维也可以漫游至青峰梗。
　　
　　突然想到一首诗：恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂。
　　也许，女娲补天的时候，顺便将她未遂的心愿，补进这离恨天中。
　　每到她动情的时候，这天空便将她蓄积的眼泪落下来。
　　
　　淋到这雨的人，从此便有了爱恨，演绎一场又一场情事。
　　
　　一叶知秋！
　　一雨知秋！
　　是秋天来了吧！
　　这空气里湿濡的因子，彻底将夏日的暑热消降。
　　这个一年中我最爱的季节终于来到。
　　以前，总觉得秋天特别适合伤怀，是失恋人，沉溺悲伤寂寞情绪的最好季节。
　　现在，这秋雨一落，我的心也跟着染上淡淡愁绪。

水瓶座小天天

“分开以后，你要好好的，别不懂得照顾自己！”志谦少有的温柔。
　　我笑一笑：“好像一直照顾你的人是我！事无巨细，你的一切都由我办妥！”
　　志谦抬起头，看我一眼“是，感谢你五年来的照顾，可你知道吗？我一直渴望由女友亲自织一条围巾给我，我不要求每件毛衣围巾都是温暖牌，但至少要有一件，让我尝尝老式男人的幸福。”
　　我愣住。
　　志谦竟然还在为这个耿耿于怀。
　　我一直觉得，手织围巾或毛衣，是极端愚蠢的一件事情，旧时，由男人编排出，捆绑住女人的手脚与思维，将其牵绊套牢在家中，见不得外间的天日，在毛线与棒针见度过整个岁月。况且我手工欠佳，一定出不得台面，只是白浪费时间与精力。
　　故此，每次志谦提出，我都一笑置之。
　　多年来他的衣服统统由我打理，但是全都购置于商场。
　　我一直认为，同样是衣服，我同样付出劳动赚钱，精心选购的与手织的有什么区别呢？
　　反倒更能体现时代女性的独立与温柔。
　　没想到成为志谦心中的一个结。
　　
　　“锦诗，你始终不知道我真正想要什么？”见我表情茫然，志谦叹口气。
　　我一口浊气上涌：“那你又可知我想要的是什么？我认为最浪漫的事情，莫过于与心爱的人一同看日出。可是，多年来，我这简单夙愿从来没实现。你总是觉得荒谬，总是觉得矫情，总是不肯早起。可为了给你做早餐，我日日都比太阳起得早！”
　　我语气愤愤，令志谦也一时语塞，不知道该如何作答。
　　房间里，又恢复了死一样的寂静。
　　过了好久，志谦才轻轻说：“锦诗，过两日我陪你去看日出好吗？就当分手前，我对你做最后补偿！了你多年来一个心愿！”
　　我看牢他，想分辨他语气里的真诚。
　　可是，他始终埋着头，不肯看我。
　　我的心突然软了，放低声音说：“好啊！”
　　可是随即，他又说：“这两日，我还是到朋友家暂住，我没有理由再住在这里。”
　　原来他一分钟也不愿再见我，我的心，陡地又硬起来，板着脸，冷着声音“好啊，最好现在就走，我也一分钟不想你多留。”
　　然后，志谦，开始收拾简单衣物。
　　很快离开。
　　房间里，只剩下了我。
　　听着门砰然关上的声音，我觉得心都被这声音震碎了。

对着空白的墙壁，发了老半天呆。
　　思维游离，连自己都不知道在想些什么，也许意识已经全部被那关门的声音摧毁。
　　房间里静默地可怕，象世界末日到来的最后一刻。
　　想到当初和志谦约会时，总是拖到很晚也舍不得分开，缠绵着不肯让对方回家，即便困地眼皮打架，也要抱着彼此，在家门口流连再三。
　　终于，不顾家人反对，兴冲冲租了房，热闹闹地添置家当，一点一点，将这空房间填充起来，每日房间里都是幸福的欢笑与呓语。
　　可是，再热闹，如今也消寂下来，如同一个墓穴，埋葬了我们所有的爱情与激情，所有的回忆与欢乐。
　　是啊，没有一场火，是不会熄灭的。
　　即便燃烧了整个森林，还是会熄灭。
　　可是，至少曾经燃烧过。
　　好过永远不知道情爱的滋味吧!
　　想到这里，我突然释怀。
　　就当是生命里最灿烂，最绚丽浩大的一场火，如今也该平静了。
　　我们并不是仇人，我们曾经深爱过啊！
　　然后，志谦的话开始在我头脑里反复盘旋萦绕。
　　是，做了他五年女友，从来没有亲手为他织过任何一样服饰。
　　我不了解这手织衣物对志谦这个老式男人，有什么样的情节，但是我愿意实现他渴望已久的这个心愿，就当今生，我最后为他再做一件事情。


想到这里，我再也坐不住了。
　　抓起钱包，随便套件厚重外套便冲出门，
　　头发随意散乱着，脸上一点脂粉都没有涂抹，连护肤霜都忘了擦。
　　可是，路过楼下橱窗时，我发现，这个蓬头垢面的女子，眼睛里有异常狂热的火焰。
　　如同刚刚与志谦恋爱时，整个人兴奋地似要燃烧起来。
　　原来，感情也可以回光返照的。
　　我嘲笑自己，此刻的表情象个怀春的少女。
　　出了门，才知道自己根本不知道什么地方有毛线卖。
　　只得打了若干电话四处询问，才从医院一名年过半百的女医生处，问到地点。
　　急急地打车赶过去。
　　一间一间相邻的铺面，我逐一进去挑选。
　　我发现，到这里买毛线的人，都少得可怜，即便有，也是上了年纪，买点毛线，打发时间的主妇。
　　但是，我还是很仔细的挑选。
　　我跳了志谦喜欢的浅灰色毛线，质地柔软温暖，摸起来象动物身上极好的皮毛。
　　
　　我选了线，又配好棒针。
　　再打车到书城，选购了两本教授编织技术和花饰的书。
　　然后，捧着这堆东西，我一刻也不敢停留地赶回家。


　坐下来，开始翻阅这些书。
　　说实话，自小我便不精通手工，高中那年全班女生疯狂迷恋织围巾毛衣。
　　我也一时兴起，买了毛线、棒针学习。
　　原本雄心勃勃想织件毛衣。
　　可是，无奈天生不够心灵手巧，怎么织都不成型，只得放弃，改织围巾。
　　当全班女生拿着自己的劳动成果在班里炫耀时，我能拿出来的，只是一条不到3指宽的带子，
　　后来，我只得把“围巾”转送给表姐的女儿，让她围着上幼儿园。
　　可是，没想到侄女嫌弃难看。
　　还是，表姐识货，见是我的处女作，决定好好利用——竟用来作绳子，把侄女捆绑在自行车后座上，免得她掉下去。
　　她还很满意地对我说：“锦诗，你织的这条绳子还挺结实，就是疏密不太均匀。”
　　天，那是我织的围巾啊！
　　经过这次的打击，我再也不期望自己能织出任何东西了。
　　不过，这次织东西，我还是有收获，那就是利用织围巾的时间，看完了整套欧亨利的小说。
　　
　　没想到，时隔多年，我还要重新开始我的手工作业。
　　我仔细翻阅了整本书，发现自己唯一能够完成的，还是只有围巾。
　　而且只能是最简单的，一点花饰都不能有的平针，最普通最朴实的样式。
　　然后，我开始按照书上的示范，一点一点织起来。
　　埋首于针线，时间过得特别快。
　　思维特别集中，什么杂念都没有，眼里，心里只有这针，这线。
　　等我再度抬起头，脖子已经僵硬，眼睛已经发花，手指也麻木了。
　　看看时钟，居然已经是半夜两点。
　　而我手上的围巾才织了一小半。
　　我顾不得吃饭，灌下一大杯凉水，继续织围巾。
　　是，我似乎孤注一掷，我要用这条围巾，为自己五年来付出的的青春、时间、精力和感情，做个彻底的了断。
　　渐渐天亮起来。
　　从头天中午，到次日下午。
　　整整27个小时。
　　我一刻未停，这条围巾终于织好了。
　　看着凝结着我心血的围巾，我突然征住了。
　　也许，若干年前，我也肯这样织一条围巾给志谦，尽管针脚拙劣，技术不纯熟，式样简单，疏密也不均匀，志谦可能就不会离开我了。
　　我抱着围巾，一头栽倒在床上。
　　精力、体力、注意力都严重透支，我整个人似虚脱一般，将脸埋在枕头上，昏睡过去。
　　死了一般。
　　我真希望，这一刻，我真的死去，从此不再动情，不再伤心，不再难过，不再有烦恼和困惑。


也不知睡了多久，朦胧中，被刺耳的电话铃惊醒。
　　我下意识从床头抓起听筒。
　　志谦的声音从电话里传出来：“锦诗，下楼！”
　　不容我多想，电话便断了。
　　我用力摇摇头，让自己清醒过来，确定刚才那个电话并不是一个梦！
　　几乎同时，我发现手脚被压得麻痹了，如同万只蚂蚁在啃噬我的骨髓。天知道我睡了多久，窗外已经是漆黑一片。
　　我抓过手机，是晚上9点过了。
　　我居然一觉从中午睡到现在！
　　我跳起来，可惜腿还没恢复知觉，咚一声栽到在地上，胳膊撞在柜角上，痛得我眼泪当即滚落出来。
　　好半天，才从地上爬起来。
　　刚爬起来，床头电话又响了。
　　我扑过去接。
　　结果又在床角撞了腿，痛得我雪雪呼痛。
　　但电话铃声催命符般不依不饶，我只得一手抚腿，一手接电话。
　　“锦诗，快下来，我在楼下等你！”还是志谦的声音。
　　我强忍着疼痛，支吾了两声。
　　
　　挂了电话，我才彻底清醒过来。
　　是志谦找我！
　　哦，该是来和我做最后的诀别的吧！
　　诀别！
　　这两个字，听起来怎么象两块冰，互相碰撞，撞出来的依旧是一堆寒气，冰凉凉的，冷到人骨子里去，没有一点感情，还有点绝望的感觉？
　　我不喜欢这个词。
　　我决定从今天开始憎恶这个词语！
　　也许，这样的词语，造出来，就是为了让人憎恶的吧。
　　
　　极端不想下楼结束这段感情。
　　可是整个森林都已经烧光了，我还能怎么样？
　　我匆匆忙忙洗了把脸，胡乱拔拉了一下头发，就冲下楼。
　　走到一半，想到给志谦织的围巾，又赶紧折回去取。
　　围巾被我抱在怀里太久了，我的体温还没有消散呢。
　　可是，我和志谦的感情，就这样仓促的结束了。
　　我叹着气下楼。
　　
　　他开了他姐夫的车，站在车边对我用力挥手。
　　那感觉仿佛无数次，他借了车，带我出去踏青一般。
　　我甚至有刹那失神。
　　我走过去，低着头， 把围巾递到他手里，有些不好意思地说：“不好意思，这份礼物送得太晚了！我自己织得，手工不好，别嫌弃，当是我还你一个心愿吧！”
　　然后，我鼓起勇气，抬起头看他。
　　志谦僵在那里，手里捧着那团围巾，脸上得表情异常复杂，可惜，我不是心理学医生，也不擅长察颜观色，我不知道他在想什么。
　　我们就这样站着，过了好久，他才说：“锦诗，该我还你一个心愿了，我带你去看日出吧！”
　　他的声音压得很低，有点暗哑。
　　啊，志谦终于肯带我去看日出，去做他认为天底下最矫情的事情。
　　我曾经幻想过无数次啊！
　　下意识，我几乎有种冲上楼，打扮整齐了，再下楼的的冲动。
　　可是，这冲动被我生生遏制住。
　　再打扮又有什么用呢？
　　看完了日出，我们的感情还是要日落的……
　　我看这漆黑的夜，低下头，顺从的上了车。
　　
　　车往龙泉方向开，两旁的路灯，璀璨而明媚，装点着这寒冷而幽深的夜。
　　我们谁也没有说话，志谦，专注地开车，我不知道他心里在想什么。
　　我微微闭上眼睛，风透过车窗缝隙，钻进来，割到我脸上。
　　我没有伸手把窗户关紧，和志谦相识以来的一幕一幕，轮番交替在我眼前出现。
　　我的心里一片茫然，习惯了这个男人，以后，没有他的生活，不知道应该怎么办？
　　上班，下班，走亲，访友……
　　但是，还敢再爱人了吗？
　　
　　各种乱七八糟的，矛盾的想法充斥在我心里。
　　车开到半山，志谦把车停在路边山道上一块突出的视野开阔的平地上。
　　他说：“大学的时候，跟人来这里看过流星……”
　　我接话。
　　车里的空气一度陷入沉寂。
　　整个山道上空旷安静，如果夏天，也许还有虫鸣，现在则是死一般的寂静，静得简直不似人间。
　　我把窗户摇下一点，冷风一下灌进车内，但是空气也异常清冽。
　　我深深吸一口气，五脏六肺都差点冻结住。
　　我不禁打了个寒战。
　　志谦，皱了皱眉头，从后座上，拿出一床薄的羊绒毛毯。
　　然后，不容置疑地盖在我身上。
　　我冲他笑了笑。
　　他就是这些小地方特别细心。
　　
　　我突然觉得心里有股暖流蔓延而出，抵抗着这冬夜的寒冷。
　　我决定打破这沉寂，给我们这最后的一个夜晚，留个美好的回忆。
　　我冲他笑一笑：“不是看日出吗？怎么这么早就出来了，才10点过呢。”
　　志谦温和地拂拂我身上的毯子：“日出都要陪你看，多看一眼星星又有什么不好呢？反正星星、月亮、太阳这么矫情的东西，你一向喜欢。”
　　我没说话，但心里的暖意更浓。
　　他打开天窗，我看出去。
　　头顶上，果然有稀疏的星星，闪闪地挂在篮紫色的天幕上，象水晶一样，有一层梦幻般的光泽。
　　志谦细心的将我的椅背放下，好让我半躺着，用最轻松的方式看着天空。
　　“为什么昨天不带我来？”我扬起脸问他。
　　他轻轻笑了：“傻瓜，我看过天气预报，明天是大晴天。要是我盲目带你来了，即看不到星星，也看不到月亮和太阳，不是白来了吗？做事情怎么能没点计划？”
　　哦，我是不切实际的浪漫，而志谦的浪漫是计划来的吧！
　　志谦做事情永远这样有条不紊，按部就班，绝对不肯做没把握的事情。
　　也许，这才是我们的感情走不到头，日益淡漠的原因吧。
　　志谦开了音乐，是我喜欢的英格玛。
　　我闭上眼睛，少女时代听英格玛，就陶醉于音乐中虫鸣流水声里的神秘妖魅。
　　幻想，赤脚与高大英俊的恋人一起，在山涧里拥抱起舞，头顶繁盛璀璨的星星。
　　看，如此的不切实际。
　　我暗自骇笑。
　　突然，有冰凉的东西靠到我唇边。
　　我睁开眼睛，志谦端了一杯红酒放在我的面前，正看着我笑。
　　我惊异地看着他。
　　志谦很少喝酒，即便喝，也当成任务完成。
　　今夜怎么如此好兴致？为着庆祝我们的分手？
　　我压下心里的杂念，尽量让自己心平气和。
　　也许志谦也只是想让这段感情有个完美的句号吧。
　　果然，他轻轻说：“你常常说，良辰美景，怎么能没有葡萄美酒和夜光杯？你还说，熏染薄醉是人生一大享受！这些我都不能体会，我觉得做人就是要脚踏实地，清醒明白。我不会选红酒，这是很便宜很普通的干红，杯子也不是水晶的。不嫌弃的话，我陪你喝！”
　　说得那样温柔，但是那样客气和生分。
　　是，我是觉得下班回家，身心疲惫，非得一杯薄酒才能放松绷紧的神经。
　　我也的确觉得某种时刻，喝点酒更能调节气氛。
　　同样的事情，如果换余绍明做来，我会觉得十分自然妥帖舒服，可是志谦，志谦根本就与这样的事情不搭边啊。
　　我竟然十分十分不习惯志谦刻意迁就我表现出来的温柔和有礼貌。
　　我竟然习惯他冲我吼：“梁锦诗，大好青年，干嘛太阳还没下山就捧了酒杯，喝得醉醺醺？”
　　我竟然不再嫌弃志谦的木纳与不解风情了吗？
　　
　　我还是捧了酒杯喝了一大口。
　　酒很普通，但可以随时一抬头看见疏朗的星空，还是觉得是种享受。
　　我微微闭着眼睛，听着音乐，间或抬头看看天空。
　　志谦在我身边，一贯的沉默。
　　反正，这么多年，我已经习惯了他的沉默。
　　这样反倒觉得两个人更亲近。
　　基本上，除了晚上睡觉的时候，我们很少有靠得这么近的时候。
　　酒过半巡，我有点醉意，眼神也朦胧了，相信看在志谦眼里，也该柔和了不少吧。
　　平时眼里的那股怨气和唳气也消散了吧。
　　都要结束了，还有什么好埋怨的呢？
　　从此陈郎是路人了啊……
　　我心里如同打翻了五味瓶，看着眼前这个沉实的沉默的男人，我说不清是舍不得，放不下，是留恋，还是难以割舍。是该怨他，还是怪他？抑或一笑灭恩仇？
　　我唯一能清楚感觉到的，是一根十分柔软的丝线，轻轻牵动着我的心，让我很想在把头靠在他的肩头，象以前一样，跟他诉说我的烦恼和喜悦。
　　“志谦！”我忍不住放低声音唤他。
　　“嗯？”他的声音也少有的温柔。
　　“你爱过我吗？”我知道自己在问废话，可是我偏偏就是想听那个肯定的答案。
　　“爱过。”他非常肯定的，毫不犹豫地回答。
　　我叹口气：“傻瓜，你说爱过，那就是说曾经爱，但是已经爱过了，现在不爱了！”
　　“锦诗，你又设下圈套让我钻！”志谦也叹口气。
　　是，以前，我总爱和他玩这种咬文嚼字的文字游戏，戏耍他。
　　以后，大概，再也不能了吧！
　　想到这里，我的心里酸酸的，软软的，没有半分力气。
　　志谦大概也不好过，因为我分明看见他目光黯淡下去。
　　我情不自禁地伸出手，捧着他的脸，用拇指轻轻磨挲。
　　每次，他不开心了，我都这样抚摸他的面颊，让他放松，传递我的关切。
　　他不出声，看着我。
　　我的眼泪不受控制地滚落下来。
　　眼泪并不能够让熄灭的火焰重新燃烧起来，我恼怒自己这一刻表现出来的软弱。
　　我慌忙掩饰，捧过酒杯，一口喝完杯里的酒。
　　志谦没有阻止我，反倒默默帮我把酒倒上。
　　然后，我又大口大口喝光，我觉得，自己差点被那急速吞下的酒和倒流回喉头的眼泪给生生的呛死。
　　他再倒，我再喝……
　　
　　很快，酒上了头，原本就身心疲惫，筋疲力尽的我，终于抵抗不住不断袭来的睡意。
　　朦胧中，我感觉志谦轻轻唤我。
　　我好像呢喃着答应了他，又好像没有。
　　然后，我感到志谦关了窗户，开了暖气，迷迷蒙蒙中，我甚至觉非常温暖，好像躺在志谦的怀里，那个我熟悉到无以伦比的怀抱里。
　　我甚至还觉得，志谦一直握着我的手，与我十指紧扣。
　　一切都变得轻飘飘的，象躺在云端一般，虚幻而不真实，这么长时间以来，我第一次睡得踏实而安稳。
　　
　　“锦诗，锦诗……醒醒！”我听见志谦在唤我，似乎要把我神游于太虚的灵魂唤回来。
　　可是，我太贪恋睡梦中的感觉，始终不肯睁开眼睛。
　　接着有人摇晃我。
　　我只得强迫自己撑起眼皮。
　　半梦半醒间，我看见志谦一脸兴奋地摇我，我还没搞清楚状况，尚不知身处何地，怎么会在车里呢？。
　　但是，我立即被车窗外的景致吸引住。
　　我张大口，连呼吸都差点忘记。
　　天空是一片蒙沌初开的灰紫色，但是，山尖上，有一片粉红的的云彩，那云彩，象极了初生婴儿的皮肤，柔和而粉嫩。
　　哦，要日出了……
　　我瞪圆了眼睛，一眨不敢眨，生怕错过了每个细节。
　　很快，那片粉红变成了浅橙色，十分温馨。
　　接着，转为金橘色，这桔色逐渐变深，深得似要射出金光一般。
　　又过了片刻，那桔色云彩上，突然出现一个鸡蛋黄一样的半圆球，并不特别耀目。
　　可是不到一分钟，这鸡蛋黄便变成了小金瓜，浑圆通透而金光四射，每屡光线都让人睁不开眼睛。
　　我激动不已，不停拽着志谦的手，让他看。志谦也拽紧我的手。
　　我盼望这样一个时刻太久，真的到来了，反而象个梦境，我几乎想用力掐掐自己的手心了。
　　太阳，终于升起来，象山尖上的一个金色明珠，不断射出金箭，一缕缕的光线，透过厚重的云层洒下来……
　　等了一个通宵，为的就是这样惊心动魄的一刻啊。
　　我以为我会尖叫，我会惊叹，会欢呼，会雀跃……
　　但是，我没有，我反而死死要住嘴唇，无比的沉默，所有强烈的感情都被压了下来。
　　我侧目看着志谦，他正看着太阳。
　　他的脸上有薄薄一层淡金色的光，神情有点倦，眼睛里有血丝，少了平时清澈，多了几分成熟和忧郁。
　　是啊，真正等了一个通宵的人，是志谦，不是我。
　　如果是我，一定沉迷梦境错过了这短暂而瑰丽的时刻。
下山的路上，我们都沉默了，尽管我的手上还停留着志谦掌心的余温，但是握着方向盘的他的手的温度，我将再也感觉不到了。
　　想到这里，看着我熟悉到不能再熟悉的他的侧面，我终于体会到什么叫心如死灰。
　　下山的路其实和上山的路是同一条，可是此刻，我却觉得这条路突然变短了，要不就是志谦刻意提高了车速。
　　想来想去，我突然醒悟，原来是我自己舍不得将这条路走完！
　　舍不得就这样仓促的与志谦将五年的情感结束。
　　多么象我们旅行，去的时候，充满期待，总希望快一点到达目的地，因为太过迫切反而显得来路太长，总也到不了。可是走的时候，却万分留恋，希望慢点，再慢点，可是路总有走完的时候，不管再慢，你也觉得太快。
　　我禁不住苦笑。
　　我多想志谦和我说说话，可是，他是沉默少言的男子，他紧紧抿着他的嘴唇，让我觉得这被我吻过千万次的唇是如此薄情寡性。
　　我恨不能用刀将他的嘴撬开，让他说：锦诗，我们别分手，好好过吧！
　　可惜，我的理智还是占了上风。
　　
　　上班时间到了，他把我送到医院门口。
　　第一次， 他先下车，为我开了车门，站在门口等我。
　　是，诀别的时候到了吧！
　　我突然平静下来，但这平静里又夹杂了许多我不能言说的情绪。
　　也许每个死囚在求生无望的时候，都只能坦然面对，但是再坦然，心里还是难免充斥了对死亡的恐惧、慌乱、抗拒和怨恨……
　　我走下车，顺手将围巾取出，走到志谦跟前，一言不发，将围巾系在他的脖子上。志谦一把抓住我的手，凝视着我，直看到我的眼睛里去。
　　我躲开他的目光，轻轻在他面颊上印一个吻，象已往每一个早上与他道别时一样，然后微笑看着他，希望他突然念及以往我们的种种好，对我说，锦诗，我错了！
　　我盯着他的唇。
　　他犹豫了一下，终于动了动嘴唇，我的心都快要蹦出来。
　　我反复在心里祈祷，快说，我们不分手了！
　　“锦诗，别这样好吗？你这样，我会很难过！”他甚至皱了皱眉头。
　　我的心，不，我的五脏六腑都凉透了！
　　我看着他，努力抬高自己的下巴，让自己看起来坚不可摧：“放心好了，我会过得很好，也许，很快就会有新男友！。”
　　然后，我飞快地转身离去。
　　眼泪不受控制地涌出来，我抬头看看天，突然想笑。
　　多么滑稽，“很快会有新男友！”，与刑场上高喊“十八年后又是一条好汉”的死囚有什么区别？
　　简直异曲同工！
　　我知道，我转身离开的背影一定仓促、狼狈、蹒跚、跌撞，姿势难看到极点。
　　可是，这一刻，我已经顾不得姿势好看，我只想赶紧离开，找个地方，藏起来，把伤口好好清洗一遍。
　　
　　刚进办公室，便听见，小张在嘻嘻哈哈地跟人说着什么。
　　“刚才看见梁医生的男友送她上班，两个人好亲热，梁医生还和他吻别呢！”
　　看，多么荒谬！
　　外人永远不知道真相。
　　即便当事人心中在淌血，胸口插着刀子，外人还以为他们甜蜜得如胶似漆，刀戈相向，不过是耍花枪。
　　也许，祝英台根本脚踏两条船，梁山伯才被气得吐血身亡。
　　也许，董永与七仙女离婚多年，每年7月7见面不过为了履行孩子的探视权利。
　　真相，永远只有当事人知道。
　　又或者当事人都麻木了，被传言左右，分不清那个自己才是真的。
　　
　　我木然地坐在办公室里。
　　周一照例忙碌不堪。
　　我早已经元神出窍，魂不附体了。
　　走错病房、看错病人、开错药、手忙脚乱，仓惶狼狈……
　　所有人都看不过去。
　　连主任都过来问我是不是身体不适。
　　我知道，我可以对自己不负责任，但是不能对病人不负责任，他人的健康与生命并不属于我。
　　我赶紧乘机请假，而且告足整整一周。
　　好在我一脸憔悴，苍白到几乎虚脱的样子，一向最讨厌医生请假的主任居然立即同意了，还反复嘱咐我多休息几天。
　　脱掉比我脸色还白的大褂，我突然醒悟。
　　原来我不过是个可有可无的人。
　　工作上，我能力并不出众，没有我，病人一样康复，连重新调整值班表都不用。
　　感情上，余绍明也好，志谦也好，我都不是他们不能失去的女人。
　　没有我，照样春夏秋冬，吹风下雨。
　　多么可悲，原来，人在感情失意的时候，会将自己的一切抹杀，尽可能将自己贬低。
　　最好先将自己踩成地毯，以免从别人口中听到更难听的话。

水瓶座小天天

从医院逃也似得出来，才发现忘记穿外套了，可是我居然一点都不觉得冷。
　　我原本想沿街走一会儿，每次心情不好，我都会选择走很长很长一段路，什么也不想，让思维空白，让身体疲倦，然后就可以忘掉烦恼。
　　可是今天，我连走路的兴致都没有了。
　　伸手招出租，我急着想回家躲起来，把自己蜷缩起来，象猫儿一样舔舔伤口。
　　可是连老天都欺负我，在路口站了快半个钟头，居然一辆空车都没有。
　　就在我急得快哭出来的时候，终于有出租车停在我面前。
　　我三步并作两步跳上车，生怕节外生枝，有人跟我抢。
　　上了车，我默不作声，脑袋里一片空白，我觉得我的呼吸和思维都停止了，灵魂已经与肉身脱离，去到一个很远的地方。
　　过了好半晌，司机突然说话“小姐？失恋啦？”
　　我愣一下，看着司机后视镜里望着我的同情的眼睛，顿时怒火中烧：“谁说我失恋啦？我脸上写着失恋两个字吗？”
　　司机笑一笑：“小姐，你这样的，我见多啦！”
　　我正要反驳，突然看见镜子里，我苍白的脸上竟然满是泪水——我顿时如突然在照妖镜里现了原型的妖精，很么底都漏光了。
　　我陷在座位里不敢动弹，心想，要是这个司机再多嘴我就下车了。
　　好在司机知趣，并没有再搭话。
　　
　　回到家，我用力摔上门。
　　一声巨响后，房间归于一片死寂。
　　除了我，这房间里再也没有其他的呼吸和心跳了。
　　也好，明天我就再带个活的，有呼吸和心跳的男人回来。
　　中国12亿人口，我梁锦诗还怕找不到男人？中国实在找不到，我大可扩大范围，金发碧眼的也行，我又不是不会英文。
　　我强迫自己笑了笑，想自嘲。
　　可惜，作用不大，反而把眼泪给笑出来了。
　　今天，怎么连泪腺都与我作对，不受我控制了。
　　
　　我躲进浴室，想洗一个滚烫的热水澡。
　　可是，连感觉都迟钝了。
　　刚才走在路上不觉得冷，现在水温调得再热，皮肤都快起泡了，也不觉得烫。
　　分明整个人都麻木了！
　　也好，麻木就不知道痛了！
　　但愿我的心也能如身体的所有感观一样，封闭起来，麻木起来……
　　
　　对了，睡觉，睡觉是逃避现实的最好方法！
　　我跳上床，从抽屉里搜出安眠药。
　　倒了两粒，担心睡不着，干脆再倒两粒，这下该万无一失了吧！
　　既然陈志谦这样绝决，我也不要想他。
　　我要立即睡着，睡着了，便不会再难过了！
　　就着床头隔夜的凉水，我便一口将药吞下。
　　药吞下的同时，我也松了口气——很快便可以睡着了吧！
　　我安慰着自己：斯佳丽失去白瑞德的时候，也说，明天又是新的一天！
　　明天又是新的一天！
　　我承认我是鸵鸟，遇到问题只想逃避，反正我也是顾了头就顾不了尾了。
　　
　　大概醉酒的人，求得也不过是可以逃离这残酷现实的短暂时刻吧。
　　不睡不醉，就得承受万箭穿心，剜心之痛，药物酒精的小小负作用算得了什么?
　　只要能求得片刻安宁，再大代价我都愿意付出。
　　舒乐安定真是好东西，听名字就让人安逸。
　　我还没来的及感觉药什么时候开始起效果，就失去了知觉……
　　
　　不知过了多久，我突然看见志谦站在我的床前，冷漠地看着我，眼睛里满是疑问和不屑。
　　我跳起来，抓住他的肩膀，用力摇晃，喘着气，流着泪，歇斯底里地质问他：“为什么，你宁肯相信别人也不相信我？为什么要离开我？”我疯狂地冲他大喊，可是志谦却一把将我推开，我一下失重栽倒向地面，地一下裂开，我向深渊里坠下去……
　　然后，我醒来。
　　眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，滑过另一只眼睛，再慢慢滑进耳朵里……
　　我躺在床上，思维无比清晰，我甚至能清晰的感觉到一股凌厉尖锐的疼痛正划遍全身，心跳急速，我不敢动，一下都不敢，我怕，我怕自己一动，就碎了，再也补不起来了。
　　也许，梦里摔的那一下，我就已经碎了，不只是心，不只是五脏六腑，是整个身体，是我所有的感情和爱！
　　
　　然后，我起身，挣扎着，摸黑找出那瓶安眠药。
　　倒出更多粒，也不数，统统倒进口里，混了水大口吞下。
　　然后我躺下，小心得为自己将被子盖好，温柔地，小声地，不断地，反复地对自己说：“锦诗，没关系的，振作起来，你会好的，你能承受的，过了今天晚上就好了，明天，明天又是新的一天。”
　　就这样，我安慰着自己，自己给自己勇气，自己给自己温暖，在药的帮助下，又昏沉沉睡了过去……
　　
　　终于，还是要醒来！
　　终于还是醒来了！
　　阳光透过窗帘缝隙溜进房间，悄无声息的，似乎怕惊扰了我。
　　可是，我还是醒来了。
　　意识恢复的第一瞬间，我便感觉到一种巨大的失落和孤单将自己包围。
　　我半眯着眼睛，看阳光从缝隙里照进来的小小光柱，里面有无数轻轻飞扬悬浮的灰尘，它们都是没有分量的，如同此刻的我一样。
　　
　　旁边的枕头上，志谦的味道还清晰可辩，这味道将我的身体迅速瓦解，使我成为一个空壳，与这个空荡荡的房间相互嘲讽着。
　　他遗弃了我，遗弃了我们的家。
　　我的身体便空荡荡的，我们的家也空荡荡的了。
　　一切我们曾经编织的幸福的美梦都成了空……
　　
　　今天，已经是新的一天，但没更有好，只有更坏，至少昨天，昨天我还和志谦坐在同一辆车上看日出……
　　斯佳丽你是个骗子！
　　你骗了自己，也骗了我。
　　没有白瑞德，你还能有新的明天吗？
　　
　　我起身，可是头昏沉沉，我知道是药物的作用。
　　可是，想继续睡觉，心里又总是不断地想着志谦，想着志谦的种种好处。
　　我甚至，想冲动地给志谦打电话，求他回来！
　　电话就在床头，一伸手就可以拿起来。
　　可是，我没有，我怕他更加无情的拒绝我。
　　我再次拿起安眠瓶，倒出两粒，想一想，再倒出两粒。
　　不，我并不想死，我只想睡得再久一点，也许一觉醒来，我会突然忘记志谦这个人。
　　医学上不是有选择性失忆的病例吗？
　　也许明天醒来，我就幸运的失忆了呢？
　　
　　我昏沉沉睡着，我觉得自己的身体很重很重，重得不能动弹。
　　我不知道自己睡了多久，只觉得睡梦中，已经没有了天日。
　　隐约的，我听见有人从床上起来，然后是窸窸唆唆的穿衣服的声音，接着是轻手轻脚的走动的脚步声，洗手间传出细细的流水声，跟着是杯盘轻轻碰动的响声，然后是客厅餐桌前椅子挪动的声音。
　　最后，我听见有人在翻报纸，搅动杯子。
　　我脑袋里突然“嗡”的一响。。
　　哦，一定是志谦回来了，这声音，是每日早晨志谦起床必定会发出的生活杂音。
　　我听了这么些年，我不会听错的，我闭着眼睛也能分辨出他得每个细微得动作。
　　尽管平时睡觉时，我恼怒这些杂音影响我睡眠，可是现在，我无比欣喜无比期待。
　　我知道，接下来，志谦会到床边，弯身轻轻吻我的额角和面颊，然后“碰”一声关门离去。
　　我等着，等着……
　　良久，志谦都没有过来？
　　终于，我睁开眼睛——房间里一片黑暗，并没有志谦，甚至根本不是早晨。
　　是，怎么会是志谦呢？我怎么这么笨？志谦已经不要我了，他不会回来了！
　　是我的心，我的记忆，重新模拟了一遍志谦起床的过程。
　　不，我还没有失忆，而且记得更清楚，更牢固，我还爱着志谦，我还在迫切的想着他。
　　我恼怒起来，狠狠将头埋进枕头，强迫自己继续睡觉。
　　
　　梦里不知身是客。
　　醒来的时候，只觉得肉身与灵魂完全脱离了。
　　要好半天，才能回魂。
　　睡太久，全身都在痛，酸酸的，象刚挨过人的打。
　　喉咙干得快着火了，嘴唇已经龟裂，上下唇粘在一起，胃一阵阵绞痛，仿佛被人放在搅拌机里磨着。
　　不吃不喝，好几天了吧！
　　我一定已经脱水，并且极度虚弱了。
　　再不振作，我就真的会长睡不起，永远都不再醒来，不再有烦恼，永恒失忆了……
　　对死亡的恐惧，让我一下觉得好像没有那么难过了。
　　我吸口气，对自己说，好了梁锦诗，你已经为你的爱情默哀了这么多天，该是振作起来，重新生活的时候了！
　　我挣扎着起身，步子是虚浮的，如同踩在云端，每一步都不实在。
　　一半是因为几天没吃东西了，一半是因为安眠药的药效还没有消散。
　　
　　我吃力地用微波炉热了一杯牛奶，强迫自己小口小口喝下，花了半个钟头喝完。
　　又到浴室，简单沐浴，将苍白暗哑，甚至已经灰败的皮肤烫成粉红色。
　　冰箱里没有吃的。
　　我穿上最厚的羽绒服，对着镜子，深深的吸气，镜子里的我，眼眶都凹陷下去，脸小了整整一圈。
　　好了，不用减肥了！
　　我对自己笑。
　　锦诗，要吃东西，要振作，减肥已经成功，赶快找个新男友！
　　
　　房间里已经有股腐败的霉烂的味道，这些都是这些天从我身上发出来的吧。
　　我打开窗户，把新鲜空气换进来。
　　然后打开电脑查看日期，原来今天已经是周五了，我昏睡了整整四天，还有两天我就得上班了。
　　失恋事小，失业事大，千万别把工作丢了！
　　我得利用这两天，好好恢复身体。
　　
　　我走下楼，半扶着墙壁，一晃一晃的，我得活动身体，躺太久，关节都不灵活了。
　　在楼下超市，我买了蛋糕，吃了两口，想吐，但我忍住了。
　　走两步路，似乎需要耗费许多体力，还微微有些喘气。
　　每走一小段路，我便吃两口蛋糕。
　　我暗自好笑，这大概叫边消耗，边补充吧。
　　街上到处是人，熙熙攘攘，每条路走到一半，就有一个岔口。
　　可我不知道该往那里去？
　　正犹豫，突然看见街边一个报摊上，志谦最喜欢阅读的报纸。
　　我几乎站成化石，双脚立即失去行走能力，蛋糕也含在嘴里忘了吞下。
　　拿起那份报纸，我慌乱地付了钱，急急地抱住，死死嵌进怀里，以为抱住了他……
　　
　　因着这份报纸，我一下乱了方寸，刚才想好的一切积极的念头，全都争相走避，弃我而去。
　　抱着报纸，我喘着粗气跌跌撞撞、摇摇晃晃地跑回家。
　　一关上门，我便跪倒在地上。
　　我趴在地上大口大口的喘气，眼泪汹涌而出……
　　志谦，我怎么才能忘记你。
　　怎么才能逃开你？
　　怎么才能不再想你！
　　眼泪模糊了眼睛，朦胧中，我竟然看见志谦坐在客厅的餐桌上，正在给面包涂抹果酱，然后，他不耐烦地皱皱眉头，“锦诗，你又忘了取报纸！”“锦诗，你牛奶里又没放糖！”
　　不，这不是志谦！
　　现在明明是下午！
　　我一步步后退，退进书房。
　　志谦坐在电脑前，头也不抬，看也不看我一眼，全身心都在电脑上：“锦诗，你回来了？快洗澡睡觉！”
　　我张大口，奔出房间，躲进卧室。
　　志谦正躺在床上看书：“锦诗？又光着脚到处走？小心感冒！”
　　幻觉，一切都是幻觉！
　　我用力拧自己的大腿，很痛，然后志谦不见了！
　　对，一定是过度服用安眠药的负作用！
　　我向自己解释着，然后冲进浴室，打开水龙头，用冷水拼命冲洗自己的脸、眼睛，想清醒一点。
　　我抬起头，镜子里是我，可是我的脸上是志谦的，一贯的表情——微微皱着眉头。
　　天，我的脸，不自觉的模仿着，重叠着志谦的表情！
　　
　　是的，我在这个房间的每一个角落，每一个举动，都能感觉到志谦的存在。
　　我们在这个空间里生活得如此长久，长久到我们的生活习性、面部表情、说话语气……也不自觉地重叠在了一起。
　　他身上有我，我身上有他，怎么分得开？
　　如果，我原谅了我，志谦至少应该原谅我一半吧？
　　我突然为自己的这个想法激动起来……
　　我走进客厅，收拾起餐桌上散落的报纸。
　　志谦一直有好习惯，看完的报纸总是分类叠好。而我总是随手乱扔，昨天的今天的前天的，全混在一起。
　　“志谦，回来！我不会再乱扔报纸了！”我对着报纸说，想象那是志谦生气地脸。
　　然后我学着志谦的口气，皱着眉头说：“好，我原谅你！”
　　我走进书房，打开电脑，我总是埋怨电脑抢走了志谦，总是在工作的时候打扰他，和他吵架。
　　“志谦，回来！我不会再骚扰你工作了！”我对着电脑说，想象那是志谦不耐烦的脸。
　　然后，我学着志谦的口气，无奈地说：“好，我原谅你！”
　　我走进卧室，将散落一地的碟片一张张拾起来。
　　我总是没收拾，听过的音乐，看过的碟，全都尸骨分离，包装壳、歌词，散落一地。每次志谦有空，总是一张张帮我装好，摆放整齐，然后装作生气地、宠溺地捏我的鼻子。
　　“志谦，回来！我会把碟片都收好！”我对着碟片说，想象那是志谦微笑的脸。
　　然后，我学着志谦的口气，温和地说：“好，我原谅你！”
　　我走进浴室，我洗澡总是忘记拿睡衣，每次洗完都扯着嗓子喊：“志谦，我忘了拿睡衣！”
　　而每一次，志谦都会把睡衣递到我手里，然后埋怨：你怎么老不长记性？
　　“志谦，回来！我不会再忘记拿睡衣了！”我对着浴室门上的挂钩说，想象那是志谦嗔怪的脸。
　　然后我学着志谦的口气，极不耐烦地说：“好，我原谅你！”
　　
　　然后我转身，四处张望，可是，志谦并没有出现。
　　我只看见镜子里的自己，形单影只，满脸泪痕，像个孤魂……
　　我轻轻对镜子里的我说：“不，锦诗，志谦不会回来了！他不会原谅你了……”

工作，不知道是现代女性的悲哀还是幸运。
　　说幸运也可以，至少我们可以骄傲的说，没有爱情，我们还有事业。
　　说悲哀也可，旧时女子失恋大可成天在家对镜自恋，把失恋的哀怨发挥到极至
　　终于还是要从极度悲伤绝望的情绪里挣扎出来，换上一个恍惚的笑容，面对自己的病人和同事。
　　志谦，你知道吗？
　　我已经如常工作一周，并没有人发现我有什么不同，即便是这些与我朝夕相处的同事与病人。
　　我甚至如常回家吃饭，母亲问起你，我还可以谈笑自如，说你出长差了。
　　是啊，是啊，就当你出长差了吧。
　　也许这样想，我的心情会得平静许多。
　　
　　只有我知道，我更安静了，静默与发呆成了我大部分存在的形式。
　　虽然身边的人感受不到我情绪的波动，可是我常常不由自主思维停顿空白，像个得了老年痴呆症的病人，说着说着就忘了要说什么，做着做着就忘了要做什么。
　　虽然，你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部分的岁月，我甘愿失去记忆，不肯回忆，让生命抽离出5年的空白，我不愿意承认你的存在，唯恐承认了，自己就会成为回头看了美杜沙一样的旅人，成为沙柱。