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二十六 相偎

同时，我死心塌地了5年半多的感情在这个初夏默默展开。

从隔离结束后，你几乎天天来等我下班，有时看电影，有时逛商场，有时只是走在大街上。非典后的人们还没有从出门口罩，每回家先三洗手，避免拥挤的公众场合中恢复过来。上海仍繁华，却罕见的空旷。无人的电影院，闪烁霓虹下僻静的街道，偌大的中心草坪常常只有我们俩。

我记得6月10号，那天我下班的特早。
落日暖暖，我们并肩坐在草坪边的长椅上。你比我高，即使坐着都是，你低下头，看着我，很久很久，看得我心一片麻麻的。

我突然笑了，怎么也想不到我们会一起坐在这里。
你也笑了，让他们去大吃一惊好了。
恩，我说班长的表情一定特滑稽。你还记不记得他总是特卡通的造型？还有那个胖胖的团支书，脸嘟嘟的，酒量超强。散伙饭那会我就是拿错了他的酒杯。。。
陈默。。。你唤我的名。
你的手轻抚我的发，脸和我贴的越来越近，眼神柔柔的，你轻吻我的额，鼻尖，唇。很喜欢你。你在我耳边语。很喜欢，很喜欢。
那一刻，我晕眩且无比幸福着。
有句歌词怎么说？

俩相偎处，微风动，落花香。

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如果你让人控制了你全部的喜怒哀乐，你就危险了。
那我完全一个极端高危分子。

我喜欢和你拖手慢慢的散步，喜欢没事就挨在你身边，喜欢仰望你，踮脚迅速亲一下你。

每天傍晚走出办公楼，第一个意识就是搜寻你的身影。看见高高大大的你，合起一本书，从长凳上站起向我走来。我总是抑制不住笑吟吟的迎上去。走到你身边的每一步，都让我充满期待和兴奋。

有时我在不经意间想起薛，想他现在好不好，想的心里一片失落。你会从身后抱抱摇摇我，仿佛哄一个洋娃娃。

我开始笨手笨脚的给自己化妆，对裙子和花边的兴趣大幅的提升了。

晚上一个人时，想起你我就兴奋得转圈圈。我对小墨龙嚷，我完了，完了，彻彻底底迷上他了。小墨龙总是那么不以为然的摆摆尾巴，好像在说,I know it!

你硕士临近毕业，开始四处找工作。
而你的生日也就要到了。
送给你什么好呢？我非常的犯愁。

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二十七 留学

Google了n把以后，我看中了Aparicio AA15，一把漂亮的古典吉他。
订货的时候，我满脑子都是你抱着它的样子，帅极了。

生日的前一晚，我们并肩走在街上。
你今天一直闷闷的不说话，很明显有心事。
是为了offer心烦么？我知道，今天工作不好找。
吃完饭，我们去超机好不好？我想逗你开心。
默默，我有个消息要告诉你。
你的口气不似往日，沉重的让我的步伐停下来。
我们面对面，你握着我的两只手。似乎下了很大的决心。
今天老板找我谈了。有个交流项目，他可以推荐我出去读两年博。
什么。我一时有些找不到方向，往后退了半步。
默默，你怎么看？
去哪里？我听到自己的声音在问。
英国。

英国？好熟的一个地方。等一下，秋不是在那里么？顿时我的脑子里像被棉花堵住，混乱一片。你要走了？我们才开始，你就要走了。分离几千几万里。这算什么？我算什么？我觉得心中有一团火迅速在烧起来，一时又被浇的一片冰凉。

我瞪大眼睛望着你，说不出话，人往后退。
默默，你想走近我。
走开。我极力控制着自己的语气。
默默，还没有最后决定，你别这样。
走开。走开。我语无伦次的重复着。

你一次次的靠近，我一把把推开。突然脚后跟被绊了下，一个趔趄坐倒在冰凉的地上。我怔住了，大滴的泪晃出眼眶。
默默，你没事吧。你急着想过来扶起我。
不要你管，不要你管。我大叫起来，完全失去理智了。
你又不是什么优等生，读什么博，不就是想去找秋么，你去和她在一起好了，我就知道，我不过是替身，你们去在一起好了
我挣扎着扶强爬起来。用尽所有力气推开你。
你倒退几步，吃惊的也站住了。

我拼命的跑开，坐上路边的出租车，泪哗啦哗啦流下来。
我算什么，我算什么？

在出租车上，我听到薛对我说，丫头，和他在一起，受了委屈可别来找我，你自己活该，知道么？呵呵，报应么，报应的真够快。又听到爸爸的声音在说，在外面吃了亏就回来，这里总是你的窝。
司机转过头问我，去那里？
回家，我要回家。

车在家门口停下了。我驻足仰望楼上那扇窗射出明亮的灯光，小屋里是我最亲的两位老人家，他们正在收拾碗筷吧，灯光如此平静祥和，而我竟要这样满面泪水的回去么，我是怎样的不孝啊，要他们陪着我一起流泪么。

这就够了，这片灯光就够了。不就是分开么，不就是单身么，我苦笑着，你又不是没试过。家常便饭罢了。

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二十八 重遇

离开父母家那片灯火，我恍恍惚惚的往回走。

街灯初亮，晚风倦，行人匆匆。这场景好眼熟，会展那次，我们就坐在街角的小饭店里，那天我第一次带隐形，后来还下好大的雨，你还送我回家。

思绪回去回去，回到那个19岁的下午，教室，走廊，空荡，余晖，淡淡的音符。
从此三年的暗恋自苦，毕业后漫无目的的等待，春寒中满世界疯狂的找你，六月你吻我时全心的信赖，而今却要放手再让你回到秋身边么？

是，我是对自己没信心。在一起甚至不过两个月，你苦恋她却整整四年，甚至一个节日生日，我们都没有共度过，我凭什么呢？

毕业那时，我还可以潇洒的离开。可是如今，我怎么忘记这过去和你一起的一个月，我已经疯狂的爱上你了啊，已经忘了设防，一头扎进去了。

人说爱累了，就选个爱你的。爱我的已经走了。我不后悔，我也不累，5年也没有累，可你，竟要离开了？

你会很快忘了我吧？我不能让你就这样忘记我，我要对你更好一点？或者狠狠的和你吵一架？或者也在你手臂上留个牙印什么的？

我一行哭，一行笑，一行胡思乱想。前方的弄堂显得好熟悉。不自觉竟回到了搬家前的那座大楼。
我抬头看去，这里已经不是我的小屋了。薛说，丫头，我住在16楼，高你一层哦。刚停的泪水又涌出来，薛，我失声叫出来。
丫头，知道想我了么？背后熟悉的声音传来。
我不可置信的转身望去。

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我和薛面对面站着，颇觉尴尬。
我以为你去北京了，没想到这么快见面了。
恩，薛苦笑，是啊，我走的时候租房合同还没到期，还有些手续要回来办。你。。。怎么哭了。
我们吵架了。。。小架。。。不知道为什么，我又补了句。
怎么？耍大小姐脾气了？
。。。我只好笑笑。你在北京可好？那里还在新增病例么？
早控制住了，太平着呢。
这场非典来得真汹涌，想想你那个时候突然就被隔离起来，还有些后怕。
嘿，都过去了。薛顿了顿，又说，过去了就好。
恩，我看看一连平静的薛说，我也搬家了。
也是，老待着一地儿不好受。
最近怎么样？
还是那样，挺好。

一个人走在回家的路上，我想如果薛刚才过来把我抱在怀里，说丫头你别哭，凡事有我，我一定再坚持不住。又如果那天会展没有重遇到你，布置完房间后我任薛握起双手的那刻，心里已经决定不再争取什么，又如果，薛真的得了非典。。。

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二十九 决心

我不怪薛最后还是潇洒离开了，不怪他只是寒暄，他已开始了新的生活。这很好，我甚至庆幸，因为现在的我只想抓一根救命稻草，非常的非常的不公平。

各人还是要走各人的路，秋先走了，然后是薛，然后是你。。。
就像那天在医院的闹剧一样，剧终了，人散了，留我一个，与一室冷冷的荧光。

走吧，走吧，如果你一样要走，就干干净净的离开，什么都别带走，也别留下。

当这句话第一次跳进我的脑海，我吓了一跳。随后又平静了，是的，你总要离开，让你永远记得我，这个想法是多么的可笑。我还记得自己怎样在薛留下满屋熟悉的空气中痛哭，己所不欲啊。

玛格丽特离开阿尔芒的时候，支持她的是将来赢得的尊重。茶花女的伟大成就了一段刻骨铭心，而我于你，是再淡不过的情，我的放手，只为让自己好过些，爱就在一起，分离就不要藕断丝连。这么久的感情，应该有一个了断。

留不留我在心底，是你的选择。
细细抹去你远行包袱中我的痕迹，是我的决定。
因为认识你已近6年，在一起却不到两个月。

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终于从父母家，原来的家，回到我新搬的家。漫长的一段归家路，人，筋疲力尽，昏暗中，一个身影坐在门口。

默默，你终于回来了。你一下子跳起来。
恩，我累了，不想说话。我低头一边转动钥匙，一边下逐客令。
默默，我一直打你的手机，打不通，就过来等你。你走的太急，我还没有说完。。。

对不起，我累了，我想先休息。我开门进屋。
默默，你怎么了，没事吧？你伸手想摸我的额头，我轻轻躲开了。
这是什么，你疑惑的指着门口一个特大的盒子问。
我心一荡，鼻子特酸，门口那个大盒子，里面是装着我想要送小赛的Aparicio AA15。德国白松面板，染色桃花心木，高音清澈，低音质感延续。。。我曾多么甜美的幻想你收到吉他的欣喜若狂，幻想你每次弹起的时候都会想起我。。。但是，现在竟没有任何意义了。
什么都不是，我勉强答道，对了，明天周末，我想回一次学校逛逛，你有空么？
当然行，可默默你身体吃的消么，我看你好像不太舒服。
我没事，你先走吧。。。我要睡了。

关上门，我倒在床上，明天，明天，将是我们最后一次约会。我是下定决心，要彻彻底底的放你走，却再没有多余的勇气，看着你离开。

我一直在工作，一直在攒钱，我曾说过，我对工作本身没有热情，也不讨厌。对我而言，它只是一种积蓄，为了将来的梦想。那个梦想是与心爱的人一起环游世界？现在的我懒得再去计较，我只知道，这份积蓄，可以让我短暂的离开，任性的离开，不顾一切的离开，比你更早的离开。

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三十 生日

而第二天也是你的生日，我提着一盒巧克力慕丝林，早早的敲开了你寝室的门。那把吉他，静静的躺在家中。

你桌上摆着那对小狗，那还是我们第一次超机时的战利品。那只长毛小猫，那是隔离时，你在楼下放气球，我一时感动来了个高空坠物。你洗得干干净净放在床边。若不是凌乱的书桌，东一只西一只的鞋，黑乎乎的地板，我几乎觉得进了一个女生寝室。

我没有想到，你这样细心的收起我们之间为数甚少的每件纪念品。当我悄悄地把它们放入包中的时候，心中犹豫了片刻。不管怎样，我至少感觉没有那么糟，它们对你也是有些重要的。

阳光很好，初夏的杨柳青青，郁金香开，我们并肩坐在湖边的木椅上，看着对岸的图书馆，学弟学妹们捧着书本进进出出，我曾是他们中的一员，当两年前我毕业时，你和秋还留在这里，我心里总有种感觉，似乎这里还是我的学校，至少我回来，还有好多熟悉的面孔，而今大学岁月却终于要离我远去了。

那天如果不是快乐的，至少也是平静的，如微风下的湖面，泛着粼光，波澜不惊，你几次想说些什么，都被我以生日莫论其他为由阻止了。

我没有让你送我回家，而是机械的去了旅行社，订了去深圳的机票，那里还有一些高中同学，应该可以照应一阵吧。

去看大理茶花蝶舞，看三亚的蓝天碧海，我要一个温暖的有阳光的地方。
什么时候会再回来？我不去想。但那时你已在地球的另一边了。

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三十一 回忆

我一夜未眠，却没有再哭，天蒙蒙亮，我就一骨碌起来收拾行李了。机票是下周的，原订的时候想着还留一周交待工作，可现在已经后悔定晚了。

每分钟我都会想到从此便是天涯海角，再没有电话，没有人等我下班。
每分钟我都在后悔，我该让你深深的记得我，偶尔打个电话，发个邮件什么的也好阿。

我觉着人整个空了，受不了，受不了了，我要下午就走，现在就走。

中午，我披头散发，累极坐在床角，对着一箱的行李，突然想到自己现在可以用形呆神滞来形容。

突然门铃响了，响的刺耳。
我摇摇晃晃的去开门。

默默，是不是你拿走了那对小狗和小猫？一开门，你就劈头盖脑的问。
我不记得了，我茫然道。
默默，你让我进来，我有话跟你说。
我不想听。
可我一定要说。我想关门，却被你突然撑开了。
你想做什么？你看见了行李箱。
没，没什么。
你要走？
不，不是。
那你整理个箱子做什么？
不要你管。
默默，你听我说。。。
我不要听。请你走吧，我想休息。
默默，你到底在想什么？为什么不让我说话？今天你给我听着，非听不可！
我不算什么，我根本什么的都不算！你走好了，走好了。我不要听你说话。
我举起手想捂耳朵。
你用力把我的双手掰下来，顺势抱住我。抱的很紧很紧，紧的我根本没有力气挣扎。我人本觉得全身冷冰冰的，可你的胸膛很温暖，可以听到强有力的心跳声。
你大声吼着，我们不分开，默默，我们不会分开。你明不明白？！

你松开手臂，低下头看着我，你的力量突然撤了，我一时有些站不住。
你抱起我，仿佛我只是你喂的一只小猫，你轻轻把我放在躺椅上，倒了一部热水放在我手边。然后你在边上坐下。

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默默，我不知道你心里怎样想，有些话，我一直想找机会给你说。

你还记不记得，有一次你去学校找我。那天我很颓废，只想找活干。
一片狼藉中，有个干干净净的女孩走过来。我那天特别胸闷，她挖空心思的给我找冷笑话，我看到她号啕大哭的说自己失恋。突然觉得很温馨，好像她的泪水替我冲开一块心中的郁结。

之后她又陪我打了一夜星际。出门的时候，我看到她脸色很苍白，深深地黑眼圈，突然很想把这小丫头怀里。可是当时的心境由不得我不硬起心肠。

医院那次，我听到秋说从未喜欢过我，我确实发狂了。可是等我静下来，我看到你手下的一滩血，看着那个护士为你包扎你茫然的眼神，我突然意识到自己有多愚蠢。有个这样好的女孩子，一直默默的在关心我，我竟浑然不觉。
那天，好像是两个晴天霹雳，前一个是秋给的，后一个是你给我的。

随后我又去问过网吧老板，他让我看了3年来你去网吧的记录。有几个日子我记得，都是秋有比赛的日子。

我知道自己还是会想起秋，可是又放心不下你。
我忍不住去等你下班。看看你好不好?
我只能告诉你，我想专心工作。

因为你是个很好很好的女孩，我不能带着秋的阴影来喜欢你，我给自己半年时间，等我放下这段感情，就来找你。
同时，我开始悄悄收集你的资料，向老同学们打听你喜欢吃什么，什么颜色。。。

我没想到会展的时候会突然到你，你已经带了隐形眼镜，白色毛衣配蓝格长裙，你待人很亲切，总是淡淡的笑，我发现你有两个浅浅的酒窝。你缓缓地给我讲弱水三千，只取一瓢。
就算之前几次我还只是感动，那天我确实被你迷住了。

可是那天我也发现，你的上司好像也在追你。我很紧张，你这样的好女孩，我却还一个人在傻想忘记过去，我发现我已经怕会失去你。

在我还没有想出任何策略前，非典爆发了，你突然就被隔离起来，我真的很怕，怕从此没有机会对你表白。那个时候学校是戒严的，可是我每天翻墙出来，到你楼下逛一圈，离你近一些，我就感觉好一些。。。。。。

默默，我是真的喜欢你，很喜欢你，你知道么，不是你想得那样。过去的一个多月，是我这几年来最开心的一段时光，那个人从未给我这样的感觉，和你在一起，总是很温暖，很清新。你不知道你自己有多么的好。

昨天我看到你一脸落寞，强颜欢笑，我发现你给我买了吉他却又不送给我，又拿走了我们所有的纪念品，我就知道你完全想错了。可是我自己也需要时间定一下心。所以我昨天整整想了一个晚上。

默默，看着我的眼睛，你可以把我们的小狗拿走，悄悄地给我买吉他。。。但是，你能抹掉我心里的痕迹么。