晒月亮的拖鞋

恩,加油..

爱情不是生活的全部..

女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能健康起来.
在这个世界里,我恨自己,为什么我不能看到其它的人.我的墙太厚,我怎么才能冲出去啊.
如果你活了下来,请救救我.

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-4 13:48 编辑 ]

我是前面没匿名回过贴的。我也曾经这样过，甚至因此毁了我的学业和梦想……
不过，我转了专业，现在还活着。哈哈，像顽强的小草，甚至让以前不认识我、向我倾诉感情烦恼的人以为，我不曾受过他们那样的伤……

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-4 13:52 编辑 ]

天越来越蓝

如果生命的支柱是别人，倒了自己无法修复，换了也很难找到同样坚固和好看的，但如果自己是自己的支柱，就永远不会倒塌，就算塌了也可以造回并且肯定是适合自己的。

原帖由 Anonymous 于 2008-3-4 13:44 发表
女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能 ...

我是楼主，其实在这次感情失败之前，我曾经有过一次很痛苦的经历，简单的形容，就是在豆蔻年华，被一个无耻的很有经验的老男人骗了。不仅如此，而且因为当时这个所谓的男朋友太特殊，被一个宿舍的同学集体排斥，在这之前，我曾经以为她们都是我形同姐妹的朋友. 而我家的气氛，是那种一起看伤感的电影，也不会在彼此面前落泪的类型。所以，周末回家以后，是我最难敖的时候，因为怕眼睛肿，所以不敢放肆地哭。夜里平躺着，静静的任眼泪把枕头打湿。而在学校，我心痛到何时何地做什么都有可能没有征兆地落泪的地步，已经不是一种渲泄，而更像是身体的哪里坏了，以至于所有的水份都变成了眼泪。可是，我没有地方可躲，每天都要面对抱着敌意的同学，应付着功课。惨到什么程度呢？举个例子吧。有一次我过生日，到了晚上9点多，我把最后一位来给我过生日的朋友送出了校门，然后回到宿舍，告诉她们，我还要和朋友去玩，就高高兴兴地走了。可是我偷偷去了宿舍对面的厕所，开了一个门，把自己关了进去，然后就开始站着静静地哭。我听着身边人来人往，到最后夜深人静，终于熄灯了。我才出来，假装是尽兴而归。我知道，这个时候，她们在黑暗里不可能看到我哭肿的眼睛。那时候我每天坚持写康复日记，在日记里给自己提要求，比如，今天别人和我打招呼，我要笑一笑。或者是，今天上课的时候，无论如何不能分心，就是说，不能哭。也许有人会觉得有点琐碎，有点可笑。可是我当时真的是已经不会笑了。我还严厉地，毫不留情地在日记里痛骂自己，虚荣，软弱等等一切，一点不放过。就这样，我慢慢走出来了。有时候，对自己的错误彻底地反思，不要陷入到自怜自哀的境地，不要把所有的过错都推到对方头上，也许是自救的最有利的心态。当时我告诉自己，我已经到谷地了，我迟早会反弹的。

我那时候觉得，我这辈子也不会这么哭了，我也发誓，再也不要受这样的伤害。所以到了德国，就认识了他，这个从来没交过女朋友的男孩，一个笑起来很纯洁的男孩，一个会因为我不知所措的男孩。我知道我们不是特别适合的那种，一下就看出来了，但是我那时候太缺乏安全感，我觉得只要我好好对待他，一心一意和他在一起，而且他这么喜欢我的情况下，我们不会变的。我以为只要我能忍受我们之间的不合适，我们就可以永远地走下去。但是我忘了，任何一个成熟的男人都是踏着女孩的身心成长的。也许我已经变成了一座桥，让他阅尽了河边的风景。而现在，他该继续往下走了。

其实我知道，现在我的青春不多了，挑选的余地也许更狭隘了。有一个人对我说，你不要故作轻松了，大家都知道男人女人的黄金年龄是宝贵的。也许他说的对。但是人们在豆蔻年华的时候，因为不了解自己，所以有勇气接受一切，有勇气去尝试磨合。可是现在，把什么都看清楚了，你让我怎么可能重新闭上眼睛呢？

接上面的在写一句吧。

现在，我只能既希望于时间，既希望于活着的本能，追求更好生活的本能。既希望于还没有磨灭的自尊心。我经常要求自己以10年后的眼光看自己现在的痛苦。10年后，我现在的哭和笑，应该都是一种值得羡慕的青春的痕迹吧。

这几天他在国内出差，每天我都在线上和他聊一会。我感觉我们现在说话越来越自然了，还有一点以前的亲密。我现在只求不对人性失去信心。我会自己去反思我们之间问题的实质所在，但是同时，我要知道我曾经深爱的人，是善良的人，是有感情的人，是值得的人。对他重新有了信心，我就对人性有了信心，对感情是否存在过有了信心。我可以接受不永恒，但是我不能接受从来没有过。

上面的是我现在能想到的所有，我觉得对我有帮助，不知道对别的朋友是不是也能有启发。既然这种痛苦不是一个人独有的，那么就没什么好抱怨了。尽量把它看做谁都可能会遇到的平常事吧。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 07:42 编辑 ]

原帖由 Anonymous 于 2008-3-4 13:44 发表
女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能 ...

今天，我没有为自己的事情流泪。但是看了你的回帖，我觉得很难过，仿佛可以看到你向大家伸出的求救的手，可是无力去拉你。一定要坚持下去，咱们大家都好好地生活，为了自己生活，为了现在身边关爱自己的父母朋友，为了未来也许会和我们共渡人生的那个人，为了我们未来的可爱的孩子，大家一起加油恢复吧！没有信心了，就到这个帖子里，大家说说话。好像是有人写减肥日记一样，你也可以和我一起用这个帖子，把自己想的，做的，感受的，都写出来。好不好?:beautifuleyes:

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 08:47 编辑 ]

原帖由 Anonymous 于 2008-3-6 07:28 发表



我是楼主，其实在这次感情失败之前，我曾经有过一次很痛苦的经历，简单的形容，就是在豆蔻年华，被一个无耻的很有经验的老男人骗了。不仅如此，而且因为当时这个所谓的男朋友太特殊，被一个宿舍的同学集体排斥 ...

年轻的时候没有经验，被人骗，很值得同情。
不过你知道我是遇到怎样的情况么？从初中我就去了所寄宿制的全国重点中学，在那个年龄很没有心机，但是每次在发现被骗之后都当机立断，所以我并没做出过过分的事情。可是人言可畏，就是说我一直在为我并没有犯过的很多严重错误付出代价。周围的同学也是那么对我，有些人也许知道真相或者无所谓事实如何，只是等着看笑话而已。这一切的经历让我现在更容易原谅别人，只是始终不能原谅当初的那些同学老师等，因为那时除了这种问题还有他们对我的地域歧视。而且最无耻的是，他们还处处伤害我的健康，我看书就故意遮住光线、往我的水杯里下药……
现在在德国，之前那个专业里，这三年都不知道自己怎么过的了，大概我看起来很单纯，也许我也真的是很单纯，有很多异性打我的主意，包括某些教授（很多其实让我觉得有些阴险），可是我一直喜欢的只有一个人，而他对很多问题的处理真的很幼稚（他比我大好几岁，我却都觉得他幼稚），且他自己可能当时都不很明白怎么回事（就是说，我认为他有些事情也是被骗了的，所以我不怪他，只是自己伤心）。当时选那个专业，是因为自己的兴趣所在，却也知道自己这方面本来不擅长。又由于一些人一些事，让我没法安心学习，有另一朝鲜族女生（我对少数民族没有偏见，也不是说朝鲜族人民都这样，因为我接触到的实在不多。而她说的话很少能信，只有这个特征比较明显，她自己也去找韩国师兄去说韩语）的利用和陷害（她整天上课盯着我有什么就要抢，我要找她借一次东西就板起脸来不愿意……那时上课就我们两个中国人，我们之间有什么问题我都不好意思让德国人知道，我的姑息和不屑倒是让她越来越不要脸了），更有教授故意给分很低让我不过考试得单独找他谈。当然也有些同学教授理解我，可是想帮我却不知道怎么帮，毕竟还是有语言文化的差异。那三年我都不知道怎么撑下来的，一样是哭得麻木了，换了别人遇到那个女生大多是尽快走。终于有一天我受不了了，上课又差点哭出来，决定转专业，转了我唯一在德国按规定可以再转的也是我比较擅长的专业。折腾了一番终于成功，现在除非我自己想把考试挂了，否则在再怎么恶劣的情况下再怎么被压低分数也不可能让我不及格。哎，不过想想还是伤心。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-7 01:09 编辑 ]

原帖由 Anonymous 于 2008-3-6 07:41 发表
接上面的在写一句吧。

现在，我只能既希望于时间，既希望于活着的本能，追求更好生活的本能。既希望于还没有磨灭的自尊心。我经常要求自己以10年后的眼光看自己现在的痛苦。10年后，我现在的哭和笑，应该都是一种 ...

努力去复合是好的，只是不能太依靠对方，自己要有一定的独立性并且做好最坏的打算。否则你对于他就并没有吸引力，而是一种负担。你说如果你有这样的一种负担，你会不想逃么？

viio

爱情这种东西就是一件礼物，有则是你的幸运，没有也不代表你倒霉。

对方如果对你无情，你再努力也是徒然，不如潇洒放手，单身生活并没什么可怕，刚开始的1，2年或许难熬，但时间久了会自我调整，人其实适应时间的能力很强，这么说或许只是我主观想法，我已经修炼成被扔到孤岛上还能活下去的那种人。