xj-volker

兄弟~~灌水不是这么灌的
你也太自娱自乐了吧:naughty: :naughty:

泰穑

9月14日
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家
围着火坐下。谈天说地。
说着说着，就说到了‘吃’上。
二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”
师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我
有品位。
最后，大家都把目光对准了师傅。。。。良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种
烹
调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗
调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，
汤的味道也完全进去了。。。那味道，嘿！那叫一个‘绝’！” 大家热烈鼓掌。

泰穑

9月27日
为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，
让师傅骑这赶路。
开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就
拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”
师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”
“收到，小白！”大师兄无奈的说。
于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好
消魂！
可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！
大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜。。。”
“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄
抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
大家问：“是谁！”
“ 大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
。。。。。。。。。。。。

泰穑

9月28日
果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！
师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”
观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了
声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最
不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！
”
师傅说。
“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”
大师兄骂道。
“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
“好狠啊！” “好毒啊！”　“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
　　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
　　　“**！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。
　　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

泰穑

９月３０日
　　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六
包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
　　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，
大师兄憋得蹦来跳去。
　　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰
‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
　　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来
５斤多！
　　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄
问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
　　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”。。。。。
。。
　　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
　　　原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就
“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
　　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把
二师兄的那２０多斤大便全喂他吃了！·。。。
　　　　　　　真解恨！

泰穑

沙僧日记3
１０月２１日
　　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且
有的个性还十分强烈！
　　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
　　　师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
　　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
　　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！
我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
　　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
　　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，
哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”
　　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
　　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子
后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
　　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅
喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
　　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，
就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。
　　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。
说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！
它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进
去，不管他有多大。不信，大家请看！。。。”
　　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
　　　只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！
银总又说：“这个发明还没有最后完成。。。。。”
　　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
　　　“那是当然，”银总说。
　　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
　　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡
清
烟过后，师傅也被装进了葫芦。
　　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师
傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一
时！”
　　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我
这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。
　　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回
家！”
　　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛
毛虫！我----怕--！”
　　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿
时没了动静。
　　　过了２分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
　　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！
脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。
　　　　　　　　　　１０月２３日
　　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。
醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。
　　　今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，
没有老爷们！
　　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出
门，以免造成不必要的身心摧残！
　　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看
直了。
　　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的
朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前。。。。”
　　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”
　　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死不要脸的
秃驴轰下殿去！
　　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫
嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧。。哎呀，
，，”
他还是被拖出了大殿。
　　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
　　　“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我
们。。。。。。”
　　　我们师兄三个回答的出奇的一致！

泰穑

10月25日
　　　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，
把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
　　　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等
好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。
　　　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到
在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
　　　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
　　　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了。。
。
这样吧，我俩一块去找兔子去！”
　　　　“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
　　　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“
是
那个兔崽子吃了我的兔兔！”
　　　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
　　　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”
　　　　“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
　　　　正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”
　　　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
　　　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
　　　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不
屑地说。
　　　　“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。
　　　　“唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕
，
就掉到了凡间。。。。”
　　　　　。。。。。。。

泰穑

0月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子
就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎椿怀闪艘桓銎【?
瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次
了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打
碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先
没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹
出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！
”
“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。
这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！

泰穑

10月29日
“小城故事多，充满喜和乐。。。”我们师徒 四人哼着这首《小城故事》走进了一座小
镇。
集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众
人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！
和尚猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我怎么会生气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声就变成了
一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二
师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一个小船。表演
的好精彩，大家鼓掌。
大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一
会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。
该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大
犀牛！大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他一会儿把大
脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花
状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！
他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可以！”
大家热烈鼓掌！

泰穑

11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里
的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君
的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭
蕉扇就可以把火扇灭！
“**！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去
找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘
了。最后还是大师兄想了起来。
他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子
面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢