归宿

yingcheng

我老了，因为我开始依靠拐杖走路；我开始说话没有了以前的语速，我开始没有了以前的清醒。我开始学会了叨唠；我开始感觉不到留到嘴边的鼻涕，任由它流进嘴里；我开始不讨儿媳妇喜欢，不受儿子尊敬；我开始不再受别人重视；我开始由于自闭而感到孤独；我开始喜欢一个人到公园长长的静坐，直到我感到饥饿。总之，我像一台用废了的机器，被人抛弃在仓库的阴暗角落，静静的承受着时间的消磨，直到变成无法回炉毫无价值的废铁。
上午，我时常把自己关在屋里，凝视着镜里的自己。蓬乱的头，瘪了双腮，突起的前额和耷下去的眼角周围布满皱纹。塌下去太阳穴上也趴着几条蚯蚓似的青筋。尤其那眼神，显得那样飘忽不定，好像对这个世界充满了疑惑。我什么都不想干，我对任何事都失去激情，我只想倾诉，倾述我的人生，我的故事，我的郁闷。可我却没有能够承受这份倾述的对象。我在悲苦中活着，我在无聊中生存。我也想找到一种生活中的平衡，我也想拥有可以浇灌生命的清泉。可我没有找到，其实我根本没去找，因为我早已失去寻找的勇气和耐心。我消磨着我的时间，我浪费着我的生命。有时我问自己，我的盼望是什么？其实我的心知道，我除了对死的盼望，我已经没有兴趣再去盼望其他东西。
落日的黄昏，我缓慢的移动着步伐，我真的不想行色匆匆，因为我害怕下一步是我的最后，我想享受这走路的乐趣。因为这种乐趣的失去毕竟会发生再每一刻。
大街上没有太多人，这与我的故乡大不相同。每个人都无声地低着头匆匆赶路，到我面前，又自然的画了一个不大不小的圈。也许是出于尊敬，也许是为了躲避死亡，因为他们看到死神就站在我的背后，紧紧的跟随着我。古老城市和我一样，显得慢腾腾的，没有一丝生气。我感觉我好似活在死亡的世界，走在幽灵的古都。这城市，这人，这世界都离我好远，远的让我感到心里一阵阵发紧。倒是那些花草显得与我友善，至少它们笑着看我，尽管那笑中带着隐蔽的不易察觉的嘲讽，但那总归是笑。
再走几步就到了我平时闲坐的长椅，可今天长椅山多了一个人，一个长得和我一样人，只不过我老了，他还年轻。年轻人低着头，无聊的用脚拨弄着地上的一块石头。我缓缓走过去，稍带怯意的轻声问道：“年轻人，我可以坐这吗”。那个年轻人抬起头，脸上露出我故乡人们常有的微笑，用力的点着头说：“当然可以”。我很喜欢他的笑容，那是好长时间没见的，故乡人带点憨气的微笑。这种微笑使我产生要与这年轻人长聊的冲动。我缓缓边坐边问道：“小伙子，中国人吗”。那小伙子自豪的点着头。我一下子觉得好亲近，随口喃喃地说道：“我也是中国人啊”。小伙子带着诧异的眼光望着我，满脸的疑惑。我知道他是对我的外貌感到疑惑，我没有去解释，用苍老略带深思的眼光望着远方，不经意的说着我的故事。
我出身在美丽的松花江畔，父亲是中国人，一个老实的生意人，有一年父亲到俄罗斯做生意，用几块大洋买下了我的母亲，刚开始是佣人，后来由于父亲魔鬼般的冲动一夜间她成了我父亲没有名分的老婆。再后来呀，鬼子占领东北，父亲生意做不下去，破了产。我也是在这个大家都烦心的时候来到世上。既然是烦心，当然要有个烦心的样子。体现到父亲身上就是不认我，母亲只好领着我回到了俄罗斯。记得那一年我8岁。等到我10来岁时，又发生了战争，这一次还是打鬼子，不过那鬼子换成了德国人。这仗打个没头，我的母亲由于恐惧得了病，为了养家，14岁就到了厂里给人家当学徒。我那时啊就盼着这仗快点结束。可是眼看着这仗到头了，我的母亲却去世了，我成了孤儿。这日子过得那个叫难啊，想回去找我父亲，可那时中国也在打，还不如在俄罗斯呆着。我就这么一天天的熬呀熬，总于有一天我成了一个合格的钳工，战争结束后，我被厂里派到东德，在那落了家，并娶了老婆，生了娃。这日子过得呀说不上好，但也不是很差。又过了好多年，我的儿子长大了，德国也合并了，我们一家就来到这来谋生。我那时在这儿一家公司又当上了电工，有一次不小心，被高压电击了一下，左胳膊成了残废。就这样，我成了不到年纪就退休的人。
我的故事也许已经结束，但我的日子却没有。也就是在此时才发现已好多年没在注意过娃他妈。之前我一直都怀疑我们之间的感情，我们到底是为爱，还是纯粹为了生活。也许是受伤的缘故吧，我没有了以前暴躁，我开始用心得体会她的好。我发现我有了爱的幸福，只不过这爱在人生中被放错位置，它被无情的倒置了。当我开始喜欢她的叨唠，当我开始习惯和她在这的闲坐，她却被死神带走。她是在睡梦中悄悄地走的，也许这是世界中最为完美的死亡。她死的的很幸福，她死的很安逸，嘴角边还带着浅浅的笑。
我拉住她的手，她的手很凉，我把她的手放在怀里，希望能给她最后的温暖。我面无表情看着她的脸，没有哭，没有笑。就这样看着。我不能说服自己这是真的，我希望这只是一场梦。当我醒来，我又会看到她。过了好一阵，我才感到我的失去，我开始撕心裂肺的痛哭，像个孩子，一个失去爱的孩子。突然间我明白了，我们之间的爱从一开始就那么深，只不过这爱太普通太平常，就像你吃的油，喝的水一样，普通的你根本无法察觉，无法在意。爱就是我和她的生活，我和她的日子。
在她去世后好长一段时间，我都无法适应没有她的生活。没有了每天的热咖啡我不习惯；没有了每天家乡菜我不习惯；没有每天相扶相持的散步我不习惯；没有了每天晚上的热被窝我不习惯。我不喜欢我现在的一切，但我最终还是习惯了，因为我学会了躲避和隐藏。我默默的活着，冷冷的看着这个世界。自从失去她的那一天，我的一半灵魂以随他而去，剩余的一半灵魂又被孤独和寂寞所占据。我早已成了活着的僵尸，没有思想的走肉。我常常一个人喃喃自语，就像今天一样。没有思考的语言显得多么无力，可我就是要说，还是要说啊。
也许是太累了，我想听听那年轻人对我的倾诉。我没有目的随口问道：“年轻人，你有爱吗”。也许我的问题突然，也许这本身就是一个难以回答奇怪的问题，那年轻人只是不置可否地机械的点了点头。然后就不再说什么。又是沉默，我不喜欢的沉默，但我实在没有说下去的力气了。我已无法打破沉寂。我开始闭上眼，尝试用大脑去回忆。我想啊想啊，突然我觉得我的身子飘了起来，我觉得我好幸福，浑身都被快乐充满着。我看到了我的一生，看到了我的故乡，70年从未踏足的地方。我看到了孩童的我，带着天真的笑在野地里疯跑，我看到了妈妈，她领着我踏过结冰的黑龙江，来到俄罗斯。我看到了我在工厂的朋友们，看到了我的表妹表弟们，尽管他们一直都歧视我，但我很高兴见到他们。我看到了我和她的第一次初识，第一次相爱，第一次结婚，第一次有孩子，总之，我看到了我该看到的一切。我很满足，我很惬意，我高兴的要疯了。我在空气之上，宇宙之中大声叫喊着，叫喊着。我好像有使不完的劲。突然我觉得这一切令人好生不解。我低下高昂的头，发现一个坐在躺椅上的老人，苍老面容上是肆意横行的皱纹。向下耷拉的眼角挂着两颗浑浊的泪。
我知道我死了，早已离去的年轻人或许根本没察觉到我的死亡。短暂的美妙体会使我觉得原来死亡可以如此美好；原来可以如此潇洒；原来可以如此自如；我喜欢这死亡，因为我相信死亡才是我最好的归宿。

yingcheng

呵呵ls的，我可没七老八十，我还年轻着呢，我还没到三十，不应该是大龄吧。首先我只是描述了一个平常人生活状态，通过对他的生活描述，来说名生活是这样，平常但却不平坦。悲与喜，就是那波谷与波峰。处于波谷要想着波峰，身在波峰要考虑到波谷。尽管生活是不平坦的，但只要我们心中心平如镜，相信一切还是会好起来。
后来我又写了爱情的本质，因为在我感情上最为失败的时候，我常常一个人悠到哪个城市，静静的坐到一个地方，有时是看看书，因为当时我要参加数学结业考，看书还是必要的。有时是与一些老人扯扯淡，在这种闲扯当中我知道很多，并且对爱情我有了自己的想法，总结起来就是两句话。（1）爱是一句无声诺言（2）爱就是我和她的生活，我和她的日子。

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