kessyding

22/
　　回到北京，开始了我们的生活。因为斐然家庭的原因，我想给予她一些在经济的资助，我想我爱的人在北京求学的时候不会因为经济的原因离开我。但是我个人也没有钱，因为就算我的家庭再怎么支持我的这次恋爱，也不可能会同意我完全的资助她读书和生活的，虽然他们可以给我多一点的钱，但是对于两个除了家庭就没有其他经济来源的孩子来说，那些钱不过是杯水车薪。于是，我在朋友的劝诱下去做了生意，在开学后的一段时间里面，我离开了北京，离开了学校，去做我所谓的事业，为了钱，我不得不放弃太多，但是，也正是为了钱，我和斐然一点点的产生距离，在她需要我的时候，我在外面为了生活而苦恼，在她生病的时候，我只能在很遥远的地方一个人用思念来弥补自己对她的照顾不足，就这样，她的苦恼越来越多，而我却根本无能为力。
　　在我离开北京的日子里面，她是多么需要我啊，但是我不能好好的陪伴在她的身边，却只能在外地为了生活和我憧憬的世界去苦苦的打拼。世界上的矛盾太多了，你要选择一件事情的时候，便要失去的更多。只是，在那个时候，我没有珍惜，没有体会。
　　斐然是最了解我的。于是，就算我再没能陪她，她还是一直在为了我着想，一直在为了我在承受着思念和不能得到切实关怀的煎熬。爱情都是自私的，如果你不能拥有，便将永远的失去。象她那样一个优秀与可爱的女生，本来可以不需要为了生活而太过于烦恼的，但是，她为了我，居然能那么久安于一种我离开的状态，就算是再怎么担心我，就算是自己再怎么样的痛苦，她也不告诉我，于是，爱情便，痛并快乐着。
　　23/
　　在外地的一天，她终于给我打了一个电话，说她病了，有点点想我，问我为什么不在她的身边，我很心痛。因为我所做的一切都是为了她吧，如果不是的话，我完全可以一个人浑浑噩噩的过完我的大学，而不用一个人算是背井离乡的离开北京，去为了所谓的生活打拼，但是我知道她是多么的苦，因为就算是任何女生在每一次生病都只能是其他的男生陪同而被别人误会的话，都会觉得很伤心的。何况，她是那般的可人，又怎么不会不叫人误会呢？
　　打电话的时候她哭了，在外地的我身边下着雨，心情却如铅般的沉重。如果可以选择的话，我可以什么都不要吧，我只要我的斐然好，只要她开心，快乐的生活着每一天，每一夜。再后来我匆忙的回了北京，我也想她了，想的心焦，想的忘形。当我们见面的时候，她又哭了，为我的急切而感动，为我的匆忙而伤心。其实那个时间的爱情，对于我们来说，都不只是感动了，而是来自心灵最深处的震撼。这一切，不知道远在他人怀抱中的斐然，你现在还记得吗？
　　晚上一起睡觉的时候，斐然依偎在我的怀里面，傻傻的笑着。她说没有想到我也会这样的深爱她，她说她一直没有安全感，只是怕有天我们会分开，她还开心的告诉我她被评为他们学校的系花了，她说这只是别人对她的一个肯定，因为这样，她才能很自豪的成为我的爱人，她一直在说，说了整个晚上，说到后来我们都倦了，然后一起睡去，那个晚上，温暖，而且撩人。
　　斐然的身体一直不好，可能是因为先天的原因吧，她的身体是很不好的那种，象是红楼梦的林妹妹，一点点的不好就会大病一场。每次我离开她时总是要她多注意自己的身体，因为她病了，不仅仅是要她一个人难过，还有我的担心。她说我不在她身边的时候会好好的照顾自己的，但是不知道怎么的，她还是老病，总是好不全。如果能叫她少一点点病痛的话，有时候我真的想替她也病上几次。但是可惜，我是这样希望的，却实在没能做到。
　　再后来我又离开了北京，有些事情一旦开始了就必须继续下去，就象男人的责任一样，就算在怎么辛苦与累，你必须努力的去完成，就算你为了你的责任失去很多，但是你必须去继续着，为了斐然，我有这个责任。
　　又是一次长长的一去不返，有时候我也在怀疑自己是不是真的会为了这些而失去爱情，但是我又有什么办法呢？一旦走出去了，你想回来，就太难太难。如果，斐然真的等不到我回来，那只能证明她不爱我或者是她爱我爱的不够坚定罢了，既然是那样，我便不需要在为了她而留恋任何的事情，但如果她如我所想的那般深爱着我，我又何必担心呢？爱情，如果连这一点距离都无法抗拒的话，那又何必称之为爱情？


　　24/
　　在外地的时候，我们也常常打电话，每一次我们都问候对方的身体怎么样了，在电话的两边我们互相为对方加油鼓劲，她是爱我的，我深深的感觉到。但是，她是否能感觉我是同样的爱她呢？我一直在怀疑。
　　其实，在我们之间，最不能肯定对方的是斐然。斐然在最后一封信中告诉我她现在已经找到了一份她真正能把握的爱情了，在以前和我在一起的每一天里面，她害怕自己有一天会象失去重心般的失去我，而这一次，她所要的骄傲都能完完全全的被满足着，在她现在的世界里面，别人给她的感情至少她能把握，而这一点，是她和我在一起的时候一直期望却一直没有做到的。
　　我也在怀疑我自己到底有什么好，从小到大，我一直是在胭脂堆里面活过来的，如果她是林妹妹，我便是那顽石贾宝玉吧。虽然我长的獐头鼠目，不成人型，但我身边一直不缺少象样的女生。上天对我，似乎是厚道的不能在厚道了，至少我不用象其他男生一样去为了没有对象而烦恼，只要我想要，我随时可以有一个人陪伴在我的身边。这一点，我也不知道是因为什么，而也正是这一点，是斐然最最喜欢和担心的。
　　斐然在我们分手之前叫我赶快的去找一个女生把她忘记了，我也按照了她的话去做，但是在很长的一段时间里面我根本做不到，在和她分手之后我试着去接触了其他的女孩子，但是发现接触根本就产生不了火花。最可怕的是有一次我和一个女的上了床，脱了衣服时我居然一下子没有了性欲，那个女孩子在我眼中被一种莫名的黑暗一点点的吞噬，而我却无济于事。去找另外的女孩子，我答应斐然的事情我做到了，但是，对那种事情，我就算答应了也没有用，因为在我的心中，已经有了深深的梦魇，再也挥之不去了。
　　夜又深了，顺子已经安静的睡去，而我还在徘徊于和斐然之间曾经爱情的回忆。此时的斐然，你是否在他的怀里面，笑的很开心？
　　

kessyding

25/
　　我又开始感伤了，本来我也想把我们的过去用一种开心的语气写完的，但是每次想到这已经离开的故事便无法很从容的继续下去。谈恋爱的双方都是无辜的，为什么要彼此受到伤害呢？如果，斐然不离开我，这段故事，我会不会记忆如此深刻呢，如果，斐然不是因为不爱我而离开了我，我是否还会象现在这样的内疚呢？我不知道，但是有一点我清楚的明白，无论是怎么样去叙述，我们那段感情是真的，至少曾经，真实过。。。
　　在外地的一天，我接到了斐然的电话，她说想和我好好谈谈，说有些事情必须和我好好的谈谈了，当时她的语气很奇怪，因为她要的是我马上回北京和她见面去好好谈谈。在那之前，她一直是很放心的让我在外面漂泊的，我想当时她可能是想我想得厉害了，但是就算怎么我也没有想到，回去之后她告诉我的，居然会是一个叫我不得不面对的无奈。她，又病了！
　　如果，还是象以前那样的小病不断到也好说，甚至，这次就算是象轻舞飞扬般的危及生命我也不至于会如此的无奈，因为就算她死了，她也不会离开我，而我们也会将这次的爱情当作生命中的最后一次，然后一起笑着离开。只可惜，她的病，不是她能接受了，甚至于我，也无法接受，因为如果这病是真的，她可能一辈子，都没有孩子了。。。
　　我们去了好几家北京的医院，查了又查，结果却越来越叫我们担忧，她的子宫里面长了肿瘤，而且在一天一天的变大，要解决的最简单的办法就是将子宫割除，而就算是其他不保险的方法，也可能叫她一辈子都怀不上孩子了。我回北京的陪她去看病的时候，她一直都没有再哭，或者是我回来之前，她已经把所有的眼泪都哭干了，也或者，是她已经再也找不到比不哭更适合的表达方式，她爱我，无数次她都想要能为我生一个象我这样叼专古怪的孩子，但是这一次，没希望了。
　　哀，莫大于心死。我总算是明白了！
　　回北京之后，我们把剩下的最后一点钱都用在看病上面，但是对于手术所需要的，是远远不够。除去看病所需要的，斐然如果做手术的话，谁来护理也是一个很重要的问题，看着我的担忧，斐然一天天的消沉下去，但是在面对我的时候，她的脸上总是留着最灿烂的微笑。她怕我因为她的伤心而越发的难过，虽然她从来不说，可我又怎么会不知道呢？于是我们一直在坚持，就这样，熬啊熬啊，终于有一天，我们熬不下去。
　　斐然有天告诉我，说她不爱我了，叫我去找一个同样对我好的女人再开始一段感情，她不要再做我的负担和牵挂，她还说她爱我爱到了没有自信，没有尊严，如果我们再继续下去的话，她不知道该怎么去面对我们的将来，她还说不想我再为她花费任何的一点点金钱和经历，因为她不爱我了，一点都不爱我了。我能去相信吗？
　　哀莫大于心死，可我究竟错在哪里？斐然，为什么就不明白如果我在那个时间里面选择离开了她，抛下一切爱她的责任和义务，生命便重新走入一片空白了呢？她知道爱我就要去牵连我，可难道我就做不到吗？为什么越是相爱就越没有理由相聚在一起，为什么？
　　26/
　　又是我的生日了，今年的雪下的特别的早，早到我的生日之前就已经匆忙的将这个北京城装点成了一片白色。那是那么美丽的白色啊，一片片的落下，再一点点的掩饰这个世界所有的快乐与悲哀，不留痕迹，也不着边际。
　　生日的晚上我们好多哥们先是去了阿俊吃饭，然后到酒吧里喝酒，回来的时候已经是深夜。打开电脑，却看到斐然的留言，说祝我生日快乐，我淡淡的笑了笑，心想她居然还记得我的生日，心想她居然还是会在我最孤独的时候给我安慰。只可惜，现在她所说的，和她所能做的，都只是一种最简单的客套和礼貌，我所想，她已经不能给了。
　　她又说她过的很好了，我看在眼里，总是在为她开心和为自己难受中。因为我自己也不知道到底是因为什么会叫她和我在一起的时候一直不能把握自己的，虽然以前在一起的时候我对她已经是作到极至了吧，但是却仍然还不是她最需要的。顺子说我们的脾气都太要强了，如果不是她的病，我们的爱情也还是走不完今年的这个冬天，我想是他对了吧，现在，我也觉得！
　　斐然是去江西回来之后和我谈分手的，那时候我们没有钱了，于是我回了家，和老爸老妈做了次很深刻的长谈，老妈和老爸还是很支持我的，于是决定让斐然在我们家乡做手术，最主要的是可以在她手术之后让斐然好好的在我们家休养一段时间，在斐然做完手术的时候，就算我不在，斐然也可以有人好好的关心她，照顾她。老妈还说了，只要我愿意，她是不会介意以后有一个不会生孩子的媳妇的，在斐然还没到江西的时候我对着老爸老妈哭了，除了感动，我不知道我还能对家庭所给予的支持做任何的表示，除了流泪，我也不知道自己究竟还能做什么。
　　斐然在江西做了好多的检查，最后还是决定不做手术了。因为所有的医生都认为她这个年纪还是不适合做这个一旦做了就很可能永远失去生育能力的手术。老妈想了好久，最后还是交给了我们自己决定。在江西待了几天之后，我和斐然坐飞机回了北京，一路上，我抱着斐然，但是怀里的她却越来越冷。。。
　　下飞机的时候，斐然对我说，我们分手吧。我呆了一呆，说好啊，为什么不分手。我问她为什么，她说她已经爱上别人了。我问她那个男孩子好吗，她说很好，比我优秀。我问她是不是因为这个病她想离开我，她说不是，只是觉得和我在一起生活觉得很有压力很不开心了，我转过身去，偷偷的甩掉眼泪，对她说，祝你幸福。她说你也是，早点找一个对你好的女人吧，她还说她对我不好，总是叫我担心和难受，她说她不想成为我心里最大的包袱，她已经很累了，想休息了。我转过身来，紧紧的抱着斐然，那时候，我不知道自己究竟该做什么才能留住这个我爱的女人，只是只能好好的抱紧，一点都不要分开！
　　回学校之后，斐然还是离开了我，然后关掉了手机，也没有回自己的学校。一下子，将所有我们能找到她的线索全部剪断，留给我的，是一个完全空白的空间。老爸老妈给我打电话问斐然怎么样了，我说我也不知道，老妈打电话还说她也是女人，她说现在我一定要多陪陪她，她觉得斐然是一个好女孩子，她有多爱我老妈看的很明白，老妈还说如果我要是失去了斐然可能这辈子再也找不到一个象她那样肯毫无保留的爱我的女人了。我说我知道，我也很想她，很想好好的陪在她身边，但是我找不到她，她在这个世界好象是已经蒸发了一样，我还说我给她家打了电话，她妈妈也不知道任何斐然的消息，斐然不但是向我隐瞒了她的去向，可就连她老妈，也根本无法找到她。老妈说那好吧，但是无论如何，一定要找到她，我说我会的，如果她被我找到的话，我会抓着她，不让她再离开我，然后我挂掉了电话，脑子里面，一片空白，象今年这北京的雪一样。。。
　

　　27/
　　后来，斐然再和我联系，已经是真的有了她要的所谓的幸福。李敖说男女之间要是分开，最早痊愈的肯定是女人，事实证明他又对了！对于她现在所拥有的一切，我已经再也不想插入了，既然她感觉幸福，那所有的一切都不重要了。除了为她祝福，我还能做什么呢？
　　我还是没有抓住那所谓的爱情，所以在11。11的时候我只能依旧陪着宿舍的哥们去外面用酒来度过我们孤单的节日。兄弟们发誓在毕业之前一定要离开处男生涯，我也跟着搀和，最后一堆还是喝的稀烂，毕竟是大四了，以后真正有机会再跑到一起喝酒的机会已经是越来越少。工作，考研，大家要面对的路也各是不同，但是我们都是在为了未来而做着努力。生命中很多的东西，一点点的和你靠近过，却一点点的离开着。其实，这世界所有的一切何尝不是如此？
　　单身节的那天，我想把这篇文章结束了，就象是当时和斐然把这份感情结束一般。所有的事情都是要有个结尾的，我总算是把那曾经经历的一切做了一个了断，不是在言语中，而是在心灵的内部！
　　现在，我的心很乱，乱的象秋天香山的落叶一般。虽然，这辈子我可能再没有机会去那里看秋风吹过了，但是还是有点怀念当年对秋天的承诺。现在的我，单身，但是简单快乐。
　　顺子说，爱情只是一场游戏？
　　
　　我想，永远不是！