泰穑

十个系男生的初夜


　　中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
　　数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
　　化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。

　　物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
　　外语系：ｃｏｍｅ ｏｎ ｂａｂｙ！ｌｅｔ?蒺ｓ ｇｏ ｔｏ ｂｅｄ！
　　历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
　　体育系：我先在你上面做１００个俯卧撑，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
　　经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
　　地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
　　计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑得快吗？

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如何证明女生寝室是原始社会？


　　新千年时吾尚有志于出一套“千年魔鬼联考题”，终因才疏学浅，不了了之。今愿把其压轴之题及参考答案公布于众，望能抛砖引玉，有人来完成我未竟的事业，在此先谢。
　　论述：如何证明女生寝室是原始社会？
　　答：１． 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上———桌凳、脸盆、针线全都  
大串联；无论谁家送来吃的都会被哄抢而光，是不是颇有原始共产主义风范？
　　２． 有一般等价物———开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道：“等会儿还你两张水票！”
　　３． 木床木柜木盆架———整体上看处于木器时代（夏朝水平），更有甚者，因无锤子，砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头（旧石器时代！也充分体现了生产力发展的不平衡状况）。
　　４． 一切事务全由女生裁决（当然了，女生寝室嘛！），像不像母系氏族的鼎盛时期？
　　５． 寝室地面凸凹不平，如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见，在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先！
　　６． 群居———这可是人类社会形成的重要标志，不可小视喔。
　　７． 有的爱劳动，有的基本不劳动，而劳动是人与猿的分界线。
　　哎呀呀，打住打住，怎么都到古猿了？不能再继续了，否则我们这帮“摩登原始人”要退化为两栖动物了。Ｓｔｏｐ ｈｅｒｅ！吱———

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擅闯女生寝室经验谈及方法论


　　据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑与女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那里倒底有什么见不得光的东西，也要看看，我去了谁能拿我怎么办。于是，开始了旷日持久的擅闯女生寝室历程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等人的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。

　　进女生寝室的方法不外乎就是躲过看门的就行，所以要进女生寝室，头号敌人就是生活老师。
　　１． 欺骗法———在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆地走进女生寝室了。等时间长了，老是找借口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其他方法进入女生寝室。
　　２． 伪装法———适用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头发挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就躲在女生队伍里混进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。
　　３． 掩护法———喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个块头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口———只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高———但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里冲，有一次冲的人太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了。
　　４． 冲刺法———一般来说，生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女担任，她们普遍有两个缺点：弱视和不自信。站在离门口大约３０米左右的具体，开始加速，直接冲进去———大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在３０ｋｍ／ｓ以上，生活老师就很难看清了，她往往只看见自己面前红光一闪，然后慌慌张张地跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了，可她出来的时候我已经上了三楼了。
　　５． 时差法———一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休———我知道晚上她们都会睡，但那时候女生宿舍锁了门，没人看我也进不去。但她们总有吃饭、上厕所或者是忙其他的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了，而另一个老师上厕所……这种机会可遇不可求，但遇上了就不能轻易放过。
　　６． 攀援法———几个人搭人梯，或者是让女生楼内部的内应放下绳子来，要不顺着墙头树梢攀上去，不管用什么方法，只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险，成功率５０%———失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天，恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一杆鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我，但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。

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校园男妇配对方程式


　　Ａ． 高年级男生＋低年级女生＝惯例
　　每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，哪个最靓，哪个最高，哪个眼睛会说话，哪个一笑俩酒窝儿。众人兴奋地交换意见，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力，这则  
等式在校园中应用最广，成功率最高。
　　Ｂ． 高年级女生＋低年级男生＝出位
　　女孩大于男孩这种组合近期越来越流行了，有种出位的时尚感。我知道落差最大的一对，男生大一，女生大四。这种情况下，双方都得有些气魄，男生在女友的同学面前，切不可显出一丝幼稚。
　　Ｃ． 同班男生＋同班女性＝近亲
　　如果班花没有被本班男生攻克的话，那么就意味本班男生整体素质的失败。但日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，上课一起来，下课一起走，同学全认识，学业都明白。少了份浪漫的距离美，却多了分深厚的同学性，好像一个战壕里的战友一样。
　　Ｄ． 老乡＋老乡＝老谋深算
　　睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣———女老乡，他入学不久就以高涨的热情被选为本校同乡会的会长。我当时还感慨地说，看来阿丁是个热心肠，时间一长，我才恍然大悟，原来他借工作之名，行找女友之实呀。我们问他为什么只对女老乡下功夫，他诚恳地说：全家都讲一种话，嘿，就这么简单的理由！但细想，这个理由好像并不简单。
　　Ｅ． 校内男生＋校外女生＝艳遇
　　这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生就很难有毅力不辞辛苦舍近求远。好友林的故事有点特别，林爸爸生病住院，林去陪房，对值班护士很是讨好，一来二去，这个护士毕业的女孩就成了林的女友，林爸爸的病也因此好了大半。
　　Ｆ． 校内女生＋校外男生＝神气
　　对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出来的面子。这意味着，男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的，男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅。这类女生一般总有一种优越感，极少参加学校的活动，什么辩论赛、模拟股市之类的，和男友真枪实弹地工作比起来真是太小儿科了。
　　Ｇ． 男老师＋女学生＝头号新闻
　　师生恋似乎是特指男老师与女学生之间的恋情，发生在现实生活中的师生恋，都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，说女学生目的不纯……
　　Ｈ． 女老师＋男学生＝传奇
　　这样的故事，真是少之又少，两个人得需要多么大的勇气才能确认这份感情并公之于众？

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校园寝室骚扰电话


　　一天，美女小Ｃ一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小Ｃ提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小Ｃ再也忍耐不住：讨厌！变态！
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小Ｃ抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！

　　只是对面传来一个标准的性感的男声：
　　“小姐，你好！这里是２０１电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
　　可爱的小Ｃ马上说：“好，好！”
　　“请您将您电话上的键从１按到０。”
　　小Ｃ照做。
　　“好的，请您再按一遍，以便确认。”
　　小Ｃ又重按了一遍。
　　“好的，小姐，经我们测试—————你的智商为０！哈哈！”
　　这还没完。小Ｃ被戏弄后气得一天没说话。
　　第三天，又是小Ｃ一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
　　“小姐，你好！这里是２０１电话服务中心……”
　　还没等对方说完，小Ｃ就火冒三丈：你去死吧！
　　刚要放下电话，谁知对方说：
　　“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是２０１电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
　　小Ｃ一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
　　小Ｃ犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为０”时，可爱的小Ｃ脸红到了耳根。
　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为０。”
　　嘻嘻嘻嘻……

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医学系的学生


　　大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份介绍各种性病的课前讲义。
　　大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……。
　　直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十  
从他上次发的那份性病讲义中出来。”
　　“啊！啊啊！！啊啊啊”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
　　“奇怪，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？”
　　“哎唷，你有疱疹？给我给我！！！”
　　“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
　　一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋地大叫：“我太幸运了啦！！！我有淋病啰！！”
　　“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ……”
　　“哈哈！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……。”
　　这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义：“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”啊！

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英文情书是这样写的


　　喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
　　Ｄｅａｒ ｗａｎｇ ｌｉｔｔｅ ｇｉｒｌ：

　　亲爱的王小姐：
　　（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用ｄｅａｒ，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成ｓｉｓｔｅｒ吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ吧，又怕她理解成小丫头，这样“ｗａｎｇ ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成ｌｉｔｔｅ ｇｉｒｌ。）
　　Ｆｒｏｍ ｓｅｅ ｙｏｕ ｏｎｅ ｅｙｅ，Ｉ ｓｈｉｔ ｌｏｖｅ ｙｏｕ。
　　（本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成ｓｈｉｔ是邻居小孩告诉我的，他说ＶＣＤ里老有人说：“ｓｈｉｔ”，这个ｓｈｉｔ就是“便”。）
　　Yｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ，Ｉ ｄｉｅ；ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｏｐｅｎ，Ｉ ｃｏｍｅ ｂａｃｋ ｔｏ ｌｉｖｅ．Ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ ａｎｄ ｏｐｅｎ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ，Ｉ ｄｉｅ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ．
　　你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
　　（“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。）
　　Ｍａｙｂｅ ｙｏｕ ｄｏ ｎｏｔ ｋｎｏｗ ｍｅ，ｎｏ ｍａｔｔｅｒ．Oｎｅ ｓｅｅ ｃｌｏｃｋ ｅｍｔｉｏｎ ｉｓ ｐｏｐ．
　　（“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：ｃｌｏｃｋ，ｐｏｐ这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是ｔｏｐ ｏｆ ｔｈｅ ｐｏｐｓ，呵呵，处处留心皆学问呀。）
　　Ｉ ｔｈｉｎｋ Ｉ ｓｈｏｕｌｄ ｉｎｔｒｏｄｕｃｅ ｍｙｓｅｌｆ ｔｏ ｙｏｕ．
　　我想应该介绍一下自己。
　　（事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国ＭＭ套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国ＭＭ。）
　　Ｉ ｃａｌｌ Ｌｉ ｏｌｄ ｂｉｇ． ｔｏｙｅａｒ ２５．
　　我叫李老大，今年２５。
　　（今天是ｔｏｄａｙ，那么今年是ｔｏｙｅａｒ，没有错的吧。）
　　Ｍｙ ｈｏｍｅ ｆｏｕｒ ｍｏｕｔｈ ｐｅｏｐｌｅ：ｐａｐａ，ｍａｍａ，Ｉ ａｎｄ ＤＤ．
　　我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
　　（还好，幸亏在网上混了这么多年，知道ＧＧ，ＪＪ，ＭＭ，ＤＤ怎么写的。）
　　Ｉ ｂｅａｔ ｌｅｔｔｅｒ ｖｅｒｙ ｆａｓｔ，ｂｅｃａｕｓｅ Ｉ ａｍ ａ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｈｉｇｈ ｈａｎｄ． Ｉ ｅｖｅｎ ａｃｔ ａｓ ｂｌａｃｋ ｇｕｅｓｔ．
　　我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
　　Ｉ ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ ｅｖｅｒｙ ｄａｙ，ｓｏ ｔｈａｔ Ｉ ｃａｎ ｈａｖｅ ｓｔｒｏｎｇ ｂｏｄｙ ｔｏ ｐｒｏｔｅｃｔ ｙｏｕ．
　　我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
　　（“操”译成ｆｕｃｋ也是邻居小孩告诉我的，他还说ＶＣＤ里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。）
　　Ｐｌｅａｓｅ ｃｏｍｅ ｔｏ ｅａｔ ａｎｄ ｓｌｅｅｐ ｗｉｔｈ ｍｅ，ｏｒ Ｉ ｗｉｌｌ ｃｕｔ ｍｙ ｈａｉｒ ｔｏ ｂｅ ａ ｍｏｎｋ，ａｎｄ ｆｉｎｄ ａ ｐｌａｃｅ ｗｈｅｒｅ ｍａｎｙ ｍｏｎｋｓ ｌｉｖｅ ｉｎ ｔｏ ｏｖｅｒ ｍｙ ｌｉｆｅ．
　　请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
　　（实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是ｇａｍｅ ｏｖｅｒ吧，ｏｖｅｒ当然就是结束啦。）
　　ｙｏｕｒ ｏｌｄ ｂｉｇ
　　你的老大
　　（为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。）
　　好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克ＭＭ心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
　　哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ（做早操）去了！

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有五个男生吸烟


　　有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
　　第一个男生如实承认被很Ｋ一通；回到寝室后说：
　　哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。

　　［场景一］
　　老师：老实说你吸烟吗？
　　男生甲：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
　　［场景二］
　　老师：吸烟吗？
　　男生乙：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
　　老师：不沾点番茄酱吗？
　　乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
　　老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　［场景三］
　　老师：吸烟吗？
　　男生丙：不吸。
　　老师：不吸？好，吃根薯条吧。
　　男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　［场景四］
　　老师：吸烟吗？
　　男生丁：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了。
　　男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
　　［场景五］
　　老师：吸烟吗？
　　男生：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生刚拿着薯条，
　　老师说：不请我吃吗。
　　男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　［场景六］
　　老师：吸烟吗？
　　男生：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了。
　　男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
　　［场景七］
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　男生：非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　男生：（得意忘形）大中华……
　　[场景Ｎ]
　　老师：吃根薯条吧！
　　男生：谢谢，不会。

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与女友独处的三大纪律八项注意


　　三大纪律是：
　　（一）一切行动不要听从指挥。[注：有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙，束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入，叫你别理她意思是你没抓住重点，说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示，因此要大胆地发挥自己的想像。]

　　（二）拿光群众的一针一线。[注：真理是赤裸裸的，如果你与女友能达到真理的境界，必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮，现在的条件下，请你重新验证一下，恐怕会是色迷迷的，哈哈，这是新形势下斗争的新特点。]
　　（三）一切缴获要归还。[这与以前的战争年代不同，与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏，缴获了大量物资这是一定要归还的，千万不能充公更不能交给警察叔叔，如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了，发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。]
　　八项注意是：
　　（一）说话和气顺便夹带骚气，轻骨头气以及痴气。
　　（二）来往公平最好是向对方倾斜，连推带送，投怀送抱，克己利人。
　　（三）借东西要还，还的时候要夹带书信及投降书之类的东西。
　　（四）损坏东西要赔，如口红、内衣、钮扣、拉链、裤带、长统袜等。
　　（五）不打人骂人，但打情骂俏是在允许范围之内的，应用要有技巧。
　　（六）不损坏庄稼，庄稼地里经过时要注意保护，严禁到处乱摸乱踩庄稼，女友要求收获庄稼时要全心全力，不浪费一粒粮食。
　　（七）不调戏妇女，态度要端正，平时的嬉皮笑脸的作派要收敛，要把握好挑逗的度及时机。
　　（八）不虐待俘虏，好吃好喝，对待俘虏要像对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。最后祝大家早日革命成功。

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公的还是母的


　　周六，在关外冒雨踢完球后，大家一身泥泞，都累得趴下了，还好，办公室开了恩，破例请我们今天吃顿饭，大伙儿一阵儿欢呼。
　　出了球场，左拐就是一排餐厅，选中一家宽敞明亮的餐厅坐下，服务员到是热情，又是倒茶，又是倒水、递烟，体贴周到地服务，让哥们一个个眉开眼笑。

　　一会儿，酒菜陆续端上来了，热气腾腾，有红有绿，大伙儿都是饿急了的人，也不讲什么斯文了，四盘菜上来，一扫而光。等菜的空档，大伙儿才举起杯子，喝酒。
　　不知是从什么时候起，饭桌开始流行说“黄段子”，特别是那些刚毕业的大学生，脑子里尽装着那些一代传一代的黄段子，讲得有声有色，人物全取自咱们历史名人、古人、也有取自现代的一些名人，权贵，故事幽中带默，还让人还真忍俊不住。
　　今天也不例外，酒过三巡，这帮单身汉们又开始放肆起来。今天和往日不同，话题由新来天津南开大学的孙×挑起来，他说，只要是办公室的用具，包括电脑，他都能分出公母来。孙×是天津人，天津人自古有“铁嘴皮子”的美称，能说会道是出了名的，据说“狗不理”包子就是靠大声吆喝而出的名。
　　今天这个话题比较新鲜，孙×的话音刚落，大伙儿就起哄了，都跃跃欲试，挑战孙×。
　　首先发话的是四川的刘×：“小孙，你说说，那显示器是公的还是母的？”刘×想给孙×来个下马威。
　　“你娃儿真是不晓事，显示器肯定是母的，且还是很美的美眉呢！”孙×用四川口音答道。
　　“为什么？”
　　“你看看嘛，在坐的各位，哪个不像个色狼，在显示器前一坐就是一天，眼晴都不眨一下死盯着看，显示器要是公的、丑的，你们能看得如此专心、全神贯注吗？”
　　哈哈哈哈……大家齐笑起来。
　　“小子，有你的，我再问你，你说那鼠标是公的还是母的？”吴律师问道。
　　“律师，鼠标也是母的，还是小巧玲珑的呢！”
　　“为什么？”
　　“你看看你的手指，都摸得起了茧，可是，你还舍不得停下，一天到晚就知道在她身上摸个不停，按个不停，你说，假如它是公的话，你会如此感兴趣吗？”
　　哈哈哈哈……大家笑得更响亮了。
　　“孙×，你小子真行，来，哥们同你喝杯酒！”唐主任举起了杯。
　　“来来，大家一起来干一杯吧！”孙×说道。
　　大家一起举杯，齐干了。
　　“我且问你，”主任说道，“你说Ｉｎｔｅｒｎｅｔ是公的还是母的？”
　　“照样是母的！”“为什么？”
　　“你们待会儿到卫生间用镜子照照自己的脸吧，一个个面黄饥瘦的，无精打采的，连踢球都没有力气，这是为什么？还是被Ｉｎｔｅｒｎｅｔ掏干了你们这些好色男人的身体。如果Ｉｎｔｅｒｎｅｔ不是母的，你们怎么会对她如此痴情，废寝忘食，夜不归宿，甚至通宵为她守候。”
　　话音刚落，大家已经笑得直不起腰了，偶尔有人开始咳嗽！
　　“喝酒，喝酒。”大家伙儿齐说道。
　　“奶奶的，我就不信今天难不住你孙×，你抬头看看柜台的服务员……”张胖子话还没有说完，孙×抢着答道：“妈的，你这个死张胖子，老子还没有喝醉呢，你以为我连男女都分不清吗？服务员肯定是母的。”大家又哄笑起来。
　　“错了！”“什么，错了？”包房一下子平静起来。
　　“我是说孙×没有把我的话听完，把我的意思理解错了。我是问他，服务员手里握着的笔是公的还是母的？”
　　好，这个问题问得好！大伙儿忍不住鼓起掌来。
　　“这有何难，笔肯定不是母的，是公的。”
　　“何以见得？”张胖子步步紧逼。
　　“那是铅笔，容易折断，你没有看上一个星期的《深圳晚报》吗？宝安一个壮男就是用力过猛，给折断了，所以，我说它是公的。”
　　此言一出，服务员都羞得夺门而出，大家更是把肚子都笑痛了。
　　“假如是钢笔呢？”张胖子还是不服气。
　　“也是公的！”
　　“为什么？”
　　“你们都喜欢把钢笔进了出，出了进，还有水，有点儿像□□……”（不能再说了，鉴于有未成年人看此文，由于众所周知的原因，我不得不向三流作家同志学习，用□□来代替。）
　　这下子算是到了高潮了，大家没有一个不捂着肚子笑的，更有甚者，已经把刚吃的菜都吐了出来，连气都喘不过来了。
　　刚平静一会儿，大家众目相对，又不由自主地大笑起来，直到没有力气再笑，笑声沙哑为止。
　　大家点了一支烟，算是中场休息吧，得胜的孙×满面春风，也许是多喝了几杯，红光满面，悠闲自在地吐着烟圈。
　　我喝着茶，看着墙上的牧牛图，突然来了灵感，想起了一个绝妙的问题。我对着孙×喊道：“孙×，你小子今天真是超人，没有人能难住你，我向你提一个问，你向后看，墙面有一幅牧牛图，你能分出那牛的公母吗？”我此言一出，大家又都来了精神，目不转睛地看着我们。
　　“哦，是赵大哥呀，哈哈，不好意思，小弟今天走运。这头牛嘛，等等，我走近看看。是公的。”
　　“孙奎，你可要看仔细了，说错了要罚酒一瓶。你说说看，为什么说它是公的？”
　　“这还用问嘛，你看看它的样子就知道了，又大又壮，角长得转了弯，身材如此槐梧，不是公的难道是母的？还有，你看它的屁股后面，还有一条□□□□呢！”他怪声怪气地说道，又惹得大伙儿一阵笑。
　　“不对，我说它是母的。”自小就在农村长大的我对汽车、火车、飞机、轮船不熟悉，但是，对自小陪我一起长大的牛是再熟悉不过的。“它的屁股是上的尾巴，你以为是那个东东呀？哈哈哈！还有，我再告诉你，如果这是头公牛，那么，它的性器官肯定应该在肚子下面，且它的两个“球”一定会在屁股上方高高隆起，绝不会如此平坦，你再看这牛走的姿式，应该能看得非常清楚。所以，我说这头牛是母的。再笨的画家也不会画一个没有生殖器的公牛吧？这是基本常识嘛。”
　　我的话说完，大伙都鼓起掌喝彩。
　　孙×这下栽了，不甘心地认了输，猛地拿起地下的啤酒，咕地一饮而尽。这小子不愧是北方汉子，海量，爽快。
　　一瓶啤酒喝完，孙×瞪着红眼死死地看着我。
　　完了，大事不好，这家伙该不会怪我挫了他的面子，会一瓶子扔过来吧？还好，孙×并没有扔酒瓶子过来，只是站起身，走到那幅前，用酒瓶指着画上远处的两头并排行走的牛说，“赵大哥，你刚才赢了我，孙×我不服气，这里还有两头牛，你能分出哪头是公的，哪头是母的，我就真服了你。”
　　包房里静极了，气氛一下子紧张起来，连大烟筒也忘记了抽烟，刚才活跃欢快的气氛荡然无存。
　　我笑着走到孙×身边，随手拿起同事的两个啤酒杯，斟满了啤酒，笑着对孙×说：“兄弟，不要上火，来来，我先同兄弟干一杯，感情深一口闷；感情浅，舔一舔。我先干为敬。”
　　“赵大哥，你不要给我套近乎，是不是回答不了了？如果你回答不了，你就要喝光这一瓶啤酒。”孙奎大声说道，声音在包房里回荡。
　　“我笑着对孙×说，你真要我回答？你不要后悔，这次你肯定又输了，说好了，输了你也是要喝掉这瓶酒的。”我加重了语气说道。
　　“行，只要你说得在理，说得在坐的各位兄弟服气，我绝对干了这瓶酒。”
　　“那我就直说了！在咱们老家的农村，放牛娃是很少将公牛母牛一起混放的，要不是两公牛，要不是两母牛，如果公母两头杂着放，是要出事的。这是为什么呢？动物虽然不能和人比，但是，它们一样有七情六欲，特别是夏天，牛都处在发情期，如果一公一母两头走在一起，太过亲密，农间耕地的公牛会吃醋，它会挣脱缰绳，把阻止它的主人一角挑翻在地，然后，从主人的身上跨过去，向那头公牛直扑过去，如果主人运气不好，刚好被牛踩到了，撞到了，命可能就没了。而那头公牛呢，就会主动应战，直到把角挑断，肚子挑破为止，非常凶险的。”我喝了一口酒，接着说道。
　　“如果在河边，一公一母两头系得太近，两牛日久会生情，交配后，耗尽了公牛的力气，会十天半月下不了地，影响了生产，误了农活是小，农民下半年就得饿肚子了，这事可就大了。如果碰到前面那种两牛相斗的情况，发现得早，且主人没有受伤，立即点然一把稻草，牛最怕火了，一见火自然就会分开，各奔东西。如果是后一种情况，农民就无可奈何了，惟有不把它们系在一块，防范为主。
　　综上所述，我１００％肯定墙上的那两头牛不是一公一母，要不是两头公的，要不是两头母的，由于太小，画得不太清楚，我只能这么说。孙×，你没有在农村生活过，对农村生活不了解，所以，你今天就输了，你服气不？”
　　“赵大哥，我服气，我认罚，喝酒。”
　　我也拿起杯，把孙×的那瓶酒倒了一杯给我自己，然后和孙×一碰杯，再向大伙儿一举杯，大家心领神会，异口同声：“干杯！”声音比前一次更洪亮，在包房回荡得更久。