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做老师最大的乐趣


　　有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写  
道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时候在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。
　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个儿。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”
　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他破了吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手———“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

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老师集体辞职的理由


　　２００３年４月１８日，人才中学初二（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……
　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去  
，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”
　　数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ｏｕｒ　ｔｅａｃｈｅｒ ｃｏｍｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃｌａｓｓｒｏｏｍ，ｂｏｏｋ ｕｎｄｅｒ ａｒｍ.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”
　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

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开水房追女之呕心沥血计划


　　开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。
　　所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！

　　前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。
　　时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以免造成终身遗憾。
　　进开水房，不能看见女的就直奔而去，一般情况来讲，第一个遇到的会是开水房的大妈，如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度，为长久地追女方便考虑可适当和大妈搞好关系，但千万不要过火，搞得人家晚节不保，你脸上也没有什么光彩。
　　进开水房先环视四周，观察地形是兵家必做的。
　　通常亲自来打开水的女生通常不会是美女，但万事有例外，也有个别勤劳善良的ＭＭ会光顾此地，这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：
　　第一，通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断，但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为２０％。
　　第二，通过该女生的开水瓶数目，千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生，估计该女子能把你自己整个儿给举起来，以后万一吵起架来，你是占不到任何便宜的。
　　一个开水瓶通常是自己的，所以这类女生太自私，不够善良，不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。
　　最好是两个开水瓶，如果另一个是同学的，说明她是热心肠，如果是男朋友的说明她勤劳，如果两个都是她自己的，她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择，具体情况具体分析。成功率，１５％。
　　选定目标以后就可以接近她了，虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水，但为了安全起见，还是要观察一下四周有没有类似于目标男朋友的人。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了，没有的话那就继续。
　　单单站在目标的旁边是不会有什么进展的，除非那厮风骚得过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其他的可能。所以要趁机和那女生套套近乎，说说话。
　　推荐：
　　１． 没话找话型———“今天天气不错呀。”
　　２． 温柔型———“水好烫呀！”、“这里好热呀！”、“你小心一点哦。”
　　３． 普通型———“你自己打开水呀？”“你是哪个专业的？”
　　４． 老套型———“我们是不是见过面？”
　　５． 巴结型———“你长得很像我妹妹（或者某明星）。”
　　６． 风流型———“你的手很漂亮。”
　　７． 另类型———“我靠，这水比我尿尿还慢嘛！”
　　８． 色狼型———“你的胸部很大。”（推荐指数，１％）

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对以上对话女生通常会不予理睬，或是报以微笑应付一下，根据察言观色就可以进行下一步了，也就是实质阶段，能够决定你们是否以后会再有瓜葛。
　　首先引起对方注意。
　　方法一，故作不小心，将开水烫伤自己，激起对方的母性一面，会把你送到医院。
　　这个方法一定要掌握分寸，不能死不下心只烫一点点，这样白痴都知道你没什么事情，这一下还白烫了。不能太过火，万一烫个几级烧伤，那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉，那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒，这样的结果除了校方把你当“***请勿发布这里不欢迎的主题，谢谢！***”的反面例子以外不会有其他好处了。
　　方法二，也是故作不小心，把水溅到对方的身体上，推荐部位：手。然后再沉痛道歉，然后扶住她把伤情夸大，把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手，这样会产生四个结果：
　　１． 对方不知所措。
　　２． 对方胡思乱想。
　　３． 你的脸上多一个红手掌印子。
　　４． 对方提壶灌顶用开水把你脱毛。
　　这个方法一定要掌握力度，不伤害对方还可以为自己创造机会，但难度太大。
　　推荐指数，５０％
　　如果在开水房里没有把握住机会，那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一，主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力，万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭，那就不会给别人留下好印象了。
　　这个方法简单可行，需要的是勇气和脸皮厚。
　　推荐指数：９０％
　　方法二，让对方替自己拎开水瓶。条件：演技，勇气，还有超级厚脸皮或者找个理由。推荐：不像理由型———我要接个电话，可怜型———我的手突然感到极度疼痛，欠抽型———你的手很适合拎开水瓶。
　　至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。
　　如果以上都没有成功，你只好下次再试运气了，总之要锲而不舍，持之以恒，百折不挠。既能树立勤劳的榜样，也能挽得佳人归。只要坚持到底，那么爱情也离你不远啦。
　　这就是开水房追女之Ａ计划，殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！！
　　至于我自己？靠，我今天的开水忘打了……

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哪些系的男生追不得


　　中文系的男生追不得：他们口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼。
　　英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验。
　　政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人。

　　历史系的男生追不得：忘记你就像忘记历史一样容易。
　　数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已。
　　计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他MM升级换代再说。
　　物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他MM都以最浪费能量的方式进行。
　　生物系的男生追不得：听说有一种美丽的雄性昆虫，名叫花蝴蝶……
　　美术系的男生追不得：你的色彩不及全色图的千万分之一。
　　化学系的男生追不得：除非你愿意接受百毒考验……
　　管理系的男生追不得：你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已！
　　医学系的男生追不得：你在他的眼中不过只是头以下部分。
　　经济系的男生追不得：他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐。
　　体育系的男生追不得：要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅！
　　艺术系的男生追不得：你在他的眼中简直是连垃圾都不如。
　　表演系的男生追不得：他带着MM来抛弃你的时候让你觉得自己好像就是第三者。

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田生讨饶几招


　　第一招：起死回生术
　　这一招的关键就是让心爱的她相信，假如她“胆敢”离开，你必然无法独自活下去。当然实际上并不可能、她相不相信则无所谓，要知道热恋中的人智商都接近于零，而做完这一切你就可以“置死地而后生”了。

　　典型对白：
　　“要是你离开我，我真的会死的。”
　　“你信不信我会去死，如果你离开我？”
　　“我要是死了，你会为我难过么？”
　　破解之法：
　　回一句“那你就从这里跳下去吧”显然是最酷的试金石了，不过这只能用在你决心离开他的那种情况下，否则万一他真的跳下去，后果可要自负。
　　第二招：最后浪漫法
　　这一招甚为惨烈，告诉心爱的她，你将再也不会出现，这其中的含义似乎是永远的告别，假如她对你还有那么一丝的依恋，她一定会受不了回到你的身边，而你口中的“最后一次”也就无限延长了。
　　典型对白：
　　“这是我最后一次给你打电话了。”
　　“这是我最后一次和你说话了，真的。”
　　“我以后再也不会来找你了。”
　　破解之法：
　　面无表情的应一声“哦”是最有效的方法了，假如他说这话只是用于博取你的同情，自然会再来找你，假如他真的说到做到，不再来找你，如此绝情的家伙还理他做什么？
　　第三招：欲擒故纵法
　　这一招和上一招其实有异曲同工的妙处，都是希望靠着假意的告别来激发女孩的同情之心，但这一招比上一招更能维护男人的自尊，所以用的人还真不少呢！也许善感的她在听到下面的对白后心中一软，目的就此达成。
　　典型对白：
　　“既然你这样对待我，那我就不再打扰了。”
　　“既然你坚决要走，那我也不勉强了，希望以后还是朋友。”
　　（为了加强效果，最好是说完就把电话挂了或者转身就走）
　　破解之法：
　　面对这种几近分手的请求，最好的办法就是干脆当真，然后真诚地对他说一声“再见亦是朋友！”
　　第四招：心跳回忆法
　　这一招顾名思义就是要用过去的甜蜜回忆来唤回心上人那颗为爱而怒的心，人在生气的时候想的往往是对方不好的地方，假如能够让她多想想你的好处，或许她就会转怒为喜，改变态度呢！
　　典型对白：
　　“还记得……吗？”
　　“上次送你那……还好用吗？”
　　破解之法：
　　一句“此一时彼一时也”或许最能说明问题，告诉他过去的一切你都铭记在心，只是感情的事情终究不能强求。
　　第五招：死缠烂打法
　　死缠烂打的招数似乎都不用教了，但男士们仍然需要做得尽善尽美，只要其志坚，其意诚，女孩的心都是水做的，精诚所至，金石为开。
　　典型对白：
　　“无论你答应不答应，我都会一直等下去的！”
　　“假如你不给我答复，我是绝对不会离开这里的。”
　　破解之法：
　　对待死缠烂打的最好方法应该就是置若罔闻了，越是与之纠缠，可能越难以解脱，索性不理不睬，别人也只能自讨没趣地走开了。
　　第六招：“倒打一耙”法
　　这一招一般用于以下发生的情况：女孩子指责男友事情没有做好，因此大发雷霆，甚至想要拂袖离去！而狡猾的男人一般都会在此时小小地“倒打一耙”，冤枉她一下，女孩子往往沉不住气，急于辩驳，然后就有机会“化干戈为玉帛”啦！
　　典型对白：
　　“你也不肯给我机会照顾你，我又能怎么办呢！”
　　“反正你总是那么忙的，我也只好……”
　　“谁让你一直……我实在是不能再等下去了啊！”
　　破解之法：
　　对付这样的招数一定要先沉住气，要知道“欲加之罪，何患无辞？”随他怎么说，“我自巍然不动”，对方的招数也就不攻自破了。
　　第七招：沉默是金法
　　这一招是男人感觉你无理取闹时的惯用伎俩，当然也有可能是因为他对你无法交代哦！
　　通常做法：
　　一般他都会任由你“一哭二闹三上吊”而决不开口说话，等到你筋疲力尽了，或许他再对你温柔一把，一切矛盾就都迎刃而解了。
　　破解之法：
　　总觉得这招有点像“敌进我退、敌疲我打”那种战术，此时想要他开口，简直比什么都难，所以惟一的做法是先吃点亏，采取较为合作的态度，切忌为逼迫对方开口而不惜说出伤害他的话来，否则只会越闹越僵，把事情搞糟。
　　第八招：礼物开道法
　　若说女人不爱花，那是有可能的，若说女人不爱礼物，尤其是心爱的他送来的礼物，那是绝对———不可能的。所以男人们就纷纷看准这弱点，给予生气的爱人小恩小惠若干，用以打动芳心，据说成功率可不低哦！
　　通常做法：
　　开口没勇气，礼物先送到，若问送礼为那桩，月亮代表我的心！
　　破解之法：
　　暂时没有破解的办法，怎么说这都是一种和解的表示，当然实际情况也可以根据礼物的质量而定，玫瑰亦或钻戒不分贵贱皆可。俗话说“伸手不打笑脸人”，如果你真的拒收，那么恐怕你们的感情也是回天乏术啦！
　　好了，以上就是男人讨饶的一些常用招数，如果还有什么需要补充的，欢迎随时和我联络哦。最后还有一句话要送给大家：招数总有用尽的一刻，惟有真爱之心才是可遇而不求的。

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男生像猪的十大理由


　　１． 猪都很懒，猪窝里的味道足可以证明。
　　男生宿舍亦是如此，男生的袜子可以证明。（懒的男生）
　　２． 猪在受到刺激时都会大呼大叫，例如要杀猪的时候。

　　男生见漂亮妹妹经过时，都会吹口哨、吼叫，以期待引起美女的注意。（色的男生）
　　３． 猪喜欢东张西望。
　　当考试接近结束，可考卷上一片空白，男生这时候是最坐不住的。（成绩差的男生）
　　４． 猪总以为自己是最好的。猪吃饱了睡，睡饱了吃，以为自己过得是神仙般的生活。其实最终还是要被吃的。
　　有些男生自以为是，喜欢高高在上，最终谁都看不起他。（臭屁的男生）
　　５． 猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。
　　有些男生用化妆品比女生还要讲究。一个一个牌子说过来，让女生一愣一愣的。（爱美的男生）
　　６． 猪不会思考，做事冲动。
　　有些男生头脑简单，四肢发达。做事从来不思考，碰了墙壁还喜欢往前撞。（没思想的男生）
　　７． 猪不会说话，只会鼻子出气。
　　有些男生自以为酷，也喜欢这样。（爱酷的男生）
　　８． 一头种猪要配很多头母猪。
　　男生最喜欢这种特征，喜新厌旧地爱一个忘一个。（花心的男生）
　　９． 猪的皮很厚。
　　有些男生的皮也差不多，追女孩子到了无所不用的地步。（厚颜无耻的男生）
　　１０． 猪什么都不用干，被人养的动物。
　　有些喜欢被人养的男生（小白脸、吃干饭之类）。

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女流氓语录


　　现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了。
　　第一晚，几个人围坐打牌．其中一个女生（准美女），年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟”，偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“……我把你小弟弟的皮扒了！”满座皆寒！

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”帅哥答：“是啊……”女生又问：“那你下面有没有弟弟？”全场厥倒！
　　有一次和MM在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，MM很大嗓门地说：日不是做爱，是操！操和做爱是不一样地！！！
　　有次和朋友的MM坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你ｊｊ切开看‘年轮’”……ｊｊ都有“年轮”？
　　MM边打牌边吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　高中时偶班俩MM对骂，其中一人怒曰：“我操！”另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！”
　　某日于一网吧CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。不一会儿可能MM和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS……两分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一ｂ夹死你！”……网吧众人晕倒……
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句地说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”
　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的！全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！
　　当初有个MM的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

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女生宿舍的骚扰电话


　　我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧。（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经只剩壳了……（寒，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）
　　然后那个女生就一个劲地劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事逗死我了！
　　第一部分结束。
　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
　　我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上１２点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
　　电话那边：不认识啊？
　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
　　真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了）
　　我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
　　电话那边：……
　　我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午你不要出去了，我们２点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
　　电话那边：我叫×××，住……
　　第二部分结束。
　　昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学：喂，我找×××。
　　电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
　　我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午３点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科哪管跳楼，我寒……）
　　下午大约２点５０左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看她长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪儿？
　　晚上１１点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学。
　　我同学：喂，我找×××。
　　正好是那个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
　　我同学：我是公安局的，昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说……那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊！
　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话。
　　女的：啊！
　　我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
　　女的一声尖叫：啊！
　　我同学：不要惊慌你们注意关好门窗，我们担心他来找你……
　　女的吓得不敢说话了……
　　我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有些疑问是无法解释的，就这样了，有问题请打电话。

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女生像猪的十大理由!


　　第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。
　　———女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）
　　第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停地吃。

　　———女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）
　　第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。
　　———女生总喜欢把辫子在你面前甩呀甩的。
　　———不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上。（辫子女生）
　　第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。
　　———很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下。（美白的女生）
　　第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。
　　———就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）
　　第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。
　　———就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）
　　第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼……地叫。
　　———喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）
　　第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。
　　———女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）
　　第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。
　　———调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）
　　第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。
　　———某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）