6月1日
今天是儿童节,我们走进了一个集市。集市上人山人海,孩子们象小鸟一样,穿着花
衣服,快乐的飞到花园里,飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。
正当我想的入神,突然,两个小朋友跑过来,指着二师兄大叫:“谁家的猪跑出来了!
谁家的猪跑出来了!”二师兄正欲辩解,又跑过来一个小孩,伸手就把二师兄的长鼻
子抓住,叫到:“假的,假的!不是猪,是野猪超人!我在漫画上看过!”二师兄又疼
又气,赶着孩子们到处乱跑。
入夜。大家坐在一起说自己的童年。
师傅:“我儿时记得最深的一件事是:那时我才5岁,我跟邻居家的小孩打架,没打
过他。于是,傍晚我偷偷溜进他家厨房,见锅里煮着稀饭,就扒出一大块煤球扔进稀
饭里搅了搅,然后若无其事地跑回家了。哈,哈,哈。。。”
大师兄:“这算什么!记得我5岁的时候,就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时,就
点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声,炸那人一屁股屎!嘿!。。。。。
二师兄:“无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中,见一青
年落水,不加思索就奋不顾身跳入塘中,硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:
你拽我干啥!这是游泳池!”
我想:“他们的童年也太灰暗了吧!我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”
淡了,散了,不多,一点就够了。

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沙僧日记2
6月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴,吊官却不请我们三个去,真气煞我也!师傅临走时,
向我们每人借了5两银子,说是回来打轿的用。
他走后,猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛,但各走各的,不在一起,明早上再
在汇合等师傅。
于是,我找了条小路溜达到镇上,镇上果然热闹,酒楼林次接比,歌舞生平,好一派
太平盛世的景象!这边有赌场;那边有桑拿房;那头有网吧这头有发廊。。。哎?那座
亮着红灯的小楼不知道是干什么的!待我前去一看。走近一瞧,楼上有块匾,上书:
‘青花玉柳楼’。
没等我反应过来,就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼,强行将我推入一个包间,逼我
交出三十两银子,然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上!
凌晨4点,我怕被师兄们怀疑就早早起床,回到了约定地点。还好他们都还没回来,
刷洗完毕,无意间发现自己眼圈发黑,唉!昨晚过了!
5点半,二师兄回来了,显得很疲惫,眼圈也是黑黑的。我就问他:“二师兄,昨晚干
什么了,怎么搞得如此憔悴?”
“唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤
的喝红的。。。。。这才如此狼狈!”二师兄说。
6点半,大师兄也回来了。一回来就甩着手说:“你说巧不巧?昨晚进城遇到一帮老同
学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了!”
7点半,师傅回来了。“一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的。。。。搞的
我狼狈不堪!”他说。
不在话下。收拾完行李我们就上路了。
进了城,快到青花玉柳时,我低着头,假装没看见,生怕被小姐认出来,心都提到嗓
子眼里了。
就快要走过去时,就听楼内锣鼓喧天,一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高
僧及其三个高徒光临本楼,并满意而归!’
糗死喽!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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6月11日
路漫漫,其修远兮。。。。。。
我感到自己撑不住了,要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上,哪里会体
会到我挑行李的感受!
我把行李往地上一撂,说:“我不走了,太累了!”大师兄和二师兄见我不走了,也都
坐了下来。大秃驴下了马,走过来,用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说:“悟净,我知
道你挑行李很辛苦,但没有办法呀,你不挑,它们自己又不会走,而且这些行李是经
过精简又精简的,东西少的我现在都能背出清单!”这只野驴还真背了起来:
“我们的围巾共40条,帽子70顶,沙滩鞋20双,运动鞋20双,登山鞋20双,皮
鞋20双,鞋拔子4只,鞋油4管,皮带84条,西服4套,袈裟4套,裤腰带40根,
牙刷44只,刷牙杯10个,牙膏1200管,剃须刀80把,洗面奶60瓶,增白霜60瓶,
防晒霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夹4把,眉毛刷4把,口红8只,粉饼4只,彩电1
台,影碟机一台,健身器一台,芭比娃娃4个,《七龙珠》一套,《蜡笔小新》一套,
《花花公子》105本,PS2一台,一级片1500盘,四人内裤共2条,袜子共3双,毛
巾共1条,脚布共1条”
他终于唠叨完了,其实这个老玻璃还漏了一样,他的蒸汽洁面器。
“你看这些东西,真不够用,”大秃驴说。
“都是你的玩意,你应该挑着!”我顶了他一句。
“为师的那能背的动啊!”
“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!”
“那怎么行呢!出门在外形象很重要!”
这时,猪头三四五,说:“除了影碟机,一级片和《花花公子》,别的都该扔!”
猴皮反斗精也插话了:“不行!除了漫画书和PS2,统统扔了!”
最后我还是挑着全部上路了,因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别
的东西扔掉,唉!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪,这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道:
“这位仁兄贵姓?为何要拦住我们的去路?是不是想劫财?”
那妖怪说:“不是。”
“那是不是想吃我师傅?”
“不是。他看上去就知道很酸!”
“那你想泡他?别不好意思说!”
“泡他不如泡吴猛达!”
师傅走过去,问他“你这也不是,那也不是,你这样搞得我们好没方向感!我好迷茫
耶!”
妖怪说“真唠叨,你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯考考你们,答对了就
放你们过去!”
“好耶!”我们拍手说。
“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?”妖怪问。
师傅马上就有了答案:“那还不简单,劝他上去呗!”
妖精没有说话。
“师傅,你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!”大师兄说。
“**!老兄,是河马掖!不是大马马!”妖精笑道。
“我知道了,”二师兄说:“在山上放一只异性河马,把这只诱上去!”
“你是猪啊!这只都弄不上去,你还又搞一只来!”妖怪骂道。
我想了一会儿,说:“是不是背它上山?”
妖怪没吱声,过了一会儿,他对我说:“那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只河马背
上来吧!”
原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性,我喜欢!这个忙我帮定了
淡了,散了,不多,一点就够了。

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9月10日
  最近,那个秃头白面大野驴越来越不象话了,竟让我给他洗内裤!
我也不是好欺负的,把他的内裤在水里摆了摆就晒上了,干了后,我在他内裤上撒了
许多风油精,哈哈!让他好好凉快凉快!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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9月14日
秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,大家
围着火坐下。谈天说地。
说着说着,就说到了‘吃’上。
二师兄问:“天下美食众多,不知弟兄最爱哪样?”
师傅端坐起身,一本正经地说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿!”大家鼓掌。
二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆芽!”大家鼓掌。
没过多久,大师兄不耐烦了,说:“我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回锅肉!”
大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!”
接着,我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼,我知道他在表扬我
有品位。
最后,大家都把目光对准了师傅。。。。良久,他也吐出了实话:“你们知不知道有种

调甲鱼的方法,把甲鱼用石板压住,底下架上小火,在甲鱼头能伸的到的地方放一碗
调好的佐料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样,等甲鱼熟了,
汤的味道也完全进去了。。。那味道,嘿!那叫一个‘绝’!” 大家热烈鼓掌。
淡了,散了,不多,一点就够了。

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9月27日
为了尽早到达西天,我们四个经过商量,决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车,
让师傅骑这赶路。
开始白龙马不愿意,说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的,顶多一百码,我就
拉缰绳了!大师兄白了他一眼说:“老土,开过车吗?还拉缰绳呢,应该叫松油门!”
师傅说:“那我可不会开。悟空,你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的,ok?”
“收到,小白!”大师兄无奈的说。
于是,师傅骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。这样飞好爽!好
消魂!
可没行多远,就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老师!”
“妈的,我最恨人家打小报告!我----打----!”大师兄一棍子劈了下去!
大师兄问那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?”
那人捂着头,哭着说:“观音是我们老师。呜。。。”
“哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”大师兄
抚摩着那人的头安慰道,那人接过钱,破涕为笑了。
大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?”
“记住了,我不说就是了!再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!”
大家问:“是谁!”
“ 大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’!”二师兄绝望地答道。
。。。。。。。。。。。。
淡了,散了,不多,一点就够了。

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9月28日
果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们!
师傅故作镇定,迎上说:“大姐此来贵干?是不是想来玩两圈?”
观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了
声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑!”观音厉声道,“昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛主,最
不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”
“太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会摩托车,岂敢又辱骂佛主,又调戏良家妇女啊!

师傅说。
“别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!”观音说。
“妈逼!这个骚货!告状还真有一套!让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不可!”
大师兄骂道。
“我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!”观音说。
“好狠啊!” “好毒啊!” “有够坏!”“真卑鄙,没人性!”我们抗议。
   “不能再作弊呦,我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
   “**!不拉屎,想让我们死啊!”二师兄叫到。
    唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
淡了,散了,不多,一点就够了。

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9月30日
   已经两天没大便了,俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六
包了!人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!
   师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,
大师兄憋得蹦来跳去。
   这时,就听二师兄一声怒吼,“我受不了啦!”叫完就窜进草丛,只听‘噼叭轰
‘!又传来他的叫声:“真是太消魂了!”
   我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来
5斤多!
   我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。都佩服他的定力。二师兄
问师傅:“师傅,反正没人看见,拉了算了!”
   师傅表情怪怪的,小声说:“不用了,悟净,拿条干净内裤给我。”。。。。。
。。
   我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”
   原来又是那个贫嘴张大白和!我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就
“我---打---!”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
   师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,把
二师兄的那20多斤大便全喂他吃了!·。。。
       真解恨!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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沙僧日记3
10月21日
   路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意,而且
有的个性还十分强烈!
   我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。
   师傅对大师兄说:“呦!?有个寨子!走,去讨杯茶喝。”
   大师兄说:“师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!”
   话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟!
我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。
   大师兄戏弄师傅说:“师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。”
   师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,
哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他抠我!”
   大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”
   没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子
后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。
   师傅见状,忙递上香烟说:“两位老总,吃了吗?”一旁的脸大妖怪止住师傅
喝道:“我们这儿不兴叫‘老总’,要叫‘首长’,你的明白?”
   长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思,
就是想让你们看看我弟弟的发明,提点意见。
   这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。
说:”各位观众,请看。这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造:---缩小纳物器!
它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进
去,不管他有多大。不信,大家请看!。。。”
   说完,银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”
   只见水缸:“哎?”了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!
银总又说:“这个发明还没有最后完成。。。。。”
   话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:“人真能装进去吗?”
   “那是当然,”银总说。
   “那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!”
   于是,银总喊了声:“唐朝大秃驴!”“嗳!”师傅愉快的应了一声,就见一屡

烟过后,师傅也被装进了葫芦。
   大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:“师傅,师傅,你没事吧?”葫芦里传来师
傅的声音:“太爽了!这里按了空调哩!悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一
时!”
   大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”“哦!是这样的,我
这个葫芦现在还只能装,不能拿出来。”银总解释道。
   大师兄转过身对我们说:“听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回
家!”
   这时,葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛
毛虫!我----怕--!”
   “别怕,师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿
时没了动静。
   过了2分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:“我师傅呢?”
   毛毛虫说:“哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!
脓包一个!啊--呸!”说完吹着口哨就走了。
          10月23日
   还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来,吃了一颗回魂丹后才醒了过来。
醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我怕怕!”和金总和银总道别后我们有上路了。
   今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,
没有老爷们!
   进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出
门,以免造成不必要的身心摧残!
   为了倒换官文,我们进了皇宫。见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看
直了。
   突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:“你从哪里来,我的
朋友。就象一只蛾子,飞到我的窗前。。。。”
   “留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要嗣后你一辈子!”
   我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝到;“来人啊!把这个死不要脸的
秃驴轰下殿去!
   四个卫兵一轰而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫
嚷着:“美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧。。哎呀,
,,”
他还是被拖出了大殿。
   女王整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?”
   “女王陛下,这个和尚我们也不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我
们。。。。。。”
   我们师兄三个回答的出奇的一致!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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