听花哭泣的声音

魔鬼今天心情不好。
   
原本定下了1999年12月31日是世界的毁灭日，最后的审判日。
   
那天，他将与上帝决一死战。
   
谁知道，今天已经是1999年12月31日了，可是大家象没事人一样，该怎么着还怎么着，就连他魔鬼，也正在GUCCI试着定制的西装。
   
上帝在忙些什么？！

   
实在是闷得慌。
   
魔鬼拨了通电话给上帝。
   
“喂，我是魔鬼。”
   
“哦，是你啊。不好意思，我很忙。改天聊啦。”
   
“你忙得最后的审判也不弄了？”
   
“恩，下次再找时间啦。我挂啦。”

   
上帝忘记了最后的审判，自然也忘记了生死决斗。
   
一个人，是提不起斗志。
   
可是，太无聊了。
   
还是要找点事情做才对。
   
那么，就看看上帝到底在忙些什么吧……

   

不看不知道，一看吓一跳。
   
这上帝，还真的无所不在，看得魔鬼的眼都花了。
   
那就随便找几个上帝看看吧。

   

耶路撒冷的黄昏。
   
上帝正走在回家的路上。
   
迎面走过来一位妙龄女子，围着桃红色的头纱，镶着金边。一看那水蛇腰烟熏妆，就知道她是做什么的。
   
“上帝，我被魔鬼迷惑了，只有你才能够拯救我！”
   
“我要怎么才能够拯救你呢？”
   
“和我结婚吧。”
   
“ok！”
   
魔鬼想起来了，那是他N个世纪前想出来的玩意，勾引上帝，听起来很不错的建议。上帝看起来不太感冒，说结婚就结婚，一点成就感都没有。
   
上帝对魔鬼眨了眨眼。
   
“游戏，就是为了开心啊！”
   
这可是他要上帝好看的大动作，怎么变成玩扮家家了啊？！

   

日本寿司店的清晨。
   
上帝正小心翼翼将蒸好的糯米团凉得温度合适，手起刀落将胡萝卜黄瓜什么的切成细条，片好北极贝和三文鱼，将料理台收拾得干干净净，一切准备就绪。
   
上帝穿了件雪白的围裙。
   
一边还哼着小调。
   
一双灵巧的手，在铺好紫菜的竹帘上轻轻刷上一层香油，凉好的米饭抚平，放上制好的蔬菜条，再慢慢卷起来。象是为情人的身体涂橄榄油。
   
切成寿司，再盖上三文鱼或者北极贝。成了。
   
“你到底在做什么啊？”
   
“哦。五饼二鱼大家吃腻了，想换换口味。听说最近流行日餐……”
   
魔鬼实在是忍不住了，闪人。

   

香港的红堪体育馆。
   
这是上帝吗？！
   
一身古铜色的肌肉，有六块腹肌。凌乱最新最酷的发型。一双电眼还在抓紧练习短路。身上那叫什么透视装来着，还是粉红色。低腰牛仔裤露出的是CK的白色小裤裤。
   
Oh，My  God！
   
魔鬼快晕了过去。
   
这还是那个一天到晚念着“信我者得永生！”的上帝么？
   
“嗨，魔鬼，你也来看我的演唱会啊！”
   
“演唱会？”
   
“是啊，早点Call我嘛，给你个贵宾位。”
   
“你，你……”
   
“你知道的，现在的人，就好这一口！”
   
魔鬼突然觉得他自己是上帝，而眼前的这个人才是魔鬼。

   

长安的上帝在忙着画牡丹。
   
巴比伦的上帝忙着规划建空中花园。
   
普济岛的上帝在忙着学习潜水看珊瑚生长。
   
手提电脑前的上帝忙着学习新新人类的语言，HC地飘过。
    ……

   
上帝实在是太忙了。
   
只剩魔鬼一个人在发呆。

魔鬼一心想着和上帝的决斗。
   
上帝到底是怎么了，难道他忘记了最后的审判不成？这可是几千年来魔鬼念念不忘的唯一，不可能就这么算了吧？魔鬼越想越心惊，那么，如果没有了最后的审判没有了生死之战，他魔鬼活着还有什么意义啊！不可以，绝对不可以。
   
魔鬼又打了个电话给上帝。
   
“你没有忘记吧？”
   
“什么？明天的通告吗？”
   
“什么通告？！”
   
“安啦，不就是那个冰冰凉透心亮嘛，不会晃点的啦，你放心。”
   
“我是魔鬼！”
   
“哦，不早说，讨厌！”

   
“说吧，什么事。你知道我好忙的。”
   
“你一天到晚到底在忙什么啊？”
   
“忙着体会生活啊，有好多东西要学呢！”
   
“那，我们的决斗呢？！”
   
“什么决斗？”
   
“最后的决斗！”
   
“安啦，算你赢啦……”
   
“什么……”
   
“你知道的，决斗，那多老土啊！不是我说你啊，魔鬼，你也该变变了，老抱着过去不放。世界在变化，你也要跟得上形势才行啊。现在好多东西我们都不知道，再不快点，可就真成出土文物了！……你知道的啦，释加牟尼他都成博客名人，每天点击率老高，网络的力量真的不容忽视啊！……还有，还有，你知道吗？安拉他做了个世界巡演的网站，还拍卖他的衣服呢，据说都叫到一千万了，追随他的人儿多着呢。……魔鬼，你还惦记着决斗啊？真是够衰啦……”

   
魔鬼无言了。
   
是他错了？！

听花哭泣的声音

原帖由 ximengnipower 于 2006-8-13 05:58 发表
哈哈哈，希望你还是不要见到“上帝”的好！lol.gif

如果上帝实在很眷顾我的话,我还是要去赴约的

没办法

或许上帝现在很忙,所以约会还没开始呢

听花哭泣的声音

当我再次写下一些文字的时候，我的ｑｑ，ｍｓｎ里已经没有了你的名字。有时想，或许，这就是缘分的最终吧。一场残局，这，却已是最美丽的结果了。
   
   
游戏的姿态。我们一直如此。有一天，终于，我们都累了，我们都再也支撑不下去了。连神情都已经缄默了。终于这样。
   
原来，游戏是可以有两个结果的，其中一个人先认输，落荒而逃；或者，两个人同时撤退，平局，残局，结束。心事默然。
   
曾经努力过的拥有。曾经共拥着的欢笑眼神。或许将来的某一天，再想起，依然可以悄悄微笑。也就是这样了吧。有些淡然，如今努力的方向，或者说，仅仅是因为不得不。
   
开始拒绝任何形式的游戏。这个世界里，有太多的陷阱张开着，等待我们的堕入。愿者上钩，如此而已。情人，或者陌生人，其实都是一样的姿态一样的表现。
   
黑夜里的情绪，只有在黑夜里进行。阳光下，总是承受不起的灿烂的阴翳，消散，消失。细细的风吹落红尘，散乱的花瓣，残留着些许昔年的芳香。是谁，是谁倚在角落，兀自梦着曾经的梦？曾经，宁愿、宁愿就是这样的长醉不醒！
     
跟一个朋友，终于，有了共同的悔悟：原来，网络，这个世界，并不是适合我们的息壤。那迷离的文字，那虚幻的情事，那笑声璀璨如花，却总是片刻间的事情。所谓永远，永远都只是我们幻想中的芬芳，经不起时间的拷打。素语轻音，任情绪悄然洒落一地。疼痛，我们自制的囚缚，一种习惯。习惯，也终究是要变的。
   
或许，最初的时候就已经明白，有些美丽是无花的。以为可以逃开面对，却是徒然的伤悲。飘忽不定，文字中我们试图互相取暖，却是终于的孤零零的寒意凛然。
   
匆匆的文字，匆匆的心。并不是不记得，只是忘记了自己还记得。在某个时间段落里的缘与份的结果，或者，一声叹息。或者，悄无声息……

听花哭泣的声音

还好吧

刚刚看完海盗的片子

血腥的场面看的我难受

准备要睡觉了

听花哭泣的声音

其实没什么好奇怪的

因为我心理的魔鬼战胜了上帝的躯体

前几天因为一句话，让我觉得朋友间的很多事情真的叫人不知道如何去想和做了

MSN上和一个很要好的朋友聊天，我就说了一句：聊完了

然后他不理解我的话，但是好象又自我理解了一样，结果送我一句：你真的是很无聊

然后下线道晚安

我现在心理都很难受

什么是无聊，什么是有聊，唉！！！！！！！！！！！！！

所以很想休息一段时间，其实我根本不需要去费劲打字，因为朋友在国外生病了，说实话，本来国外的生活就很无趣的，再一生病，那做为朋友，我觉得我能作到的就是关心和问候


唉，，，，，，，，，，，，，，，我到现在还是很不爽。。。。。。

就是觉得人为什么是这样呢，没想通呢

认识很长时间了，而且真的要好的朋友。郁闷呀！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

听花哭泣的声音

的确现在很多的人和很多的事情叫我们自己本身来说是一个自己都难去解决的谜

误解和误会每天都会发生

朋友很难求，想想自己也够是麻烦的

喝多的时候，不愉快的时候总是占用朋友很多的时间说话聊天

所以在我不知道能帮上什么的时候，我想关心和问候大概就是我能做的吧

仅此而已

其实我真的发现自己就适合自己在一个房子里终老而过

听花哭泣的声音

八月

   这个八月，雨水如此之多，没有我想要的安宁。不习惯在电闪雷鸣中恐慌不已，更不习惯黑夜里，抱着一床单薄的棉被，蜷缩在床角，欲哭无泪。

夜，如此之长。曾经我一直以为自己是喜欢夜的，只有在夜里，灵魂才是跳跃的，真实的属于自己。当接连着好几日，在黎明前就早早的醒来时，我才知道，我是这么的渴望着光明。因为它可以照亮内心的暗，还可以给我温暖，哪怕如此的势单力薄。

明了，思念，是因为记得关于一个人太多的细节。对于一个人的牵挂让我开始充满激情的生活。拒绝做一个暗夜的精灵。

那夜，从超市出来，提着满满两大包吃的，穿梭在十字街头。雨，一直在下，落在薄薄的裙衫上，很快，身上便凉凉的。伫立在站台下，仰望着这座灯火阑珊的城市，突然觉得，这里的夜色很美。记起，很久，没有欣赏过这城市的夜景，也没有在都市里流连。

大部分的时间，我只住在我的城堡里。荒芜的空城。

车来了又走，却迟迟没有伸手拦下一辆。开始眷念这种感觉。置身于喧哗的街头，有风呼啸而过，心却泛不起一丝的涟漪。我只是，想站在这里，自由的呼吸，目睹这瞬间即会消失的人潮。

即使，所有的人背转过身，迎面而来，都没有你熟悉渴望、想念的那张脸，仍旧会怀揣着希望，冀以热盼。


  补丐补爱

夜里，静静的看着电视剧。

   
哥哥的头像一直在闪。很是奇怪的，向来隐身。这家伙将QQ设置成只要我上线，就会自动发来消息：“妞，好啊”的字样。好几次上线接受客户发来的文件，总在第一时间里收到他问候的信息。有些纳闷，以为QQ自动上线了。

   
起身，点击对话框。


“妞，论坛有个人自杀的帖子，看过了吗？你怎么看。”


“有些麻木呢，不发表任何看法......”

   
说出这些话的时候，我再一次感受到自己的冷漠。对世俗的厌倦，对旁人的漠不关心，我真是没心没肺的女子。因为太多的关心别人，谁又来关心我呢？关心在某些时候成了误会。。。。。。

  
“只是担心你，看到那个帖子的时候，就莫名的担心起来你，所以发个消息问问你。”

   
半响，没找到合适的言辞回过去。这个哥哥总是了解我的。几年里看着我一步步的蜕变。目睹我从以前的多愁善感变成如今明媚的样子，欣慰的同时又担心我重蹈覆辙。

   
漫长的一段时间里，我的状况足够让身边的人为我担忧。但，生死两茫的决然经历一次想必也就够了。没有人，真的没有人会有勇气去重复这个过程。

   
死，有什么可怕，可当你真去面临的时候，才会懂得，有那么多你割舍不下的情愫。陷在黑暗里挣扎的间隙，你才会渴望抓住那些温暖的片段，获取重生。一切不再是幻觉，终于明了，所拥有的，即使喜忧参半也是如此的真实。幸福，曾这么贴近过。

   
昨天，静下心来，看着04、05、06年写下的字字句句。发现过去与现在的我截然不同。你说，记得初识我时，看我写下的东西总是让人浑身冰凉。述尽了荒芜与飘渺。诚然，过往的我总是自顾自怜。而如今，却是越看越温暖。笑了，由衷的笑了，温暖，真的存在着，潜伏在每个段落里。

   
你说，如今的小宝幸福而张扬，呵，谁说又不是呢。

   
原来我还真是一个在精神世界里很会生活的人。懂得在不同的时期里将自己的个性定位，知道怎样的方式适合自己，可以带来轻松与逾越。变换不同的称呼将自己定位，不过是为了索取更多的爱与呵护。我说我是太过于渴望爱。你说，我是太过于缺爱。所以欣然给予。

   
其实两者并不冲突。我本来一直比较抗拒一个人的童年所经历的或多或少会在心灵上产生阴影，波及到日后的生活这种说法。但，这么些年所走过的心路又让我无法否定掉这些是是而非的道理。我还算一个心理比较健康的孩子。尽管偶尔有些自闭的倾向，但不会太过于极端。

   
突然想起了那句广告词：“从小缺钙，长大缺爱。”那么我着实是应验了这句台词了。以后，未来，我的宝宝，一定要从小补钙。我要给她源源不断的爱。

   
乖宝心语

   
一整晚和一个久久没有说话的朋友聊天，天南海北的，肆意的大笑过后，却有想哭的冲动。原来内心总有着空洞无法填补。

  
陷在爱情里的女子是幸福的却也时时的让人心生怜惜。因为所有的神经都变的格外纤弱。一些有关或无关的场景、画面、对白都能引发内心的动荡不安。莫名的愁绪，伤感的蔓延，已是一种曼妙的格调。定期的上演。

   
今夏，看似宁静，却又迷茫不堪。恍惚着，以前清楚的目标逐渐飘渺起来，究竟怎样的生活才是自己所期待与渴望拥有的，不得而知了。

   
还是心甘情愿的做着义无返顾的事，只是愿意相信着，幸福会来。和想象中的分毫不差。

   
即使明天令人发疼又怎样，我们这些为爱而生的女子，还是会一如既往的带着期待的心迎接每一天的到来。

   
总有那么一天，一切尘埃落定。

   
我总是喜欢说：我等你。简短的３个字，不厌其烦的对我爱着的这个男人说。每当他有事要去忙碌的时候，我总是乖巧的只说：我等你。

   
是的，我习惯这么静静的等一个人。在他不在的时候，我会很安静的听着他喜欢的音乐，不去胡思乱想，不去做其他的琐事。很专注的想他的一切。将自己的身影站成一道永恒的风景。

   
答应了做他的乖宝，就会用尽自己的全力，变成他喜欢和期待的样子。只因他说，我是他最爱的宝，是他的妻。

   
将签名改成了四个字：你最珍贵。要说的，他该明白。

   

突然醒来的夜

   
开了洗手间的灯，刺眼的光照的眼睛生涩的疼。拧开了水龙头，水，肆意的流淌，响彻在寂静的夜里。用手捧起冰凉的水一遍又一遍的冲洗哭的红肿的双眼。

   
镜子里的这张憔悴的脸，让我不敢多看上几眼。于是，匆忙的关了灯，让一切归于寂静。

   
撕心裂肺的疼痛还持续着，用意识麻痹着行为。对自己说着，这如同梦魇般的感觉就让它在半梦半醒间终结。不要将这种哀伤与疼痛扩张与蔓延，但于事无补。

   
黑夜将我遗忘的同时，白昼总是忘记来将我救赎。游离在这夜与昼的边缘，备受煎熬。

   
胃，又开始一阵阵的抽搐。拿了张小毯子将自己裹的严实，喝着白开水，一杯接着一杯。

   
夜夜安眠的状态，终于在这个漫长的黑夜结束。

   
羽落说：亲爱的，你和我截然不同。我总是先好好的爱自己，才会去爱别人。而你，总是爱别人胜过爱自己。

   
我知道，自己从来都学不会爱自己。总是为自己爱着的人而存在，我没有所谓的自我。尽管如此，却还故作深沉的跟她说：那是因为你还没遇到让你爱的发狂的人。

   
其实，我知道，她是对的。一个人只有学会了好好爱自己，才可以去爱另一个人。也只有这样才不会受太多的伤害。

   
羽落一本正经的问我：宝贝，你说怎样才算是爱一个人爱的发狂呢。

  
“就是不能自控啊，心甘情愿的为他做很多自己意想不到的事。”几乎是脱口而出的。

   
我想，或者我所说的，在她没有亲身经历的时候，是不会真的明了的。

   

温润的伤花

   
线路检修，到家的时候，屋子里漆黑一片。还没来得及卸下满身的疲惫，转身，又朝办公室的方向而去。

   
只一个瞬间，又下起了大雨。对于这样的突然而至，早已没了脾气，不再怨天由人，也不再愤愤不平。即便置身于滂沱的雨中，被浇的淋漓尽致。也还是保持着一惯的淡漠，在这颗白杨树下，静等着来往的车流里愿意停下来带我走的车。

   
学会了默不作声，不知道是好还是坏。除了那么一、两个人，总难再滋生倾诉的欲望。大部分的时间，宁可这么一个人呆着。简单的看看书，听听音乐，看看肥皂剧，寡淡无味也好过混在人群里，说着符合的言辞，做出强颜欢笑的回应。

   
这刻的办公室，安静的有些过头。把音响的音量开到最大。接着，再把里里外外的灯一一的打开。这才安心的坐下。有光真好，原来我是这么怕黑的一个人。

   
良久，一直这么傻坐着，不知道该做些什么。一时间，有种欲哭无泪的感觉。因为我发现，除了家和办公室，我竟然在这座城市里再也没有去处。除了影子相伴，无人可依。一种悲哀从心底油然而生。

   
我又开始想念静。想那个只要我觉得孤单的时候，就会丢下手中一切的事来我身边陪着我的女子。她会给我唱很多好听的歌，可以陪我喝很多的啤酒。可以大碗大碗的把我做的吃的全部吃掉，还可以彻夜的陪我说话，直到我沉沉的睡去……

   
可是，如今，静又会在哪里？

   
是我丢了你，还是你遗弃了我。纵使我们再想念，却也无法再见一面。你的不幸与我的幸运终究还是注定了我们的渐行渐远。

   
听范范的《我们的纪念日》，一遍接着一遍，也不乏味。突然很想有个可以称做“纪念日”的日子属于我和他。这样就可以冠冕堂皇的以此纪念，来向他索取我要的爱，一切合情合理，不矫情，不做作。

   
开始笑自己，是不是变的越来越俗气了。答案是肯定的。但却并不介意。反倒喜欢这样的自己，看重这段感情，只要能一直拥有着这种幸福，我并不介意它以怎样的方式存在。谁说过爱就一定要轰轰烈烈，爱就一定要优雅。

   
“这是美丽的纪念日，纪念我们能重新认识一次。”我想，如果我们能重新认识一次，也还是会如此的相爱，离不开，放不下，此生此世。这样的情深似海，不过也只是一场场世间的轮回，不便的始终是情。

   
在线注册“喜宝”这个名字。没有成功，意料之中的事。

   
喜欢这两个字，组合在一起温暖且无比的美好。记去那年和一个姐姐在成都见面之前，她写了篇帖子，让我给取个名字，当时我就用了这2个字。

   
对这个名字，应该是在看亦舒的小说时爱上的。还清楚的记得她笔下的喜宝说：“我要很多很多的爱,如果没有爱,那我就要很多很多的钱。如果两样都没有,那有健康也是好的。”

   
善和的女子大致都是这么直白的吧。于我而言，我也渴望很多很多的爱。有爱多好，就等于拥有了一个世界。

   
至于钱和健康，这些统统不要也罢。

听花哭泣的声音

原帖由 川贝儿 于 2006-8-16 04:13 发表
生活本来就不容易了，还是使自己尽量开心点吧！

知道吗，就算天塌下来，我还是那样

现在变的越来越不爱说话

而且变的根本不敢相信人

我怀疑自己得了忧郁症了

呵呵

准备过几天出去散散心

听花哭泣的声音

佩服我干吗呢

很早的毕业，很早的上班，很早的体会到很多的人和事情

很早很早就尝到了许多

有的时候觉得是财富

有的时候觉得是负累

于是想逃避，但是现实不可能去逃避，于是还要迎着困难冲上去

一切男朋友误会我很多很多的时候，我选择沉默，选择默默的去祝福他，选择希望他有一天能认识到自己的错误，认识我的错误，但是或许生性倔强的我，还是选择干脆自己面对一切算了

于是乱了，于是累了，于是就这样开始了昏昏噩噩的生活了

唯一清醒的就是自己还知道自己叫什么，性别是女

听花哭泣的声音

一只酒瓶立在窗台上，穿着白白的衣衫，一点红是它唯一的装饰；一只酒杯坐在窗台下的一张桌子上，穿着透明的衣衫，一点绿是展在杯底唯一的笑脸。一阵风卷起月色，瞬间醇香肆意，小鸟探出了脑袋，空气在林间起舞，树叶在轻歌曼舞，所有的影子在跳华尔兹。