桑子

回到我窝里

桑子

你又忘了我多怕冷
多么多么怕一个人

桑子

我听见你的声音
有种特别的感觉
让我不断想不敢再忘记你
我记得有一个人
永远留在我心中
哪怕只能够这样的想你
如果真的有一天
爱情理想会实现
我会加倍努力好好对你永远不改变
不管路有多么远
一定会让它实现
我会轻轻在你耳边对你说(对你说)
我爱你爱着你
就像老鼠爱大米
不管有多少风雨我都会依然陪着你
我想你想着你
不管有多么的苦
只要能让你开心我什么都愿意
这样爱你
我听见你的声音
有种特别的感觉
让我不断想不敢再忘记你
我记得有一个人
永远留在我心中
哪怕只能够这样的想你
如果真的有一天
爱情理想会实现
我会加倍努力好好对你永远不改变
不管路有多么远
一定会让它实现
我会轻轻在你耳边对你说(对你说)
我爱你爱着你
就像老鼠爱大米
不管有多少风雨我都会依然陪着你
我想你想着你
不管有多么的苦
只要能让你开心我什么都愿意
这样爱你
我爱你爱着你
就像老鼠爱大米
不管有多少风雨我都会依然陪着你
我想你想着你
不管有多么的苦
只要能让你开心我什么都愿意
这样爱你

桑子

键盘不停地敲着
  鼠标疯狂的点着
  奔腾的“芯”丝不曾停息
  陪伴着我在网上苦苦寻觅
  回想起昨日的你
  今日却到处不见你的踪迹
  只剩下模糊的影子
  带给我无限的神秘
  
  浪漫的邂逅
  无声的别离
  是否你真的已经离去
  静静的不眠之夜已悄然过去
  我的ICQ却始终没有响起
  准备送你的KITTY
  仍默默地躺在那里
  
  我会记着你
  你第一天发来的讯息
  曾让我兴奋不已
  一定会记着你
  与你在网上相聚的甜蜜
  永远的记着你
  你那持久震撼我心灵的魅力

  苦苦的追寻
  茫茫然失去
  可爱的  可恨的多么可惜
  只有我深深太平洋底
  钻入无际的网海
  暗暗哭泣

桑子

养成的习惯是拿到一个题目便想翻词典，不明白什么心理，可能那些中规中矩的解释让人觉得塌实吧。对于这两个字，字典上这么写：心地单纯，性格直率。象是褒义的。可是，真的是褒义么？这样的问题很麻烦。又要劳烦我的脑子提取出各种事实来支持或 反对这一观点，激烈讨论……算了算了，是不是的有什么分别？我喜欢就好了。
是的，我是喜欢这样的两个字的。
有心情的时候会写一篇关于这两个字的小说，先想好了结尾：女孩子对身边喜欢过的男孩子说：“感谢你，在这样一个明朗的日子里，耗尽我最后10%的天真。”——这是一个《告别薇安》式的结尾，冷冷的语气，我喜欢的。现在呢，没什么心情，不过刚刚好可以把关于天真的小说的想法记下来了——对一个容易遗忘的孩子这总归有好处。
这两个字我认为只是专属于女孩子的（被这么形容的男孩子简直不可救药）。而这样的女孩子，是轻盈灵动的。她的背上仿佛有一对小小的看不到的翅膀，透明如蜂翼，轻轻扇动让她每个动作都灵巧都可爱。她跑过的时候空气是流动的——不是一般的流动，而是会发出叮叮咚咚的响声，好象一串看不见的风铃。她眼神单纯透明，笑容简单干净。她就是能把什么都看的毫不复杂并且让别人跟她一起简单起来。她要穿舒服的棉质T恤，有Snoopy或者Garfield在上面傻乐或者故作深沉状。她要梳两个松松的辫子，用了好多五颜六色的皮套扎起来，固执的摆明了自己的嚣张和可爱。她喜欢卡通片，说话时表情丰富动作夸张。她对自己喜欢和不喜欢的都干脆利落——前者天花乱坠，后者不值一提。
她的年龄么？模糊。只要她还足够单纯可以作自己。
但是她总是会被打扰的。会有好多麻烦不甘心的包围她，硬要抢去她的天真与快乐。它们用了各种各样的面目出现在她面前，周而复始的伏在她耳边说着“天真是可笑的，你将无法生存”这样的话。它们要拔去她的翅膀、打破她的风铃，它们就是不肯让她在作那个轻盈灵动的女孩，就是不肯。她是不愿屈服的。可是有时候她很烦，这让她的眼神里多了一点迷乱，笑容里添了一些牵强——只是一点点，她自己没有觉察——又或许不愿觉察。
之后是她喜欢的男孩子了。他们在一起可以说很好、非常好、甚至是她经历过的最好的时候；可是糟糕的是最终毁了一切的也是那个男孩子。他作了什么倒不太重要了，重要的是他让她最终屈服于现实了。她在最后对那个男孩子说的那句话，是从《告别薇安》里看来的，她只是觉得很合适、再合适不过了。
我想我是太残酷了。明明喜欢的偏要给这么一个不好的结局。 不过我更愿意这样认为，我喜欢的往往不会有太好的结局。尽管这真的让我悲哀。
我不太清楚该给天真过的女孩起什么名字，一点也想象不出，只好作罢。
在很长一段时间里我将有事作了。可以随时随地想到一些美好的小细节加上去，尽可能让她活在天真里的一段日子晶莹夺目——碎的时候心会更疼一点。
这是种什么倾向呢？
还有就是，我自己呢，天真过么？如果有过，也很早了吧，早到我都记不得了。
但也许，不天真了之后会是很轻易的忘了那段“可笑的日子”的吧。

桑子

叶子
叶子不叫叶子的本来。只是有一天兴头上来，嚷嚷着要给自己起个笔名，接着就猛翻字典找了一大堆我长这么大都是头一回见的字要我帮着挑，直看的我头昏眼花大叫求饶，我说行了行了咱先要个简单的凑合着成么，“叶子”吧，挺好。“叶子？叶子……”她一反常态的安静下来，张大眼睛看着我——更准确的说是象要透过我看到什么一般的发呆了。
后来我随口说说的叶子就这么定了下来，还在其主人的大力宣传下传开——只不过其中的掌故没什么人清楚了。
    其实叶子怎么会象叶子呢？既不象一休里的小叶子一样带着不可名状的小小的可爱，又没有秋风里一片落叶的平和落寞。事实上叶子是那种大呼小叫的现代派女生，她的色调一定会是橙而并非绿的。橙色的叶子每一天蹦蹦跳跳的快乐着，以一星期左右的频率更换让自己眼睛发亮的名字和笔袋里塞满的明星档案；被滥情的青春小说赚去大批的眼泪连同money；着了魔似的泡在网上非要找到跟自己重名还同年同月同日生的人……她这样做的时候我会笑她是没深度的幼稚小女生，可骨子里我总是喜欢她这样的。
    有一个中午，确切的说是才入秋的一个中午，叶子往正昏昏欲睡的我的耳朵里塞上耳机，不容分说的，一些个音符用了流水般的舒缓一直滑进心里，很奇妙，很美——只是很简单的旋律啊。终了，叶子敲敲我的头：“感觉呢？统统给我拿来！”我老老实实的说了，不出所料的赢得一个无比亲切的拥抱——“天哪，你真不愧为我的知音耶！”这首叶子就这么把我们的叶子抓住了。
    她始终把它当作一张试卷来做：叶子说快乐该是橙色的——因为我说她自己就是；叶子说天空是蓝色的——因为物理老师和地理老师都是这么说的；叶子说爱情，渴望，永恒，透明都是白色的——因为她 一时还不知道该给它们涂上什么颜色。
    “这是个问题。”叶子无比郑重，一字一顿的说。然后她就象最初听到“叶子”这个名字一样的，张大眼睛看着我——更准确的说是象要透过我看到什么一般的发呆了。
    那一个中午后的第八天，叶子以一张羽泉的最美向我宣告了“七日定律”的局限性；她留下了money说为羽泉的和有关羽泉的东西准备着，她攒下了眼泪号称要在羽泉老的唱不动的时候再用；她泡在网上，在聊天室里不厌其烦的求人家帮她给那四样空白填满颜色……我说叶子你真是变了；叶子她只不在意的敲敲我的头说别闲着呀，去帮我问问你初中同学没准有什么收获呢……
    最后一片树叶落地的时候叶子说她有好消息告诉我打发我去Mcdonald’s等。我的咖啡续到第三杯时，穿黑色的叶子到了，挽了一个高高瘦瘦的可以算帅的男孩一起坐到我的面前。趁着我发愣、而那男生去买东西的当儿，叶子又敲我的头：“感觉呢？我穿黑色是不是让人耳目一新呀？还有嘛……”她一脸幸福的回头看不远处的他，后者竟很有默契的也转过头还了一个微笑，很有分寸的朝我点了下头。“在网上他告诉我，渴望是香草奶昔的颜色——我最喜欢喝的呀；永恒呢，是无色的——他说除非时间也会有色彩，而所有其他的总会被时间冲刷掉；透明是……嘿嘿，本姑娘眼睛的颜色——他第一次看到我时补上了这句。至于love嘛……”这个时候男孩子端了托盘走过来喊着叶子的名字，叶子忙不迭的帮他把东西撂下，而后朝我眨眨眼：“自己想想，应该猜的到的啦！”我会意的笑了笑，倒让一旁的男孩子莫名其妙了。
    叶子毫不迟疑的以无比的热情投入到这故事里——故事一词是她突然提出而我一向反对的，因为这总让我有些不好的预感。在我看来凡是故事不可避免的会有结局，凡是结局又不可避免的分为完满与不完满，各占50%的概率，远不象单把这些事当作一个正在进行着的过程那么令人安心。这种观点有点绕，理所当然的被叶子不假思索的抛在脑后——且结局来临时她也没来及把它拾回。
    由于那终究是个太平常不过的以不完满收场的故事，我又很清楚自己详述起来决不会侥幸赚到比那些滥情的青春小说更多的money和眼泪，那么我决定只用“The End”两个字给它画个句号好了，正如每一部终于散场的电影。演员和观众各自散去；但叶子心甘情愿的坐在影院里对着银幕上大大的”The End”发呆，并且象祥林嫂似的絮叨起来，总拽着我讲后来被我笑称“叶子的第一次亲密接触”的那个故事：讲他是怎样每天给她买一杯香草奶昔再穿过半个城区送到她手里讲她又是如何在那些个寒风凛冽的夜晚守着街角的IC卡电话等待他的回音……其时马上就是期末考试了，叶子却史无前例的不可自拔下去，甚至逐渐话少、泪多。我看不下去了，我说叶子你不能这样呀，你的眼泪不是为羽泉老了的时候攒着么现在都流光了可怎么好，你总不穿橙色倒老裹着黑色那快乐见了你怎么认得出来呀，叶子叶子啊你变回来好不好我请你吃草莓新地吧其实也是很好吃的呀。
    叶子的嘴动了动，没说什么就转身去推车子了，然后没有跟我说再见的离开。拿了成绩后我硬拖着叶子去Mcdonald’s，买来六杯草莓新地摆在她面前，“试试啊，很好吃的！”我一个劲的鼓动着。那天叶子穿了白色的羽绒服，象个淑女似的端坐着，带着一脸空落落的浅笑，好牵强。我一再的催促下，她只勉强舔了一小勺，就再不肯吃了。“不吃是吧？好，我吃！”我生气的喊了一句，然后毫不犹豫的消灭了一只，紧接着第二只、第三只……艰难的吃掉第三只时，叶子一把夺过我的手：“你胃又不好，怎么能这么吃凉东西啊！”“给你买了你不吃，你以为可以退的啊！”我抢白她，看着她有些暗淡的眼睛。“不可以退的东西，买了就没有后悔了，怎么样也得吃下去。知道了？”她迟疑了一下，点了点头，“那……两个人吃可能会好一点的吧？”
    夜里外面下起好大的雪，早上起来整个世界纯净的象个童话，正打算给叶子打电话的时候电话铃大作。“喂……”“呀，叶子啊！下雪了你知不知道？真是漂……”“哼，还说呢，昨晚上我往WC跑了有三趟，根本没怎么睡——还能看不着下雪！”
    哈哈，我想笑了，而且很大声的笑。我想跟她说你真是可怜的孩子哦不过也说不定是什么报应呢等等。我还想问她怎么样终于发现草莓新地有多好吃了吧之类。可我忙着say goodbye忙着挂了电话——因为你知道，我被通知需要到WC进行第五次报到了！

桑子

每夜8：00，他都会经过这条街。
　　男孩每次走到这条街都会放慢脚步，他喜欢这条街。在这个小城市中的夜晚，这条街是最美的，因为这条街也有个美丽的名字——“蓝色月光”。
　　月光透过树叶的缝隙投在干净的水泥路面上，微风吹过，月光在路面上舞动。朦胧的月色，淡淡的路灯，跳动的池水，各种光线交织着，竟使街上象流动着一层蓝色的迷雾。树阴下的长凳上依偎着一对对的情侣，在每个人的脸上都写着幸福，他们为这条街带来了爱情的味道，也在这蓝色的浪漫中谱写着爱情。
　　男孩走得很慢很慢，他好象舍不得离开这条蓝色的街。
　　在街口，他又看到了那个女孩子，那个精灵般的女孩子。
　　女孩子有着漆黑的长发，白皙的肌肤把她的发衬托得更醒目，她的长睫毛下有着一双大大的眼睛，微挺的鼻子，弧型略带些苍白的唇，那是一张多么动人的脸哟，可是她的眼神中却有着无穷的倦意，她的表情是那么的哀伤……那么的忧郁……
　　这么美丽的女孩子为什么会孤单一个人坐在路边，男孩从看到她的第一刻起就认为在她心中一定有一个伤心的故事……
　　月光一下子亮了起来，男孩看见女孩子的眼中流下了一颗晶莹的泪珠，那是一幅多么凄美的画面啊，男孩子的心被深深的触动了，不只是他被女孩子的哀伤浸透了，似乎连月光也忧郁了起来……
　　他终于没有忍住内心想了解她的渴望，他走到了女孩的身边。
　　“我可以坐下吗？”
　　女孩没有说话，迷茫的看着他，他发现她那如烟雾般的琥珀色双眸中竟好似没有一丝的感情。
　　男孩默默地坐下：“我已经是第三次看到你了，你是住在这条街上吗？”
　　“我……我不知道……”女孩垂下哀伤的眼睛，声音里有种涩涩的味道。
　　“不知道？”男孩迷惑的看着她，难道这是个没有记忆的女孩子？也许她只是不想让我知道罢了，“你为什么每天都这么晚一个人来这里呢？我相信你有件伤心的往事，你是那么的忧郁……我无法表达我对你的感觉，可我想了解你，把痛苦说出来自己会好过些。”
　　“我……真的不知道，我头脑中一片空白。”女孩子的肩在微微颤抖，“我很害怕，因为我不知道自己在做什么，我只知道我要在这里等一个人，他却一直没有来……”
　　男孩一下子沉默了，因为这太不敢让他相信了！一条浪漫的街上，邂逅美丽哀伤的少女竟是没有记忆的……后来他没有再和她说话，两个人一直沉默着，直到很晚……他默默的离去……
　　以后的夜晚，当男孩经过这条街时都可以看到她，她象个石像般坐在那张长凳上，象已经在那里坐了近千年，眼睛里充满着期待的目光，她在等谁呢？男孩子每次见到她便会觉得内心有种东西在慢慢融化，和她默默的坐在一起时，他感到自己也莫名的哀伤起来。


　　女孩每次从黑暗中醒来便已经坐在这条长凳上了，她不知道自己是谁，也不知道为什么自己会一直坐在这条街上，她只知道她要等一个人出现，至于为什么要等这个人，她一想脑袋就会疼，象千万支针在刺痛着自己的大脑。
　　女孩渐渐期盼着男孩每晚在身边陪着她，她原以为自己已经习惯了寂寞，可当有的夜晚男孩子没有出现时，她的内心便充满了失落与孤独。她想见到这个男孩的感觉一次比一次强烈，虽然每次男孩静静的坐在她的身边时，她一句话也没有说……
　　“我要等的人会不会就是他呢？”女孩子有时候会问自己。虽然她对要等的人没有一丝的记忆，但有个感觉却告诉自己他不是那个人，为什么会有这个感觉？她苦苦思索，头象要炸开了。
　　“你怎么了？”男孩发现了她的异样。
　　“没什么……”女孩子抬眼看了看身边的男孩，男孩的目光是那样的温暖，充满了关切，她感觉自己孤独无助的内心升起了一股暖流。
　　“我陪你走走好吗？”男孩问她。
　　她点点头，第一次离开了那条长凳。


　　男孩子爱上了她，没有任何理由的爱上了她，对这个女孩自己一无所知，连她白天在哪儿、在做什么自己都不知道，但每次看到女孩哀伤的眼光，他的心就会莫名的抽动，他想永远的保护着她，让她快乐起来。
　　可是女孩的心象是被冰封了起来，他想知道女孩为什么会每晚出现在这条街上，可每当他问起时，女孩就会在苦苦思索中露出痛苦的神情。他不忍心折磨她，便不再问。
　　每夜，他都尽量准时来到这条街——“蓝色月光”，陪着女孩在蓝色的月光下走着，但女孩从不走出这条街口。
　　他想帮女孩子找回记忆，也许她失去的那份记忆是痛苦的，可痛苦的记忆也比没有要强些吧。
　　“啪嚓！”随着闪光灯的跳动，女孩的神情被记录在这一瞬间。
　　“做什么？”女孩迷茫的看着他。
　　“我要帮你找回你的记忆，把你的照片登在报纸上，你的家人就会来找你了。我不要你这样痛苦下去。”
　　“真的？可以吗？”女孩的目光里充满了感激。


　　照片冲洗店里……
　　这是怎么回事？冲好的照片里，只有一条沐浴在月光中的长凳，精灵般的少女却不知去向！怎么会这样？难道是……
　　似有所悟的男孩子拿着那张照片急速的跑着，向那条街跑去。
　　女孩不在！男孩站在街口，呆呆的看着那条长凳，手中的照片慢慢地滑落，一阵风吹过，照片随风旋转着飘动，男孩慌忙去拣，匆忙中没有注意交通灯，一辆汽车疾驶了过来。眼看汽车就要撞上的时刻，一个身影及时出现将男孩推开。
　　突如其来的际遇，路边行人的议论，好心人上前的询问，将迷茫的表情写在男孩的脸上……


　　女孩的记忆一下子清晰了起来，她找回了那些失去的片段……男友提出了分手……自己掩面跑开……疾驶过来的汽车……自己躺在血泊里向坐在长凳上吓呆的男友伸出手……男友仓皇的逃走……
　　医院的病房里，女孩慢慢的睁开了双眼。
　　“女儿！她醒了！”女孩的母亲激动得泪留满面。
　　“妈妈……我……怎么了？”
　　“你已经睡了两个月了，我以为你永远都不会醒了……”
　　“妈，我一直都在……做梦……”望着从窗外洒在室内月亮的光影，女孩觉得那个梦好真实……


　　夜晚8：00，“蓝色月光”的街口，女孩向坐在长凳上面低垂着头的男孩走去……

桑子

傻乎乎的蚂蚁
这蚂蚁真是够傻的了——“……它一次次的中途掉下来，又一次次的按原路向上爬，我忍不住用小棍拨它，……而它仍回到原来的轨迹……”看到考卷上的这段文字我这么想着——可是它又很象以前的我啊。
考场上我这么乱想着，因为知道并不是一次重要的考试。很长时间以来头回遇上这样轻松的考试，有点兴奋过度了。
我想这应该算个故事吧——可以用来教育孩子的那种。大人们在读过之后，可以语重心长的对孩子说：“做事情，一定要灵活变通，为了达到目的要懂得根据外界条件来改变自己的方式方法……”然后孩子懂事的点头，记下来，在心里。蚂蚁不懂；它小的时候大概没有什么长辈教育过它这些为“蚁”处世的道理，在它小小的头脑里，只知道按照一个信念去坚定的走下去，一步一步的走下去。很简单，很单纯。我们不是；我们在复杂纷乱的信息和各执一辞的教育里长大，或许轻易或许艰难的继承了太多做事的经验，几乎没有人会按照一个什么一定的信念坚持什么了，甚至没有了什么明确的绝对的正确与错误——不知该高兴或是悲哀了。
我一直不明白什么原因导致我学习这些东西会很慢，尽管一直认为自己是个悟性还好的孩子。考场里我又把自己好好的审视一下，还是想不通。只是想到现在至少基本入门了，不象更早的时候，会因为小小的执着让自己的考试作文得很低的分数，然后在老师评讲试卷的一节课忿忿不平的听不下去，一下课就跑去和老师理论，然后老师会很严肃的说：“作文想拿高分，一定要摸透出题人的意图，按照一定的套路方法，怎么能随便瞎写呢！”这样的经历在初中有好多次，想想那时侯真是坚持啊，好象这只傻蚂蚁，不管老师用中考的小棍怎么把我往正确的方向引，就是不肯跟自己相信的说再见，没什么能够改变我。
可我还是改变了最后，当我在中考里作文得了很低分之后我发现这样的执着不会给我带来什么好处了，还是作个聪明的孩子好一些。这是正确的决定吧。把作这些文字排列游戏的目的跟自己的前途联系起来是不错的方法，至少可以看清楚现实了。作个聪明孩子有多好：漂亮的分数可以满足自己一点点的虚荣心了；而我也得承认以前那些经历也并不是一无是处的——有时候我巧妙的露一点蚂蚁的触角出来，周围的人会夸我的文字与众不同呢！
在考场上我想了这许多——更关键的是我把它们都写下来了，在介绍那只傻蚂蚁的那一小段文字的下面，那些整整齐齐的方格子里，用我的兰色水笔，用我还算漂亮的字迹，写下来了。
后来觉得写这样的东西是有点对不起那些整齐的方格的——有什么理由让我竟然不会相信那是为整齐的规矩的文字排列准备的呢？但当时我没有想，所以我说那场考试我真的是有点兴奋过度了。
最后我说，让我在这一回，哪怕只是这一回，作回一只傻乎乎的蚂蚁好吗？事实上我的潜台词就是：“老师啊，这次写到这份上，再改也来不及了，您就笔下留情吧成么？我保证下次不犯了还不行么？”最后的最后我又说，要是您实在看不过去，我也只好伸着脖子等您砍了。
太自作聪明了不是吗？太幼稚了不是吗？
结果就是老师在好多句子下面划了红的波浪线，还有问号，还有就是极低的分数了。
这问号该是我打出来才对啊我说。我的同学很惊异又悲悯的看着我，然后宽慰的对我笑。
我无所谓呀，不是什么重要的考试。
幸好不是。
事实再次告诉我，作一只傻乎乎的蚂蚁是没什么人赞同的，至少老师的红笔们不会赞同——话又说回来，别的什么，就是赞同了又有什么用呢？分啊，前途啊……那我不做好了，我会很乖的当我的聪明小孩的啊！我现在不是吗？觉得是的话，请给一点掌声好吗——就当是，为世界上又少一只傻蚂蚁喝彩吧，谢了！

桑子

fd，在北京今天是什么日子，恐怕我这生不会忘记的，就在三年前的今天我失去了一个同学，永远的失去了，我今生永远不会忘记的同学，我不会忘记那是个很好的天气，很好的阳光，很好的笑容，一切都是那么正常，那么平淡，我真的是不知道世间的事变的那么快，我每当这时候都会回忆起他坏坏的笑容，但是每天梦里陪伴我的却是灾难的场景，我没有勇气去想，没有勇气去写关于他的东西，我不愿意相信一个人就这样没了，离开了我，我什么都没有来得及和他说，我什么都没有为他办到，三年过了，我已经上大学了，不知道人死了后是不是真的会天空看不到星星，我希望可以在茫茫的星空中看到他熟悉的眼睛，那双眼睛伴随我十几年，伴随我的痛苦和快乐，伴随我的任性很骄傲，一切失去了就没有了，
  她又找我聊天，我不知道要和她说什么，她是他最喜欢的女孩，然而她只做了他两个月的女朋友，我不知道几年前的爱情准确的概念是什么，我不懂得他的感情，我永远都没有机会去懂得了，我和她不能算是好朋友，我一直都恨她，因为她我失去了他却在某种意义上多了一个哥哥，我不愿意要哥哥，我要的是我喜欢的他。但是我得不到。她叫洁和我一样的名字和我一样的姓，世界上就是这么凑巧，她只比我的名字少一个字 她叫王洁，在开学的分班单上，他见了王洁这个名字开心的叫我过来说 ：“你看啊，比你少一个字哦，不知道是不是美女？”我打了他一拳 哼就知道看美女，哪有美女会看上你的？
我真的不知道他很帅 在全年级竟然也会排入几大帅哥之类，我渐渐的长大 不再是刚上初一时的小孩 我开始发育开始变的喜欢打扮 喜欢男生看自己 会羞红了脸 我开始注意到他 他比我大了两岁 但是我因为上学早就和他同一年级，他总是笑话我 傻 笑话我可爱 我很喜欢他说我可爱 我以为这就是喜欢  当有别的男生给我写纸条 我都告诉他 让他去搞定 我心里告诉自己 我喜欢他 他也会喜欢我的   我痴痴的相信他会喜欢我  别的喜欢他的女生都很羡慕我 因为我和他小学就是同学 我们的爸爸又在一起 我们在一起的机会实在好多 我感觉自己真的是很幸福   每天放学我都会和他一起走 一起回家 一起玩 我很开心 我一直最相信他 最喜欢他 他是那么的优秀   
我不知道爱情是很伤害人的 我不知道他喜欢的不是我 是那个叫王洁的女孩 我和他不在一个班 我不知道他每天都做的什么 当别人告诉我 他每天抱着王洁的照片 每天拿着小镜子照后面的王洁 我整个心都变冷了 我觉得他俗 我觉得他不是这样 但是事实就是这样 小男孩的感情就是这样开始 我现在想起会觉得很好笑 他苦苦的追了她三年 结果就在高一的时候做了两个月的男女朋友 我不知道我要说些什么 当我知道他喜欢她时 我是不能接受 可是时间是不停的向前走的 我也有自己的生活 我不知道我是否是太现实了 他既然不喜欢我 我就没有必要想太多 我就很大大咧咧的叫他为哥哥 并且成天“无耻”的让他请客 虽然我表面很大意 我无所谓他的看法 他请我吃东西的时候 我有一种复仇的快乐 我得不到你 我就要你请我吃东西  当时真的是很好笑 我嫉妒王洁  但是表面我还是不停的为他出谋划策  我不知道自己到底是怎么想的 我不想让别人知道我会为爱傻傻等待  我要让别人知道我活的很开心 我有好多可以称为男朋友的朋友  仍然有很多人羡慕我 因为我永远是学校的活力 老师没有办法 同学也喜欢我的活泼  我不愿意让别人知道我傻傻的相信一种感觉
三年很快过去了 高中王洁和我不在一个学校了 我心里已经没有了那种高兴的感觉 我太了解他了 他会狂追不舍的  他不会轻易放弃 我仍然为他出谋划策 我觉得王洁真的是摆臭架子 他那么优秀 为什么不要他 我无法想象 现在和王洁聊天才明白 王洁 郁闷的脏话告诉我 当时真他吗的傻 是呀 当时大家都那么傻 王洁告诉我她当时比较喜欢那种很痞子气的男生 高中就是那样 哪个男生比较混的开至少在学校可以招摇过市 我理解 因为我后来的所谓的男朋友就是这样的
他成天除了学习就和我守着 我们俩傻傻的站在学校楼顶天文台门外 看着星星 可惜我们不是情侣 我心里到是满想的 可是他满口都是对他和王洁的幻想 我不知道该怎么办  我很不舒服 可是我还是身不由己的陪着他幻想  直到放学   直到我们一起推车回去
每天他都写信 脱他在那个学校的哥们送给王洁 我不知道怎么有男生会有这种毅力 上了高中他自己感觉自己成熟了 他就是认了这条死理 要追到她   我一直认为王洁和他不是一类人 从初一我就这么感觉 她是那么活泼 比我还要疯狂 我可以预感到结尾
我没有想到的是 在他两个月的艰苦奋斗下 王洁 有一天竟然守在我门学校门口  当我和他看见王洁的时候我都惊讶死了 我不能相信这个事实 但是我仍然笑着拍拍他  呵呵 革命即将成功哦  我回家了 好好享受哦   我不知道我还能说出这样的话 但是当我自己不管后面两个人独自离开的时候我的眼泪就那么流下来  我任它流  流到家门口 我妈妈见了 赶忙问我怎么回事 我擦掉眼泪说没事 刚才没注意撞车了 疼   我妈妈心疼的问我撞到哪哪了 我只好瞎编 一想到妈妈这么关心我 我又忍不住哭了 我妈妈还以为我疼  最后终于我不哭了 我得看书了 可是我再也无法看下去了 我不知道我竟然这么在乎他  
  电话响起来 我第一感觉就是他 我妈妈接的 告诉我就是他 我就接了 然后他说他还在外面  我又笑着说 是不是向我报告成果啊 ？  要报告到晚上等我妈妈睡了 再打  然后我就挂了 当半夜时我都忘了 我睡着了 电话响了 我想糟了 我爸爸妈妈接了 第2天我爸爸妈妈以为我和他发生了什么呢 狂教育我 教育我这个那个 我说哪有可能呢
一大早 当我进教室 教室还没有几个人 他竟然跑到我 面前 告诉我说王洁要做他女朋友了 我说那好啊 请客 每次我伤心 我都让他请客 我告诉我们班的女生他要请客 我要恨恨的宰他  然后我就不再很迷恋他 我喜欢纯净的他 不喜欢有一点喜欢别人的人 我要的是他从一开始就喜欢我 既然这样了 就过去了吧  我做了别人的女朋友 很帅的一个男孩 直到现在仍然据说喜欢我的男生 但是我是不相信的 我不相信他真的会喜欢我 我的疑心很重 我伤害了这个后来做我男朋友的男生 我却不觉得 算了 还是不说别人的事
两个月很快过去了 他因为有了王洁 每天的行动我都不关心了 偶尔郁闷打电话骂他下 或者就让他在学校请我客 那段时间我和王洁还真的满谈的来 我发现王洁 根本就不喜欢他 只是因为王洁要让它们学校的一个人吃醋 才这么做的 这也给他带来了灾难 王洁没有预料到 我也没有预料到
   一天的放学 我刚出校门就见了一大堆人  估计又是打架 我已经习惯了 我们那打架成风  可是我没有想到的是被打的竟然是他 王洁 竟然站在旁边 王洁 拼命的哭 我看到了那个后来又做王洁男朋友的男的  他很高 很凶 我不知道王洁喜欢他什么
王洁哭啊哭 我吓的不知道怎么办 第一个反映我跑到学校政教处叫人 了 我飞快的丢掉自行车就回学校叫老师 等老师出来时 人已经散了 看热闹的也走了 他摸着流血的头 擦嘴角的血 我看的好害怕 我虽然当时因为看鼓惑在很崇拜那些人 但是当事实摆在面前我真的好厌恶  老师先送他去医院又叫他爸爸  他爸爸就问我情况  我什么也没说  
然后就是他休息了几天 带着包裹来上学 整个人就变了 王洁离开了她 我给王洁打电话责问怎么可以这么对待他 怎么可以这样 我用最恶毒的语言骂 王洁什么都没有说 就说都过去了  我不知道事情闹的这么大  有时候他真的看起来很郁闷的样子  我都担心他会出什么事 事情真的就是来了 来的那么突然 来的那么让人想不到
然后就是今天 他被车撞了 撞了 没抢救过来 就死了 一个生命就没了 我感到很悲伤 可是过去了几年 他也成了我生命中的一个过客 他就这样没了 我还能说什么呢
我和王洁到是成了某中意义上的朋友 我需要人给我撑腰就找他 然后我考上了大学 然后我就来到了北京 孤独一个人忘记过去所有的一切来了  只有王洁 当时知道我的联系方式 因为他我和王洁认识了 王洁后来又告诉我后来的男朋友我的电话 但是我没有告诉王洁我根本就没把感情当过一回事 王洁高考都没有考就从家里偷了一万块钱 和男朋友到了上海 还好临走之前还告诉我了  我没有告诉任何人 我和王洁就是一种奇怪的朋友关系 现在仍然是  现在王洁家里也原谅了王洁 王洁的男朋友也不知道换了几个了 我只是每次接到她电话不是郁闷就是发疯是的骂脏话  她很羡慕我上大学 我告诉她当时初一的时候你学习是全市第5名 而我是几百名 我初中高中都是用钱买来的 一切都是自己选择  谁都不用后悔  王洁 仍然是我的死党 我们偶尔很不像样的在一起  王洁的朋友见我还都很尊敬的样子 其实我又算什么 我也不过是一个家里管的很好的任性小女孩  偶尔王洁 跟我借钱 但是从来没有还的时候我也从不向她要 我们就是这样的朋友  后来和王洁说话 哎 什么叫感情啊 都没了 我都不知道什么叫感情 都是小孩子傻傻的玩啊  要是他还活着 不知道又是什么样子 我也不清楚 人生本来就是无常的  我也就是回忆回忆而已了

桑子

不要依赖任何人
    当在繁忙的学习之中穿梭的时候，年轻的我学会了依赖。无论干什么，似乎都是为了别
人；无论干什么，都必须依赖别人的帮助。渐渐得，我就在依赖中沉沦了。生活，不在是五彩
缤纷，而变成枯燥的灰色；心情，很少再有开怀的时候：学习，也越来越令我失望。然而，无
知的我啊，依然不肯放弃依赖，反而 当它是唯一的救命草，把它抓得更紧，更紧……
    我的天空，就这样阴沉了一年多。天色越来越暗，暗到极点，大雨滂沱而至。一个惊天
霹雳，惊醒了睡梦中的人。暴雨宣泄，冲刷着受伤的心。当一个人意识到自己的错误所造成的
恶果的时候，他是多么得痛苦啊！假若能够早一天清醒，那么也就不会失去宝贵的东西。我蠢
啊！痛惜，悔恨，伤心，被雨水包围着，滋长着，充斥了我整个的心。雨，下个不停，就让它
下吧，积存了一年的阴云，一次宣泄个够吧……
    所有的悲伤和悔恨都宣泄完了，心情也就随之归于平静。阴云散尽，当第一缕阳光照下
来的时候，我顿悟了。我，是在为自己而活，任何人都不能左右我。我不应该再去依赖任何人
，依赖只会带来悔恨。只有独立的立身与世界之中，才能寻到真正的人生。
    忘记了谁曾经说过：“过分的依赖别人就会迷失自己。”假如连自己也迷失了的话，那
么这样的人会有什么快乐的人生呢？经过了暴雨的洗礼，我那颗软弱的心灵坚强了起来，今后
它将不在依赖，寻回自己，重新开始快乐人生。