桑子

父亲和母亲的争吵就这样拉开了帷幕。
看得次数多了也渐渐得明白和习惯了，有时眼中只看到他们争执的表情和面孔
却听不到那些大同小异的争执的内容了
看着他们争执的样子让我感到非常悲哀
特别是看到他们面对前来劝架的邻居们时又装作一派和睦并且把缘由嫁祸给无辜的我时的样子
我感到的不是愤怒而是悲伤，我为父母活成这个样子感到无比悲伤
于是从那时开始我就对自己说，我以后一定不要成为那样的庸人
我要学会在事情开始的时候做出正确地分析然后只选择对自己有利的去做
最重要的一点是我学会了在拒绝别人的时候要做到铁石心肠绝对的残忍

桑子

想起来做到这一点也不是什么很难的事情
高中的几年上下学的路上我都会绕一点远路经过火车站前的一条街
那里游荡着各种各样的乞丐，小贩，流浪艺人
有一次我面对着一个残废了腿瘫坐在墙角面黄肌瘦脏兮兮的小男孩
他大概有十二三的年纪，比我小不了几岁
他伸着一只小手睁着大大的眼睛好奇又胆怯地望着我，可能是因为对路人的毫无反应已经麻木了
他都忘了自己该说的那些可怜的套话，只用他那黑黑的瞳仁一瞬不瞬的凝望着我
我那天在那里伫立了整整一个小时，我最后还是走开了
我走的时候不但没有留下一丝施舍，甚至没有为他生出一丝怜悯
更没有因为自己的毫无同情感到有半点羞愧与不安
在这些如同城市的丑陋陈设的人群中来来回回行走了三年
我已经完全习惯了把他们当作是这个城市黑暗的一面构成的必不可少的风景
并且已经不觉得他们有什么丑陋和可恶，就如同不觉得他们有什么可怜和悲哀一样
我真的已经习惯残忍也足够残忍了

桑子

那三年之间我从来没翻过什么错误，相反我知道做一个怎样的学生说什么样的话做什么样的事老师会喜欢
我在学生会主席的位子上连任两届作出了很多让老师夸赞同学嫉妒的光辉业绩
但是也有很多的人在说我的坏话，他们在心底否定了我的做法
但我清楚他们只是因为做不到我这样优秀而心胸狭隘地予我以抨击
我不在乎，我唯一感到难过的是我很多朋友离开了我
他们说我能够那么决绝的与我最好的朋友一刀两断，也就永远不会把他们当作永远的朋友
与其被人舍弃被人伤害，不如在那之前先舍弃别人伤害别人

桑子

我知道他们这一句是重复了那年春天我和剑分手时说出的话
高三第二个学期刚开始的时候剑失恋了
那时候我已经辞掉了主席的职位开始专心为高考刻苦复习努力拼搏
而那年春天剑的心思完全无法集中在复习上
他总是拉着我在校园里四处的游荡，漫无目的的转来转去
他跟我讲哪里哪里是他们曾经缠绵过的地方，在哪一处的花前月下他们曾经说过怎样的甜蜜情话
他告诉我他心里有多么的痛苦多么的无助，他是多么渴望她能再度回到他的身边不管付出怎样的代价
我只能默默地听着，心里盘算着那些没做完的试题要熬到几点才能完成任务

桑子

就这样在浪费了三个晚上之后，我觉得他的话实在大同小异有些无病呻吟
而他对于我劝慰他想开一些忘了那个女孩把心思放到学习上的忠告完全置之度外
依旧是在失恋的阴影中痛苦沉沦，自伤自弃
我明白要好好想象做个抉择了，君子不立于危墙之下，我不能和他一起随着他的泰坦尼克沉沦
我在思考清楚之后写了一封绝交书递给了他，那以后谁都知道我和剑分手了
那一对最亲密最优秀最让人羡慕的好朋友一刀两断了，而背叛了友情的人是我

桑子

我习惯了别人的流言蜚语，做主席的经历中我的死心眼惹恼过很多认为做人应该圆滑些的人
反而是剑分手时对我说的话一直刺在我的心头让我时时感到心痛
他说，这一年多来你管着学生会，我负责体育部
我从来就没做过一件让你为难的事情，提过一个让你为难的要求
我知道你是个非常有原则的人也绝对不会让任何人破坏这个原则
如果我是你，照你的原则，我也会决定和我这样拖累人的朋友分开的
我不怪你，使我太奢侈了，奢侈到相要你为我们的友情牺牲自己的原则
可是……可是你这个样子你就一定会快乐吗？
你真的就那么确信你这样严守着原则只为自己考虑最后到达的地方一定就会是快乐和幸福吗？

桑子

剑的这句话就像一句诅咒一样让我困扰了很久
但是当我想起那些曾经让我幼小的心灵感到恐惧的噩梦
想到父母在梦里如同在现实中一样的不断争吵
想到他们这么多年令人烦腻厌恶的争吵的根源就是父亲那浅薄庸俗的每个人都会信守的处世哲学
我终于摆脱困扰，决定继续按照自己的信念活下去，活得比谁都要成功比谁都要好

桑子

于是我考上了上海的一所著名高校，独自一人在一个陌生的城市面对着一群陌生的人和陌生的文化
开始了我的大学生活并且决定要把我的大学生活过的比谁都要充实比谁都要丰富精彩
半年之后我在一个冬日的黄昏和陪伴了我三年的女朋友分了手
我如同当初清楚怎样追上她以及后来怎样能让她一直死心塌地的爱我一样的清楚
怎样才能让她对我彻底失去爱情并且发誓要永远忘记我同时开始自己新的爱情新的生活
我就这样在坚守着自己的信仰在生活，可能有人认为我错了
但是这世间的哪一个人
从圣贤一般的主席到蝼蚁一般的的乞丐，从正直不阿的警察到恶贯满盈的罪犯
谁不是在坚持着自己认为的正确的事情去做并且努力的活着而且活得更好？

桑子

我们都是在各行其是，这世间没有对错。
我在面对着那个邮局前的樱花树，看着漫天飘落的花瓣回忆往事的时候突然说出了这样的话
但是身边的雨田并没有感到诧异，他只是用他那向来深邃莫测的眼神注视了我的侧脸好久
然后笑了笑却什么也没有说

桑子

可能他不明白我是想到了什么才说出了这样的话,可能他在注视我的时候就明白了我是什么样的人
我是什么样的人呢?我想成为什么样的人呢?在我还很小的时候我时常静静的想这个问题
现在很多人认为我是个喜欢沉默不爱说话的人,很多被我冷酷的拒绝的人认为我是个不懂人情的傻笔
剑说我是个过于执著但会悲哀的人,那个离开我的女孩写信给我说我实在是一个很残忍的人
残忍?我比较赞同这个评语
可能是吧,有时是在对他人残忍的拒绝和伤害,有时是在对自己残忍的束缚和克制
总之在幻想自己达到自己想达到的地方之前我只能坚守着这些原则残忍下去