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一开始我也不怀疑什么，我想他是功课太累了。他读的是accounting，因为要考ACCA，所以他是有意识的选择可以免ACCA考试课程的课在修读。凡是可以免修ACCA的课程，都是难度极其大的。而且主要集中在最后一年。所以一开始我是很体谅他的。

认识他那么久了，那么点理解还是有的。我想既然他是读书辛苦，那么我也要体谅他，早读好早回来不是吗？

可是我发现，其实，他并没有紧张到我想象的程度。他经常和台湾小姑娘和韩国小姑娘出去玩，泡吧，吃烧烤，旅游，总之活动多多。我想既然他挤的出这些时间，给我写mail的时间还是有的吧。

我就天天写信给他，写很长很长的信，坚持了29天，终于放弃。我给每封mail都编写号码，从1-29，他只回复了一封，还是在我强烈要求下回复的。
最终，我停止了写信，我发现我和他之间已经很久很久没有交流。
我是一直把自己的想法告诉他的，但是，他从来不告诉我他的想法。
我和他渐行渐远。

我问他怎么了，他说和我无关，只是他自己的原因，他虽然没有做对不起我的事情，总是觉得心情很内疚。
让他把自己的想法告诉我，他不愿意，他说“告诉你也帮不了我，说了等于白说”
他讲这话的时候，我是感到从未有过的无力感。我觉得自己是多余的，至少目前的状况是，我们不是实质上的爱人，更加没有灵魂上的交流了，这，和以前是多么的不同。
我强烈要求听他的事情，他坚持不说，他说“男人和女人不一样，女人需要倾诉对象，但是男人放在心底”
可是，我知道，他的话，并没有放他心底，只是倾诉的对象不再是我。
BF和那个台湾女孩子C还有韩国女孩子T很要好，他们3个经常一起出去玩，讨论题目什么的 。因为C和T是住在学校的公寓里面，2个人是一间的，所以BF有时候会睡在她们那里。我也不去管他。反正他是男孩子，又有2个女孩子，应该不会有什么事情。
但是，有时候，我在他那边凌晨时间打电话给他，却发现他不在家。
我问他，
第一次，他说“哦，电话线拔掉我接上网线了，后来睡觉了忘记换了”
第二次，他说“哦，我走路时候带到电话线，掉下来了”
第三次，他说“哦，我一晚睡在家的，没有听到你打给我啊”
第四次，他说“我通宵在客厅里面做作业，没有在卧室，所以没听见”
第五次，他说“我真的在家啊，我只是凌晨出去到日夜超市买饮料了”

第六次，他说“学校昨天考试，所以晚上我睡在C和J 那里，到学校近。”

第七次，也就是前天，他失踪了3天，我联系不到他，打他手机，家中电话，都没有人接听。终于，在前天，他打给我，用一种很没有力气的声音说“老婆，我病了，我昨天晚上没有在家睡觉。我吃坏肚子，在医院吊盐水，睡觉”
在他第七次这样的情况发生的时候，我对他说“我们，分手吧”
他哭了。
他说“为什么？我哪里做错了？”
我说“你在撒谎”
他哭着说“我真的病了，老婆，我真的病了，吃海鲜吃坏了肚子，我病了，是台湾小姑娘和韩国小姑娘送我去医院的，我真的是在医院里面过夜的”

我说“你在撒谎，你不要说了。你在撒谎，我的直觉告诉我你在撒谎。”

他哭着向我发誓，说“我真的没有背叛过你，你为什么不相信”

我说“一次两次三次四次我都相信，可是7次了，7次了，哪里来这么巧的事情，而且都是集中在1，2个月内的！我打过来查夜的你就不在了，那么那些我没有打过来的夜晚你还可能在吗”

他说“我求你老婆，我不想分手，我真的生病了，你为什么那么不体贴我，我身体很难受，很不舒服”

我心中不忍，叹了口气，我说“收手吧，你收手吧，你从现在开始收手，还来得及。我，原谅你”
可是，BF死不认帐，他死不认帐。

他一口咬死“干吗要用收手这个词语？我什么都没有做，为什么要收手？”

他又说“老婆，你真的会原谅我吗，如果我真的做了。我希望你说不原谅，我想知道我在你心里的分量有多重”

他说这个话的时候，我又觉得，他好象并没有做错什么，难道是我多想？
我不响。我心中在回想，他，是什么时候开始变化的？

就是今年7月份的时候。也是一次夜晚，本来约定和他MSN上见面，可是等了一个通宵，他都没有上来！第二天，在MSN上看到他，椅仕

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台湾女孩子才21岁啊！

在怀疑怀孕以后，BF就一直全程陪护着C，他开车送她们去看医生。
做好身体检查，医生告诉她“确定你怀孕了。”
因为黄种人留学生在当地打胎事情很多，所以医生询问她是否要留下孩子？
因为宗教信仰的关系，很多当地人是选择将孩子生出来的。
我们中国人因为各种关系，一直认为胚胎不是生命，一直将打胎视为儿戏。这和很多因素有关的。可能是长期文化背景下的原因吧。我们对于生命的态度是空前的藐视和不尊重的。我们开口闭口为自己辩解“生出之前都是胚胎，不是完整生命，无须尊重，不涉及道德”
但是我们心里也惧怕，也感到不自然。
孩子在子宫内没有几周就有了表情，会微笑，会哭泣，会吃脚指头，会打哈欠，只是，我们这些人，一直在自欺欺人。
在当地，虽然不象美国有很多反对坠胎的激进派，在BF所在国坠胎还是合法的，但是当地人的主流还是反对坠胎的，所以坠胎的大多数还是留学生，尤其是我们黄皮肤的留学生。
医生是一个当地白种男人。
医生给C做B超，然后指着屏幕告诉她“你看，这个就是你的BB，现在已经有个番茄那么大啦”
“有个番茄那么大啦”
“有个番茄那么大啦”
这句话一直刺进C的内心深处，她的母性再一次泛滥。
BF问医生的意见，留还是不留？
那个白种男子医生，对他们3个人说“留下孩子吧，它已经有个番茄那么大啦！生产的费用不用你们掏钱的，国家会支付一切费用，包括请护士的护理费用。如果你们不想养这个孩子，请把它送到国家福利院，我们国家会非常好非常好的照顾这个孩子的。请生下这个孩子吧
不同文化背景下长大的人，对同一件事物，看法总是截然不同。
那个白种男医生极力鼓励台湾小姑娘产下宝宝，向她反复保证国家会爱护照看培养这个孩子，直到孩子成年，而且孩子会有当地公民的身份。
医生还告诉她，如果她选择流产，那么流产费用就要她自己掏钱了

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从医生那里回家以后，C一直在考虑着，她已经怀孕2个月了，可是还是不停着抽烟，抽的很猛烈。她17岁就离开台湾，是在国外读高中和大学的。她学会了很多白种女孩子的生活方式，泡吧，抽大麻，香烟不离手，直到她怀孕也是这样。
她想生下那个孩子不是因为宝宝的爸爸，而是因为她爱孩子，而且女孩子都喜欢混血宝宝，通常混血都特别漂亮可爱，从人类优生学上来讲，混血身上结合着不同人种最优秀的精髓。
BF对我说“我估计她是不打算要这个孩子了，不然她不会一晚上抽2包，这样抽下去这孩子能要吗“
我说“你劝劝她吧，实在不行把孩子生下来叫给福利院，等以后毕业工作稳定了再接回来。或者和孩子的爸爸结婚，不要杀害这个孩子”
BF说“毕竟是人家的事情，就让她一个人做决定吧”
我想也是，我就不多说了。毕竟，我们都要尊重她自己的选择。

C决定停止学业，把父母打给她的钱去交一个厨师培训课程，考出证书以后，去做厨师。这样就可以赚钱了。
她决定把孩子生下来。

BF和T答应以后有时间会帮她带。

BF和T一直劝说C把这件事情告诉她的前男友，毕竟这个是他的孩子，而且孩子生下后还需要照顾，他们希望孩子的父亲和祖母能够帮忙带带，这样也不会太忙。

台湾小姑娘终于听取了BF和T的意见，打给了她已经分手的前男友。
那个男孩子是当地人，比C还要小3岁，才18岁，刚高中毕业。

那个男孩子，知道怀孕的事情后，没有表态，不说让C生，也不说让她不生。他只是说“我自己也是一个非婚生的孩子，我很了解，一个没有父亲的孩子的生活是什么样子的。我母亲得了绝症，已经搬到***（另外一个城市）去疗养，她会在那里度过她的最后人生。”

虽然他没有说什么，但是C知道，他的意思就是，他的母亲是无法帮助她带孩子了，而且他也不希望他的孩子是在没有父亲的状态下长大。

BF知道后，很不高兴，对那个男孩子颇有微词，觉得他不敢担当，自私到极点。而且即使不要孩子，也是应该由他去陪C坠胎，而不是她的朋友去陪伴她。
孩子在C的肚子中一天天长大。
自从和孩子的父亲通了电话后，C一直不言语，还是猛烈的抽烟。
如果坠胎，她就要用自己的学费去支付费用，这样她就无法继续求学。如果把孩子生下来，她无法对她父母交代。

台湾女孩的家庭是非常传统的，家教极其严格，她父母是在台湾经商的 ，希望她和她姐姐在国外取得学位以后回台湾帮他们接替家族企业。C的姐姐去年已经回台湾了。但是C因为自小在国外长大，很独立，自由散漫，讨厌被约束，她已经不习惯传统的台湾生活了。她一直是不想回台湾去的。

但是自从她怀孕后，她就对我BF说“我想我父母，我想我姐姐弟弟，我想立即回台湾。毕业以后我不想留这里了，我要立即回到我父母身边。我特别想家”
我BF很同情她，但是除了陪她到医生那里去检查，帮不了她什么。因为2000刀不是一个小数目，我BF还没有毕业，生活费用都是他父母打给他的，都是正好维持他生活的。他在外面打工的钱，也都全部花在和我的电话费用以及买给我的礼物上了。
但是BF保证，会尽量凑点钱帮助她，能凑多少就凑多少，如果她决定打胎的话。

台湾女孩子最终支撑不了了，她在ICQ上将怀孕的事情告诉了她在台湾的亲姐姐。她姐姐也是和她一样在国外长大的，刚回台湾，正在接替父母的生意。

她姐姐也没有责怪她的妹妹，2个人一直在ICQ上深夜讨论，到底要还是不要。毕竟女孩子都是喜欢孩子的。谁也不忍心去剥夺一个孩子的生命。
手术是在胎儿2个多月的时候做的。
因为药流要在30天内，所以C已经错过了药流时机，只能做手术取出胎儿。
钱是C的姐姐从台湾打给她的。
我感到很难过很难过，一个小生命又消失了。
中国人毕竟是中国人，还是无法摆脱传统文化对我们的深深烙印，做一个单身母亲是无法被传统文化接受的，即使把孩子养在国外，但是孩子母亲不可能和自己国内的亲戚朋友从此断绝往来啊。
所以C还是选择放弃。

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对于这个决定，我BF和T都没有再说什么。
可以说，这个结局，他们都是有心理准备的。
手术之前那天，是BF开车送她们去医院的，T毕竟是女孩子可以照顾C。

手术前一天，BF问C想吃什么，C说想吃鸡汤。BF答应一定满足她的愿望。

这，就是典型的上海男人。温柔体贴，对女生脾气好，大男子主义，但是却尊重关爱女性。我BF就是典型的上海男人，对于他这种特质，我不知道是喜还是忧虑。我喜欢他这么对我，却不希望他这么对其他女生。对于他这种爱心大放送，我是有点不满意的。

不过我自己也是女性，我能深刻的体会到C的心情，此刻的她一定是害怕又无助，非常脆弱的，我对她是无限同情的，女人何苦为难女人，大家因为生理弱势，已经承担了太多太多艰辛，所以我还是鼓励BF去照顾她。

BF会烧菜会做饭，不过没有烧过鸡汤，他请教他的女房东，教他怎么做。他做好鸡汤，端到医院，让C喝。

其实我心里是很嫉妒的，不过我还是没说，毕竟他也没有作错什么呀。如果换做我是C，我也希望有个人可以帮助我度过难关的。
上海男人是很特殊的一个群体。
大家都知道，韩国男人是不进厨房不做家务的。
台湾男人比大陆的还要传统，也是不作饭烧菜的。
而我BF却当着台湾女生和韩国女生的面煲汤。
她们对于他这种举动是感到很好奇和新鲜的。

不过BF是很自我的那种人，虽然国内对上海人尤其上海男人的负面评价漫天飞，他还是做他自己，他是不会因为其他人而改变他自己的。
以前他回国和我一起住的时候，虽然我积极要求做饭菜，但是他是不太愿意我进厨房操劳了，他不喜欢女生弄的满头油烟，更不喜欢黄脸婆。他希望我好好打扮好好在房间看电视，让他去做饭做菜。

其实我这个人是无所谓的，我喜欢给心爱的男人做菜做饭，自己一个人的时候倒很懒惰很凑活，但是和BF在一起，我总是想着怎么让他吃好点。

我这个人有严重洁癖，喜欢整天在家拿块抹布擦来擦去，只要我在厨房时间呆了久点，BF就不开心，他总是说“你有空去兜兜马路买买衣服，做做美容。不要整天干家务，随便吃点什么就可以了，女孩子不要老是做家务，最不喜欢家庭妇女”
当然，BF虽然不喜欢家庭妇女，并不说明他喜欢女强人，他喜欢一个漂亮的时髦的女朋友，懒惰点没关系，在他看来，女人匦攵潦椋

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我说“我想知道，如果你留不下来，你会怎么办？”
BF说“我如果留不下来，我就听你的，回上海工作发展”
我说“如果你留的下来，你又怎么办，你打算怎么处置我”
他说“如果我能在毕业后找到工作，拿到PR，我就把你接过来”
我说“那你母亲呢”
BF说“当然也把她接过来”
我说“那我就不来了，我不想看到她。你和她好好在国外过吧，我是不会离开上海的”
他说“你为什么那么讨厌我母亲，我希望你和她以后好好相处”
我说“她自己干了什么事情她自己心里明白”
BF说“你讲清楚，我妈妈做了什么事情了”
我说“她不是让你去讨外国女人吗，她自己不是想享福吗，就K你去讨外国女人享福了”
BF不响。
BF说“你是听谁说的”
我说“你不需要知道，反正做了，就要被知道”


BF说“她也是为了我好，反正她说什么是不会影响我的，你放心”
我说“她这是恶毒，她明知道有我的存在，还这么挑唆，出这种恶毒的主意“
BF说“那你要怎么办，她毕竟是我妈妈”
我说“那你选择吧，我以后是永远不想看到她的，如果你打算把她以后也接出去，我就不等你了，我们到此结束。除非你把她接出去，然后你回上海，反正只要我们以后看不到她，我就和你在一起”
说到这里，我不得不说说为什么我一直那么恨BF的母亲。
她过去的所作所为给我造成了很大很大的伤害。

在我读高三的时候，我和BF相恋了，BF的母亲得知了，在家长会那天，跑到学校。因为是高三家长会，那个时候大家要填写志愿，所以有相当一部分家长是带着子女一起来参加的。我班级里面有好几个是我邻居的同学。

因为那天我爸爸单位 临时有事情，我爸爸晚来了30分钟。之前发生了一件非常非常恶劣的事情，都是事后班级里面其他同学告诉我的。当然，尤其是我那几个邻居。

在开家长会的时候，BF的妈妈一个人跑到讲台上，大声和班主任嚷嚷“你们班级有一个叫**（我的名字）的女同学，老是不要脸的纠缠我的儿子，我儿子说了，一点都不喜欢她，她还是老死缠烂打，对我儿子不放手。真是个不要脸的东西，她家长在哪里，我要和她家长谈谈，让她不要再每天打电话给我儿子，小姑娘不要那么不知道羞耻。我儿子对她一点意思都没有！”
这里补充一下，因为我和BF恋爱，所以我们那个时候每天都通电话，有时候是他打给我，有时候是我打给他，通电话很频繁。我BF的卧室是分机。
BF的妈妈离开后，我爸爸才到达，所以并不清楚发生了什么事情。

到了第二天上课，一早上，还在上早自修，班级很多女孩子都涌上来，七嘴八舌告诉我发生了什么事情，她们幸灾乐祸的看着我的表情，她们把BF的妈妈说的话复述给我听，我的脸色一下子惨白到极点。这个时候，我的同桌，也是我最好的朋友，她也听到了，她用双手紧握着我的手，示意我坚强点。
班级中有几个女孩子就是我的邻居，就住我家隔壁，她们特别兴奋，很高兴的看着我。因为你们也知道，人都有攀比心理，喜欢看到其他人不好，最喜欢看别人笑话。
她们那天早上特别开心，反复向我描述那天发生的事情，其中一个八婆，叫B的，她最起劲，她说“哎呀，你不知道啊，那天很多人都听见了，**（我BF）的妈妈把你说的真是难听死了，说你很主动，说你自己倒追她儿子，说**（我BF）对你一点意思都没有，都是你倒贴的”
然后她就转过身体，要求其他在场的人给她说的话作证。一些来参加家长会的同学也不响。
事后，我的好朋友私下告诉我 ，那个多嘴八婆B说的都是真的，因为她也听到很多人在说。

那个时候，我才17岁啊，我的心灵真的还很脆弱，我是一个女孩子，被其他人这么污蔑，说的那么难听，我想死的心情都有。

我的第一个反映就是BF背叛了我，是他出卖我的，他为了摆脱我才想出这么个办法。那天我在学校什么也没有听进去，强忍了一天，回家以后，在家中哭了很久就久，想就此终结自己的生命。
第二天一来，我把BF送我的所有东西，当着全班同学的面，扔到了他脸上。然后，我什么也没有说，就回到了自己位子上去。从此，虽然在一个班级，一直到高考结束，我再也没有和他说过一句话，也没有对那天的事情去质问他。

因为在我心底深处，我已经认准了是他为了自己的面子，而把我的尊严给搭了进去，我不想和这种人有任何联系。

毕业以后，我和BF进入了2所不同大学。终止了联络，长达1年半。
事后，其实班主任也找过我谈过，不过班主任是一个很好的老师，她很体谅我，所以她说的很委婉，她没有把那件事情告诉我，只是告诉我，让我要学会保护自己，不要太亲信人，班主任说“等进了大学就好了，你现在好好读书，不要多想。世界比你想象的复杂，很多事情人心你是无法想象的，你自己好好读书，听老师的，老师不会害你”
班主任也没有去找我父母。
不过，我父母最终还是知道了，是从我邻居的嘴巴里面知道了。
那个八婆B和她母亲那天是去参加家长会的，她们一回家后，就把这件事情在我们那个里弄里面大肆宣扬，老头老太一个个都传播着我的桃色新闻，怀着他们各自的目的和恶意的心理，越说越难听。
有一次，我放学回家，我听到一个老头老太背对着我，在说什么
“哎呀，你不知道啊，就是啊，真是不要脸啊，人家家长都闹到学校去了，真看不出她是这么个小姑娘啊，平时看她别提多神气了，看到我们理都不理的，还很正经的样子，原来都是股子里面。。。”
我手脚冰冷，我脸色苍白的站在他们后面，我不动，等他们回头，这个时候，老太打了老头一下，示意我在他们后面看着他们。老头子转过来，看着我，很尴尬，于是他们跑开了。
从那以后，我知道，自己的事迹，在周围传开了，我的父母也知道了。我的父母责骂我，怪我太轻易相信别人，现在把自己的荣誉都塔了进去。
我心里很痛苦，每天晚上都躲在被子里面哭泣。BF是我的初恋，我是很认真的在爱着他对待他的。那个时候，我每天为他准备午饭和点心，因为他把父母给他的午饭钱买了衣服所以他每天就饿肚子，我看着不忍心。可以说，我对他是非常非常好的。我没有作错任何事情，绝对没有。
可是，我无法想象，就是我的付出，会换回来这么个结果。我想不同，我一直在心里反复碾转，反复的想。

之后的1年半时间，这件事情成为我的心病，好象一条毒蛇在每天侵蚀着我的心。不知道你们是否真的痛过，那种无法描绘的痛苦。
我的信心被严重打击，我感到自卑又绝望。
过了半年，经过了高考，我进入大学。应该说，事情应该平复了，可是，我知道，没有。
我这个人，是一个喜欢钻牛角尖的人，非常非常的喜欢在过去的事情中反复想，无法摆脱。
周围新的生活，带来了一些新气象。按道理说，我应该开始另外一段人生了，可是，我不知道自己是怎么了，我的性格开始变的怪癖和古怪。
我独来独往，内心的很多想法变的残酷和平静。
有男同学，在追求我。其中2个追的特别厉害。
我曾经是一个善良的女孩子，放在过去，即使我拒绝，我也会不伤害他们的自尊，但是自从那件事情后，我的内心已经有点扭曲了，我喜欢看到其他人痛苦，我喜欢狠狠的打击他们，因为我也曾经被别人那么对待过。只有看到他们痛苦，我才高兴。
我还记得那个男M的说喜欢我想让我接受他。
我竟然直截了当的说“不可能，我不喜欢你”
他很吃惊的看着我说“我们可以从一般朋友做起的”
我说“不可能，我不需要朋友，过1万年我也不会喜欢你，不喜欢就是不喜欢，你早点死了你的心吧”
他走了。

然后又过了一周，M又叫住我，在我寝室下，他给了我张纸条，我不愿意接，他说“别害怕，我不会纠缠你的，你接了我马上就走”

我接了，然后，我拆都没有拆，我直接丢进了寝室厕所，冲了。

后来，M看到我的眼神都是幽怨又无奈的，不过我不在乎。
为什么要在乎？当你喜欢一个人的时候，并不意味着那个人也会这么回应你，你不要指望对方也会象你对待他（她）那么对待你，因为感情本来就是一件很残酷的事情。我自己就是一个教训。

好朋友劝我“你不要做的太绝情，爱一个人是没有错的，你这么做伤害了他（M），你至少应该婉转点和他说说”
我说“我体谅其他人，谁来体谅我呢？我活该被他（指BF）这么对待吗”

好朋友说“事情过去那么久了，你还是念念不忘，这对你没有好处，你应该快点找个男朋友，这样你就可以帮助自己忘记过去不愉快的，不是每个男的都是无情无义的”
我情绪激动的尖叫到“再找一个？再找一个让历史重演，让他再来羞辱我吗？”
朋友都说我太偏激，心灵有毛病，很多人劝说我去看心理医生。
我不在乎，我只想日子快点过去，让这辈子快点过去。

邻居们还是一如既往的在嘲笑着我，我知道他们在我背后说我什么，我一回家就不出门，我父母笑话我“你真是见不得光”

1年半了，一年半中，我没有去找过BF，我们没有任何联系。
可是，直到一次重逢，我们才了解到，彼此都一直没有把对方忘记。
在我以后，BF没有找任何女朋友。
而我，也一直没有再找男朋友。
我们很清楚那是为什么，
我们在误会发生后，一直在自己的内心中衡量着这份感情，却没有想到，我们2个是被命运操控着，我们之间的误会是因为其他人的介入。

BF在毕业后的一年半里面都一直在找我，不过因为我换掉了电话，并且警告所有好朋友，如果谁泄露我的联系方式，我就和谁断交，所以她们一直不敢把我的情况告诉BF，只是不停的转告我BF找找我的消息。
BF终于还是找到了我，我们2个把过去的事情给澄清了。
BF表示，他不知道那件事情，只是我把东西丢给他，让他在同学面前很没有面子，他并不知道之前发生了那么多的事情。
他回去质问他的母亲，他母亲不承认。
不过BF相信我说的话，他说，“也许真有这事情，我母亲处理事情的方式不切当。我会说她的”

在我们中断1年半联系后，BF和我终于又在一起了。

因为高三时候BF母亲做的事情，我对她一直极度厌恶和憎恨，我不喜欢她，甚至连不厌恶她都做不到。
BF因为知道我吃了很多苦头，所以对我一直都很好，比过去还要好。

可是，现在他的态度变了。
一旦我拿他妈妈过去的事情来说她，他就说“我不相信是我妈妈做的，没准是其他人造谣”

我说“一个人造谣可能，但是会全班10多个同学一致说是她干的吗”
BF不响，他说“那你想怎么办，反正事情已经发生了，你想怎么办”
我说“我不想怎么办，我就是告诉你，我是无法和她在一起相处的，我讨厌她，我希望她去死”
BF说“我太累了，不想和你讨论这个问题，如果你想等就等，不想等就拉倒，不要找其他借口”

我说“你根本不爱我，你的妈妈做了那么多伤害我的事情，你还要我以后去和她一起生活，你太自私”

BF说“因为以前的事情，我知道你和她不会相处好，所以我以后把你们接出去的话，也不会委屈你让你和她一起住的”

我说“可能吗？她不会英文，她一个人可能在国外生活吗？还不是要整天跟着我们？如果你爱我，以后你就不要接她出去，在上海过难道不好吗？”

BF说“你不要多想，以后结婚了不会多接触的，就是另外给他们租一件房子”

我嘲笑到“你很好纠缠功夫我不是没有领教过啊，她心理变态。一天要打10多个电话，短消息无数条，这种心态难道正常吗？你在上海她都那个样子，以后到国外了，她能不天天骚扰我们的生活吗”
我这么说不是没有道理的。

在BF第二次回来的时候，我去BF家玩。发现我送BF的鼠标垫没有了，因为和我的那个是情侣垫，是一对的，是我专门挑选给BF的。我问BF到哪里去了，BF说“不知道，要去问我妈妈”
我说“我送你的东西为什么要去问你妈妈”
BF说“大概被我妈扔了吧，她说不好，她自己换了一个”
我极其气愤。心想“你这个变态的老太婆”

还有BF上海家中的电脑屏幕上是我的照片，后来有一次去，发现照片被换成BF的了，问他，BF说“是我妈妈在我不在的时候，叫隔壁男孩子换的，她说我走了以后，她就可以天天看到我的样子了”
我不响，我知道，我的照片严重刺激了他妈妈。
好了，一说到BF的妈妈，我的心情又不好了，我要平复一下。
我无法原谅故意伤害过我的人，一辈子都无法原谅。
前面我就说过“一个人，你可以做错事情，你可以犯错误，但是你不能心灵恶毒，去用很卑鄙的手段去伤害其他人，因为这个是道德问题，是无法被原谅的！”
让我回忆过去最不愉快的事情，对我是很残忍的，我已经对很多细节描写一笔带过了。因为要解释我为什么对BF的母亲那么厌恶，我必须要把高三那件事情写出来。不然你们还会以为是我不懂事，还会误会是我太自私。

心情很不好，虽然事情已经过去了那么多年了，一提起高三的事情，我还是会过分激动，我暂且写到这里。我真的要去休息休息了。

我知道饶恕是一种美德，但是我没有那么高尚，我也不要这种美德。做人就做我自己吧。

我先下去了，如果心情平复了晚上就上来继续写，如果不行，就要等到明天再写了。

BF到底会不会坚持以后把他母亲接出去，接下去看就知道了。还有BF的母亲叫BF在国外找个同居女友照顾BF的生活起居，这件事情也被我知道了。我会怎么做，你们看下去就知道了。