人随夕阳走

chinesehejing

我，到底还是悲观的，敏感的，并且多愁善感的。快乐总是一个人的，一个人傻傻的跟自己说话，在电梯里指挥着门的开启，关闭和升降；算算会有多少钱；批评自己太会算计，于是决定败家；自己演戏，一个我，一个路人。


最近眼里涌进了很多让我更加悲伤的画面，一些老人。

很小的时候不知道死是什么，死有什么意义。我那么小，以至于身边还没有人离开我。记得上小学时候的一个冬天，家附近的一条公路上除了车祸。厚厚的积雪在晌午的阳光中略有融化，而夜间的低气温又把想要跑掉的重新聚在一起。这期间形成了很多深深的大解放车的车辙。出事的是一个女人。她不小心骑车进入了这样的车辙，无法保持平衡跌倒在地，一辆经过的汽车正好碾过她的头。当时我正在家附近跟小朋友玩，看见很多人都往一个方向跑，我也跟着人群拼命的奔跑，虽然根本不知道要看什么。当我气喘吁吁的冲向人群的时候，不知为什么人群突然闪开了一条缝，而我却跟一个被压扁的女人头打了个照面。到现在我好像还能想起来那上翻的双眼。那个时候就知道这个人死了，不喘气了，不动了，不哭不笑了。死，也差不多就是这个意思了。

再一次跟死亡有接触是一个梦。那时候也很小。梦里走在街上，突然的，街上的人都消失了，而我的面前却出现了一个老太太的尸体。于是从梦中哭醒，自那以后，经常从噩梦中哭醒。于是，死亡又多了一个意义，可怕。

也是在很小的时候，有一日午饭时，听见一声撕裂般的哭声，当时没有在意，因为东北汉子打老婆很正常。不过当天晚上我知道，那是我的二爷，也就是我爷爷的哥哥去世了，跟我家只有一墙之隔。爸爸领着我和妹妹去吊唁。那音乐很悲哀，让人一身疙瘩。屋子中间停着已经不会喘气，不会动，不会哭也不会笑的二爷。小辈的围着他老人家的遗体绕行一周，而我和妹妹紧紧的跟着爸爸，爸爸哭，因为自己的二伯父去世，而我哭，是因为害怕。不过死亡又多了一个意义，别人的悲伤。

奶奶在我出国的日子里离开了我。我有预感，而且很灵验，但是我做不了什么。总是梦到她，一直梦，一直梦。然后莫名的悲伤，给爸爸打电话说了我这辈子跟他们最肉麻的话，我想奶奶。只是，她已经听不到了。那段日子，哭，没有理由的哭。而死亡的意义并不仅仅是被人的悲伤，也是自己的。回国的时候去拜祭奶奶，在她的墓前我却一滴眼泪也没有流过。死亡，有时候也很平静。奶奶死后很久我都不能相信她离开我了，总是觉得自己在德国，回到家里就能见到她像不倒翁一样的摇晃的打着盹儿。只是每次只能去她的坟前拜祭。难受，仍然是难受，隐隐的。不能接受，还是不能接受，不能接受我已经不能再见到她。于是任由自己的思绪想象一个只有我和她的世界。于是梦里总是寻找奶奶的踪迹。刚刚看到几篇文章，都是切身体会自己之亲至爱离开的。我才体会到，原来我已经释怀，也接受了奶奶不会再回来这个事实。死亡的意义，接受，淡忘。

[ 本帖最后由 chinesehejing 于 2008-7-12 22:58 编辑 ]

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在火车站的电梯门口等待下一辆回家的火车。一个男人跟一个女人在告别，不停的嘱咐，一定要积极，一定要笑，一定要乐观。女人微笑的说，恩，我很庆幸我还能笑出来。很乐观的一幕，却让我心里像被针扎了一样的难受。他们头发斑白，满脸的纹路是时间的列车行驶的铁轨，而他们自己也正乘坐着死亡的列车，一步步走向生命的尽头。是啊，她仍然可以笑着面对人生，可是她的人生已经不长。有谁知道，哪一天她便不能呼吸，便不能动，不能哭不能笑呢？我找不到悲伤的理由，因为无奈？或是因为女子一人上路略显孤单？而回家的列车上见到苍老的人，我自己体内的生气也仿佛要被吸干一样。在德国的火车里见到单独出远门的老人几率太高。他们很独立，一个人出门仍然衣冠整洁，有理有条。而火车站也给他们提供了最大限度的帮助，只是这一切，都不能阻止他们那辆列车的前行。

下班的时候阳光已经么没有了蒸蒸向上的感觉，那，竟然是夕阳。

人流在夕阳下沿着各自的方向行进。不同的方向，而尽头都是一个。

人随夕阳走。

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因此，世界什么模样，多数看你心什么样子。

悲伤的眼里难得出快乐，而快乐的心中少有悲伤的座席。

原来的快乐像空气一样无处不在，而如今，如同高原上的氧气。明明你就需要它，明明它就少的可怜。



学着快乐起来:pipi: :pipi: :pipi: :pipi:

chinesehejing

让我进化吧，阿门:beautifuleyes: